апд. В общем, я сумела поесть и собраться за час.
Но потом села не на тот троллейбус, и провёз он меня всего на треть пути (до сих пор не могу привыкнуть к транспортной реформе, которая была не недавно).
Кстати, там ещё и не было кондуктора, оплачивать проезд приходилось у водительницы, что зело неудобно ни ей, ни нам.
Матерясь, я дошла до нужной остановки, посмотрела по карте, какой транспорт скоро придёт, прикинула и решила, что лучше пешком (идти там было минут 20, опоздала бы я таким макаром в целом на 40).
За время пути мимо меня прошёл один троллейбус, и если бы я дождалась его, это ровно ничего бы не изменило.

Препод сам пришёл только ко второй паре, без меня особо не скучали, так что всем пофиг. Даже хорошо, что я не спалилась завкафедры, предупредив об опоздании (мысль была).

По итогу утром очень весело и круто пофилонили, вечером меня отпустили сильно раньше. А в обеденный перерыв неожиданно насобирала желудей: в наших краях они встречаются редко (дубы в принципе не особо растут, а если их сажают, то видимо, они не очень активно плодоносят), но у другого универа, который рядом, оказались целые залежи.
Но всё равно как-то стрёмно весь день и многое бесит, потому вечером не удержалась и купила пива. Хотела не пить как можно дольше, но вот...

--

Вечером забыла, что мне вставать в 7 утра, думала, в 6. Даже помню, как ставила будильник, но.... он не стоял!
Встала в 8:30, за пол-часа до выхода. Хорошо ещё, что таки-догадалась посмотреть на часы, а то проснулась-то раньше и просто лежала, ждала, когда зазвонит.

Быстро собираться я не умею, спешить не могу (мне от этого плохо), и без завтрака никуда не пойду, потому смирилась, что опоздаю. Постараюсь просто опоздать поменьше. Если повезёт поймать не адски забитый автобус, то может, всего минут на 40 и буду просто надеяться, другие сделают также. Препод там вообще по утрам не торопится, вчера к началу постановки как раз 40 минут его ждали. А поворчать повод находит, даже когда всё хорошо, ибо ворчать очень любит (тот ещё кадр, вообще, хорошо, что он почти не бывает на занятиях: 10 минут всех поругает и уходит насовсем).
Зато, блин, выспалась, ага. А то вчера переживала, что опять не высплюсь.

---

Задумалась тут, что хотела бы ознакомиться с какими-нибудь скриптами работы с клиентами, продаж (тёплых и горячих). Может, что-то почерпну для работы с людьми, которые мне пишут на Авито.

Так-то имею представление, тупо по опыту работы консультантом ИРЛ, да и просто базовой психологии. Базово - общение только по делу, никаких фамильярностей, ничего личного.
Но зная меня - если человек хочет поболтать, могу потерять контроль и выйти из алгоритма (ну, это я, и не наёмная работа, где бдят и могут уволить). Да, я из тех приставучек, что и в общественных местах с кем угодно готов поболтать, сообщить какую-то (ненужную) инфу. Хотя в других(особенно маме, ага) это саму бесит.
И выходит, нужно всё же быть внимательней.

В общем, чуть позже расскажу комедию с Авито в паре актов (для меня не смешную), которая тут приключается. Тоже мб не порядочно, но допекло, честно.
Там чел странный, как ни садись, но в один момент я и сама дала маху, что ситуацию усугубляет.
Она пока ещё в процессе, я её не прекращаю тупо потому, что переписки - активность в профиле, всякая активность в профиле - плюс для алгоритма: профиль живой, все лоты двигаются лучше.
Если я кому и сделаю скидку, то уже точно не ему, просто потому что достал. Обычно после "не торгуюсь" люди спокойно идут торговаться в другое место, но не тот случай.

---

В этом посте, наверно, история в духе былого дайри, но она случилась на тамблере. Хочу ещё раз поделиться\выговориться.

Вообще, удивительно, как я в этот раз (в нынешнем фэндоме) честно сидела, починяла примус и не лезла ни в какие разборки, но они нашли\задели меня сами! Карма такая ебанутая, не иначе. Совершенно неиронично, между прочим: явно какие-то уроки надо усвоить, потому они меня и находят.

Изначально это был лучший опыт за последние 4 года: тут и канон максимально устраивал, и атмосфера в фэндоме... Но потом случилось ДЛС. Разговаривала, кстати, снова с товарищами по несчастью - сошлись во мнении, что если бы история была вот такой с самого начала, мы бы к ней не прикипели душой, нам бы было изначально пофиг. Потому не, такие ретконы - нечестно по отношению к публике, и гнев наш тоже справедлив, что бы там ни говорили олдолвые фромовские лорхеды, которые "прошли все их игры и изучили все каноны, а не только узкую группу добрых ламповых персонажей". Не всем быть такими задротами с большим мозгом.
Если нам оно понравилось именно так и таким, тоже неспроста. Радует, что всё же я не одинока.

А что до конфликтов... Поначалу я их даже не встречала. И концентрироваться старалась на артах, историях, чём-то красивом, продуктивном, добром. И не было их там, где хожу (хотя люди жаловались, как им досталось). С кругом общения, видимо, повезло.
Но потом появилась одна приятельница, внезапно тоже русскоязычная. У неё свой болезненный опыт: двое человек разворачивали против неё кампанию травли, пытались выдавить из смежного фэндома (другой фромовской игры, которая для неё основной интерес). Тут я на её стороне, признаю, что пиздец, всячески сочувствую.
Мы одно время общались, сходились в некоторых (не совсем популярных) мнениях. Ей нравилось, что я вся такая взрослая и разумная, ещё люблю природу, особенно цветы, рисую милые и добрые картинки цветными карандашами и не люблю холиварить (ага щазз ))).

