День 208: Расскажите о своей семье.
Ой, я немало о ней рассказывала в тегах а-ля "нытьё" и журнал Грузилка
Но попробую снова, пока не в лом.
Был у меня отец. Он громко топал, любил разговаривать на повышенных тонах, по ночам смотрел телевизор на полную громкость. Был скуп на похвалу и совершенно не умел общаться с детьми. Ещё от него неприятно пахло. Мама пробовала выяснить, почему так, за что я его столь сильно не люблю и почему он не может стать для меня лучше, но он разводил руками. Он любил выпить, но у него никогда не было похмелья, он всегда всё помнил и разводил по домам пьяных товарищей. Я пишу это, прикладываюсь к бутылке вина и думаю, что всё же были у него и положительные стороны - их я, к счастью, тоже унаследовала, ибо напиться до беспамятства никогда не могла, похмелья у меня тоже не бывает (у принцесс не бывает, полагаю, потому, что от шоколадок и какао его не может быть в принципе, а у меня с бутылки вина в один нос не бывает). Всегда вс отражаю и соображаю и не звоню никаким давно забытым приятелям.
Но в общем, я его недолюбливала. Он был интеллигент, чел довольно порядочный. Не бил нас, не буянил и скандалов не устраивал, вроде как уважал. А всё равно любовь у него была по-своему "с топором" и он - одна из самых больных тем в моей жизни. В 2001 он поехал в командировку в Иркутстк, а самолёт упал и никто не выжил. Когда мне об этом сказали первый раз, я начала выдумывать что-нибудь в утешение маме, сама же думала лишь о том, как бы скрыть моё облегчение и радость от того, что его больше не будет. До сих пор нисколько не жалею и делайте со мной что хотите.
Хотя, останься он жив - может, у меня бы было больше стимулов к самостоятельности. Я бы поскорее ушла из дома, начала сама зарабатывать. Сейчас бы у меня был свой отдельный двухкомнатный хрущ (со страшной ванной, но свой) - а так мы его продали. И было бы больше жизненного опыта. ХЗ. Он, кстати, ненавидел татуировки. А я обожаю и буду делать ещё.
Была у меня бабушка. В России ведь многие воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой. Вот и я тоже, что характерно - при живом отце. Потому, что сама так решила. Мама с бабушкой были очень добрыми, терпеливыми, хорошими. Не то что этот. И я тянулась к ним. Бабушка у нас - так и вовсе ангел во плоти, почти всегда добрая и спокойная, не раздражалась по пустякам (как я, ага). В детском саду на лето всех отправляли на дачу, где они жили минимум месяц с ночёвкой - а меня не отправляли, да и не брали. Потому, что меня все обижали, я вечно плакала и просилась домой. Меня отправляли к бабушке. Бабушка раньше жила со вторым мужем, а потом без него, в закрытом городе Озёрске и меня пробовали посылать туда насовсем, чтобы не отдавать в садик - но я сильно заболела. Вероятно, пришёл запоздалый ответ на один из запросов в небесную канцелярию, ибо обычно я их посылала пачками каждый день: хочу заболеть, хочу заболеть, вот бы сегодня я заболела... И она не захотела со мной возиться. Но потом, когла мне было года 4, переехала к нам, и с тех пор на выходные и летние каникулы меня уже осночательно отправляли к ней. Мы, кстати, текущее жильё покупали из тех соображений, чтобы ближе к неё.
Она была учитель русского и литературы со стажем, интеллигент. Выбившийся из народа: отец очень вовремя всех своих детей вытолкнул в люди, до коллективизации. Их было много и все они были филологами, преподавателями, кем-то там ещё из этой оперы.
И она, кстати, меня поддерживала. Говорила, что я хорошо пишу и обязательно буду издаваться.
Но перед смертью она очень болела. Когда она умерла - я не жалела, скорее радовалась, что больше она не будет мучаться. В случае с отцом я радовалась, что его не будет в моей жизни, а тут именно за неё. Но всё равно ведь я чёрствая и ничего не понимаю, вы чего?
И есть у меня хоббит. В смысле, мама. Мы всегда были как-то слишком близки. Переходного возраста в положенное время у меня не было, как и друзей - всё это началось позже. Лет в 19, когда я сделала первую татуировку.
Хоббит у меня довольно здрав (потому он и хоббит). Любит Дрэгонланс и Макса Фрая, а ещё Кастанеду - на всех его подсадила я, когда мне было 17-19. И я как-то привыкла быть с ней близкой, делиться всем. Это мне в конечном итоге сильно навредило, ибо когда мы начали отдаляться друг от друга - стало не прикольно.Хотя многие завидовали нашей дружбе. Но сейчас я украдкой завидую тем, кто был не был близок с родителями и с самого начала знал, что если доставать их россказнями о драконах - ничего хорошего не выйдет.
И есть, собственно, я.
Есть также какие-то дальние родственники, которых я вижу редко, некоторых лучше бы вообще не видела. Самые близкие живут в том же городе, откуда родом лучшая подруга. Это мамина двоюродная сестра, двое её детей, у одной из которых тоже есть дочь, моя племянница. Когда эта девочка была помладше, мы очень хорошо ладили. Но теперь ей 14 (если уже не 15), она большая, а я нет. Мне не интересны мальчики и чмаффки-нфяяки фкантактиге, я играю в куклы. Иногда они приезжают в гости. И вот с ними мы время от времени общаемся.
А вообще, семья - это не моё, всё больше понимаю. Чем её меньше и чем она ненавязчивей - тем лучше. Я хочу быть одна и сама по себе. Садиться есть, когда голодная, а не когда все соберутся. Тем более, не быть вынужденной слушать разные "душевные" звуки и радостную воркотню набитых ртов. На завтрак я прихожу в последнее время с книгой и читаю, пока чай не останет до приемлемой температуры - это не только внезапно проснувшееся желание читать (перед сном сил часто не остаётся, срубает быстро, а днём ХЗ когда, и читаю я медленно), но и способ намеренно отгородиться от разговоров. Ходить гулять одной или с друзьями, а в выходной решать самой, чем заняться - чтобы никакой обязаловки вроде "к бабушке на блины, заодно повесить ей полку, выгулять кота".