Какое-то странное чувство дежа-вю... Я люблю дежа-вю как таковые и подчас намеренно пытаюсь понравившиеся моменты снова и снова. И даже получается.

А сейчас я как будто вернулась на три года назад и не было всего, что произошло в этот временной отрезок. Не было поездки в Америку и госэкзаменов, и даже увлечения Барби, на смену которым пришло тоннерьё... Будто мы всё ещё вот так квасим с одной девушкой (с которой в минувшую субботу я в стодвадцатьпятый раз помирилась и скоро вероятно действительно поквашу снова), слушаем ASP.
Будто я опять поеду в универ, забью на него и буду гулять по его окрестностям в этой осени. А потом так и вовсе полезу с Ехидной на крышу - правда, это было ещё раньше.
Каждая осень похожа на предыдущую - впрочем, за это я её и люблю.

Но поеду я на халтуру. Сначала на одну, потом на другую.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Видимо, это тоже сезонное: как осень - так начинает сниться всякая концептуальщина. Давненько я не летала во сне - как раз с прошлой осени - а тут вдруг... Причём, не просто летала, а как ошпаренная удирала от кого-то по всем стенам и потолкам. Пробовала вылезти в форточку. Вылезла. И спряталась под балконом.

И ещё куча всякой концептуальщины.

А ещё вчера были торжественно сострижены под корень двухсантиметровые ногти. Таких у меня прежде не было 10 лет - во-первых, я не очень люблю длинные ногти, во-вторых - с тех пор как в 13 лет отрезала, расти они упорно отказывались. Слоились. Хотя попытки были - просто из любопытства, посмотреть, вырастут ли и до какой длины. Видимо, тогда был молодой растущий организм, не загаженный бухлом, стессами и прочей гадостью - теперь уже не то. Но вот в кои-то веки эксперимент удался) они мне уже мешаться начали, сложно было и печатать, и писать (почерк ухудшился), и делать всё прочее (блин, как люди ещё и наращивают? Это, наверное, в основном богатые бездельницы либо те, кто не шьёт - и не расслаивал себе случайно ноготь иголкой. И не пишет ручкой по бумаге - зачем нам, когда есть клавиатура и комп?), даже шнурки элементарно завязать... Но было жалко и любопытно, сколько ещё это продлится.
В итоге вчера на работе я сломала один из них. И отрезала все. Ура мне) Какое счастье, когда их нет...

запись создана: 04.09.2009 в 09:16

@темы: глюки, о позёрстве, Мысли вслух

---

Миром правят неадекваты. Они - везде.

это так, пометка для себя - давно известная истина.

@темы: Мысли вслух

---

Наконец-то у Анны есть платье

+3

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, тоннерье, хваст-хваст, пошивальня

---

Я тут решила поискать фан-арт по Тёмным Началам - и откопала среди всего прочего вот такую миссис Колтер. Это, естественно, по книге.



Запомнилась она мне тем, что в лице есть явно что-то тоннерское. Стиль тоннерский, и даже напоминает какой-то из расхожих молдов. какой - вспомнить не могу, но не Сидни.
Хм, её с Тайлер рисовали?

святое святому снится?)

@темы: тоннерье, Тёмные Начала, галерея НЕнашего дурдома

---

Ну вот и осень. Вот и дожили. И наконец-то можно просто наслаждаться этой чудесной - моей любимой - порой, которая теперь не омрачена мыслями о начинающейся учёбе.
Первое сентября я встретил в глухом лесу, на коленях в зарослях черники.

Отоспавшись после подвала и экстрим-забега, я собрала рюкзак и смоталась на дачу к маминой подруге, где меня уже вовсю ждали. И два дня не переставая бродила по лесу, собирая чернику и наслаждаясь тишиной, спокойствием... Было чудесно. Там отлично мечтается и придумывается, там как-то проще отвлечься и отрешиться от своей обычной жизни (хотя до конца всё равно увы не удалось) Там не тут, и я бы задержалась там ещё. Но во-первых, у меня поцарапаны контактные линзы, что доставляло немало дискомфорта - а запасных нет. Очки из дому вообще, как известно, не выносятся - не айс это и не царское дело. Завтра пойду за линзами.
Во-вторых - людям нужны Антуанетты) И послезавтра я нужна моей второй халтуре, ибо мне, конечно, нужны ещё и деньги...

