Никогда не страдала перфекционизмом и никогда "надо" не было для меня веским аргументом. В школе я училась через пень-колоду, но особого стыда по этому поводу не испытывала. Хотя дома пытались стыдить, и ещё как - но в целом смирялись (ведь бывает и хуже. и в плане оценок, и в плане родительского пожирания мозга). Иногда мне хотелось учиться лучше, я честно пыталась. Главным образом, хотела разрушить непонятный стереотип "модница=двоечница", ведь я почти всегда была яркой, красить ногти во все цвета радуги начала лет в 10 (и с тех пор тщательно за ними следила - не ходила с облезлыми или грязными. образ жизни задрота-изгоя этому способствовал: во дворе играть со мной никто особо не хотел, я туда потому и не ходила). Но тогда на пути вставали уже преподаватели: кто-то упорно не хотел видеть во мне больше, чем "модницу-двоечницу" и просто странный экземпляр, который явно раздражал. У кого-то просто были свои тараканы, о которых я спотыкалась. И руки у меня в итоге всё равно опускались. Какая есть - такая есть. Вопреки традиционному запугиванию со всех сторон, ядовито-зелёные ногти, куча украшений и не очень хорошие оценки в итоге не помешали мне не только попасть в старшие классы, но и закончить их. И средний балл у меня, между прочим - 4,5. Хотя в 11 классе мне светила твёрдая двойка по геометрии за третью четверть. Но тогда уже все друг друга понимали лучше, были снисходительней. И всем было ясно, что математикой и физикой я в дальнейшем заниматься не собираюсь. Посему четвёрку по алгебре мне в аттестат нарисовали за отличные успехи по другим предметам, хотя объективно выходила тройка. По геометрии не смогли из-за той самой пары.
Диплом у меня троечный. То есть, госэкзамены я сдала хорошо (даже удивилась местами), но защитилась на три и в сессиях трояков много. Всё, что не английский, не немецкий и не для общего развития (философия\культурология) - на три. Мне, опять же, пофиг. Мне зачастую лишь бы сдать, и максимум со второго раза, а лучше с первого. С этим я справлялась, не смотря на прогулы. У нас многие пересдавали историю за первый курс, я не стала. Я её забыла как страшный сон и не хотела вспоминать.
Да, пусть "надо" для меня ничего особо не значит - а всё же долгое время существовало какое-то абстрактное "надо". То, которое заставляет многих плыть по течению, заводить семьи и приличные работы не потому, что им самим этого хочется, а потому, что это "нормально" и "надо". У меня до такого не дошло. Я в какой-то момент задумалась. Уже наломав дров, но ещё не так много.
В школе я попросту боялась, что будут ругать. Потому не прогуливала. Потому плохо, но делала. Иногда хотела, чтобы ко мне стали лучше относиться - но ничего особо уже не помогало. А вот теперь иногда думаю: если бы у меня было больше смелости и пофигизма, я бы, к примеру, упёрлась рогом и не стала ходить на занятия. Сказала бы: "Я туда не пойду потому, что меня там обижают". И обидчикам бы накостыляла, не парясь. Я ведь одно время характер проявляла, стоило кому-нибудь обозвать меня дурой - сразу пинала в живот\между ног, вне зависимости от пола обидчика. Бросала камнями, поливала водой - в общем, протестовала. Мне не дано было постигнуть, что "дура" - это норма, это ласкательное, я просто хотела более человеческого культурного отношения. И не как к "королеве" (с) одноклассница. которая даже есть у меня в друзьях - королевой я никогда не была, даже наоборот. До сих пор сражаюсь со своей заниженной самооценкой, поднятию которой школа отнюдь не способствовала. Просто у меня свои понятия о человеческих взаимоотношениях и их нормах. Меня этому никто не учил, и книг я до 14 лет почти не читала, хороших книг - тем более. Просто сама однажды так решила. Ну, плюс, конечно, родители помогли.
Как результат меня затаскали по родителям и завучам, мне везде пропихивали "они-то тебя слова-а-ами". Я, вместо того, чтобы стоять на своём настаивать на своём, а потом поить этим окружающих - совсем как Штирлиц, испугалась, поддалась и не стала отвечать на обиды вообще, позволяя всем себя пинать направо и налево. А потом ещё и удивлялась, ага. А вот надо было гнуть свою линию, не поддаваясь на провокации. Словами можно до бесконечности перекидываться, а вот если один раз на обидное слово ответить как следует - ты его вряд ли уже услышишь.
