На днях я внезапно вспомнила свой первый компьютер. 286. Он появился у меня в начальной школе и мы были вместе до 10 лет. Потом не то сломался, не то я остыла к нему - продали его и купили мне туфли. Отличные кожаные туфли Монарх, носила лет до 16. В старших классах почти всё лето протаскала, о как.
Ещё одни Монарх у меня живы до сих пор. Эти были дорогущие, элитные. Я о них безумно мечтала в старших классах ибо они коричнево-бежевые, на шнуровке вокруг ноги, и сильно напоминали о наездницах пегасов из третьих Героев. Прямо вот для косплэя. Их сильно уценили и мама купила. А в итоге они адски натирают пятки, но я ношу их на сменку в театр. И недавно надевала на фотосессию, которую всё никак не покажу...
Но пост не о девчачьем барахле, он о компьютере. Я обожала свой 286й, это был восторг-восторг. Играла на нём в игры. От прошлого хозяина остался Wolfenstein. Отец не хотел, чтобы я в него играла, но удалять не стал. И я очень много часов провела за отстрелом фашистов. Осталось много чего: какие-то литературные произведения, даже программерский стафф, проги с читами к неизвестным мне играм...
Но больше всего я любила печатать. До компьютера печатала на машинке (фанфики по Маленьким Пони предыдущего поколения - до того, как это стало трендом!), а потом начала строчить свои "шыдэвры" на 286м. Написала как-то целую повесть, а комп дал сбой и пол-повести пропало. Как же я рыдала... Оставила её урезанной.
И в общем. Я не испытываю тёплых чувств к своему отцу, совсем. Мне очень хорошо без него. Только болезненные мысли и воспоминания о нём не дают покоя. Сейчас в разы меньше, в основном если мама триггерит в разговоре. Она меня дополнительно триггерит тем, что он (якобы) был хороший, а я плохая. Хотя, конечно, это неправда. Просто почему-то мёртвый - это на автомате хороший, никогда не понимала. Я недавно рассказывала брору, как он изводил меня телевизором на полную громкость по ночам. У меня была бессонница и натуральный невроз, но всем было пофиг. "Не обращай внимания", ага. Он с детства мне казался большим и страшным великаном, шумным и грубым. И ещё вонючим. Я его боялась, но не забившись в угол и потупив взор - в чём-то агрессивно. Боялась разговаривать с ним ибо начнёт орать не по делу. Поэтому совала записки под дверь: "Папа, пусти поиграть на компе" (у него был более мощный и игр было больше). Мол, если добрый -пустит, а если злой - убегу и не услышу, как будет орать. Подгадывала, когда он выходил на кухню за жратвой, и делала телик потише: авось не заметит. Попросить боялась ибо это было бесполезно, только наорёт.
А когда стала старше - сама рефлекторно начинала орать, завидев его в дверях. "Что опять не так?!!! Что тебе надо?!!" Так ведь он ещё и не понимал, чего это я. Ори первым, пока не наорали на тебя. Это в него и благодаря ему я порой несдержанный псих и сама этого не замечаю.
А вот теперь я подумала, что он купил мне компьютер. Конечно, подержанный. Но кому-то не купили и такого. Кто-то первый компьютер купил себе только сам. Ко мне уже взрослые подруги регулярно таскались со своими курсовыми, у многих и инета долго не было (я свой первый инет честно воровала с маминой работы, мне по секрету выдали пароль).
И ещё он купил мне Денди. Тоже подержанную. Кому-то покупали Сега, кому-то позже PlayStation, но кому-то и ничего. А мне удалось на некоторое время стать своей для парней, с которыми были плохие отношения: менялись картриджами, ходили друг к другу в гости. даже как-то меня пригласили гулять во двор на охоту за сокровищами. Многим нужна была не я, а моя приставка, в том числе дочерям маминых подруг. Но всё равно здорово, что она у меня была.
Он, конечно, не покупал мне кукол. Которых я всегда хотела больше всего. Ну, только если был особо добрый, что случалось нечасто, или если мама очень просила. почему-то особо не любил кукол. Иногда стоило сказать "барби" - начинал орать. Ему хотелось, чтобы я любила спорт и животных - а я предпочитала кукол, и он не мог это пережить.
Зато увлечь меня компами ещё более-менее получалось. Может, больше поддержки и работы - и я бы уже была крутым айтишником, а не пишущей девочкой. Было бы здорово. Интерес к железу и коду у меня в каких-то зачатках был и есть на самом деле, среди прочего.
И когда я одно время активно пела - он ведь улетал с моего пения, реально. И сказал купить мне хорошую гитару, уже через 5 лет после его смерти я благодаря этому наказу разжилась
хорошей канадкой, которая и ныне на шкафу лежит.
Но факт в том, что этот хрен всё же искренне делал что-то хорошее. Многого не понимал, сам был просто на своей волне. Такие люди на самом деле не созданы для семейной жизни, и я тоже такая. Прощать я его не собираюсь. У Сьюзен Форвард очень хорошо написано про вред прощения. Но отпустить можно и без прощения. И я до сих пор не задумывалась о чём-то положительном с его стороны столь крепко, не получалось вспомнить хорошее и по-настоящему проникнуться им. Про то, как он обожал мои недо-концерты, я думала не раз, но головой, а не сердцем. А вот тут вдруг... Даже сложно объяснить.
А гадом он был не нарочно, просто вот так "повезло". Тоже какие-то уроки и задачи от мироздания.