И конечно, разошлись в мнениях по поводу ДЛС. Ну как... Ей поначалу тоже не понравилось, тоже жопа горела. Но она продолжила копаться в лоре, искать логику и объяснения, оправдывать разрабов. А я не смирилась никак. Сначала ушла в чистую фрустрацию, потом пришла к тому, что не нравится - не хаваю. Так просто это не отлипнет, буду рисовать по теме дальше, осуществлю задуманное. Но никогда МикДан (консорт реткон) не будет для меня каноном, похуй, что это реально _канон_. Тоже самое с оправданиями винторогого сотоны. Нечего тут обсуждать, смысл смылся, как писала ранее. Потому котирую в основном АУ, фиксы, вырезанный контент (концовка Век Изобилия).
В гениальности, особой атмосфере и философии Хидетаки Миядзаки разочаровалась, не успев очароваться.
Я, вообще, хардкорные механики не люблю. Хотя минималки или сторимод для меня тоже недостойно, в обычных выбираю среднюю. Превозмогать готова ради достойной награды, и Тень Древа Эрд - плевок, перечёркивающий эту награду.

Фигня на самом деле была в том, что я нечаянно скорефанилась с человеком, который близко дружит с одним из её активных буллеров. По совместительству видным и активным фаном Микеллы, вокруг которого собрались недовольные. И всё, это как кость в горле. Напряжение зрело с весны, ещё до ДЛС, по нарастающей, мне было ппц как неприятно изо дня в день видеть её посты про то, какие-растакие Микелла и все его фанаты. Пыталась понимать, входить в положение, и она заверяла, что я-то нитакая, но всё равно. Я тоже живая. И что бы там на ни говорила, вовсе не токсичная сучка, которая сидит и гиенит где-то тут. Мне крайне стрёмно с этой истории, я эту особу уважала, тоже связью дорожила, искренне сочувствовала.
Но просто больше не могу.
Друг буллера лично мне ничего плохого не сделал, я его на токсичном поведении не ловила, свечку не держала. Говорили, что он поддакивал гиенству где-то там в закрытых чатах, это уже другое, в открытом доступе не замечала приписываемых ему ЧСВшного паладинства и токсичности. МБ потому, что сама на этой же стороне, или не знаю. Ну да, местами резок в суждениях, но тут понимаю, как никто другой. Понимаю, что люди так не со зла, а от собственных особенностей\характера\болячек. Его боль из-за ДЛС сродни моей, но сильней. А про резкость - сама всю жизнь с этим живу, из-за этого страдаю, в меру сил работаю. Мне просто лет много и опыт большой, а помните меня лет 10 назад? Вот то-то же. Лучше забудьте. Сама порой со старых переписок кринжую и фэйспалмлю. Да и сейчас, как видно, не выходит из меня ламповой дамы с акварельными цветами и птичками, нет-нет да схожу с рельс.
И в данной ситуации поддержал он меня всяко больше, чем означенная девица, тупо дав почувствовать себя не одинокой в своей фрустрации. Хотя я с ним даже не общалась, в отличии от неё, которая прямо как-то сказала "с меня поддержки никакой".

Что до неё - обвиняет других в пассивной агрессии, но по моим ощущениям, у неё самой оной не меньше. Не считаю себя хорошей и пушистой, по-моему, тут все хороши. При попытках поговорить "про чтобы что" и донести своё видение она упёрлась - "нет ты!". То есть, считает себя правой. Ну ОК, я тоже.
Для меня всё палка о двух концах, в ней тоже вижу илитизм: "мы играли во все игры серии, продрочили весь их лор, потому шарим и молодцы, у нас тут глубокий анализ, а вы нытики, которые привязались к кучке позитивных персонажей".
Ну круто, молодцы. Но нас тоже немало, если посмотреть, мы тоже активная аудитория.

В целом достал этот филиал холиварки на тамблере, не за тем туда пришла.
Печалит, что мы расстались не тихо-мирно, а с фейерверком, и оступилась первой я, репостнув с того человека кое-что реально через край. Она мгновенно приняла на свой счёт и оскорбилась (ну опять же, я с её постов триггерилась на раз, даже почти плакала, было дело, но справлялась с этим сама - дышала, считала до 10 и обратно, повторяя "это всего лишь игра", находила вокруг 5 синих предметов - не выносила к ней и не банила, старалась понимать. Всему есть предел). Тут мой недосмотр, не предприняла меры, вовремя, хотя жопой чуяла, что однажды бомбанёт). Моё последующее предложение всё же остаться на какой-то позитивной\нейтральной ноте она, по-видимому, молчаливо приняла, ибо разбанила. Потом я репост удалила, поняв, что да, вот это слишком (хотя не согласна там ровно с одним оскорбительным словом, которое её и задело, остальное вполне ок, даже формулировки нормальные, я-высказываниями, а не прямыми предъявами\осуждением).

