Спросила маму - она говорит, что в ссср размерный ряд обуви был такой же, как везде, и как сейчас...
Хм, но я точно помню эти туфли, маркированные 23 или 24. И помню, как она в моём детстве путалась. Может, детские линейки были по-другому, а мне как дочери бигфута рано надо стало взрослое? ХЗ.

Были какие-то супер понтовые винтажные туфли из Британии, маман ходила в них на выпускной году этак в 68м, в 90е я их радостно донашивала, изображая Барби (характерные классические, на высоких каблуках - очень барбейские). И фиг мне было запретить носить каблуки, зато уже к 16 натаскалась вволю, научилась ценить комфорт =)
Время над ними было не властно, сейчас даже жалею, что выбросили. Но налезали они на меня лет в 12-13, потом быстро переросла. Вроде, на них никаких отметок даже не сохранилось - все стёрлись, если были.

---

Смотрю в интернете обувь, в основном на Али. Очень вводит в замешательство, когда пишут "на российский 39 размер взяла 40, подошло". Или наоборот, не подошло. Мне такая информация нихрена не помогает, ибо что есть "российский размер"? 30-40 это вроде как единая европейская система, которая и у нас используется. У американцев и британцев другие (отличаются тем, что у первых есть отдельные размерные линейки для мужчин и женщин, мужские почему-то маркируются на 2 размера меньше. То есть, захоти я мужскую модель, буду брать 7, женскую - 9. А у британцев они все как амер. мужской. В лучшие времена немало обуви заказала из США, себе и как посредник, потому разбираюсь).

В советские времена, вроде бы, маркировали обувь по длине стопы, были размеры в районе 20 соответственно (когда была мелкой, маман ещё не очень хорошо ориентировалась в 30-40, переводила в 20, и вроде, её старые туфли, которые я в раннем пубертате донашивала, были маркированы 23).
В усреднённом масс-маркете, ака дешёвые балетки из сетевых и всякое такое, в крупных сетях вроде H&M у меня обычно 40, а вот европейские качественные бренды типа Рикер, Caprice, Tamaris - 39. Ну так это не страна, а особенности конкретной марки\производителя.
У китайцев своя атмосфера, всё сильно маломерит - там мне реально 42 только налезал. И они любят на али давать не точную инфу: пару раз честно писали, что в таблице указана фактическая длина стопы, а на практике оказалась длина обуви по стельке. Потому сейчас очень осторожничаю с заказами на Али, изучаю отзывы. И когда пишут про пресловутый "российский размер" - ни фига не понятно. Обувь российских производителей мне изредка попадается (типа Терволины или Вестфалики), так там маркировки ближе к европейским маркам, как помню...

Мне лично понятней, когда пишут длину стопы в сантиметрах и размер, который на неё подошел (или не подошёл). Или что, я одна такой задрот, что знаю свою длину стопы? (при том, что много обуви покупала и покупаю по сети, иначе никак).

---

Чем ближе день рождения, тем хуже у меня настроение, и с этим сложно бороться. Просто какая-то уже выученная реакция в этот день грустить и фрустрировать.
Хотя вчера начала свою первую картину маслом (ура!), потом попила крафтового пива, погуляла, купила недостающих карандашей... Вечером снова навалился дум. Сначала из-за фэндомных заморочек: вот дёрнул чёрт помотреть новое видео про сэра Ансбаха, и оно затриггерило (снова подумала, как же всрали эту историю, а ведь мне уже становилось пофиг). Ансбаха фэндом любит, наверно, потому, что обаятельный дед, харизматичный, с качественной озвучкой. Ну, меня он бесит. Не люблю дедов. Мало их было в ТЕС, я поэтому оттуда отошла. Люблю, в сами игры играю, но геронтофилия достала по итогу.
К тому же, то, что он говорит... Один из горевестников, рил. Считаю, что сам он всех очаровывает и пиздит, вот.

А потом всё как-то перетекло к экзистенциальным штукам. Маман тоже начала жаловаться, что не хочет свой день рождения (у неё 17го).

