Вчера отмотала свой дневник и наткнулась на записи о минувшей психотерапии. Прошлой зимой-весной я поняла, что не справляюсь сама, поднатужилась и пошла к психологине. Эту девушку мне советовали как хорошего профессионала, но выбирать тогда не приходилось.
Ходила порядка 10 сеансов, платила штуку за каждый. И знаете, что могу сказать про прошествии всего этого, а также времени? Главная вещь, которую я для себя усвоила. При малейшем дискомфорте и непонятках стоит поднимать вопрос ребром, а то разворачиваться и уходить. Не думать, что мне никто ничего не должен, что меня никто не будет обслуживать. Что она мне не подружка, а значит, на няшинг рассчитывать не приходится. И её холодный отстранённый взгляд, слишком большая дистанция - в порядке вещей (профессионализм, мать его), а я слишком много хочу.
Ни фига подобного. Тот опыт был скорей негативным, в чём-то она сделала мне хуже. В ней я видела строгих злых учительниц из прошлого - "ты меня не слушаешь". Хватит витать в облаках, хватит смотреть в окно, принцесса тоже мне. Очень неприятное чувство. Возникла мысль, что моя мама, на которую люблю жаловаться, намного лучше неё. Моё неприятие себя тогда только усугубилось, чувство, будто я всюду лишняя и неправильная, но слишком много хочу.
По отношению к маме, кстати, я сейчас чувствую себя более правой и на равных, а не ушлым ребёнком, жертвой и обиженкой. Помогло, во-первых, банально зарабатывать больше денег (и я хотела бы ещё больше, "чтобы громче ругаться, и ничего за это не было"). Ну и работа с вот этим всем.
Помню, я снимала ботинки у входа и понемногу несла какую-то досужую болтовню. О том, как добиралась не без приключений (троллейбусы встали), ещё о чём-то... А она слушала меня с таким отстранённым и холодным взглядом, что становилось очень неловко. Вот опять я в своём репертуаре, болтливый идиот и только. Почему не могу иметь больше вот этого молчаливого достоинства, почему мне не дано? (почему я идиот?) Не секрет, что особо люто стремаюсь своей экспрессии и любви поболтать. Подавлять это давно бросила, поняв, что так только хуже, но всё равно.
Психологи, конечно, нам не друганы, но и такое поведение далеко не норма. Хотя кому-то, может, зайдёт жёсткость. Мне, как выразился брор, нужно
больше человечности.
Мои успехи как будто обесценивались. Я понимаю, что сама себе судья, но ждала какого-то поощрения ака "ты молодец, продвинулась, идём дальше". Получала не то, максимум намёк идти вот с этим в телесную терапию, ибо по оно той части. Под конец она таки-сказала, что я продвинутая, могу работать самостоятельно, а многих приходится через всё за ручку проводить. А ей тупо лень, не иначе.
Системы работы тоже практически не было: мне давалось задание, о котором на следующий сеанс забывали, уходя в другую степь. В начале сеанса она меня спрашивала, что произошло за неделю, я начинала рассказывать - и увязали в этом. Но нет чтобы вспомнить про задание, напомнить о нём. Ближе к концу я уже поняла, что самой нужно это делать, брать всё в руки. Всё равно не дело, специалист должен направлять.
Сейчас хожу на группу поддержки, в которую вписалась совершенно случайно. И хотя глубокой работы там заявлено не было, могу сказать - она помогает намного больше. Ведёт её девушка, к которой я бы при необходимости с радостью обратилась за консультацией. С ней и просто за жизнь поболтать можно, и вообще, хорошо. Находка для меня: с одной стороны, -френдли (фем, ЛГБТ - группа проходит на базе ресурсного центра), с другой - хорошо относится к эзотерике. Сама не чужда таро. На одной встрече рассказывала нам про трансерфинг и как его можно использовать. Было очень интересно и вдохновляюще. У меня складывалось впечатление, что те, кто -френдли, чаще богоборцы, а кто пара- - за родЪ и "женственность", православие. патриархат, все дела. Ни то, ни другое, мне, понятное дело, не подходит. Первая была осведомлена о моей вере, я сразу предупредила. Осуждений не было, хотя материалистические заявления с её стороны всё же вылезли (писала об этом). И в целом взгляд, как на говно, явный перебор по дистанции...
Недавно на группе разбирали примерно те же вещи, что мне говорила прошлая. Но другими словами. Было понятно, интересно, впечатление совсем иное.
При этом на занятиях я иногда нагло черкаю в блокноте или делаю что-нибудь ещё. И на мою вовлеченность это влияет в лучшую сторону: порой надо чем-то занять руки, чтобы заземлиться и не потерять концентрацию. Никто не говорит, будто "не слушаю". А там сидела, как в школе, честно втыкала. "Не слушала", ага.
Разве что в смартфон не залезаю, это мы договорились не делать.
В общем, такие пироги.