Вряд ли кто-то это прочитает, ибо а) многобуков, как всегда б) очередное грузилово и самоедство. Я не только филифьонка и главный издатель журнала Грузилка, я ещё и самоедская лайка. Но мне просто надо срочно выговориться. Вот прямо здесь и сейчас, не выписывая что-то ручкой на бумаге, а в толпу. Ни на что не рассчитывая, но всё же. Даже открыто.
Кажется, я старею. Или что... Так или иначе, что-то с этим надо делать. Возвращать себе тот незамутнённый взгляд, который был у меня году в 2005. Да и тогда я немало депрессировала. В связи с тем, что не получалось рисовать, что училась в этой грёбаной шараге (про неё уже начали сниться кошмары, как снятся иногда про школу - недавно вот во сне мне надо было снова заканчивать 5 курс. Я как будто не закончила с 1 раза и вышла из второй академки. И в ужасе думала, как буду учить всю эту политоту, писать грёбаный диплом - Нессы в той вероятности не существовало, как и других желающих подработать на этом), что выгляжу недостаточно позёрски и фотографировать меня никто не хочет... Я тогда, к тому же, не пыталась смотреть на мир позитивнее, ещё разрешала себе ненавидеть всех людей вокруг (особенно нормалов из шараги), ещё была склонна идеализировать хандру. С этой идеализацией я нажила себе букет проблем. Однако, выясняется, что при всём я всё равно как-то открытее смотрела на мир. Нашла тут офигительные "консервы" - фотоархив до 2006 года включительно. Из него я постила охренительную позёрскую шмотку, за ней туда и залезла. А помимо неё, там столько всего... Как-нибудь разберу и что-нибудь выложу. В 2005, кажется, у меня появился тот самый Кодак, который пережил мой второй цифровик и ныне снова в строю. Всё было таким новым и замечательным. Я радостно фотографировала им всё что попало, могла заметить какую-нибудь совершенно обыденную вещь, углядеть в ней что-то занятное и щёлкнуть. И я мнила себя ужасно креативной =) Даже имела наглость постить что-то на Девиант Арт с какими-то претензиями. До этого я точно также страдала с плёночным мыльником. Купила чёрно-белую плёнку и ходила с ней по старым дворам, по железной дороге и индустриальным объектам, по кладбищам (уж это святое) - этот альбом тоже есть. Меня не заботило, что техника у меня дерьмо, что есть в мире реально крутые фотографы. Мне реально казалось, что я чего-то стою. Я наслаждалась плодами таких вылазок и самим процессом. Я даже мало что выкладывала из-за медленного интернета, но была довольна и счастлива. Сейчас, глядя на те фотографии, я поняла, что в них действительно что-то есть. Или из них что-то могло выйти. А ныне я не могу быть таким радостным маньяком, у которого вся жизнь впереди. Я думаю: да сейчас все фотографируют, да нафига это мне, у меня техника дерьмо, да зачем тратить место на диске... И мало ли что. И не фотографирую. Даже кукол лишний раз не фотографирую. Потому, что я не <тут имя кого-нибудь, кто фотографирует их круто>, у меня техника дерьмо и всё равно ничего не выйдет. Только когда у них новые платья, и то заставляю себя с 5 раза. Всё равно заказывать-покупать мои платья никто не будет, зачем их кому-то вооще показывать? Хотя в былые времена мне могло мимолётно понравиться, какие позы у меня случайно заняли куклы, и я это запечатлевала. Ночью со вспышкой. А сейчас, к тому же, я знаю, что где-то на ликсегах и форуме есть эпохальные срачи, и герань плодить нельзя ибо я не хочу, чтобы меня полоскали.
Но пост вовсе не о том, что мне якобы надо было заняться фотографией. Он о том, что взгляд на мир замутнился. Я стала обращать внимание на кучу условностей, сравнивать себя с кем-то и порой нчего не делать ибо один фиг ничего стоящего не сделаю. Это плохо. Я хочу как раньше. Щёлкать всё подряд просто для себя и верить в прекрасное будущее вопреки всему, даже вопреки хандре, которая меня и тогда с успехом постоянно одолевала. Ходить на долгие прогулки в одиночестве и не уходить из леса, когда закончится пиво (ну, как типичный блэкер с демомиватора). А то и без пива ходить. Тратить меньше денег на всякие повседневные мелочи ибо и без них хорошо.