Даже можно поразмышлять о том, что корни грусти уходят глубоко в детство. В детстве были, конечно, праздники с тортиками и застольями, но если разобраться, всё это ощущалось каким-то ненастоящим, не так уж радовало. По-настоящему меня радовали только подарки, а люди - не особо.
Хотя ДР всё ж был менее грустным и стрессовым, чем Новый Год. В новый год мама ходила кислая и злая, невольно насаждала мне чувство вины за то, что смею радоваться празднику и ждать его - вот, кстати, да, если разобраться, радоваться типо плохо, надо страдать. А тут хоть как-то меня пытались порадовать, и на улице лето - тепло, приятно. Можно, опять же, красиво одеться, а не просто тепло.
Друзья, которых приглашали - не друзья вовсе, а так, "заставляли дружить". Соседки в основном, которых я послала отрытым текстом лет в 15 и ни разу не пожалела, ибо объективно нам дружить всегда было не о чём. Нас поначалу объединяла в основном лестничная площадка, но для меня это было мало, хотелось больше общих интересов и занятий, а не получалось. Они до кучи не приняли моё желания сменить имя, сказали, будем называть, как привыкли, и это уже точно всё.
Ещё ко мне гоняли ради компа и Денди, да.

В 16 лет и вовсе произошёл перелом, мой самый худший день рождения. Просила маму не делать никаких столов и тортиков. Во-первых, девушке-подростку это казалось "детским праздником", из которого она уже выросла, хотелось чего-то иного, во-вторых, знала, что никто ко мне не придёт (у тех, с кем общалась, было поступление, они все на год меня старше, да и рассорились мы тогда).
Но она мама сделала торт! И накрыла ебучий стол! Позже, когда спрашивала, почему, она говорила: ну так это чисто для нас. А для меня он был печальным напоминанием об одиночестве, тем более, именно тогда активно переживала последствия первой неудачной попытки социализации.
Ещё, кстати, был издевательский звонок из тусовки, чисто чтобы прощупать, жива ли я, не было ли попытки роскопозора или чего, не отъехала ли в дурку... Или чего? В общем, некрасиво. Представлялись Аней\Энни, левой девчонкой, с которой мы особо и не дружили, и не конфликтовали: она как бы была в тусовке, но чуть в стороне, вся такая хорошая, порядочная, в срачи не лезла. Так что, вероятно, и не она на самом деле.

После этого сознательно решила, что день рождения не праздную, нафиг.
Но конечно, грустно. Нет, я честно обойдусь без застолий, полян и шумных компаний. Не люблю такое. Хотелось бы просто, чтобы внутренне отпустило.
Были в жизни эпизоды, когда мы с кем-то камерно и круто ходили гулять, вот это я люблю. Например, однажды с Энгельнордом погнали в отдалённый район - ВИЗ - там взяли пива и бродили. Ещё и искупались! Хотя для меня против правил окунаться в городские водоёмы, боюсь заразы. Но тут всё достало, сильно хотелось.
Или когда мне одной было вполне ОК. Но чаще это как-то грустно, и не из-за того, что становлюсь старше, ближе к смерти, а просто. Как бы праздник и хочется праздника, но оно как ёлочные игрушки из анекдота: не радует. Тем более, с багажом последних лет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вроде бы, стало лучше. Я поуспокоилась из-за своих фэндомных разочарований и продолжаю (благо, я такая не одна, мы просто объединяемся и горим задом вместе). У меня внезапно 2 выходных, плюс получила лишние деньги (так что не убудет, могу отдыхать). Скачала курсы, о которых жаловалась в закрытке от 15 июня! Это отдельная история на самом деле.
Бодро дописала эскизы моего Зверя и послезавтра таки-начинаю его маслом. Надо ещё доделать набросок на холсте (сразу кистью накидывать точно не буду: я переделывала эту композицию много раз, стала уверенней, но всё равно не настолько).
А ещё сосед-бабаджан с противной невоспитанной собакой, который доставляет немало беспокойства, уехал в Пермь. Не знаю, насколько, но пока можно выдохнуть, спокойно ходить по двору и подъезду.

Короче, казалось бы, жизнь налаживается.
Но сегодня вдруг снились очень неприятные сны. Проснувшись, я задумстила (заДУМалась. Покойный муж брора играл дум-метал и тоже был зело депрессивен по жизни, от него у нас пошло выражение "думстить". Он ушёл, возможно, к лучшим мирам, а мы всё думстим, да).
Потом с ужасом поняла, что мой день рождения уже скоро. День вина, кина и пиццы, а на деле печальное напоминание о собственном одиночестве и никчёмности. Хотелось бы забить\уметь просто наслаждаться им и так, но вспоминая прошлые, тем более вздрагиваю.
В этот день ныне, кстати, работаю. Думала ещё раньше сходить в художку на занятие, но моя преподесса работает в другой день, я к ней итак пойду...
Вот, уже сейчас из бессознанки лезет хтонь. Не исключено, что в преддверии. Подумала даже: лучше бы моего дня рождения не было. В смысле, никогда вообще: я бы не рождалась, раз я вот так всё только порчу. И самой было бы легче, и мир бы не обеднел, наоборот.