Короче, своя атмосфера =(

---

апд. Сделала! За 2 часа и бесплатно. Результат отдадут завтра, но хорошо, что не послезавтра и на руки. Повезло, что при маман какой-то чувак делал, она видела и предложила всё же сходить прямо сейчас, узнать.
И оказалось, что бесплатно сделать флюорографию даже проще, чем платно тут же, вот какой прикол: кассы работают до 12, что тоже неудобно. На сайте указано, что до четырёх, на месте сказали так. Когда-то я там сдавала платно анализы, но сама подходила часов в 11 или раньше, потому не просекла.

Видимо, у всех сейчас требуют флюху, потому делать её так просто и быстро - идут навстречу.

Но да, возня мне по-прежнему не нравится, не на это хотела потратить последний выходной.

--

С работы пишут, что для оформления нужно принеси флюорографию.
Аргх. Бесит.

Во-первых, лишний гемор: таскаться куда-то, делать... Совсем другие планы были на эти дни.
Во-вторых, ненавижу поликлинику и избегаю, как могу. Потому готова сделать платно, чтобы быстрей и спокойней. Пусть 500 р для меня сейчас ещё какие деньги, но отдам нормально до конца октября с зарплаты.
В-третьих, весной во дворе долго стояла машина, все делали. Почему нельзя было и меня в неё послать? Или тогда не надо было, только с этого года? Или я недостаточно привилегированный сотрудник? (как бы и в штате, но как бы и нет - договор заключаю каждый учебный год или семестр).

В общем, думаю сейчас сходить: сначала в регистратуру, узнать может, бесплатно получится, но если нет - догуляю прямиком до больницы, заплачу в кассе 500 р и сделаю поскорей.

Хотя вся эта лишняя возня мне ни фига не нравится. Мне, конечно, и зарплату подняли, и часов стали больше накидывать, потому поднапрячься можно, но блин, не хочется.

запись создана: 02.09.2024 в 13:42

---

Во вторник съездила в парк, где любила пропадать в старших классах и в студенческие годы. Планировала эту поездку год! В прошлом августе вспомнила про него, поняла, что хочу поностальгировать. Но погода совсем не радовала, плюс работы было много... А в тот день, когда собралась и пошла, долго не было транспорта! Я плюнула на всё и двинула в парк у дома, где итак часто бываю (где глюкофоны стоят, ага), чтобы зря из дома не выходить. Побродила немного да вернулась домой.

И вот, наконец-то выползла туда. Очень хорошо погуляла, отсняла кучу фот, повспоминала былые дни.
Может, сгоняю ещё, если время и силы будут.

---

Сижу в ютубе с немецким IP, и сразу мне куча рекламы на немецком.
Во-первых, игры, ММО разной степени сомнительности - видимо, по моей истории просмотра и основному интересу. Даже выпал опрос (на немецком) "во что бы вы хотели играть". Там была Элден Ринг, я проголосовала. Ещё ТЕСО в этом опросе была.
Рекламят Хроники Хаоса! Забыла уже о них, а в Европе цветут и пахнут... Их, кстати, сделали выходцы из России, штука на самом деле сомнительная, донат-помойка и кликалка. Как-то даже поиграла из любопытства. Интересно, как сейчас с ними в России - каналы для рекламы отвалились, с оплатой тоже ХЗ что (но такие хитрожопы лазейку найдут, думаю).

Узнала, что осенью выходит какой-то новый мульт по Властелину Колец, ПиДжей к нему руку приложил. Надо будет полюбопытствовать. Ещё часто гоняю трейлеры Злой (давно слышу об этом мюзикле, пыталась заценить запись, но любительскую, и не пошло... так что буду смотреть итак. Хотя Ариана Гранде мне там не нравится, внешне).

Ну и просто всякое... Забыла уже, как это. А мне, к слову, нравится: реклама порой не раздражает, но прикалывает. Видимо, я неисправимое дитя 90х, люблю весь этот Вавилон.
Когда ранее сидела со своим конфигом (ныне отвалившимся), Пинтерест полнился рекламой алкоголя (американской), что тоже занятно. О том, что реклама алкоголя где-то существует, тоже успела давно забыть, а там мне предлагали холодный чай с водкой (во до чего додумались), вечный любимый Гиннес с сочным стейком (я только за, дайте два), вискарь, какие-то вина и винные коктейли... Интересно было всё это разглядывать.
Ещё в реках сразу появляется спонсорский контент от блоггеров, которых смотрю, типа, спонсируй и смотри прямо сейчас (так-то для россиян он лежит на бусти).

Этот немецкий IP ограничен двумя гигами в сутки. В целом мне хватает, но однажды на днях успела как-то всё просидеть до вечера и напрячься. К учебному году всё равно нужно что-то ещё, ибо ХЗ как я на работе буду без Тамары Эйдельман и студии Либо Либо. В прошлом семестре и летом они очень круто держали мою кукуху, скрашивали рабочие будни. Честно, достаёт уже там сидеть, медитации, которые практиковала обычно, не всегда помогают, СДВГ меня сжирает изнутри, а слушать разрешённые православные подкасты на каком-нибудь Яндексе или ВК не хочу уже просто в принципе. Потому вопрос буду решать.

---

Права была моя преподавательница: осторожно, стоит начать писать маслом - сложно остановиться. Вот я начала и не могу теперь. Кто-то, наверно, должен отобрать у меня работы и вернуть, когда высохнут... Чтобы я пошла заниматься рисунком тоже, да и дела делать.
Но не поможет, я просто займусь другими работами, буду делать упражнения (тянуть растяжки именно маслом - кайф! Гуашью не то).

