Если бы в начале недели я не решила, что теперь уже точно хватит жрать кактусы и не слезла с иглы лёгких денег, я бы сегодня утром видела, как в небе полыхнуло. Я в Екатеринбурге живу, если кто ещё не в курсе. Знакомая шла на работу и видела. А я никуда не шла, я спала с трёх до 11. Без пятнадцати десять - как раз в то время, когда по идее я могла быть на пороге места, в котором сегодня проходит мажорский банкет, ожидая начала рабочего дня - мне позвонили какие-то рекламщики, но я отшила их и проспала ещё час.
Правда, в три ночи за окном скрежетало. И я боялась. Вдруг к кому-то лезут воры? Но полагаю, к делу это не относится.
Да и вообще, я не обо всех этих метеоритах. Я о том, что у меня была возможность поднапрячься и за три дня заработать 6 тысяч. Две смены по 15 часов, одна 10, по 150 в час. Не хило, да? А я вот взяла и просрала её. Вот просто. Хотя облегчения я не испытывала. У меня сейчас очередное обострение, оно, кажется, ещё тошнотворней предыдущих, кажется, что они становятся хуже и однажды я сойду с ума. Радует только, что я страдаю одна в тёмном углу, не пытаюсь поговорить ни с кем ИРЛ. Вообще стараюсь избегать всех по максимум, уже знаю, что будет хуже.
Начала тут таблетки пить, эффект самое раннее через неделю.
Поэтому мне всё равно было тошно, но абсолютно не жалко упущенных денег. Даже сама удивилась, что именно по ним тоскую меньше всего.
А ведь я была уже почти там. Во вторник было собрание по этому мероприятию. Я, плюс девушка, которая едва ли меня моложе (и уж точно не менше двадцати), а также прогрессивная пенсионерка, которая хоть и не выглядит спортсменкой-активисткой, но ходит пешком и подрабатывает на таких штуках, когда не нужны строго до 35 лет. Суть вот в чём: пафосный банкет, спектакли труппы ажно Большого Театра для закрытой мажорной аудитории. В помещении театра местного. Так наш город три дня отмечает открытие бутика Неспрессо. А нам троим нужно сидеть в подсобке и страдать фигнёй. Время от времени будут привозить грязную посуду, которую следует тут же помыть, затем дальше страдать фишгнёй. Это, конечно, лучше, чем день-деньской куковать в зале в ожидании покупателей, ты или чем-то занят, или можешь беспалевно читать. Самое то.
Но потом начался разгон за форму. Пусть даже мы посудомойки, а не официанты, и нас никто не видит. Всё равно надо белый верх и чёрный низ. Чтоб их. У меня, естественно, ничего такого сроду нет. У меня есть глубоко-чёрные джинсы, которые в общем-то не отличить от брюк и которые я ношу только зимой (потому что вообще-то очень не люблю, но под них можно ещё одни штаны легко засунуть) либо по таким случаям. И белая кофта совсем без рукавов, которую я покупала аномально-жарким летом, когда работала в Тефале. Никто, кстати, не жаловался. Но совсем без рукавов нельзя. Поэтому меня потащили в подсобку, где хранится резервное шмотьё для таких вот случаев. Там есть даже туфли, дешёвые чёрные лодочки разных размеров - для тех, у кого одни кроссовки. И начала я мерить рубашки. S подошёл, но некрасиво натянулся на животе. L, естественно, - "снеговик похудел", две меня поместятся. M нет. Спросили, какой низ я надену. Нет, расклешённую юбку низзя, только карандаш. Джинсы, вестимо, тоже. Я бы могла сказать, что они не джинсы, а по ним никто бы и не сказал, если верх у них прикрыт. Но у меня не хватило ни ума, ни скорости реакции. О том, что у меня есть вообще-то брюки, которые могут всех устроить, я капитально забыла. И вспомнила только к двум ночи того же дня. Тогда меня этот факт даже рассмешил, жалеть я так и не начала.
Короче, выудили из коробки какие-то убогие классические брюки. Тонкие и неудобные, без карманов и шлёвок. Я такие сроду не ношу. Я в них чувствую себя почти что раздетой, и ессно, не в своей тарелке, не собой. Рубашку я ещё могу схавать, переодеть на месте.
Я посмотрела на этот ужас, и внутри у меня что-то щёлкнуло. Я уже не вполне контролировала себя - хорошо, что не расплакалась и не разозлилась, сказала вполне спокойно, но всё же сказала, что такое убожество носить не буду. Потому, что не хочу. И без работы этой я обойдусь. У меня теперь есть какая-то небольшая удалёнка, начало положено. Мне хватит. Как бы только не сорваться с ней из-за навалившейся апатии. Пусть ищут нормальных скромных девочек, которым не в падлу такое носить, только я к ним отношения не имею.
А потом повернулась и ушла.
Правда, мне тогда было хреново. Почему? Да я всё-таки неправильная. Потому, что одежда - это ведь ерунда, ну подумаешь, поработать три дня в таком виде, главное ведь то, что внутри, а 6 штук за три дня дают не каждому. Бла-бла-бла. Я рассуждаю, как пятилетняя. Для меня превыше всего ядовито-зелёные колготки. Я раздула из-за каких-то штанов и потому упустила замечательную возможность. Ага. Сказать кому - засмеют. Ну, кроме пары близких друзей, которые поддержали, но они на то и друзья. Но я всё гружусь из-за несоответствия, в этом моя проблема. Мне однажды сказали: только лузеры бывают такими. А я хочу быть такой, значит, буду лузером. И никак не могу теперь понять, что на самом деле такими бывают вовсе не только лузеры, лузером становиться не обязательно. Мест в мире много, своё найдётся, и я способна гораздо на большее.
Но я такая. Меня, видимо, прорвало, я сказала и сделала то, что подсознательно хотела давно. И вышло это непроизвольно. Такое бывает, если долго ограничивать себя, отказывать себе в чём-то. Особенно со мной, при моей высокой потребности в самовыражении и низком уровне приспособленчества. Хватит с меня. Я просто представила себя какой-то обезличенной служанкой, одетой в то, что мне совсем не нравится и неудобно, запертой в подсобке. Вокруг какие-то мажоры развлекаются, а мне нельзя утащить пироженку с их подносов, пусть даже всё равно не доедят и пропадёт - таковы у нас правила. Пусть на деле мы вовсе не угнетённый пролетариат (6 штук! За 3 дня!). Однако, стало не по себе от необходимости 40 часов в общей сложности провести в таком вот состоянии.
Нет, в самом деле. Однажды тебя прорвёт. И ты уже не сможешь давиться ненавистным кактусом, и никакие плюшки не убедят делать это. Нельзя сидеть не на своём месте, говоря себе: ну я ещё чуть-чуть, ну вот эти три дня, а потом точно хватит.
Хотя что за дурдом, по сути - мыть посуду в таком виде! Надо фартук (про фартуки нам ничего не говорили, только про то, что перчатки закупили) и какой-нибудь халат, который совсем не жалко. И пофиг, поверх чего его накинуть, но потом сразу снять.
Я с удовольствием недела бы клоунский парик, что-нибудь необычное и смешное, даже если это не в моём вкусе, но оно яркое, нарядилась бы каким-нибудь шушпанчиком или Бабой Ягой на утренник. А вот всё это белое-чёрное-узкое и со стрелками уже нет.
Да и не только в нём дело.
Написала потому, что хочу кому-то рассказать. Пусть мне говорят, что я в самом деле рассуждаю как пятилетняя, или наоборот - что мне надо уже избавиться от этого, не считать себя лузером, и что в меня верят. Мне в сущности всё равно.