---

Разбирая хлам, главное не начать его разглядывать.

Сегодня прибиралась в книгах (поскольку букинистикой я немного торгую, это можно делать бесконечно, лол). Заодно порылась и в тетрадях, в шкафу.
После смерти я определённо оставлю кучу рукописных дневников, совсем как королева Виктория. Я, правда, не королева и не Виктория, так что вряд ли оно кому надо, кроме меня... Но это частая дилемма: сдать в макулатуру старые тетради с утренними страницами или оставить. Начинаю листать - нахожу там интересные записи: сны, заметки к собственным мирам или хэдканоны. Терять это не хочется (на самом деле энное количество всякого вот так уже потеряла, в том числе самые древние детские дневники и фанфик по сериалу 10 Королевство, который писала в 10-11 классе. Тетрадь с надписью "10 Королевство" на обложке сохранилась, только половина страниц из неё почему-то вырвана).
Тем более, в последнее время я внезапно много думала о Двумирье, а инфа о нём очень сильно раскидана тут и там. Фэндомные разочарования порой наводят на мысль, что если не нравятся чужие миры, просто создавай свой. Хотя Двумирье, как и другие мои миры - у меня было несколько - сейчас не так прёт, пусть и своё-родное, а больше ничего не придумывается, уж лучше тогда АУ по чужим.

Нашла совсем древние черновики рассказов, часть таки - сложила в макулатуру. Хотя интересно посмотреть, какой у меня был почерк в переходном периоде, когда сама себе его ставила.

---

Вчера спонтанно попала на Ночь Музыки. Под дождём и в холод, но было даже круто.

В прошлом году предпочла пить пиво дома. Из-за пива меня не пропустили на площадку (сроду ходила, затарившись разливным на вечер, всё было нормально, потому не думала даже), и в целом одолел дум.
Потому в этом не парилась, не думала никуда ехать. Но за ужином решила посмотреть, кто играет - а там Тролль Гнёт Ель! Я их обожаю, раньше не пропускала ни одного концерта у себя в городе, но последний раз была в 2019.
А на ночи музыки очень круто пофанилась в 2022, и кажется, побоялась тогда делиться этими впечатлениями. Отгуляли нереально круто, просто факт.

Как раз с утра слушала ТГЕ и вспоминала, потому что-то ёкнуло внутри, я засобиралась впритык, побежала со всех ног хватать за хвост возможность услышать их на халяву!
Приехала к самому началу выступления. Пока строили звук, успела сгонять по делам (сортирным, перед уходом чай допила) и прийти ровно к началу. Из-за зонтов было плохо видно, свой я культурно закрыла, дабы никому не мешать, и мокла (с чужих на макушку капало порой вдвое сильней, чем с неба). Поначалу было даже как-то не то, сделалось тревожно. В последнее время в принципе переживаю, что вдруг у меня уже депрессия, вдруг я умерла внутри и разучилась радоваться... Но вроде, нет. Тем более, эмоции то в принципе никуда не делись и рвут меня по жизни, всю неделю колбасило. Это просто погода и обстановка.
После ТГЕ осталась ещё на одну группу, Хольда - тоже понравились. Поют девчонки офигенно! Поймала себя на желании задержаться до Гилеада, они всегда радуют, но погода всё же взяла своё: капли собирать макушкой надоело.

Хотя поняла что совсем одичала, и это не гут. Что хочу хоть раз в год ходить на концерты и фаниться (в начале десятых, когда слушала рокабилли, клубилась больше, ибо его у нас нередко играли, а потом ходила 1-3 раза, мне достаточно, совсем не - тоже не круто). И что, наверно, поднатужусь да пойду в сентябре на 25 лет Тролль Гнёт Ель, пофанюсь нормально в клубе, без дождя. Если ничего не случится.
Тем более - только что уточнила - они играть будут близко к центру, фактически те же края, где была нынче фолк-площадка Ночи Музыки, и недалеко от работы, на которую хожу пешком. Дорога - одна из едва не главных причин, почему не хожу нынче в клубы: если вход и разогрев себе обеспечу, то цены на такси уже ой. Потому либо ближе к дому, либо "утренники" до полуночи, чтобы уехать на последнем автобусе.
Эх, а когда-то, в нулевые, у отдалённых клубов был трансфер. Неказистый (какой-нибудь очень старый битый автобус), но в разы дешевле такси, и работал! Развозил по основным районам.

