В начале 2020 обещала себе учиться быть самодостаточной. Была полна надежд, думала, у меня всё получится. Ну-ну.
В итоге что? Только и делаю, что путешествую кукухой на тему неспособности взаимодействий с людьми, нехватки общения, ощущения себя лишней.
В последнее время то и дело пишу посты и боюсь их выкладывать, оставляю в черновиках. Будто некий барьер мне мешает и открыться миру самой, ведь какой смысл? Лишь хуже сделаю, наверно.
Порой ощущение, словно между мной и миром выросла некая стена. Да что там, она была всегда, просто раньше получалось докричаться или через дырку ненадолго удрать. Сейчас сложней.
За прошедшие годы у меня, кажется, просела способность общаться с людьми, сильно возросла тревожность. Боюсь что-то не то сказать, быть не так понятой, случайно кого-то обидеть. Бывает чувство, что бы я ни сказала и не сделала, сколь бы ни старалась, обязательно всё испорчу. Как в художке: в мыслях не было показывать, какая я умная и всё умею, наоборот, я хочу учиться, разбираться в теме глубже, понимать. Что-то исследовать и осмыслять самостоятельно. Но нет, нефиг выпендриваться. И главное, моменты вроде реакции преподши принимаю очень близко к сердцу, и виновата всегда во всём я.
У меня было несколько эпизодов селф-харма в прошлом году, хотя с 2012 подобным не занималась. Потом себя осадила и перестала - стало страшно уйти глубже на дно.
С психиатрией связываться ведь по-прежнему не хочу.
И да, я работала с психологами, когда была возможность. Думаю, без них было бы ещё паршивей. Кое до чего договорились, но остаётся открытым вопрос, что с этим делать.
Я сама, к примеру, вижу, что мне мама постепенно косвенно внушала, что я невозможное чудовище, с которым никто дел иметь не будет, устраивала драмы ни за что и требовала не пойми чего. Но хрен с ней, хоть сто раз она извинится - это ничего уже не поправит, ибо как жить, порой не знаю. Сама давно задолбалась, но честно ищу внутри себя ту самую опору, а где она?
Бывало, напрямую делала запрос "погладьте меня по головке", и меня гладили, и это помогало. Так за это уствую себя виноватой, ибо нефиг же жрать ресукрсы, самой надо, ну или к психологам тем же, но денег нема... Потому сейчас вырос какой-то блок.
В выходные, правда, подключилась к конференции - группе поддержки, там хорошо посидели, поболтали по видеосвязи. И жить захотелось.
А потом вдруг снова.
Ладно. Сейчас как-нибудь приведу себя в порядок, схожу в магазин и буду дальше выяснять, сколько там глаз. По крайней мере с этим я могу что-то сделать и может, даже, потом порадоваться, что я молодец.