Через пару-тройку дней занятий по 1-3 часа напряжение спадает и процесс радует всё больше. Вчера испытала гамму эмоций от "не хочу, достало, но надо закончить как следует и отправить сохнуть до следующего этапа" до "я бы тут и тут ещё подправила, ой как круто получается, ух ты". Последнее было в 2 ночи, легла я в три, ни о чём не жалею.

Сейчас пишу целых две копии своего Зверя Элден. Первого я начала в художке, но в какой-то момент преподесса сбила меня с толку, дала вредный совет. В итоге он оказался запорот, казалось бы, сильно. Она по своей инициативе договорилась 2 занятия мне посчитать за одно (и получила добро от руководства), за что ей благодарна немеренно! Обожаю Божену в целом, она лучшая.
Решила на занятиях делать другое, а Зверя писать дома самостоятельно. Композиция специфическая и довольно сложная - и для масла, и для первого раза. Я уже не единожды переписывала его гуашью (первый был написан зимой 2022 к церемонии игры года, тогда прилично вложилась в композицию, потому позже решила писать его маслом на овальном холсте). Это было правильное решение: там я вспоминаю, как рисовать портреты, толк тоже есть. И Зверь параллельно движется. Начала нового с нуля, но в процессе вернулась к первому, исправила, стала продолжать тоже... И вот уже он нравится мне больше второго. Не удивлюсь, если выйдет в итоге лучше (не впервые).

---

Я, наверно, совсем скоро психану и начну конфиги для ВПН раздавать направо и налево.
Давно об этом думала, но ссу. Вообще ссу, особенно сейчас, когда всё не вполне законно... А вообще, есть такая тема - волонтёрский проект, где можно зарегистрироваться, поднять сервер и пользоваться. Уже состояла в двух бригадах, оценила. Но бригадиры оказались не очень ответственные, либо им просто не до того, потому в нужный момент не перевыпустили конфиги.
Потому думаю не искать, к кому бы в бригаду ещё попроситься, а свою собирать, не смотря на всё. То есть, мою асоциальность и ссаньё.
Надо собраться компашкой минимум 6 человек (три по два устройства тоже катит). Можно до двух сотен, но 6 - минимум, которые должны стабильно пользоваться хоть понемногу, чтобы сервер работал. А я не была уверена, что по знакомым найду, сейчас тем более. С мороза же людей приглашать - ссу.
Но наверно, психану и не буду больше ссать. Потому, что тема рабочая, проверено на себе (сейчас у меня конфиг WireGuard, он с зимы вообще не поддерживается и на днях отвалился окончательно, так-то работал лучше всего, что было. Если заиметь более актуальный, то гут).
В общем, кто хочет - айда ко мне в бригаду. Тогда я уже точно соберусь да подниму.

Брор дал один недорогой платный, но это только для смартфона, а мне для компа вот очень надо, платить же ещё одну сотню жабно, ибо на смартфоне пока оно один фиг работает хуже, чем бесплатный, который рекомендовала ещё одна подруга. Вот тот исправно пашет, ттт, разве что рекламой задалбывает.
Пока что ожило кое-что, что ранее было мёртво, надолго ли - ХЗ. Там трафик очень ограниченный по суткам, сегодня вот не хватает на день.

Последние дни у меня даже Пинтерест лагал.
Пинтерест, Карл! Мне он нужен для самых важных дел (рисования), а не чтобы новости пырить. Как и на ютубе я больше слушаю музыку, смотрю видосы по играм или туториалы те же (хотя новости пырю, да, но меньше). В пинтересте, кстати, вижу немало арабов, иранцев - там они тусуются, у них не запрещён, выходит (мб, смотрят там какой-нибудь контент, который напрямую заблочен, сама так там арты с твиттера собираю, кстати).

---

Посмотрела хороший мультфильм - Хребет ночи. Выглядит как что-то, чего мне всегда хотелось и не хватало. Что я бы с удовольствием смотрела в 90х и нулевых, но тогда такого не было. Олдскульное фэнтэзи с двухмерной рисовкой (пусть по стилю и видно, что современный). Много голоты, крови-мяса-кишок, но практически нет секса, сексуализированного насилия, зато есть нормальные женские персонажи. И есть глубокий смысл. То есть, не мясо ради мяса (как в некоторых виденных мной вещах).
Короче, вот прям про меня, самое оно. С 2021 оно наконец-то существует.

Скачивала его ещё давно, узрела в каких-то фемских обзорах, кстати. Тут же скачала и забыла. Но один мелкий ютубер (зовут его Многоглазый) так упоролся по мультфильму, что сделал не только анализ\пересказ, но и связался с создателем, взял у него получасовое интервью! Чувак молодец.
Найдя в реках его обзор, я вспомнила про скачанный фильм и пошла смотреть, а потом послушала интервью.

Там, конечно, тоже офигительная тёмная философия. Тоже все эти экзистенциальные вопросы: кто мы, куда мы идём, как портит людей власть, могущество... И если бог умер, как тогда, и в чём смысл жизни.