ЧСХ, в этом году охраны у входа не было и продажу бухла в центре как будто не ограничивали (бери сколько хочешь). МБ из-за погоды, чтобы народ согревался. Там рил больше пил по впечатлениям персонал (ходил какой-то чувак с бутылкой), остальные разве что крепкое из фляги.
Литром эля я между делом успела затариться, но допивала в основном по дороге домой и дома, ибо под дождём неудобно.

---

Меж тем, получила с Али новые бутлежные кроксы, чтобы шлёпать по летним лужам, и как же они оказались офигительны! Вот оно счастье.
Лучше моих предыдущих (те такого же типа, но другая модель и цвет - оттаскала их 5 лет. Потом отклеились ремешки, после ремонта один быстро вылетел снова).
Я их по факту ношу едва не больше обычных босоножек, ибо дождей в последние годы много.

В кои-то веки чёрные, а не синие или ещё какие. Кажется, впервые в жизни нормальный цвет - сколько у меня до этого было резиновых балеток, все какие-то цветные (какие были, а в детстве и юности мне их отдавали те, кому не надо, одни в 11 лет нашла на помойке и таскала три года, пока не выросла из них безнадёжно). Чаще всего почему-то синие.
И размер подходящий: прошлые были коротковаты, эти в самый раз. По-прежнему широковаты, но не сваливаются.
Верх весь литой, значит, ремешки не выскочат.
Хотела поймать на Авито оригинал, но рада, что решила брать на Али, в основном из-за цвета. Кстати, в пределах 2 тысяч оригиналы на мой размер отрывают с руками: едва выложат, и вскоре зарезервированы.

Конечно, это не классические кроксы, а красивые девочковые сандалии - модель Изабелла, оригинал давно не выпускается. Ещё когда у нас был фирменный магазин Крокс, облизывалась на них (в 2014 стоили тысячу, по тем временам тоже не дёшево, особенно для резиновой обуви, ибо китайские балетки в пределах 500. Мой размер, кстати, редко встречается, самый большой не налезает).

С детства питаю слабость к резиновым балеткам: они красивые, в них можно зайти в воду или вляпаться в любое говно, ходить босиком и надевать потом, не боясь испортить стельку (всё моется). Ну и тогда напоминали кукольные, что было прикольно.
В моём детстве "мыльницы" не продавались: советские перестали производить, китайские ещё долго не завезут. А я впервые увидела у соседки, потом ненужную пару мне отдала соседка по даче. Один потеряла на реке - горевала до тех пор, пока внезапно не нашла на помойке новые. У меня были подруги из неблагополучных семей, которые не считали зазорным туда лазать, сама всегда любила интересные штуки, и они в целом там попадались, потому охотно в этом участвовала. Тогда, в январе, кто-то прислонил к контейнеру ёлку, и мы по ней залезли, а туфли лежали сверху. Ксюша их достала и сказала "смотрите, что здесь есть!" Конечно, я сразу у неё их выхватила, вцепилась и побежала в подъезд мерить (наверно, девчонки даже ничего не поняли =)) А потом боялась домой пронести (вдруг не разрешат потому, что с помойки). Поначалу в итоге наврала, что отдали\нашла в подъезде.

Даже из Америки привезла одну пару (не кроксов, обычных ажурных балеток, из магазина Journey's - классические у нас на работу многие покупали, а об Изабелле и подобных я ещё не знала, фирменных магазов не попадалось)

---

Cейчас, наверно, мне бы очень не помешала Занимательная Фандомология. Эх, где она, когда нужна? Знаю, где. Мне даже предлагали туда попасть, но я выбрала индивидуальную работу. А сейчас уже ХЗ, что, где, чего.
В целом во всей этой ситуации чувствую себя несколько виноватой, что слилась - как будто отказалась от помощи потому, что нравится сидеть в жопе, ага. А фандомологию - пойду почитаю то, что осталось на дайри.

Вчера пост был написан на эмоциях и по горячим следам, обычно я такое и не выкладываю (оставляю полежать в черновиках, порой потом передумываю постить), но не в этот раз. Решила вывалить. Попутно думала, что может, со стороны всё это может выглядеть глупо - столько переживаний из-за какой-то игры. И грустно - вот насколько у меня нет жизни, что такие сильные эмоции из-за придуманных персонажей, к которым привязалась, как к живым. Ну и про то, что персонажи эти изначально - моё видение\вариант, следовательно, по-хорошему, надо создавать своё изначально? А не прёт, давно уже. Хотя раньше у меня были свои миры.