Но если всё будет хорошо - я поеду ещё на следующей неделе. И если босс по помоушену, злобно сговорившись с Антуанеттами, не дорберутся до меня - постараюсь задержаться на подольше. Ибо сейчас как-то даже грустно. Главная мысль в голове: а на кой ляд я вообще из лесу вышел? Там бы и сидел.

Вообще, такое чувство, что именно сейчас в моей жизни начинает наконец происходить что-то интересное. Приходит то, о чём я когда-то мечтала, появляются нужные люди (и еноты)), начинаю сдвигаться с места и чувствовать, что живу... Раньше не получалось.
поэтому хрен я теперь устроюсь на постоянную работу - буду просто жить до упора, пока есть возможность.

А ещё я ночевала в неотапливаемой мансарде ("чердак" - как всем говорила, мама с подругой же поправляли меня: нееет, это мансарда!)) Там было холодно, у меня не было тёплой одежды, только одеяло - но это не помешало мне хорошенько отоспаться к всеобщему изумлению. Али я не финская ведьма, которой всё похрен?

Вернувшись, обнаружила, что не сильно по мне скучали, с трудом по диагонали освоила пять страниц избранного, никого не комментируя... И на большее меня пока не хватит.
Хочу обратно. Хочу в лес.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Экстим-забег по ночному городу (в 3 часа) от быдлоклуба до дома в костюме кабарешной шлюшки (я пытался подручными средствами косплэить Люсин. Подручными средствами. Ха-ха. Ну да, не та цветовая гамма, всё не то - разве что стиль, силуэт и тематика. И перчатки без пальцев. Может, потом замучу полноценный костюм) - прошёл удачно. И нахрена платить сотню за такси, когда мне всё похуям?
И оказывается, на каблуках можно стоять, танцевать, прыгать целых 6 часов. Не так оно страшно (правда, по городу я бежала в балетках, которые на месте переобувать было просто влом - хотя планировались ещё дырявые гольфы и балетки. Чтоб если уж что - то бежать быстрее.) Темнота на ночной улице - не так страшно, свет страшнее. Ибо на свету меня видно, видно, что идёт что-то этакое с претензией а не просто нейтральная чёрная фигура. Старалась держаться в тени и даже сворачивала в дворы.

С Мэри чуть не посрались, ибо в последний момент во мне проснулась жаба и шепнула, что я добегу (и ведь добежала) - а сначала я сама предложила ехать ко мне на такси. В итоге Мэри на такси поехала к себе - и хорошо. Ибо я не очень-то привыкла кого-то вписывать и редко ложусь позже трёх. Так хоть поспала...

Это, если кто не понял, мы ходили на вечеринку в сырой тёмный подвал.

И почему я два года мечтала об афрокосах, подыхала просто - а Мэри вот сделала? А я не могу, ибо деньгов нема... А сейчас она сделала себе зизи - именно такие, как я хочу. А у меня всё нема. Нет, чувствую, я не доживу до следующего лета - я сейчас тоже пойду и заплетусь как только продам очередную партию антуанетт и монику, хотя изначально думала, что плестись уж надо на лето. Ибо зимой я всё равно, как ни крути, ношу иногда шапку - приходится, ибо простываю часто.
И пох что будем как инкубатор втроём с её школьной приятельницей. Я мечтала об этом ещё до того, как она решила.

А это я и те самые боты, которые недавно купила

запись создана: 30.08.2009 в 10:25

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Мысли вслух

---

Новая кукольная фотосессия = -1 ПЧ

Ну-ну... А я даже отследить не могу, кто уходит. Вы б хоть писали: ухожу, достал твой бред. Чтоб я от вас тоже могла отписаться, буде вы у меня в избранном (ибо хоть и говорю, что из вежливости в ответ не подписываюсь - а сама редко кого читаю не взаимно дольше пары месяцев)

@темы: кукольное, Мысли вслух

---

немного позитива

Вот, наконец дошли руки выложить - снималось, когда у меня гостила Юля. Я осмелела и вывела детсад на прогулку - целых четырёх кукол. И ведь расставила их и пофоткала, отчасти спасибо Юле за то, что ошивалась рядом. И всё равно внимание мне было обеспечено, главным образом со стороны гулявших девочек и их бабушек. "А эти куклы дороже, чем Винкс?" "А где таких берут?" "А вы в выставках каких-нибудь участвуете?"

