Я имею свойство периодически застревать в определённых временных промежутках и потом хотеть вернуться в них снова и снова, пережить и почувствовать всё, что тогда было максимально блищко к тому, как это было. Прогулки по вечерним дворам с одним некогда дорогим мне человеком или в одиночестве по "промзоне чудес". Тихие пассмурыне дни дома с абсентом и любимой музыкой или походы в парк посреди недели, в тишине и спокойствии. Всё это затягивает, как некий день сурка, но выбираться из него по доброй воле не хочется. Хорошо и в нём.

Сейчас вот вспоминаю те чудесные (или всё-таки не очень?) времена, которые6 были год назад. Когда я просто пинала балду в академке, вставала часов в 10 после того, как мама уходила и страдала всякой хнёй... Нет, на самом деле не было ничего хорошего в этих каникулах, ибо стоило появиться времени - как ушло вдохновение. Я сама не поянла, что делала эти полгода. А могла бы столько всего... Могла бы. Вместо этого просто тупо разложилась на элементы. Зато сейчас вот есть и идеи, и желание, и много планов. Это просто закон подлости.
Сегодня, к слову, я никуда не пошла, ибо у меня злоебучая простуда. Но я не люблю жаловаться и нарываться на банальщину вроде "выздоравливай", это уже дело моё личное. Несчастного ребёнка я, помнится, перед одной нашей преподессой изображала - это у меня получалось.

А ещё... Да, я говорила, что не хочу закончить универ. В том смысле, что не хочу во взрослую жизнь, не хочу идти работать. Особенно когда некоторые тут упорно сыплют соль на рану: "что ты думаешь, я хотел волосы подстригать? Да не хотел я! Просто понял, что мне надо искать приличную работу. И внутреннее содержание моё не изменится" Ах как достали вы меня со своим внутренним содержанием и приличными работами - слов нет. Правда, я сама уже не забриваюсь, и наоборот - хочу длинные волосы. Хвост у меня, если повезёт, будет к весне, как раз когда можно будет снять ненавистную шляпу (не люблю головные уборы как явление, но не настолько маньяк, чтобы всю зиму обходиться без них). Пока что по бокам свисают какие-то невнятные кудри, которые я маскирую. И пирсинга у мня на лице нет - просто он мне сроду не шёл. Но всё равно.

Да, говорила - повторять всё это смысла нет. Но чёрт, как я ненавижу этот грёбаный универ... Как он меня достал... Даже мама сказала: "Нет, ты монстр и маньяк - шесть лет учиться... Я вот 4 с трудом пережила". А меня всё бесит с каждым днём сильнее и явнее, и скрывать это сложнее. С начала этого года я ни разу не оставалась на 4 пары. Три-то с трудом, если не языковые... От всего этого кипят мозги, всё откровенно скучно и постыло. Даже не понимаю толком, о чём говорят некоторые преподы. Порой по старой памяти ругаю себя, что в своё время не надорвалась идти на филологию, порой думаю - да бумажка-то бумажкой, а кем работать - уже моё дело. Уж "специалистом по странам и регионам Европы" я точно не буду. Я не знаю, что такое бундестаг и бундесрат) В ООН я не поеду, определённо)
Но ещё одной сессии кроме грядущенй я бы точно не выдержала. И ещё одной курсовой - тоже. Мне вот до сих пор не утвердили тему диплома, хотя в пятницу был последний срок... Закончить в этом году надо, кровь из носа. Вот второе получать я бы не пошла - по крайней мере, в ближайшее время. Нет во мне тяги к знаниям, что уж поделаешь... Достало всё.