Но факт остаётся фактом - из-за грёбаного DLC я даже сплю тревожно последние две ночи. Хорошо, но в сны просачивается какое-то неприятное чувство, связанное именно с этим разочарованием. Много торчала на тамблере, дабы просто почувствовать себя не одинокой. Что я не одна так загналась (о, далеко не одна. Знаю там людей, у которых специальный интерес тот же самый, но в разы сильней, и им фигово. Ну типо, это в целом нормально, тоже жизнь и тоже случается). Даже вступила на дискорд-сервер для разочарованных.
Хотя сейчас чувствую потребность в тишине и спокойствии. Надо бы отключиться от всего, заняться другими делами (например новым эскизом Зверя, лол - тоже из этого фандома. Через неделю приступаю к маслу, надо до этого всё подготовку завершить. Хочу для первого раза, кстати, перенести набросок на холст под копирку, покупную или самодельную из кальки с углем, как МДИшницы делают).
Переварить всё это. А там дождусь цельных лорных видосов, посмотрю, подумаю, как поумней накласть на новый канон - тупо игнорить его или как-то умно переписать для себя.

Видимо, тоже мне урок - всё ж учиться проще ко всему относиться. Я ж реально в это всё упала, пусть внешне оно не особо проявлялось, но внутренне там и жила. И очень всё это любила. раньше у меня какой-то своей жизни было поболе, пусть с социалкой беда всегда, но не настолько, а сейчас ушла в виртуал с концами. МБ ещё в этом дело. Помню, в МХ Оперетту тоже позорно слили, когда сделали шип с Джонни Спиритом каноном. В Призрачно она меня ух как раздражала! И ничего, было совершенно пофиг - нашла просто себе новых бубочек, да и новую траву.
А кстати, какую безумную АУшку я мутила по Монстер Хай! Взрослый постканон =) Когда у Юниверсал не взлетела Dark Universe, я создала свою на МХшном фундаменте, где-то тут есть пост с общей концепцией. Это к тому, что безумные АУшки тоже выход.

---

Кажется, моё сердце снова разбито фэндомом.
Хорошая новость на этот раз в том, что дело исключительно в каноне, а не в людях и отношениях. И я в этом далеко не одинока, знаю и более лютых задротов, которые тоже остро это переживаютm (грозились удалять страницы, чего не хочу ибо люблю их).
Может, мы потом ещё соберёмся да найдём способ друг друга поддерживать, и просто продолжать именно наши АУшки, игнорируя вотэтовсё. Ещё не вечер в прямом смысле, прошёл едва день. Но пока стрёмно и ХЗ, как дальше. Потому, что планировала много чего по теме создать, нарисовать, не хочу эти планы херить, а теперь ХЗ где брать силы и вдохновение.
Я хотела, как ниже писала, майку с символом Священного Древа, вот-вот уже собиралась сесть за роспись... а если оно реально так, то зачем мне она? Последователи Священного Древа жёстко обломаны: они верили, а оказалось, что подтвердились как будто худшие фанатские теории + совершенно идиотский сюжетный твист.

И я в целом привычна к хэдканонам и АУшкам. Раньше доставала такая мелочь, что даже моды не дают романсить кого следует, но делала это у себя в голове и была счастлива. Оно и канон совсем не херило. Говорила другим в связи с этим - в чём проблема, нахэдить можно всё, что хочешь.
Тут у меня давно есть АУшка более конкретная и неканонная.
Вот только иногда канон оказывается НАСТОЛЬКО поёбан, что ХЗ уже, как извернуться, чтобы её сохранить, как фиксить это дальше... Просто игнорить это чёртово дополнение и считать, что нет, всё так, как считали с самого начала? Или чего?

И я, к тому же, вроде как знала, куда лезу. В целом такая тема, в которой не бывает добрых концовок, в которой тебе всегда разобьют сердце, и это нормально (это жизнь, своя философия). Может, старички также подскажут, что делать.
Только судя по настроениям, оно уже слишком даже для старичков. Одни просто говорят, что твист глупый, другие как я, привязались к своим хэдам и любимым темам, надеялись на что-то классное, что их подогреет... Хэппи энда не ждал практически никто, не то место, но всё как-то уже слишком. Оставили бы хоть какую-то лазейку и надежду, сами же всё говорили про "надежду", которая всегда есть, даже в самом беспросветном мрачняке.

