Столкнулась с одной вещью. Раньше я, было дело, вывозила вещи по объявлениям, бесплатно и за деньги. Ездила примерять обувь с рук, заходила в чужие квартиры. Ни разу не возникало мысли, что у людей бывают собаки. И не было - везло. А тут впала в ступор. Купила у питерской букинистки книг на солидную сумму, договорились о самовывозе. Она дала телефоны, сказала, что можно подъехать к ней домой в удобное время. Но я зависла: а вдруг у них собака?
Напомню, я их панически боюсь. Без исключений и послаблений на всяких "добрых" и "не кусающихся", просто планомерно впадаю в панику и начинаю непроизвольно вырабатывать адреналин, что они чувствуют и не любят - посему лучше не надо. В нашем подъезде есть особо ахтунговые примеры с неадекватными хозяевами, там вообще атас.
И вот, сижу, туплю, боюсь написать и уточнить. Почему? Стыжусь этого. Уже представляю, как в ответ польются песни про добрых-не кусающихся, как меня не поймут и вообще не отдадут мне эти книги (придётся кого-нибудь просить их забрать, но брора стрёмно и неудобно, а больше я не знаю).
На деле, может, там и нет собак. Там, может, кучи книг, которые дороже и интереснее животных, совсем как у меня с моим всем. А я такая "умная Эльза", ага. у неё муж всегда дома - я сразу думаю, инвалид и не выходит, или принципиально свободный, вроде меня? Ну, сможет ли он мне к подъезду книги вынести, если её дома не будет?
Возвращаясь к стыду. Песички же хорошие, они добрые, они лучше людей, их надо любить, бла-бла-бла. Но я не могу, просто не нахожу в себе этой любви. С детства стыдили а-ля "такая большая девочка, атата". Отец то и дело меня "швырял в воду", невзначай приводя в гости друзей с собаками или мамину подружку с щенком (запиралась в ванной и плакала, пока мама вразумляла их покинуть помещение), обещал мне денег на новую куклу, если я поглажу пуделя (куклу очень хотелось, но я впала в панику, когда расстояние сократилось достаточно, а мама была очень зла, узнав эту историю). Не могу ото всех этих проявлений, не вижу в них позитива и отсутствия враждебности. Мне не по себе. Что поделаешь, если так. Я привыкла себя считать неправильной по всем фронтам, в том числе по этому.
Помнится, когда я поплакала в дневник, будучи в моральном раздрае из-за очередных столкновений с бродячими псинами и экзальтированными зоозащитницами, когда я уронила дорогое едва начатое мороженое потому, что из-за угла с лаем выскочила бешеная шавка, в комментарии приперлась достигаторша (БЖДшница. Стереотипы это плохо, но я часто именно среди БЖДшников натыкалась на холодных и бескомпромисных людей, типаж такой. "я захотела смогла купить себе куклу за 1000к+ баксов, а вы всё ноете, тошно от вашего нытья, вы жалкие нытики и сочувствия не заслуживаете, идите работать" - натыкалась на подобное в дневниках. Как-то так. Были и позитивные эмпатичные БЖДшники, и злые владелицы злых ФРок, понимаю, что не всё так однозначно)
Начала обесценивать по полной, стыдить, что надо лечиться, а я не лечусь. Девушка была в итоге послана (запретила ей комментировать и удалила из ПЧ ибо закрывать дневник в принципе не хочу, пусть читает, если зачем-то сюда припрётся вновь). Но осадок остался.
Не ваше дело, от чего, как и когда мне лечиться. У меня хватает мест, которые нужно лечить, некоторые важнее. Зубы, например, пора приводить в порядок, пока не заболели. Ещё всякого-разного. И психотерапией я уже обмазалась так, что пока больше не лезет, но совсем на другие (тоже более актуальные темы).
Посему блоховозы далеко не в приоритете. Я могу купить ультразвук и перцовый баллончик, это дешевле и надежно. Я просто не хожу по пустырям, и мне норм. Столкновения с соседями случаются не так часто, я научилась их избегать. Поговнюсь, обматерю виновников, живу дальше.
А вот что реально важно в этом деле сейчас - учиться заявлять о своих потребностях, не стыдясь. Прямо и четко. Чтобы не впадать в ступор, как с письмом, а спокойно спрашивать в лоб, спокойно объяснять, что нет, "добрый", "маленький" и "не кусается" не вариант совсем, это важно и серьёзно, найти компромисс тут не так сложно. Закрыть получше дверь и встретиться на лестничной площадке, подобрать нейтральную территорию. Не чувствовать себя аберрацией, которая ноет и не лечится, посему понимания не заслуживает.
Важнее сейчас признать, что мои потребности имеют значение и моя безопасность важна.