очередное нытьё зажратой инфантилки и великовозрастной эмо-девочки, которая не хочет работать и хочет умереть. Читать не рекомендуется. Вас предупредили. Ага, показали мы хуй работодателям - как же.
Вчера мне открытым текстом впаривали, что никто не тупит столь феерично, сколь это делаю я. Что все за 3 месяца выучивают ассортимент так, что от зубов отскакивает. А ведь они - умницы такие! - ещё и учатся...
Супервайзерша на меня так орала по телефону, что с кухни прибежала мама и спросила: чего она распизделась? Именно так и спросила, хотя моя-то мама так не выражается. Это я у нас матершинник.
Но я честно пытаюсь делать всё, что от меня требуется. Я не виновата, что у меня не получается.
Учить надо действительно дохуя всего. Даже того, что на практике не требуется. Они изобрели следующий маразм: надо знать весь ассортимент по референциям. То есть по номерам. И все его характеристики. Даже какие-то ёбаные микроволновки, которых я в глаза не видела ни разу. Ибо нет их у меня. И нахрена они мне, спрашивается? Мама и её знакомые - товароведы по образованию, всю жизнь работали в торговле. Выпали в осадок узнав, что так бывает. Заявили: не бывает. Не должно, по крайней мере.
Спрашивается, какого хрена я должна все свои не рабочие дни сидеть и это зубрить? Если бы я хотела отдаваться работе полностью - я бы и пошла на полную ставку. В офис, менеджером смерти, ага. Но я хочу больше свободного времени. А меня обвиняют в том, что я эту работу расцениваю как дополнительный заработок. А как ещё нормальные люди расценивают 20 часов в неделю? Те, кто учатся, ещё ведь и учатся. Им надо учить и знать много по учёбе, они тем более не могут посвящать много времени всем этим сраным пароваркам. Наверняка садятся вечером и час-два читают, уж всяко не долбят всё целый день. Однако, по словам моего ебанутого начальства, они всё знают. Лучше меня. Яночка-умница начала работать одновременно со мной. Она ещё и не пахала на них два месяца без официального трудоустройства. Однако, знает всё лучше меня. К ней вообще нет претензий.
Но я ведь всё это учу. Честно пытаюсь. Неужели я правда такая тупая? Неужели правда все вокруг такие способные агрегаты с фотографической памятью?
И да, когда-то я что-то не могу. В субботу пришла домой в 11 вечера и не написала один долбоёбский тест, который все должны были написать (дома, а через 15 минут выслать начальству на мыл) Но у меня правда были дела. Какая разница, какие? Я не гуляла и в кино не ходила, что бы там ни думала себе супервайзерша (полутораметровая девочка на пятнадцатисантиметровых каблуках, серая мышка - смотреть не на что). Почему у меня не может быть каких-то своих дел?
Я уже говорила насчёт своей жизни и своего времени. Захочу всецело отдаваться работе - пойду на полную ставку.
Они бы ещё, блять, обвинили меня в том, что я в не рабочее время ногти в чёрный цвет крашу, и это нельзя.
Бля, я бы вот прямо завтра написала заявление об уходе. Мне осточертело, раз я такая тупая - то избавлю их от своего присутствия. И пусть ищут умную. Да вот только платят они действительно много. А на полную ставку куда-то идти я действительно не хочу. И вообще, задумала тут походить на кое-какие курсы, на них мне нужны деньги... Зато закончив, вероятно смогу начать потихоньку спокойно фрилансить на все лады и не париться вот с такими вот (и красить ногти в чёрный цвет в любое время, а не только в не рабочие будни). Думала накопить. Вообще, деньги иметь всё же хорошо... Нигде больше за полставки так платить не будут. Разве что в стриптизе, ага.
Мама сначала сама меня костерит, ибо я распиздяй и ничего не хочу, а ей хочется просадить всё наше состояние, с которого мы живём, на новые кофточки, а не кормить меня. Потом вдруг начинает утешать. И говорить: да уйдёшь, уходи хоть сейчас, если так плохо.
Но ей ведь хотелось, чтобы я работала, чтобы у меня даже трудовая книжка была... Я в основном из-за этого сейчас стараюсь. Да и где за 20 часов в неделю с таким графиком будут так платить? То, что какая-то сволочь в начале месяца прислала нам один график, а в конце выяснилось, что он совсем другой - это фигня. И мы должны в последнюю неделю месяца срочно дорабатывать лишние часы. И это, ясен мэлорн, не сверхурочные. А меня среди прочего так ругали, так стыдили за то, что из тех кто на пол-ставки я единственная от одного дня отказалась, написала заявление на без содержания... Они-умницы безропотно вышли, но они ведь ещё и учатся, ага.
Может, и рассосётся. Может, и научусь: на то мы и ЗПР, чтобы схватывать всё в два раза медленнее, чем какая-то умница-Яна.
А может, уже через пару недель пошлю их к ебеням. Понятия не имею, что дальше, главное чтобы не было этого вот всего.
И вообще, всё очень плохо. Я не знаю, что мне делать в этой жизни, чего я хочу от неё. Я знаю, чего не хочу - но ведь этого мало. Большинство людей всегда всё делает через не хочу. Они говорят: это правильно, так и должно быть. Не всё коту масленица. Ну да, я согласна что не всё - но никто не говорит о том, чтобы целыми днями только гулять и ходить в кино. Говорят о том, чтобы устроиться максимально комфортно для себя, чтобы каждый день не был пыткой и рутиной. Чтобы можно было сказать: да, я счастлив. А не: я устал, мне надоело, хочу поскорее на пенсию, чтобы там наконец отдохнуть, научиться делать своих кукол и написать книгу.
Многие живут по заданной программе. Только 2% живут реально так, как им на роду написано. И я хотела бы попасть в эти 2%, разобраться, что мне больше подходит. Но я уже совершенно не верю в себя, ибо время уходит, а я только ною и больше ничего не могу. В последнюю неделю мне реально хочется умереть.
Потому, что не вижу смысла в жизни вообще. Да, я зажратое дитя, которое бесится с жиру, да, другим ещё хуже ибо все умерли и жрать нечего, и ноги в аварии потеряли. Все вокруг считают, что я просто не имею права быть в унынии. говорят: надо радоваться, не надо напрягаться. Улыбаться через силу, назло всему.
Ну а что поделаешь, когда так хреново, что уже не справляешься?
Мне ещё никогда так сильно реально не хотелось умереть. А сейчас вот хочется. И я не боюсь, не стыжусь этих мыслей - хотя конечно, покончить с собой не осмелюсь, ибо где-то внутри всё же теплится надежда и желание взять и всё изменить к лучшему. Хотя она очень слабая, её хватает только на то, чтобы удержать от края. Не на то, чтобы реально начать действовать.