И ещё честно не знаю, какого фига вообще тут забыла, с самого начала. Это, видимо, как пресловутая любовь: сама не выбираю, просто случается (в людей я реально не влюбляюсь, в миры и идеи, собсно, всю жизнь). Что-то прёт, что-то нет. Мне тут реально стало намного лучше, комфортней и интересней, чем с моей предыдущей травой, круто наблюдать за чужим творчеством, почти не было этого чувства "пятого колеса", которое доставало в других. Почему-то в нормальных добрых и понятных фэндомах такого не находила при всём желании

Если уж искать игровые фэндомы, не парясь за возможность играть самой, при том, не мрачные, а более классические, то моя неприязнь к БГ3 совершенно отдельная и больная история, которую тоже хотела рассказать, но не смогла. По Forgotten Realms выгорела ещё раньше и сильнее, но тут в теории проще: можно оставаться в старых эпохах, как раньше и делала, багаж-то знатный.
Однако на этой волне даже 1-2 часть трогать пока не могу при всём желании. Да от НВН меня отшибло круто - когда-нибудь это пройдёт, не впервые на самом деле - но очень не хочется, чтобы также отшибло и от нынешнего.

ТЕС до сих пор люблю за атмосферность, музыку, конечно. За то, что можно рисовать пейзажи в качестве фан-арта, там публика такое любит - приятное с полезным. И в целом нашла прикольный народ, кто параллельно тоже любит реаловую природу. Но достало, что тоже пресловутый андроцентризм на каждом шагу, все эти деды, бородатели, обаятельные бандиты. Потому просто тихо отошла в сторонку, наблюдаю вполглаза, иногда чего-то вбрасываю. МБ у нормальных людей так оно и должно быть, ага.

Даже думаю, что если оно так, мне в сущности незачем упарываться и так круто апгрейдить комп, можно оставаться на том же уровне и просто менять комплектующие на более новые. Одной проблемой меньше.
Но грустно.

---

Попробовала заказать у китайцев на Озоне (как на Али, только на Озоне). Оплатила две посылки, сегодня дождалась одну.
Приехала новая майка с Elden Ring (а то моя приходит в негодность, я же с этой травой пока отнюдь не прощаюсь), символ Горнила - Crucible, ибо Священного Древа там не было.

Оказался офигенный большемер. На размер больше, если не на 2. Больше брорской майки с Бурзумом, которая, в свою очередь, чуть больше моих прочих. Возможно, я сама лоханулась с размером, но там всё не очень понятно. И хрен знает этих китайцев вообще, с обувью на Али порой рэндом
Может, тут предполагается оверсайз, потому так. Но оверсайзы я не очень люблю. Хотя некоторые вещи в таком качестве донашиваю за мамой, но там по-своему концептуально, а здесь стандартная футболка.

Крч, ушивать, ушивать и ещё раз ушивать. Придётся укорачивать и саму (по своим обычным, они итак порой длинноваты при том, что ношу с юбками, а не джинсами), и рукава - там всё огромное!
МБ успею даже к выходу DLC (чтобы потом надеть, взять вина и посмотреть, как другие играют - самой всё равно пока не светит). Я привычна, уже не раз и не два ушивала и сэкондовское, и броровское. Хотя то за дарма, а эта не сказать что дёшево мне обошлась, потому обидно.
Но возвращать не вариант, там условия возврата грифонские. Говорят, на Али с этим сейчас проще, мб, можно вернуть через пункт КазаньЭкспресса, как на том же ВБ, только дольше. В своё время отправляла туфли назад в Китай, деньги тогда были вообще не проблема, хотелось узнать, как оно на практике и стоит ли того. По итогу оказалось проще продавать не подошедшее на Авито.

Ладно, у меня есть коробка акрила по ткани и две новые, отлично сидящие, майки из Твоё. А также белая копирка, чтобы проще было наносить рисунок. Я себе сделаю лучше, со Священным Древом.

---

Придётся снова покупать капли от варикоза, иначе не вывезу.
Жара будет держаться ещё долго, а меня, как всегда, ждёт работа на ногах и много пеших перемещений по городу.