Как ни беги от соулс-фандома, он тебя везде найдёт, догонит, стукнет по голове. Не скроешься. тут хоть нет ретконов и оправданий сотоны, ага, всё вполне годно. Видимо, и соулс-фандом затянул меня в сети потому, что падка именно на такое, люблю СПГС сама, как ни садись (а вовсе не шикарной рыжей трагичной женщиной, которая тоже, кстати, не секси-шмекси. И докопалась я до неё где-то через месяц-другой пребывания в фэндоме, началось всё спонтанно с какого-то упорина и няшной сутулой блондинки, которая попадалась мне в чужих репостах).

Но сил раздувать про всё это больше у меня сейчас нет.

@темы: кино

---

Вечный, но такой актуальный вопрос.
Где найти силы, чтобы нести в мир ровно то, что сама любишь в нём находить, видеть? Как минимум креатив, а не деструктив, творчество, эстетику, но не срачи и разборки.
Как, всё же как научиться экологично проживать негативные эмоции? Выражать их через творчество, например. А не множить скорби мира.

Во мне очень много боли и страха, сама это давно понимаю и чувствую. Ещё n лет назад думала, сейчас задумалась снова. Можно было бы, к примеру, выразить это в текстах и через них проработать. На практике у меня писательский блок уже давно. Я даже посты, по-моему, стала писать хуже. Абсолютно нема и не могу связать пару слов.
Или вместо того, чтобы срачиться за любимого персонажа, пойти и нарисовать его. Это уже осуществимей, да, хотя мне всё равно мешает недостаток скилла. А учиться, заниматься с мыслью "вот научусь и покажу всем!" порой мешают эти сильные деструктивные эмоции и токсичные мысли.
Сложно. При всём моём опыте до сих пор сложно: вроде всё давно знаю и понимаю, что с этим делать - ХЗ.

Опять же, знаю и вижу людей, которые вызывают в этом плане уважение: создают что-то клёвое, и не гоняют никакую "диско-лошадь" (не множат срачи хотя бы очередным подъёмом темы).
А самой по ощущениям не хватает какой-то опоры, сил. А где опору взять? На что опереться, если мало что есть? Тоже давно про это думаю.

Люди ещё за таким на терапию годами ходят - знаю и "проработанных", которым, вроде, помогло, но у меня нет возможности.
Иначе бы не загонялась.

---

В общем, она сама меня блокнула. Я вчера передумала, но не виню и, конечно, не буду проситься назад (больше ни за кем не хочу бегать). Понимаю, что всё справедливо, она и сама отметила, что последнее время у нас в основном пассивная агрессия обоюдно.
Но это морально очень тяжелая история. Не только из-за неё, в целом, наверно.
Просто не могу. Мне хватило в предыдущие годы. В этот, чсх, даже ничего никому особо не делала, ни с кем не сближалась. Просто по итогу оказалась не в том месте и не на той стороне.

Почему, почему нельзя нормально, без подстав, просто фаниться?

Очень хотелось бы не уходить из фэндома, в полные контры, лучше в АУ\фиксы, сохранить интерес и то, что любила. Но сейчас очень тяжело.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нередко завидую людям, чья реакция на стресс - избегание, изоляция. У самой всё противоположно: мне обычно отчаянно не хватает с кем-то побыть, поговорить, и если кто-то мало-мальски доступен, буду лезть. Порой даже не очень адекватно, из-за этого в былые времена всё портила (во время ссор не могла в нужный момент ретироваться, дабы остыть, лезла не рожон ибо внутренне есть потребность увериться, что всё не кончено, меня не покинут, вот только при этом я была не совсем адекват и делала лишь хуже).
И понимаю всё, однако же.

Избегание более распространено, более социально-приемлемо. Вокруг меня практически все такие, а я как эта.
Не утверждаю, понятное дело, будто избегающим легче, просто так это вижу и ощущаю из своего болота.

Вообще, будучи весьма вербальной, с детства привыкла думать, что надо быть невербальной и замкнутой, это - правильно. Была у меня такая дочь маминой подруги, абсолютно варёная, лет до двух не разговаривала.
Сейчас думаю, мб, для окружающих они в целом более удобны, потому одобряемы, тоже ничего хорошего так-то, но.
(девчонка эта, к слову, в раннем возрасте принесла предкам в подОле - кто-то там на спор её соблазнил и бросил сразу. Растила потомство с предками. Общаться с ней, как и с другими "друзьями детства", я перестала лет в 14-15, когда бросили играть в куклы и детские сюжетно-ролевые игры, ибо стало понятно, что больше нас ничего не связывало).

Меня один фиг никто не услышит и всерьёз не воспримет, потому ещё лучше бы и не было у меня потребности говорить, всё равно всё впустую.

Маман затрахала меня постоянно перебивать, в каких-то простых бытовых разговорах. Казалось бы, мелочь, но повторяется из раза в раз и просто достаёт. Очень унизительно, неприятно. Главное, каждый раз её прошу так не делать, а она снова и снова.
Сейчас расплакалась, когда она два раза подряд меня перебила. Потом она припёрлась, как ни в чём ни бывало, спросить про влажную туалетную бумагу (мол, где такую купить, может, ей надо, а то от обычной жопа болит). Я честно ответила, что вот вообще не до бумаги мне. Ни капли сожаления, никакого вообще понимания, сочувствия. А ведь каждый день говорю, как это неприятно.

Вообще завидую тем, у кого нет потребности в общении, ну да это далеко не новость. Как бы эту потребность выключить, вырезать, как бы замкнуться в себе конкретно, но чтобы оно было ОК, а не так. Я ещё осенью 20го, если разобраться, думала, что буду учиться.
И в 21м думала, но появилась она.
И прошлым летом, после неё, думала.
Счас понимаю, что не получается, не мой путь, но что делать - вообще ХЗ.