Одежда подарена нам  Тилли., за что ей огромное спасибо. Украшениями по вкусу дополнила сама.

Первой показалась Каталина

ещё

Полли

+3

Алиса - вообще-то пацанка, но тут не устояла, решила изменить себе

ещё

И все вместе:

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, хваст-хваст

---

Вот ведь незадача - теперь я королева двора. В детстве об этом тайно мечтала)
Одного маленького двора в городе Снежинске - Снежопе, откуда родом Мэри, и моя племянница конечно. У Юли сегодня одиннадцатый день рождения и мама звонила её поздравить, а её бабушка - тётя Галя - сообщила, что теперь там весь двор знает, какая я необыкновенная, какие у меня куклы, какие книги про фей и пауки на шее. И все мечтают хоть одним глазком когда-нибудь меня узреть, не иначе))

@темы: занятная ерундистика

---

Руфус Тру)

Не прошло и года, как мы решили показаться.
Я делаю кукольную одежду, а не фотографии (а ещё я делаю пьянки на свежем воздухе)), и всё такое - а в фотожопе я разбираюсь примерно также, как Белка в моём фотоаппарате. Именно она снимала эти кадры. Без вспышки мой агрегат фурычит слабо, но что уж есть...
Куртку я сшила по образцу родной, юбку - в дополнение.
Сумку потом пофоткаю отдельно, она с подкладом и нашивкой.

+6

Это уже дома

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома

---

Лицо Снежной Королевы мне решительно напомнило Барби. Менее позитивный вариант олдскульной и самой популярной (80е-90е) либо коллекционную. Видимо, макияж в похожем стиле, и брови нарисованы соответствующе...

вот

И скорбная Анна такая скорбная, что живёт в коробке. И я даже не знаю, что с ней делать - на фото, даже домашних, она такой не казалась. Не могу я с ней ужиться, ибо не выношу эту вселенскую скорбь. Но с другой стороны - такое тело... Возникла мысль - продать её и купить манекен блум, на который можно пересадить Элеонор, а также набор антуанеттской обуви, на который давно облизываюсь. Соответственно, пересадить Элеонор и всё же иметь в коллекции такое замечательное тело. И радоваться жизни)



У неё такой вид, будто сейчас заплачет.
Вообще, вот так хочешь продать кого-то - а тебя начинают отговаривать. И ты даже прислушиваешься, только потом всё равно не выдерживаешь. У меня так было, опять же, с пресловутыми джейками. Вообще всё как с ними: сначала очаровывают нежнстью, потом ебут мозги грустью. С Трупом Невесты было похоже. Я их держала (порой в закрытой коробке), надеясь всё-таки найти общий язык. Но без толку - и я ни разу не жалею, что избавилась.
Посему хочу сказать таким отговорщикам сразу: если вы такие умные - я вам продам с радостью, и наслаждайтесь жизнью вместе) Тилли тоже высказывала подобную мысль и была права. Однако, она-то с Мэлиснёй отношения наладила - но там, полагаю, немного другое...


Наверное, получу деньги за очередной манекен и куплю свой. Сначала попробую пересадить Элеонор. А там уж, ежели чего, будет весомый капитал в лице Анны. И жертву пересадки задёшево предложу жалеающим потренироваться в ООАК\тем девочкам.к оторые периодически ищут любых дешёвых тоннеров.

запись создана: 25.08.2009 в 10:20

@темы: кукольное, тоннерье

---

Хочу тоннеров. Хочу много-много тоннеров, столько тоннеров, что они не будут помещаться в комнате...

Хотя много мне ни к чему. Просто я очень люблю Серафину и с каждой новой куклой надеюсь вновь испытать восторг, который пришёл с ней. И любить новую девочку также сильно. Ведь по Серафине я сохла три месяца...
Но с Антуанеттой пока решительно не заладилось. Элеонор красивая, однако Серафина всё равно по-прежнему лучше всех. И я никак не могу от неё отлипнуть.
Пока что решила стоически ждать Люсин и не отвлекаться по пустякам. А Люсин будет нескоро - может, к весне, может, к новому году. Не раньше, полагаю.