500 рублей жалко, лучше бы отложила их на курсы, глюкофон, да что угодно. Летом работы нет, тем более, надежды в основном на Авито (которым займусь плотно, как только уйду на каникулы).
Но так нельзя и само оно не отвалится. Даже если работать мне осталось всего 2-3 дня, я их вывезу легче. Надеюсь, моё участие в плэнере продлят ещё на одну постановку, а лучше две (их обычно всего три).
Пожаловалась маме - она подбодрила тем, что её лекарство стоит 500 рублей за одну дозу (на курс, к счастью, надо 3, не 10 - тоже хоть какое-то утешение). А моё 500 рублей за весь курс. Может, даже останется на потом (в прошлый раз выпила всё, хотя пила долго, потом просто уже профилактически).

В прошлом году было ещё хуже, сейчас ноги не так болят и меньше пухнут, а всё равно неприятно очень. Стрёмно, когда любимые красивые сандалии сидят туговато, а не как обычно.
К отёкам обычно не склонна, и блин, люблю красивую обувь (удобную тоже, но не спортивный кэжуал, что-то концептуальное), для меня важно иметь возможность её носить. Потому это особо тревожно и непривычно, хочется что-то с этим немедленно сделать. Хотя венозная недостаточность у меня таки-присутствует немного, раньше отлично от неё пролечилась, стало намного лучше. Но вот опять.
Лучше купить капли, пить и успокоиться, чем терпеть и ждать, когда само отвалится (отёки отвалятся, в смысле, а не ноги =) Вслед за погодой).
А то под конец дня порой тяжело по квартире ковылять, а утром, просыпаясь, не очень приятно смотреть на свои ноги, которые за ночь не особо отдохнули почему-то...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Думала я тут, хочу ли в этом году идти на экстрим с Анной Эгидой. Предыдущие прошла только наполовину (мне бы их допройти, да хоть один нормально в своём ритме закончить. Будь у меня деньги, купила бы Экстрим 2021 и перепрошла нормально (сохранила себе тогда только часть уроков, а хочу весь, на сливах нет и складчину не насобирали).

Но потом отвлеклась от незаконченной записи, долистала анонс до конца... А мне там дарят VIP статус бесплатно, без приглашения друзей! То есть, бонусный урок и доступ на год, можно не париться закончить за неделю. Потому, что участвую уже 3 года и пригласила двух человек.
Один фейк, второй оно нах не упало, но кому какое дело? В целом сейчас всякая тема с "пригласи друга" триггерит (хотя недавно сама побыла таким другом и тоже задумалась, что не так всё плохо).

Круто, что не надо ныне регать фейки или просить кого-то.
Хоть что-то хорошее. Ради такого я разгребусь на следующей неделе с прошлым, пока доступ не забрали (по факту сделала лишь выкраски, и всё, но выкраски получились красивые, потому хочется). А там видно будет, тут доступ тоже остаётся на год.

Смущает, что снова шариковая ручка! Не люблю рисовать ручкой: сразу ею у меня не получается (и лучшее что могу - разрешить себе не пытаться, теперь иногда пробую цветным карандашом сразу, вот им не так страшно и потихоньку начинает выходить). Тем, кто может, очень завидую... В позапрошлом году она уже была. Я тогда нашла для себя удобное сочетание акварельные карандаши+линер. Карандаши, собсно, мои основные - жирные и мягкие, ими насухо работать приятней, чем многими обычными, а линер водный, прикольно по ним скользит (при этом также и водостойкий, Сакура, а не колбаса с помидорами =)). Даже довольно красиво нарисовала Египетские ворота в Пушкине (по своим старым фото). Но всё равно тогда соскочила.
Я бы и забила с чистой совестью, именно потому, что ручка, если бы не плюшки.

---

Ой-ей. Уже месяц двигаю художку, что совсем не клёво.
Во-первых, у меня абонемент на 12 занятий сроком до конца лета. Осталось там уже 10, но с такими провисаниями можно и не успеть (впрочем, универа не будет - будет проще, надеюсь).
Во-вторых, в целом фигово. Хотелось бы заниматься поживей, вестимо. А я сначала болела, потом снова рухнула в какую-то апатию, в связи с чем. подозреваю, что перенесла тот самый большой и страшный ковид. Собсно во время ковидоистерии так фигово, как нынче, мне ни разу не было, а тут проколбасило знатно, и говорят, депрессивные состояния после него у людей бывали (впрочем, у меня по жизни к ним итак склонность, привыкла).
Не могу собраться и сделать домашку, потому и не иду: солидный кусок нудной штриховки надо бы закончить дома по фото для экономии времени (которое деньги), оставить лучше занятия под что-то более интересное.

