Эти холода меня доканали. На улице уже теплеет, дома пока тот же дубак - 20-21 градуса в комнате, что для меня холодрыга несусветная. Желание залезть под одеяло и жить там (выйти летом, или вообще никогда. сказала бы я, когда, да ладно, ХЗ сколько придётся там сидеть. вон один мальчик в онкологии под одеяло прятался недавно, а ещё один ранее с одеялом вообще в лес пошёл и прятался там, не удивительно.)
Но надо один фиг поскорей отправить супницу (благо нашла под неё подходящую коробку, осталось доупаковывать).
Позавчера шла домой из универа, натурально хотелось плакать от всей этой действительности. И от холодов, и от цен в магазинах, и от личного. Безысходность даже локальная: идти холодно, в авотбусе недружелюбная противная давка (чаще он для меня большее зло, чем пробежаться по холоду, благо от меня до центра те же 40 минут бодрым шагом, но без пробок, кислых рож вокруг и шатаний).
Думаю завтра прогулять художку, отдохнуть. Хотя совестно, получится 2,5 недели пропусков. Но в неё вставать в 8 утра. Плюс я не сделала домашку. Не то чтобы там кто-то настучал по голове и поставил 2, я это делаю исключительно для себя, такк не знаю по факту, что стремней. Не, я честно занималась. Купила с зарплаты курс по академическим основам, который обрывочно смотрела на дне открытых дверей, стала смотреть и делать простейшие упражнения (про это всё хотела запилить отдельный пост). Просто собсно до домашки не добралась, загрузившись другими вещами.
Вообще, как стала пить хорошие витамины, физически почувствовала себя на удивление легко и бодро. Не помню уже, когда в последний раз не высыпалась, была слабой и вялой. Я тут из-за холодов и всего этого нечаянно злоупотребила бухлом, и даже похмелья не было... Непривычная бодрость. Обычно с Самайна до Имболка мне стабильно вяло и уныло, в марте ещё рецидивирует.
Тот момент, когда в очередной раз убеждаюсь, что природа моих проблем - исключительно ментальная и экзистенциальная: физуху поправили, хандра и чувство безысходности никуда не делись, только стали сильней. Я, впрочем, не сомневалась. Просто оглядывая и осмысляя свою жизнь, с детства она не казалась увлекательным приключением, полем для исследования. Скорей повинностью, наказанием, страданием.
Сейчас какая-то особая безнадёга. Достало. По правде, единственное, что меня как-то держит и радует - рисование. Просто потому, что с детства об этом мечтала, хренли забрасывать, когда что-то в кои-то веки стало понятней? И то идёт на практике туго.
А так уже не вижу особо причин что-то делать со своей жизнью, заниматься йогой там и сокращать потребление алкоголя, да даже тупо работу получше искать...
Вариант пить АД для себя по-прежнему не рассматриваю, если что. Оно один фиг лишь снижает остроту ощущений (чего мне никогда не хотелось, не смотря на всё, ибо ведь и хорошее приглушается). Помогает пресловутая психотерапия, но от всяких "разговоров про чтобы что" давно устала - всё уже по кругу проходила, всё знаю, не знаю только, что со всем этим делать. В людях тоже разочаровалась после недавнего расставания (тут пришла к глобальной переоценке ценностей и вижу лишь один путь - учиться любить одиночество, делать так, чтобы никто и не был нужен. легко сказать, когда минимум половина жизни, считай, уже позади, и через неё красной нитью проходило желание быть где-то кем-то принимаемой, но увы).