Но ещё мне она нравится:

фото не маленькое

Вся правда о них


И через 6 часов мне надо уже быть на вокзале... Сталкеры идут навстречу приключениям.
Так что пойду посплю.

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, тоннерье

---

when you're evil

Эта образина позвонила мне и заговорила как ни в чём не бывало. А между делом миролюбиво так поинтересовалась, почему это он смотрит на нас, как на говно. Я вторично выпала в осадок, узнав, что он побесился и забыл, ибо надо было видеть его письмо, отражать его тон, чтобы почувствовать мой ахуй. А у него просто температура и глюки, ага - злобная Элина с топором выскакивает из-за угла) Но я пересказала всё, что было в письме. Он извинился. И даже неплохо помог с фиком по Тёмным Началам...
Короче, как обычно - кака бычья.

Вчера благодаря КТ я нехило так выпала в осадок - об этом уже знают Divsha и Мэри, ибо находясь в осадке, я сначала писала письмо первой, потом трындела по асе со второй. Виной всему - КТ. Отколол такой номер, что теперь даже не ясно, смеяться или плакать. Эх, чует моё сердце - разосрёмся мы скоро с концами. И наверное, оно даже к лучшему. Ибо если покопаться поглубже - мне от него негатива больше, чем позитива. А я по неведомым причинам всё равно за него держусь и считаю каким-то необыкновенным другом, который никогда не предаст. И из-за тех крох хорошего мирюсь со всем остальным, с его необязательностью, загруженностью, вечно невыполняемыми обещаниями и прочим. И потом ещё выхожу самой плохой.
Но что больше всего мне интересно сейчас: с каких это пор он заделался мнительным-чувствительным ранимым мальчиком? С тех, как я заделалась в Видию? Так у меня был на то повод. И было у кого учиться.

Дело, в общем, было так. Сей субъект в отличие от нас - асоциальных животных - почти не бывает в инете, в компьютерах разбирается не лучше гамадрила (по его собственным словам), ибо у него достаточно богатая жизнь в реале - ему попросту незачем. Но его, однако, не обошла стороной эта глобальная секта под названием вконтакте. Он там бывает (когда комп не сдохнет и инет не обрубят, что случается не так часто). Недавно поставил новую фотографию на аватар, где он в своём любимом лесном антураже. Мы с Мэри посмотрели и прикололись, что он смотрит на всех как на говно. Особенно забавно, если его аватар поставить рядом с аватаром Мэри - тогда они смотрят друг на друга, как на говно. И я отписалась у него на стене безо всякой задней мысли - что-то навроде "смотришь на всех, как на говно - мол, я мудрый лесной тролль, а вы-то кто..." Он это самое "смотришь как на говно" расценил как обиду с моей стороны и ужасное оскорбление (хотя в силу того, что три месяца не звонил - не иначе), выдал гневную обиженную тираду. Сказал, что "если нравится быть говном - пожалуйста, только я отойду подальше, дабы не воняло". Что я капризный ребёнок, ага. Что я заебала его своей желчью.
Всё бы ничего, но я слишком хорошо его знаю и мне невдомёк, с чего он вдруг такой чувствительный-мнительный нежный мальчик. Парадокс в том, что именно он научил меня желчи и цинизму, ведь когда-то я была неженкой и от обычных для нас теперь подколок ревела ночи напролёт, а он, зная это, доводил меня - порой намеренно. (а ещё у меня была одна ехидная пантера, но это уже совсем другая история... Хотя с нею я знакома тоже благодаря ему) Он говорил мне, как это здорово и весело - найти у человека слабое место и давить на него. Я искренне-жалобно вопрошала: как можно? Ибо часто приходилось быть тем самым человеком со слабым местом, на которое давят от души. Тогда бы было вполне в моём духе отколоть такой номер. Именно благодаря ему я сейчас стала мерзкой и ехидной, и порой ем на десерт сопливых романтиков (вроде меня самой - защищаюсь, вестимо) Мне было у кого учиться, перенимать остроты, все эти дурацкие рифмы, которые часто совершенно не к месту.
Вот и не знаю теперь, смеяться или плакать. Или гордиться личным достижением: ученик настолько превзошёл учителя, что учитель в ужасе бежал от ученика. Бывает же...