---

Попробовала наконец импортозамещённое виньу верде из Дагестана. С прошлого лета на него глядела, и всё не. А любопытно было, что за нах.
Вина из Дагестана, как и из ненашего, я брать обычно опасаюсь: много дешёвых, но подозрительных продуктов. Исключение могу сделать для заслуженных марок, которые участвуют в конкурсах и представлены в приличных винотеках, вроде Массандры, Дербента, в данном случае Ди Каспико (тот же Дербент по сути).

Но в общем, не то. Чего и следовало ожидать. В целом годно, но лучше на эти деньги кубанского игристого тогда уж.
А так только Португалия (но но подорожало вдвое - собсно а что случилось, удивительно скорей, что так поздно это произошло. Я однако коплю бонусы в пятёре и перекрёстке, потом с ними набегаю туда и беру что-то годное с максимальной скидкой. Иногда выходит дешевле докризисного, недавно вот хорошего лиссабонского отхватила по 250 р\бутылка ибо в мае-июне отлично подкопила).

---

Астрологи объявили неделю, когда забирают штуки, которые я отчаялась продать.
После туфель забрали бронзовую советскую пудреницу. Цену на неё я снизила до минимума, ниже мне уже влом возиться с упаковкой и отправкой. Думала, если не заберут до осени - предложу знакомым ролевичкам для антуражу (у них там, судя по разговорам, бывают игры по советской эпохе). Штука, кстати, от каджитской бабушки, он её для антуражу давал мне, но мне уже незачем кроме как поиметь профит.
И в общем, профит поимелся, пусть и небольшой! Я сразу же побежала и отправила, пока не передумали. А то было уже. Благо, была одета, только что из магазина, а заказали Яндексом, который в соседнем доме и без очередей обычно.

Как оказалось по переписке, эта женщина уже хотела её у меня купить зимой, но соотношение цена-состояние не устроило. Нашла где-то другую. А сейчас купила. МБ из моей и другой соберёт одну целую, в лучшем состоянии.
Видела, однако, как некий питерский антиквар внаглую продавал её за 600 р в похожем состоянии (моя ушла за 150, начинала с 400, снижала постепенно). У моей нет сеточки и пуховки, есть потемнения, которые не очистились, скол на зеркале. У него нет зеркала, и тоже пятна. Однако, не слипнется.
Магазины всегда цену заламывают - кто у них берёт, интересно, когда можно взять у кого-то вроде меня, про состояние и клейма всё досконально выспросив? Сама сижу в группах антикваров и прошу помощи с оценкой, стремлюсь всё делать максимально честно: лишнего не просить, но и не дешевить.

Помню, как продавала каслинское литьё: у антикваров эти статуэтки той же эпохи (90е и раньше) по 4000, по факту идут за 1500-2000. Свои продала за 1500, много раз пытались скинуть до тысячи. Они, вроде, ещё выпускаются даже, потому не слишком ценные на практике (вот бабушкины дети на горшке из 50х - другой разговор, но ими мама дорожит, они неприкосновенны).

---

Впервые с начала года у меня дреды! Ура. Слишком долго без них ходила, успела соскучиться. В зимние каникулы заплетаться не было сил, в перерыв между учебным годом и плэнерами тоже не вышло, после всё затянулось. Да и сейчас что-то стухла, тянула вон сколько... Покрасилась и побрилась полторы недели назад, но откладывала и откладывала... Осознала в итоге, что могу ведь снова остаться с дулькой до нового года таким макаром, а мне оно не надо. Что корни уже отрастают, а я чего-то сижу.
В итоге собралась и заплелась в этот раз очень резво, сама удивилась. Всего 39 штук - рекорд. Прошлый максимум был 36, я чуть не померла, потом ещё пару раз померла на коррекциях. Обычно у меня 28-32. Но тут как-то живо.
Эти тонкие и красиво смотрятся.

Этот вишнёвый брорский набор нравился мне ещё на нём, смотрела и думала: круто, если буду донашивать. Так и получилось, собсно. Теперь я нормальный такой данмер (прошлый красный у меня слишком яркий, специфический).

---

Сделай сама себе проблему - пердячим паром избавься от неё - готовою, всё охуительно! Можно радоваться и праздновать.

Вчера в полночь у меня купили туфли El Naturalista! Продать их пришлось дешевле, чем покупала (но я успела поносить, думала всё же с ними подружиться). И потеряла надежду... А вот. Внезапно и приятно. Теперь бы их ещё приняли нормально, не вернули. Но отправлены они почтой, мерить там нельзя (я забирала также), потому, думаю, примут. Женщина пишет, что давно искала именно эту модель, может, её они порадуют.

В прошлом году мне пришла в голову "идея на миллион": какого хрена я хожу во всяких дешёвых балетках и жалуюсь, что они разваливаются? H&M ушли, полагаться на сэкондовский рэндом не всегда вариант, спортивный кэжуал (кедокроссы) вообще не ношу, ибо у меня определённый стиль. Почему бы не купить какие-нибудь дорогие качественные туфли, чтобы один раз и надолго? Ессно, на вторичке. Вспомнила, что есть такая испанская марка El Naturalista, у них и дизайн интересный (бохо, как раз под меня), и вроде как комфортно. Стала смотреть, выбирать. Выбрала, купила.
В итоге не смогла носить из-за полноты. Полнота там большая, 39 размер на мне болтается, как мамины галоши (хотя обычно ношу 40). Пробовала с дополнительными стельками, всё равно не то. Жалела, ругала себя, решила продавать дальше.
И вот, наконец-то забрали.