Стала бы я трудным ребёнком. Интересно даже, что бы могло из этого выйти. Мне вообще чрезвычайно интересны упущенные линии вероятностей. Вот например, я отчётливо помню, что до семи лет очень хотела выступать в цирке. В основном ради того, чтобы носить красивые платья в блёстках - я и танцами всегда занималась именно поэтому, и бросала их по той же причине. В итоге я не могу руками достать пол, зато могу сшить себе платье в блёстках и полосатый корсет. Но всё же интересно, что должно же было произойти, какого пендыля я могла получить, чтобы вдруг ухватиться за эту идею и не отпустить её? И как бы тогда сложилась моя жизнь?
Жаль, что мы этого не узнаем.
В универе я уже прогуливала. У нас не следили за посещаемостью, и на успеваемость она могла повлиять, если препод считал то важным - а они в большинстве своём не считали. Мне оно было не особо надо и не особо интересно. Сейчас я считаю, что для некоторых правильное решение - не идти учиться сразу после школы. Поработать официантом\продавцом, набить каких-нибудь шишек, покрутиться без образования. А потом - либо понять, что оно тебе и не надо, либо понять, что оно тебе надо и подходить к вопросу уже осознанней, либо... ну, сделать карьеру в Максраке, чудесным образом поднявшись от уборщика до директора)) Не все сразу знают, что им нужно, не все могут смириться с тем, что "надо".
Лично у меня попросту смелости не хватало бросить универ. Заняться чем-то другим, настоять на своём - а вдруг не получится? Пошла бы я на то же конструирование или вовсе ДПИ - по специальности что так, что так не работаю, но там бы хоть для себя вынесла явно больше. Плыла по течению и думала: хорошо, что меня содержат, что есть ещё время поразмышлять о жизни, прикрываясь учёбой, определиться, чего хочу на самом деле. Поразмышляла. Поняла, что не следовало так делать. Или следовало прикрываться другой учёбой.
Правда, сейчас получать ещё одну вышку я уже не хочу. Не готова. Не очень люблю высшее образование, и об этом говорила. Может, однажды созрею - кто меня знает? А может, скорее научусь левой пяткой доставать правое ухо))
Я, вообще, изначально хотела писать совсем не о том. Меня, как обычно, унесло не в ту сторону. Я вот сейчас хожу на курсы - и там впервые у меня проснулось желание хорошо учиться. Не потому, что меня там однажды удачно похвалили, как было в школе на английском. Я, конечно, часто справляюсь с заданиями быстрее и лучше других - нас двое таких акселератов - но не горжусь этим. Ибо кто знает, какое задание зададут сегодня, и как я справлюсь с ним? Порой не могу сосредоточиться в классе, ничего не выходит. Прихожу домой - и сразу всё становится ясно, всё быстро получается. Даже удивляюсь, как это раньше не вышло. И не потому, что мне это ну очень интересно, что искренне хочется этим заниматься. Просто для себя определила, что оно мне надо. Надо не для общего развития и удовлетворения любопытства (как некоторым одногруппникам), не потому, что нечем заняться по вечерам - я хочу этим зарабатывать. Вижу в этом реальную и не пыльную возможность без помех тому, что мне действительно интересно. А поскольку я всё-таки хочу быть ну как минимум удалёнщиком, лучше фрилансером - я понимаю, что в дальнейшем полагаться придётся в основном на себя. Поэтому хочу усвоить всё как можно лучше.
Я признаюсь честно - я не сама плачу за учёбу. Мне совестно, что за универ мне платили зря, и нет, чтобы хоть вовремя отказаться. Посему вот эти деньги я хочу в дальнейшем отбить и вернуть. Не обязательно именно деньгами - хотя бы показав, что мне оно прошло не зря и помогло, применив в дальнейшем полученные знания и получив с них реальную выгоду. И я не прогуливаю ни под каким предлогом. Даже стараюсь не опаздывать. А ведь на халтурах меня упорно уговаривают пропустить хоть одну пятницу. Я им уже раз пять говорила, что не могу. Они всё равно звонят и хотят меня в это время видеть.
Вывод, вероятно, такой: к 25 годам я худо-бедно начала взрослеть, нэ? Лучше поздно, чем никогда.