Мысль, которую думаю третий день.

Как-то размышляла, почему давно не пытаюсь, не собираюсь и не планирую писать художку. А недавно вскрылся ещё один занятный глюк на эту тему. Я говорила, что сюжеты у меня были слабые и хреновые. Но может, такими они получлаись, когда я пыталась сочинять нормальные сюжеты. Где никто не испытывает боли, где бравые приключения и радуги. Нормальные, не фабричные.

Собственно, что натолкнуло... Позавчера как-то случайно добрела до культового в своих кругах фанфика по МЛП - "Фабрика радуги". Не заметила, как прочла на одном дыхании, и он загрузил меня порядочно. Написано очень хорошо, сильно. Пресловутые Кексики не вызвали у меня особых эмоций. Хотя расчленёнку и бессмысленную жестокость как раз очень не люблю. Порой жутковато от мысли, что я живу в мире, где люди такое придумывают, и делают с другими людьми. Хочется остановить землю и сойти. Потому некторые и сходят в миры вроде Эквестрии, и бомбятся, когда кто-то легкой рукой пускает разврат туда. Но мало ли, кому что...

А вот тут я задумалась над глобальным вопросом. Зачем, вообще, люди пишут подобное? Что творится у них в душах, что рвётся оттуда наружу? Собственная боль, которую нужно выразить? Знаете, я бы тоже могла писать подобное. Я бы стала сильным и годным ангстотворцем, даже не сомневаюсь. Потому, что в былые времена - практически с самого детства - меня очень пёрло на боль-скорбь-страдания. Ну и кровь, но тоже постольку-поскольку. Кровь не самоцель, а средство.
Я сочиняла пронзительные истории, полные мрака. Чаще с хорошим концом, пусть и не совсем. Ну, например, ГГ выживает после страшных пыток, но душу исцелить не способно ничто. И, вооружившись, ГГ идёт мстить миру за то, что он с ней так. У меня, к слову, под основным прицелом были эльфы. Кровь эльфийских девственниц - наше всё! Был тёмный мирок, где эльфы воевали с не-эльфами, не-эльфы тоже воевали между собой, и иногда на стороне эльфов, и были герои-маньяки, пускавшие кровь ради развлечений. Местный аналог графини Батори, которая - да-да! - предпочитала эльфийских девственниц.

Впервые открыто говорю: я ловила какой-то особый кайф. Не садистский - скорее кайф от жалости к героям. Нравилось мне их урывать, а потом жалеть и делать им мало-мальски лучше. Может, это на самом деле жалость к себе \ своему внутреннему ребёнку. Это нечто тянущее в груди, иногда по-своему сладостно, но если увлечься - засасывающее в чёрную бездну. Я думала: со мной же по-любому что-то не в порядке, это неправильно, так нельзя. Это больное ебанутое маньячество, если выпустить такое в мир - там будут крутить пальцем у виска, спрашивать, кто меня так.
А по-другому всё равно не умела.

Как-то я не выдержала и поделилась парой таких историй с маман. А ещё есть рассказ Последняя Ночь, позавчера нашла и перечитала - он когда-то лежал в сети, ужасал читателей, его считали сильным. Так вот, маман отдельным пунктом мне говорила, что так нельзя. Фэйспалмила на тему "я плохая мать, раз тебе такое вообще приходит в голову, ааа, я всё делаю не так, не сумела воспитать весёлого нормального ребёнка". С ней вообще нельзя говорить про любую собственную боль - сразу переводит всё таким образом, и уже себя чувствуешь виноватым за то, что тебя мороженым всё детство кормили, носились с тобой, а ты смеешь испытывать какую-то боль. И потом ещё не раз поминала мне эльфийских девственниц.
Только боль есть. Это факт. Никакое мороженое её не залечивает.

Когда было Двумирье, было тоже немало мрака. Напомню (или поясню): толчком к созданию Двумирья стала коллекция Тоннера Sinister Circus, с задатками тёмного сторителлинга. Ещё год назад я что-то сочиняла втихаря про себя. Давно уже ничего не пишу и не хочу, но развлечь себя кино в голове - святое дело. И в какой-то момент я это кино даже принялась вытравлять сознательно: медитировать, очищать голову. Чтобы голова стала нормальная, без тлена внутри.

Сейчас с удивление понимаю, что уже правда не прёт. А если прёт, то не особо. Боль осталась, просто её стало меньше. Значительно меньше. Уже прогресс.

Касаемо же Фабрики я подумала, что я не одинока и всё со мной в порядке. Люди пишут тлен и читают тлен, одобряют его, а не только жалеют автора на все лады, как было со мной. Люди называют себя именем героини, про которую сразу ясно, что она не жилец (и мне порвало мозг, что автор парень, я думала Аврора девушка, вроде меня - с дырой в груди, иначе как можно такое придумать?). Значит, зачем-то это надо. Если боль есть - её стоит выражить, выпустить в мир. Если бы я тогда принимала себя такой, не стыдилась, и разрешила ей выйти - возможно было бы лучше. А я стала бы сильным тленотворцем и, может, нашла своих благодарных читателей. Потому, что потенциал определённо был. Я же говорила, что у меня таки-был красивый чувственный слог? Только не было нормальных сюжетов - именно потому, что во мне умер ангстер.

Хех. Чё-то мне даже захотелось послушать группу Dark Sanctuary - некогда любимую, теперь нелюбимую ибо вообще-то не хочу тлена, хочу чистого неба и радуг (нормальных, а не этих!!!). И посмотреть фильм Джорджино, полный особо красивой безысходности, на который я подрачивала в тёмные былые времена. В то же время, боюсь в подобное снова погружаться.

К слову, помимо удачной Ночи была Месть - уже откровенно неудачная, полная ляпов, с картонными злодеями, которые буквально пьют пиво и топчут чужие огороды, дабы показать всем, каике они плохие. Они и кое-что хуже делают, а потом собственно месть их настигает... Это однажды попало в руки моим одноклассницам, они успели прочесть несколько строчек и прихуеть так. Оно так и осталось в черновиках - я быстро поняла, что доводить до ума не стоит.