Многие вокруг хвастаются подарками. Открывают какие-то посылки, адвенты, распаковывают свёртки... Мне на этом фоне становится обидно, что у меня хрен.

Ну и я никому ничего, но если бы по своей воле... Будь у меня деньги, с радостью бы вписалась ну хотя бы в посткроссинг, и постаралась. Когда была возможность, мне очень нравилось делать другим приятное. Ибо до того был другой мрачный период, и тогда назодились люди, которые делаои приятное мне. Просто так. Один брор чего стоит, одевал меня с ног до головы сроду... За это я, конечно, благодарна, потому при наличии возможности стараюсь - не отдариться, но найти кого-то ещё, кому именно сейчас надо, и тоже порадовать. Энергообмен...

Сейчас даже на почтовые расходы выделить - ХЗ. Тем более на какие-то подарки кому-то. Самой бы не проебаться окончательно. Кажется, я совсем на дне, едва держусь.

С другой стороны, вспоминаю и понимаю, что вообще-то за прошедшие месяцы получила щедрые дары. Абонемент на йогу, курс рисования портрета от замечательной девушки (что особенно ценно и важно). Уже не раз думала, что стоит это ценить. Потому собраться и воспользоваться как следует. Счастье не только в том, чтобы разворачивать пакеты с шоколадками... Ну а извлечь для себя максимум пользы, развиваться - тоже отдача энергии.

Ещё у меня есть кучка прибамбасов для рисования. Часть купила в октябре, и недавно - коробку пастели Мунгё. Не выдержала. Только куплено это не вполне легально, в ущерб лечению зубов. Потому тоже чувствую себя слегка коряво. Другие воруют деньги дома на бухло, наркоту и азартные игры, а я вот так (научи ребёнка рисовать, и...). К тому же, пока оно один хрен не особо активно используется.

Но всё равно обидно, и уже думаю, может, как-то ограничивать соцсети, чтобы эти хвастушки поменьше видеть.

Увы, я не из тех, кто может просто взять и уйти на время, отсидеться в углу. Мне наоборот, в такие моменты нужно с кем-то общаться, не чувствовать себя одинокой, стрёмной и чужой. Но с кем - ХЗ. Порой стрёмно взять и попросить поддержки. Кажется, что а) я всех уже достала своим нытьём б) я плохая, плохо себя вела, и не заслужила.
В итоге получается, не могу уйти, не могу остаться - ловушка какая-то, реально.