Кстати, кажется, я пила меньше. Да нет, пила - с 2005 года у меня начались периоды, когда каждый день выпивается по бутылке пива\абсентера, с первого курса квасили с товарищами раз в неделю. Но на концертах я честно берегла деньги, ибо наценки же. А ныне до штуки за вечер в баре оставляю. Жалею потом - не о выпитом, а о потраченном. Ибо выпить-то можно и дома раз в 10 дешевле.
Фишка в том, что ныне концерты меня совсем не радуют. Пусть группы хорошие и я хочу их услышать, на меня просто накатывает какое-то уныние. И я оставляю кучу денег в этих смых барах. Хотя могла бы отложить на что-то получше. С одной стороны, я завидую тем, у кого есть своя тусовка, свои товарищи (например, Нэко Лиари с её танцевальной студией) и мне банально не хватает нормального адекватного общения. Кажется, что у всех свои сложившиеся компании и ни с кем заобщаться не выходит: в переписку не вступают, поговорить при встрече в реале им некогда ибо говорят со своими друзьями либо уже уходят, встретиться не получается ибо все заняты. Я одна как эта фигнёй страдаю. Мне нигде места нет ибо заранее не подсуетилась. Хотя по факту общаться на мероприятиях не так удобно: я не очень хорошо слышу и орать друг другу в ухо не нравится, пусть всё равно это делаю.
Да и просто. Я не танцую. Во всяком случае, историчку и ирландщину. Не люблю и не умею. Прыгать и колбаситься мне уже не нравится.
А вообще никуда не ходить - сидеть дома и работать - тоже не интересно. Тем более, меня тут постоянно упрекают, что я задрот и у меня якобы никакой жизни. Всё равно хочется куда-то выбраться время от времени. И хочется, чтобы не было этого давящего чувства, желания уйти, с которым я борюсь, чтобы можно было не оставлять кучу денег в баре и без этого быть счастливой.
Недавно подумала в целом, что через пару-тройку лет мне будет нечего вспомнить кроме того, как я бродила по парку с абсентером. Так и буду всю жизнь вспоминать только, как я была на Аляске. Ну или в Тюмени в 2011, или в каком-нибудь Бобруйске, но тоже не позже, чем тогда. А надо бы свежих впечатлений. Надо замутить что-нибудь. Взять очередную зарплату и укатить к кому-нибудь в гости в другой город (ещё бы приняли, ха), вовсе не думаю, как и на что я буду по возвращении. Потом что-нибудь придумать, да хоть выйти на грёбаную промо-акцию. Пойти на какую-нибудь работу - не офисную, пусть даже сбежать оттуда через месяц в ужасе, а то и раньше, всё равно какой-то опыт. Или ещё чего. Потому, что вот так нельзя. Или глобальнее: всё-таки всерьёз задуматься об эмиграции, хотя бы продумать варианты, выбрав наиболее реальный. Официальная программа мне не очень подходит - я всё равно не столь "успешна-перспективна", как некоторые. Но всё равно. Не держаться столь крепко за свой уютный мирок, не бояться нового. Иначе загнусь от безысходности и буду им погребена.
Я не хикимори и не хочу им быть. Я не социофоб. У меня и сейчас есть довольно занятные планы, желание что-то делать. Просто я уже меньше в себя верю. Но какого, спрашивается, хрена?
Как-нибудь ко дню рождения или раньше спущу пол-зарплаты (а то и всю) на подержанный Эос, ибо сколько можно? Буду с ним радостно маньячить, как тогда.
Треть грядущей я собираюсь спустить на корсетную фурнитуру (на полгода вперёд - там кости от 50 метров, не меньше) и, вероятно, всё же пойду на танцы, посему в этот раз не получится. А потом Ривдоттер и бесконечные пицца-роллы-бухло, чего с нетерпением жду. Но я это обязательно сделаю.
И на танцы пойду, да. Не на историчку, конечно, не на Ирландию, но и не на трайбл. Пока что подумываю снова напороться, вернувшись к тем бугерам - у них теперь есть соло-чарльстон, сегодня пробный открытый урок. На пока что. А там посмотрим.