А мои балетки H&M получили новые стельки и ещё минимум следующий сезон протянут. Вообще, в H&M качество обуви радовало, главное - прочный клей, который за годы не рассыхается.
Плюс на фри маркете нашла туфли такого же уровня, тоже хорошего европейского бренда (Tierry Rabotin), и они сидят на мне идеально! Рэндом по итогу работает лучше намеренного выбора, но видимо, когда не ждёшь, не ищешь прицельно.
Короче, не следовало вообще покупать, всё само сложилось оптимально.
Куплю потом на Али новые похожие балетки, посмотрю, какое будет качество (у меня одна из базовых вещей, из которых не вылезаю - чёрные балетки на шнуровке с вытянутым носком, этакая кельтика\псевдосредневековка, прицельно ищу такие).

Люди жалуются, что им всё узко, и в продаже всё маленькое... А на мне всё болтается. У меня узкая длинная стопа, подходят чаще как раз балетки из масс маркета, и то если есть 40. Поняла, что не особо могу носить мои старые Рикер из-за этой же проблемы, там везде толстая пятка, мне натирает. Всякое типа комфортное, выходит, мне как раз менее комфортно.
Купила в июне тоже на Авито, но уже удачно, американские сандалии (Hollister, это известный масс-маркет, подразделение Abecrombie, у нас их косплеит турецкий Waikiki). Вот они нереально узкие и длинные, на предыдущую владелицу не налезли, а мне в кои-то веки идеально.

---

Задалась я тут вопросом купить домой новые ложки. Давно пора, и вчера маман спонтанно подняла эту тему. Вместе почистили и убрали все старые, теперь у нас натурально одна столовая на двоих! (заодно я порылась на кухне, выставила на продажу кое-какие вещи, до которых давно руки не доходили, одну сразу же продала и отправила).
Достать ещё парочку для приличия, конечно, можно и нужно. Вилок нормальных полно, чайных так и вовсе. Ножей тоже. А вот с ложками, которыми можно есть нормальную еду, беда (я, кстати, ем десертными, иногда столовой детской, обычные столовые слишком большие).

Пошла я сразу по магазинам, смотреть. Всё, что увидела, мне категорически не понравилось - качество доверия не внушает совсем. Что китайские, что российские (у нас на Урале их и делают), стоят одинаково, выглядят одинаково стремновато. Конкретно смущают острые края самих ложек. Те, что у нас есть, гладкие со всех сторон. Видимо, литые, или просто хорошо обработаны. Эти же как будто вырезали из листа, особо не парясь. Даже в руках держать неприятно: сразу представляю, как ненароком поцарапаю зуб этим краем, и содрогаюсь.
Собсно, спонсор этого поста - моё офигевание с качества. Ещё недавно самые простые ложки из нержавейки были весьма добротными и ведро за грош. Их вовсю дарили бесплатно на промо-акциях, вкладывали в упаковки чая или еды. Собсно я в нулевые и десятые с работы немного натаскала, но в основном чайных. Даже в фикс-прайсе приличные видела. А сейчас трэш какой-то. Кризис всех доканал, ага.

Решила на том же Авито поискать старую хорошую нержавейку (советскую, из 90х или нулевых, главное без острых краёв). Уже нашла, теперь надо выбрать и купить (съездить и забрать самой или оплатить доставку).

А что со старыми... Там жуткий советский мельхиор, местами стёршийся. Маман говорит, ещё в 50е дарили бабушке на работе, с тех пор ими активно пользуются (ну хоть пользуются, а не в серванте хранят для особого случая\мне типа в приданое, гылол). Реально сколько я есть, столько ими ем. Судя по всему, посеребрения там нет (проб не нашла), но верхний слой местами сошёл, и это неприятно. Нержавейку, покрытую мельхиором, стали делать позже, а тогда было чаще посеребрение.
Говорят, это безвредно, но неприятно. Мне мельхиор в принципе не очень нравится: он темнеет, чистить надо бережно (собсно мы наши испортили потому, что одно время наяривали ПемоЛюксом, не парясь). Темнел он у меня от некоторых соусов, салатов, особенно - яиц и лука.
Хочу хорошую нержавейку, она самая практичная в этом смысле: не темнеет, и мыть можно спокойно.

---

Что-то грустно. Менструация у меня дней через 5, так что всё понятно, но объективные поводы для грусти есть. Просто обычно легче забить на них\сконцентрироваться на хорошем, а тут...

Да и ресурс не бесконечен.
В последнее время в принципе то и дело ловлю себя на глобальной разочарованности во всём, это тоже вполне понятно. Единственное, что ещё имеет для меня смысл - творчество, но и на него налегать как следует, уходить с головой и там спасаться, не получается.
Но хоть от него я не готова отказаться ни за что.

