Порой думаю: как задолбало, что вокруг все такие триггерные няши. У всех депрессия, в кого ни ткни. Куда ни наступи, всюду чья-то больная мозоль.
Потом вспоминаю: я и сама такая. Жизнь у нас нынче такая. Но самое невыносимое - порой как будто чьи угодно чувства имеют значение, кроме моих. А я вечно крайняя, злодей и абьюзер. Но у меня чувства тоже есть и я не желаю никому зла, не хочу задеть. Я хочу общаться, как и другие. И давно уже отфильтровала базар, насколько могла, но нет-нет да попадается на моём пути очереднаяоскорбленная.
И понимаю где-то там, что проблема во мне. И не в том плане, что я действительно слон в посудной лавке, а в том, что придаю слишком много значения тому, за что на самом деле ответственности не несу. Хочу для всех быть хорошей. Чуть для кого стала плохой - убейте меня, такое воплощение вселенского зла, как я, жизни не достойно.
Но, между тем, есть и люди, кои не триггерятся на каждый мой чих. Вроде как, немало. Девушка, к которой у меня были почти чувства, говорила, что я классная потому, что всегда использую я-высказывания, не переношу свой опыт на других и не раздаю бесплатных советов. Я то и дело вздрагивала - вдруг чем-то её задену? Ну вот тем, что снова скажу, о своей нелюбви к слэшу (и парням в принципе). Она заверяла: если что случится - даст знать прямо.
Я свои слабые места знаю. Я очень экспрессивна, и действительно, всю жизнь за это огребаю, с ранних лет. На все лады. Но я не умею быть другой, не могу себя подавлять, устала ненавидеть.
Могу показаться резкой и грубой. Тем более, злой реально бываю, но не на людей - меня тоже что-то триггерит. И манера говорить у меня не няшная, я не употребляю уменьшительно-ласкательные ибо не нравятся. Порой нарочито выбираю грубую форму (например, "жрать"), не вкладывая в неё негатива. Если что не так, говорю прямо, но стараюсь без наездов.
А порой скажешь просто: я не люблю кефир. В ответ на предложение его попить. Кто-нибудь обязательно оскорбится: аааа, да что тебе кефир сделал, а вот его каждый день пью, мне что делать??? По идее, его проблемы? Любишь - пей, радуйся. Зачем обижаться, что кто-то твою любовь к кефиру не разделяет? Я как будто вырываю у тебя пакет кефира и кидаю в мусор? Но меня ужасно долбит то, что опять кого-то задела, а ведь ничего такого не делала. Имею право что-то не любить и сказать об этом. И теперь вздохнуть спокойно нельзя, вот без этого. Вплоть до того, что несколько дней к ряду потом не могу перестать думать, а не пора ли меня пристрелить, чтобы не мучилась и не мучила других. Не могу перестать чувствовать себя вселенским злом, тем, о ком всех предупреждают папы и мамы, от кого стоит держаться подальше. Морра идетсла.
Возражать, получается, вообще нельзя? Не любить что-то нельзя, говорить об этом нельзя? Дали пирог с луком - ешь и улыбайся, не смей критиковать, и пофиг, что у тебя аллергия, люди старались, пекли.
При том, есть люди, которые грубы, некорректны, позволяют себе всякое и не парятся совершенно. Кому чего не нравится - дверь там. И у них, на мой взгляд, все в этом плане благополучней. С ними всё равно общаются. Вопрос: как они это делают? Я тоже хочу так уметь, а не стараться стать чуткой, тактичной, максимально удобной для остальных. Я хочу свободно выражать себя и не страдать по три дня из-за того, что кто-то триггернулся с моих слов.