Порой чувствую вину за то, что сливаюсь с терапии. Будто мне протягивают руку помощи, а я сама же её отталкиваю, но потом всё равно чего-то хочу: принятия, добра, понимания. Чувствовать себя не корявой, лишней и никому не нужной, а не хуже других, тоже достойной хорошего. Где всё это брать - не знаю. И задолбалась уже, ибо действительно хочу, но... фиг знает, упираюсь в стену. За прошедшие годы мне как будто стало лишь хуже, сколь бы ни старалась выплыть. По-прежнему думаю о тех исходных, с которыми начинала в 2019-20, очень хочу вернуться туда. Снова искренне хотеть со всеми дружить, поддерживать и получать добро в ответ, быть частью чего-то замечательного.
В последнее время также вспоминаю осень 2015, когда я активно ударилась в практику. У меня были всякие инсайты и вхождения, я просто-таки летала, не смотря не внешний ппц и тревожку. И это в долгосрочной перспективе дало плоды, но заряд как будто кончился, где брать новый - не знаю.
По поводу же терапии. От бесконечных "чтобы что" у меня кипит мозг. Порой чувствую себя как будто на уроке в школе, паршивое чувство. Дали задание поразмышлять над какой-то темой. В чём плюсы быть изгоем или что мне, по моему мнению, должна мама. Я честно поразмышляла, записала, но по итогам разборов это как будто... неправильно? Садись, два? Ну ладно, три, но... Но я достаточно прошарена, чтобы знать, что в терапии правильно и неправильно быть не может. Однако вот такое у меня чувство. Будто меня считают умней, чем я есть, я же на самом деле просто хочу на ручки, и чтобы по голове погладили. Чтобы сказали, что всё хорошо, и я сама хорошая (вовсе не категоричная, злая, или какая там ещё).
Помню, я ходила на группу поддержки. Тоже было всяко, тоже порой казалось, что именно я порчу там всем ламповую атмосферу, что без меня было бы лучше. Именно я иногда просила кого-то не чавкать (зажмурившись, когда терпеть чавканье уже совсем не в моготу) или начинала плакать из-за чего-то. Но там как раз по итогу было чувство ламповой атмосферы принятия. Кто-то от нас отвалился, не попав в общую динамику, только это была не я. Я дошла до конца, мы расстались на хорошей ноте. Потом немного поработали дистанционно, собрались на конференцию в скайпе. Воспоминания исключительно тёплые, пусть сейчас мы не дружим (у всех свои интересы и пути). Только группа давно закончилась, я осталась наедине с собой и холодным страшными миром. В себе опору вырастить не получилось - чего-тоне хватило.
А тут как будто круг замыкается. "Потому, что ты чувствуешь себя изгоем? - Ну да. - А почему, потому, что чувствуешь себя изгоем? - ну да".
Я, вероятно, утрирую, но суть: всё возвращается к одному вопросу, и я как будто должна знать на него ответ, только я не знаю, как не знаю, что делать с этим чувством. Порой получается лишь отвлечься, но наступает день, когда неизменно кроет снова.
Может, меня проще пристрелить, чтобы не мучилась, ведь у меня были в жизни моменты и периоды, когда искренне казалось, что всё хорошо, я знаю, как это, и честно сама хотела бы всё исправить. Просто вот оно сильней меня, как ни барахтаюсь - засасывает.
В ПНД идти по-прежнему не хочу. У меня там, кстати, подруга работает. Подруга, которая, судя по всему, так и останется подругой потому, что ей самой не надо, её так устраивает. И это тоже больно.