В остальном грустно, сплошные разочарования.
В людях и отношениях разочаровалась, про это много было сказано. Раньше верила, что найдётся кто-то, кто меня примет и полюбит такой, как есть, теперь думаю - я в этом плане проклята. Не дано.
Фигня в том, что всё равно хотелось бы с кем-то побыть, как будто не хватает опоры и поддержки, но я же этого один хрен не заслуживаю потому, что самой мне дать нечего.
Вроде, не злодей, не социопатка ибо всё понимаю и загоняюсь из-за того, что не могу быть достаточно хорошей, но ... В том фигня, что не могу.
Если поковырять, то просто были "не те дроиды". И где-то по-прежнему могут быть те, но пока нет сил об этом даже думать.
Пока чаще чувство, что никто со мной бесплатно разговаривать не будет, а денег (на платные разговоры про чтобы что) у меня нет. Преподавательнице на уши часто сажусь: после занятия остаюсь и провожаю. Она не против, и ещё дополнительные видеоуроки мне в личку скидывает, реально помогает (надо бы их все подрочить как следует, а не фигнёй страдать). Вот с кем о творчестве говорить максимально комфортно.
Хотя мне и совестно, а иначе не выходит.
И блин, занятия-то тоже платные, пусть зело дешевле терапии.
Вот да, глобально в жизни бесит то, что для всего нужны деньги, а я их делать не особо научилась. Зато умею по-другому, но всё равно.

Ещё печально, что люди в целом теряются и дисконнектятся из-за работы, мирской жизни.
У меня самой, при всём, не всегда есть ресурс. Хотя если кто-то куда-то зовёт, пишут, ещё чего, могу отпустив тормоза, просто отрывать от себя именно время в ущерб другим занятиям (те забить на что-то объективно более важное, чтобы вместо этого сходить с человеком погулять или написать письмо). У меня оно вот так.

Долг за глюкофон закрыт примерно наполовину, остальное висит, сам он меньше недели как приехал, а я уже сомневаюсь, стоило ли. Причина тому - посмотрела несколько видосов от владельца магазина, в котором он изначально был. Чел так-то по делу говорит, хотя резковато местами. Но меня демотивировало, сложно пока забить на это. Это ж типа, как ни крути, учиться придётся хоть каким-то азам, а где на всё ресурс взять... Ещё музыки мне не хватало, живописи более чем достаточно. Брала чисто интуитивно барабанить потому, что вестимо, попробовала и поняла, что прёт, сами звуки и процесс очень заходят. Но...
Я челу длинный комментарий написала. На меня он пассивно не агрессировал, мирно обменялись опытом и мнениями. Но ответил, что надо пробовать разные занятия, на одном не концентрироваться. А опять же, где взять время и сил?
А уж когда творчество не основное твоё занятие и надо ещё думать, где бы денег взять...
Плюс соседи. Всё равно порой нервяк, что прибежит стрёмная бабка снизу, или кто - расслабиться не получается (хотя тут маман масла в огонь подливает. Ей-то самой не мешает, но надо сказать: а ты не боишься, что михална придёт? И всё, мне уже не хочется).

Заебло, кстати, отдельным пунктом, что моя комната - адски тёмная берлога, сколько ламп ни вкручивай, не спасает положение. А я не пещерный житель, стремлюсь к свету в прямом и переносном смысле, не могу сычевать по ночам ибо некомфортно. Вообще люблю солнце, при том, что не могу по факту выйти из дома без тёмных очков, даже в пасмурную погоду (такая чувствительность).
Только днём можно что-то делать. Как я тут выживаю зимой - сейчас даже не понимаю... Думала всё же брать напольный торшер ибо обнаружила, что он мне может слегка помочь (поставить так, чтобы светил из-за спины на работу, потестила, закрепив говном и палками старую настольную).

Ну и Тень, мать её через колено, Древа Эрд, будь она сто тысяч раз проклята. Консорт реткон и оправдания сотоны (звучит как название для чего-то. Типа Индиана Джонс и Храм Судьбы. Сочинить какой-нибудь угарный стёб, но даже этого оно не заслуживает...) Последняя гавань, считай, и тут это. Дно днищенское, и на этом холме я умру.

Даже выпить не могу ибо и в выпивке разочаровалась. С одной стороны, страшно и неприятно, что это уже что-то нездоровое, уже не фича, а баг (каджит очень кстати вчера о себе напомнил, но это отдельная история). С другой - кому какое дело? (Cad É Sin Don Te Sin. не раз думала, что точно про меня эта песня).
А не получается даже с чистой совестью деградировать, разложиться на элементы - что-то меня ещё держит.

С грустью порой думаю о том, как меня не прут на практике всякие ЗОЖи и практики. Даже отталкивают по факту. С творчеством проще, а это... Сколько пробую заняться йогой, всё равно сложно: даже если ощущаю пользу, очень трудно себя систематически за это загнать. Опять же, не в приоритете, и ресурса не хватает.
И в общем, нефиг прилагать усилия, пох на побаливающую спину. Пусть оно как-нибудь само.
Медитировать раньше впирало и спасало, но сейчас тоже сложно влиться.

Хочется просто, как в упомянутой песне, прилечь в лесу под дерево, и пусть весь мир подождёт.
Или выйти на берег моря и смотреть вдаль. И всё.

---

Какой-то чел хотел с утра посмотреть бабушкин сервиз. Я обрадовалась - вдруг купит наконец-то? Сложила сервиз в коробку и встала по будильнику (в 9, лол), дабы увидеть его сообщение, написанное в 8, о том, что не приедет. Что-то сомневаюсь, что чел вернётся, они обычно пропадают после такого.
Обидно, хотелось бы поскорей уже продать.