Новогодняя депрессия. Ну точно по расписанию: пришла, не постучавшись, в аккурат первого декабря, и вот теперь сидит. Ждёт нового года. Нет, может, правда бабахнет, чтобы хрен ей, а не новый год? Ибо что-то сил почти нет. Всё меньше и меньше хочется что-то делать. Возраст этому не способствует, с годами думаешь: раз я к этой черте ничего не добилась, то поздняк метаться. И пусть даже умом понимаешь, что это не так. Но когда с детства не привык ни к чему стремиться ибо один хрен, ничего не выйдет, да ещё и когда окружающие в тебя не верят ни на грош, ни на что ты не годен - то очень трудно переломить себя. Мне вот мама пару недель назад сказала, что никакого своего проекта у меня не будет. Она уверена, что не будет. Она же хочет, чтобы что-то всё-таки будет, но уверена, что не будет. Может быть, она права.
У нормальных людей такие слова близких вызывают боевой дух и желание доказать, что нееет, будет. У меня - наоборот. Так было всегда.

А с другой стороны - вдруг хочется праздника. Хочется духа рождества, как никогда.
Впервые за 10 лет я начала украшать комнату и задумалась о покупке новой искусственной ёлки. Только чтобы никаких веников и мёртвых метёлок дома, не люблю это дело. Жалею, что мама выбросила нашу старую. Надо было ей не позволить. Ведь ёлка-то была хорошая, пластиковая. Что может сделаться пластику, если он отнюдь не собирается крошиться от старости? Просто у кого-то мания всё выкидывать. Есть мания всё копить, есть - воровать, а есть вот выкидывать. Ту ёлку собирать было долго и геморойно. Занималась этим всегда я. Но мне нравилось. И украшала её тоже я. Как-то мне надоели все наши совковые игрушки, весь этот разносол из блестящих стеклянных огурцов, годами копившийся на антресолях. Захотелось посовременней - но карманных денег не вполне хватало на китайский ширпотреб. Зато знакомые из сувенирной лавки щедро снабдили остатками обёрточной бумаги и лент. Я взяла кусок пенопласта, нарезала кубиками и завернула их красиво, сделала маленькие подарочки. Получилось современно и интересно. Они у меня до сих пор есть.
Сейчас дешёвые и небольшие ёлки все уже наряженные. А мне так не интересно. Есть какие-то совсем позорные и облезлые, есть вовсе не зелёные, а самое главное - они почти все не разборные. И куда их потом?

И вроде как, хреново, вдвойне хреново от того, что всё по-прежнему (у меня в последнее время ухудшения стабильные), но зачем-то развешиваешь мишуру по стенам. Зачем-то ждёшь чуда. И даже есть какие-то идеи, но вот сил, усидчивости и веры в себя, чтобы заняться уже делом - всё меньше.

Ходила сегодня в один из наших ТРЦ. От окружающей кутерьмы настроение ухудшилось, зато разжилась небольшим красивым леденцом. Как раз таким, какой после праздников смогу даже съесть. Ну, всё равно с кем-нибудь поделившись (надеюсь, будет с кем). А потом видела розовое вино, которое в прошлом году пила. Оно у меня почему-то стойко ассоциируется теперь с праздником и со старыми радиоспектаклями. От одного вида бутылки стало теплее на душе, представила себе его запах... Хотелось купить его уже сейчас - но нет, за этим добром поеду потом специально в Ашан.
Я, кстати, две недели не пила вообще от слова совсем. Личный рекорд. Обычно стабильно хоть пару раз неделю немного, но случается.

Но так хочется рождественской сказки, хоть маленький кусочек.

Я от одиночества не страдаю. Я им наслаждаюсь) Тоскливо временами, конечно. С другой стороны - я такой непростой тип, который не сможет найти общий язык абы с кем, и если нет кого-то в доску своего, с кем точно не жалко убивать время, в ком уверен - лучше пусть будет сферический вакуум. Поэтому я могу и жаловаться, но при этом отклонить пару приглашений потому, что не уверена - боюсь, именно по этим приглашениям мне будет даже хуже, чем одной.

А вообще, я Гринч. И ещё я Ральф. Поэтому пойду на свою свалку, зароюсь в груду кирпичей, буду оттуда при помощи двух бутылок наблюдать, как в соседнем доме веселятся. Из мебели у меня, правда, не только пень, но ещё и зомбоящик с ДВД-проигрывателем, а также бутылка. Та самая, которую я выпью, а после буду через неё шпионить за нормальными людьми.
У меня одно из перманентных желаний на праздники - остаться совсем одной дома, просто посмотреть кино и выпить. Чтобы никто не лез ко мне чокаться под бой курантов, не тащил меня в большую комнату, чтобы никаких голубых огоньков, никаких пугачёвых в ящике. Мы и так с мамой каждый день видимся, какой нафих семейный праздник? Да для меня праздник, когда она на пол-дня-день уходит из дома, а если в санаторий вдруг намылится - так и вообще. Я как те дети из анекдотов, радуюсь, что предки на даче. Вот только друганов не зову бузить. Просто сижу и тихо радуюсь. И ведь она иногда думает на предмет пойти к подругам. А потом передумывает. Если я начинаю убеждать её, что стоит это сделать - обижается и назло не уходит. А может, есть способ подвести её к этой идее деликатней? Вот сейчас подумала: "Мама, я всё равно злая и недовольная, я всё порчу. Иди туда, где нет меня - там веселее!" Может сработать.

Сейчас задумалась на предмет заказать себе персонально вкуснятины в любимом ресторане доставки. Ибо все эти наши салаты в меня уже не лезут просто, из года в год одно и то же. Пусть даже говяжий язык сварим. Очень люблю говяжий язык. Но всё равно хочется чего-нибудь реально праздничного.
А так - закажу 2-3 порции роллов, мама их всё равно не ест, даже если будет дома.
Кстати, я никогда по праздникам не ем горячее. С детства. У меня не настолько большой аппетит, я ем в принципе не очень много. И "горячее" - это как-то буднично. Картошка, мясо, курица всякая... Это и так каждый день приходится есть, оно нифига не вкусно. А праздник - это когда можно то, что обычно нельзя. В том числе - не есть горячее, есть только вкусное. Максимум салат, а так - только тортик, мороженое, пирожное)) В сознании ребёнка вкусное и горячее было абсолютно не совместимо. Я и сейчас не так уж их совмещаю. Я люблю макароны с сыром, но к праздничному столу предпочитаю только лёгкие закуски и десерты. И бухла побольше, ага.

А ещё хочется, чтобы мне, как в детстве, подарили куклу. Новую монстру. Без просьб, напоминаний