Вообще, чего я за него так цепляюсь, всё жду чего-то хорошего? Негатива, как уже было отмечено ранее, всё равно больше... А если чтобы с ним общаться мне надо быть смирной паинькой и не сметь хоть немного поехидить (ему же при этом, как в стародавние времена, по-прежнему можно будет всё) - извините, я уже не могу вернуться и амплуа во времена обиженной всем миром хрупкой души, просто не умеющей достойно ответить (или атаковать первой). И не хочу даже - не больно-то это было приятно. Я то, что я есть - да, я сгусток желчи, злыдник и категоричная сволочь. Но знаете, мне это даже нравится.

Это любовь превращает людей в неадекватов. Я такое наблюдаю не впервые.

запись создана: 23.08.2009 в 14:50

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

любимое тоннерьё

Элеонор



С Серафиной

смотреть

Серафина выглядит вспотевшей. Не блестящей пластмаской, а именно по-живому вспотевшей. Цвет кожи на самом деле одинаковый.

Ест мозг)

смотреть

и на закуску

смотреть

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, тоннерье

---

нелёгкие будни феи

Последние 4 дня у меня гостила племянница - премерзкая* Юля десяти лет от роду, и мне поневоле пришлось быть доброй феей даже не смотря на обострившуюся депрессию. Днём смеялись и радовались - поначалу вымученно, потом получалось искренне, ночью же...
Тем не менее, нелёгкий труд доброй феи был вознаграждён с лихвой: за компанию с ребёнком и на халяву удалось от пуза наесться сладкой ваты (а я её люблю, как уже говорила), варёной кукурузы, пиццы и даже выпить литр Гиннеса (пока Юля пила Пепси. И да, я была одной из тех "нехороших мамаш", которые сидят на детской площадке с бутылкой пива, пока их чада резвятся на качелях. Вот такая я растлительница - но Юля совсем как Мэри, даже не просила попробовать. Не любит)), накататься на каруселях (на одной чуть не вывихнула шею - кроме шуток, даже остановили, приметив, что со мной что-то не то), посетить прочие аттракционы и даже впервые в жизни сходить в аквапарк на целых 4 часа. А ещё в зоопарк (и енота мы смотрели)) А ещё хорошо идти с куклой по улице, когда рядом ребёнок - всем невдомёк, что кукла твоя. Под шумок я выгуляла свой детский сад, целых трёх кукол - фотки буду. Короче, вроде как праздник в режиме нон-стоп.
А сейчас мы наконец-то посадили их в автобус. И я чувствую себя очень усталой - всё же не могу так долго быть не одна, подстраиваться под кого-то и порой натянуто улыбаться. И очень довольной, что наконец-то снова тишина и покой.
И что моя тётя всё же подарила нам этот праздник, которого мне сейчас, возможно, очень не хватало. Ведь в последнее время особенно тянет к паркам аттракционов и всей сопутствующей атрибутике, атмосфере - пусть даже блёклой и бедноватой, как у нас. Хочется кататься на каруселях до головокружения. И тут очень кстати появляется она, выдаёт мне ребёнка и денег на развлечения для двоих...
Аквапарк же я хотела посетить давно - любопытно было посмотреть, к тому же, недостаток водных процедур в последние 5 лет даёт о себе знать (я ведь обажаю плавать, плескаься и булькаться, из воды не вытащить за уши). Но ввиду едва не вывихнутой шеи не со всех горок рискнула скатиться...

