Фигня вот в чём. У меня большая потребность проявляться в мир и заявлять о себе. В общем, разные помогающие практики, с которыми доводилось общаться, это отмечали. Астрологиня ещё в 2010 говорила, что если не буду активно проявляться, буду болеть. Она там много что дельного говорила - часть через собственную призму восприятия, потому интересно всё это осмыслить с годами.
Игнорировать её не вариант, но на то, чтобы делать это как-то продуктивно, положительно - через творчество - ресурса не хватает, сложно. На рисование у меня низкий скилл, поздно начала, пусть чего-то делаю, а порой печально. Ибо сколько времени пройдёт прежде, чем смогла бы делать полноценные и качественные иллюстрации... Но если бы могла, я бы показывала свой прекрасный сапфический мир, с цветами, красивыми платьями, идиллическими сценами. Порой встречаю иллюстрации подобного плана, я не одинока и можно посмотреть, на кого равняться.
Писательство всё ж не столь моя тема, к этому пониманию пришла. Сейчас я и двух слов связать не могу. Раньше могла хотя бы пять, хотелось бы к этому вернуться, но упарываться за него и серьёзно туда развиваться - не уверена.
Косплей мне не очень зашел и по итогу сделал где-то хуже. Там некая спортивность, соревнования, при этом не всегда понятно, как попасть в струю, либо чётко вижу, что попадать - не моё. Или самовыражаюсь и делаю, что мне нравится, или делаю, что нравится другим и получает награды. Первой я не осилила, хотя честно пыталась - сравнения с другими и соревновательная атмосфера очень давит. Зыбить и фаниться не вышло.
Но не находя выхода, оно идёт в деструктивное русло, разрушая и меня изнутри, и наружу прорываясь всякими странными неловкими штуками. Всякими искажениями, а-ля "вот покажу я этот свой мир, а он будет нафиг никому не нужен, ибо у всех всё другое, в общую струю не попадаю. В КПТ это называется "умная Эльза": ничего не случилось, ничего не сделала, а негативный сценарий в голове ярко разыграла и умерла. Не буквально, но всё же.
Астрологиня та была очень права.
Сейчас и рисовать почему-то стало очень сложно, скатилась с того скудного уровня, который наработала, обратно в 1 класс художки. Был хоть первый с половиной где-то, лол. Но из этого блока я честно карабкаюсь, хотя бы ковыряя основы в меру сил (кувшины всякие и прочую такую хренотень). Состояние здоровья ещё не способствует, под вечер порой глаза с трудом смотрят. Площадь пожаров только увеличивается, и сколько продлится моё обострение - ХЗ.
Может, это уже депрессия и надо АД, но я по-прежнему ппц боюсь с этим связываться. С другой стороны, я и то, что принимаю обычно, нормально пропить не могу. Всё собираюсь и не могу. Если взять и смочь, мб будет лучше.