Ну что, Пинки Пай уже практически. Увы, сегодня придётся пришить элемент отделки, который пришиваться по-хорошему никак не хотел (будет по-плохому, то есть, вручную). ХЗ, что у меня с париком. Видимо, придётся слегка облагородить базовый и этим пока обойтись. Но потом я обязательно сошью, какой хотела.
Пока же думаю вот о чём. Не пора ли мне всё-таки сворачивать лавочку с психологом? Уже не потому, что "всё тлен и я безнадёжен" а потому, что возникло чувство: у меня набралось достаточно материала для самостоятельной работы и осмысления. И новые сеансы малость уже перегружают, отвлекают. Ну и да, силы для работы появились. И я хочу побыть с этим наедине.
Она меня отпускать, вроде, не настроена. МБ, я для неё интересный случай... Или фиг знает. Материальный профит вряд ли есть, цена небольшая и часть её идёт в пользу ресурсного центра. Говорит, что если делать большие перерывы - нить потеряется. Но я сейчас уже не хочу.
Плюс после вчерашнего сеанся у меня в паре мест возникло сопротивление. Я на эту тему до сих пор злая, как выяснилось. Во-певых, она 2-3 раза за час сказала "ты меня, похоже, не слушаешь". Соответствующм тоном. И это, пардон... даже не знаю, как сказать. Это как в школе или шараге: сидишь, честно стараешься втыкать и что-то понимать, а препод тебе: ты меня не слушаешь, пыщ пыщ! расселась тут, как кулёма, и не слушаешь, а ну прекрати рисовать! Я на сеансах не рисую, даже кукол не тискаю. Даже по скайпу. Честно сижу и втыкаю. В процессе делаю ремарки именно чтобы показать, что слушаю, что оно мне как-то чем-то отзывается. Если кто-то считает, что это неверные ремарки, то упс. Других нет. Если что-то до меня не доходит, то ещё больше упс. Не так объясняешь. Или я к этому пока не готова.
У меня, наверно, трабл с пониманием эмоциональной стороны. Всегда считала себя в большей степени иррациональной, человеком сердца, а не ума. Тем, кто больше мечтает, чем думает (выражаясь цитатой из когда-то любимого фэнтэзи). На практике получается, одно дело - недостаток банального навыка логики и эрудиции. Другое - образ мыслей. Образ мыслей у меня всё же склонен к рациональности, стремлению всё анализировать и раскладывать по полочкам. И уловить, ЧТО я чувствую, а не почему я это чувствую - непростая задача.
Короче, полный конец обеда. Чувствую себя реально как снова в школе, и это очень неприятное чувство. О нём я обязательно заявлю на следующем сеансе. Ещё один проеведём, а там решу. Главное, чтобы на меня не повлияли и не помешали услышать именно себя, не убедили продолжать, если на самом деле мне оно не надо.
И да, я хочу хоть где-то говорить полностью, чтобы меня не перебивали, не торопили, не говорили строго, что якобы не слушаю. Мне этого в жизни в приципе сильно не хватает.
Плюс возникло расхождение в мировоззрении. Это нормально, я уже поняла, что 100% совпадения не добъёшься. Хотя как бы круто было найти специалистку не только ЛГБТ\фем-френдли, но и с приставкой пара-. На практике последние все часто скатываются к патриархальной чуши, роду и прочим ведам, а первые рациональные богоборцы. Я одна такая. Ни туда, ни сюда. Но профессионалы на то и профессионалы, чтобы уважать и принимать разных людей с разными мировоззрениями, ничего не навязывать.
Она мне сказала, что мы рождаемся, как чистый лист, а всё остальное - приобретённое в этой жизни, и корни у всего есть где-то в детстве. Мол, когда ребёнок ползает по квартире в первый раз, ему пофиг кто там чавкает. Не согласна. Я верю в реинкарнацию, в то, что мы приходим уже с каким-то неосознаваемым багажом и задачами. И когда на меня с горки бросился щенок - я уже боялась его. Я не стала бояться после того, как бросился. Я ни за что не полезла бы к нему и не стала радоваться пёсику, я уже их не любила и ощущала враждебными. Мой отец-песец ещё до этого возил меня в Запопрожье к родственникам, там была собака. Я её боялась. Для меня это было нечто непонятное, не похожее на человека и не понимающее человеческую речь, потому непредсказуемое, и тем жуткое. Вовсе не интересное, не позитивное. Не помню, как этот вопрос решили, но вспоминаю этот эпизод и тоже злюсь. На отца за то, что не принимал меня и мои реальные чаяния, интересы, потребности. Хотел, чтобы я любила животных и спорт, ненавидел кукол не потому, что они стоят денег, а поотому, что они якобы недостойный нафиг не нужный хлам, а я ни о чём, кроме них, не хочу думать, и ничего мне не надо.
До 4 лет я боялась кошек. С самого рождения - некоторых игрушек, и мама не могла понять, почему. Я боялась вообще всего, живого и двигающегося - особенно. Однажды у меня началась дикая паника при виде заводной игрушки, которую отцовский друг мне хотел подарить. Отец набрал в ванну воды и запустил её туда, позвал меня... А я подумала, что это кто-то живой плавает, испугалась до ужаса. Отказалась даже взглянуть на эту игрушку, и что с ней стало, не знаю.
Ну и что с такой позиции делать с парадигмой нероразнообразия? Ведь говорят, некоторым людям неприятны определённые звуки, тембры голоса, и это просто особенности мозга. Кто-то не любит, когда когтями по стеклу, а кто-то оргазмирует от пресловутого издевательства над мылом. И мы имеем на это право. Вы скажите явным аутистам, чтобы они попробовали просто понять, что с ними происходит, когда их выводит капающий кран, а не надевали наушники. Я на вас посмотрю.
Ибо мне она предлагала сесть где-нибудь на фуд-корте и специально послушать, как кто-то "душевно" поглощает супик, и понаблюдать, что и почему со мной происходит. Но я не уверена, что хочу так над собой издеваться. Видимо, мне, прежде всего, нужно признание моих потребностей. Мол, да, я не люблю вот это, имею право не любить. не обязана сидеть и терпеть. Могу выйти, надеть наушники, даже (о ужас!) сделать замечание. И это нормально. Тут есть момент, что меня с детства приучили обесценивать свои потребности. Я привыкла думать о себе, как об избалованной гадкой принцеске, которая слишком много хочет. А если разобраться, вовсе же нет. Не больше, чем другие. Это мы уже не раз обсудили, и видимо, на этой стадии я застряла. Чую, когда снова ей об этом скажу, она снова начнёт что-нибудь про "ты меня не слушаешь".
Но прежде, чем двинуться дальше, надо с этим и разобраться. Дать себе няшинга и принятия. Мол, да, ты имеешь право, чтобы рядом с тобой не хлюпали чаем, не прыгали и не виляли хвостом, ты не обязана это терпеть. Когда разберусь - тогда можно делать что-то ещё.
Может, стоит сменить специалиста? Кто объяснит понятнее и не будет упрекать, что не слушаю? И точно не сейчас. Временами хочется просто пожить, без выпаса тараканов. От выпаса тоже устала. Творчество у меня пошло, за непродуктивность себя больше не ругаю. Есть, чем заняться. Уже думаю, что я буду фигачить, когда приеду из Питера, и... уже жду, когда приеду, а не когда уеду и буду там.
В конечном итоге, помочь себе я могу только сама. Больше никто. Не, есть случаи, когда кто-то добрый делает "вжух" и становится хорошо, но к этому тоже приходят не сразу. И не всем оно дано. Судя по опыту, точно не мне.