*премерзкой Юлю считают моя мама и тётя. Ну да, у неё есть недостатки, как у любого ребёнка. Но я уже когда-то и в нескольких местах говорила, что сама являюсь для неё авторитетом тут, у нас в гостях. Потому, что как-то инстинктивно нахожу к ней подход в силу того, что сама инфантилка на всю голову и что отлично помню своё детство. Я тогда заставила её смеясь и играючи читать мне и пересказывать прочитанное, чего тётя со скандалом и боем сделать не могла. Помню, как это неприятно, когда тебя все шпыняют, когда всем не до тебя а все твои идеи, придумки и желания - "фигня" и только.
Хотя в некоторых конфликтах предпочла тихо удалиться и не лезть в вопросы воспитания - ибо я-то принимаю сторону Юли, я не могу поддержать маму и тётю. Эта тётя, к слову, ей не мама а бабушка. Дочь брата моей бабушки. Когда бабушка пыталась заставить Юлю надеть юбку, Юле же хотелось идти в штанах - её послали ко мне и попросили меня объяснить, что в юбке она красивая. А я вот не могу, я считаю, что если ей комфортнее в штанах - пусть. Я знаю, как это неприятно - носить то, что совсем не нравится.

Хотя я устала. Хочу побыть одной. И всё это вовсе не значит, что мне пора иметь детей - скорее я ещё раз убедилась в обратном.

И у меня вегето-сосудистая дистония, внутричерепное давление и что-то там ещё органическое поражение мозга, ага - мама говорит, что депрессия из-за этого. Химия, в общем. Иногда вдруг становится тяжело-тяжело на душе и сил нет терпеть, и делать что-то - тоже почти нет. Порой с причиной, порой просто так - фиг разберёшь, в чём дело. Дурка по мне плачет, ага.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Наблюдения

---

Я отказалась от покупки новой куклы. Не потому, что не хотела - потому, что действительно решила взять и прекратить пока. Потому, что устала все деньги спускать только на них и когда-то хотела положить этому конец, притормозить и купить что-нибудь ещё. пусть даже эта кукла лимитированная и достаточно интересная. Может статься так, что потом не будет возможности купить её за такую низкую цену, (а вот тоннерья нахапать я успею - этого добра хватает) Но если мне действительно судьба её иметь - всё сложится так, что ещё успею купить.
А пока что приобрела новые позёрские сапоги. Такие кабарешные) Дырчатые и лакированные. И чем-то смахивают на те WHIMSEY от Bordello, по которым мы сходили с ума с Катариной (вот накоплю и их тоже закажу), но мои остроносые да и каблук повыше.
И планирую звонить на неделе татуировщику. Татуироваться. Ибо вот уже два года собираюсь продолжать сие неблагодарное дело - а не могу выкроить денег. Да, из-за них-засранок, всё из-за них, всё для них)
Остальное сложу в копилку - и к новому году будет новое тоннерьё. А пока что ну их всех, своих хватает...
Кроме того, случилось так, что вчера мне вдруг нашлась халтурка. Если во вторник всё пройдёт удачно (меня заверили, что должно) - я неплохо заработаю всего за три недели (по выходным, ессно), пусть даже там мне может быть и нелегко, и могу пропустить долгожданную вечеринку.

@темы: кукольное, Мысли вслух, Наблюдения

---

...
...
...

это не конец всему и не азбука Морзе, это своего рода текущее состояние

Не хочу учиться
Не хочу жениться
Не хочу солидную работу
Хочу под деревом напиться.

И прибиться к какому-нибудь бродячему цирку навроде тоннерского, да, и колесить с ним сквозь время и пространство, вне этого мира со всеми его порядками.

Пошло всё в пизду.

@темы: глюки, нытьё

---

У меня новая волна обострения ненависти к этому грёбаному миру и его порядкам. А также ко всему, чего от меня ждут и что я дать не в состоянии. Просто потому, что не хочу, что иду другой дорогой.
Хочется всех перекусать к чертям...
А потом бабахнуть атомным реактором.

А вообще, хотелось бы стать разрисованной женщиной. Чтоб ни дюйма на теле без рисунков, чтоб сплошные татуировки везде и всюду. Замутить что-нибудь этакое.
И потом только одна дорога - выступать в каком-нибудь фрик-шоу. Но фрик-шоу давно канули в небытие, а для фетиш-модели у меня не подходящий типаж.
К тому же я живу в этом грёбаном постсовке, где порой приходится не жить, а выживать, где не знаешь, куда тебя занесёт через пару лет. И бабки злобные в транспорте ездят... И пока не могу позволить себе больше того, что уже позволяла.

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, Мысли вслух