Ходила бы по субботам, но там нынче подработки, ХЗ сколько ещё они продлятся. Теоретически возможно, практически - окно 2 часа между занятием и подработкой, лишние траты на обед вне дома (что моему бюджету немножко больно). Сейчас потеплело, потому попробовала бы, но конкретно в эту субботу грозят перенести работу на 2 часа позднее...

И похоже, завтра снова не попадаю.
В общем, ХЗ что делать. Грёбаный стыд. Надо хоть к следующему четвергу как-то оживать.

---

С сегодняшнего дня прекращают принимать в переработку пакеты. Твёрдый пластик продолжают, его брали всегда, а вот мягкий, как и другие фракции, уходит. Причина очевидна, но открыто о ней не говорят, конечно.
Да и нашлись в комментах эко-инициативы желающие высказаться а-ля "в Голландии отходы сжигают и закапывают, а говорят, что всё хорошо, покрышки в Индию вывозят, индусы их жгут, на индусов всем плевать".
И что? Нигде вообще не идеально, почему не заняться уже своими проблемами вместо того, чтобы передёргивать? Или не ровняться на тех, где всё же лучше, а не выискивать у них факапы?

Да ладно. Этот откат шёл ещё с мусорной реформы: одно время у нас контейнеры для пластика стояли во всех дворах, люди даже приучались потихоньку не совать в них левое. Потом они стали пропадать. В те времена разговаривала с председателем ТСЖ лично, и он пояснил, почему им стало невыгодно и сложно. Отныне вторсырьё собирать тоже официально имеет право только общий сборщик, но он этого не делает (или Спецавтобаза, которой нет доверия потому, что тут и там видели, как по факту они всё валят в одну машину). Если частники хотят, им надо заключать договор с городским сборщиком, а это не выгодно. Многие итак работали в ноль или с небольшой прибылью, за идею. В основном у людей это было дополнение к какому-то основному бизнесу, выживавшее за его счёт.

С тех пор держалось всё на одной инициативе - Немузей мусора. У них свой склад, собирали что угодно, даже фольгированные пакеты и искали переработчиков. Я не ленилась сортировать, гонять до станции раздельного сбора (благо, она недалеко от дома) или сразу к ним. Потому, что это меня беспокоит. Все бумажки и пакетики собираю в карманы, приношу домой и сортирую, ничего, что можно сдать, не кидаю в урну. Снимаю кольца с бутылок (это всё разный тип пластика). В общем, у меня уже не поднимется рука сложить пакет в мусор, но как теперь - ХЗ.
Ладно, банки, бутылки, твёрдый пластик и макулатура остаются.

В целом печально. Есть глобальное чувство, что надежды нет. Лично для меня тем более: зафейлила свой кармический квест, устала, не могу больше и не вижу света впереди, не смотря на немногое хорошее, что ещё остаётся.
В последние дни вообще ужасный спад. Загрузилась тут снова из-за известный людей и моих факапов,

---

Нашла на улице бутылку Санто Стефано, обычного полусладкого.
Присела на скамейку, чтобы заклеить мозоль, а она стояла под скамейкой, и я заметила, что не открытая. Сначала думала, хозяева ходят рядом, и сейчас заберут, но мимо прошло несколько пар, всем было пофиг. Решила взять с собой и потом проверить, успело оно испортиться на жаре и солнце, или нет.
Наверняка кто-то там бухал и забыл свой догон. Возможно, и не потребовалось, предыдущей порции хватило. А может, только собирались бухать, но отвлеклись на что-то и ушли без бутылки. В целом забавно, и вполне в моём духе: часто вот так что-то нахожу, порой именно то, что люблю. Однажды зимой мне попался сырок с варёной сгущёнкой, именно тот, который себе обычно покупаю, и именно в тот момент, когда загонялась особо. Натурально знак (он был в коробочке, не вскрытый, и стоял аккуратно в углу: кто-то специально оставил для тех, кому нужней).

Санто Стефано я покупала лишь однажды, и то апероль-шпритц. А так буду это на халяву или за компанию с кем-то, куплю же скорей настоящее вино. Тут я малость задрот и зануда: не люблю привычку именовать любую шипучку "шампанским". Шампанское - это Вдова Клико, Moet&Chadon, что-то там ещё, остальное - игристое вино (Кубань-Тамань всякую одобряю). Есть ещё Просекко, например.
Ну и всякие эрзац-продукты. Не говорю, что что-то против них имею, пила с подругой несколько раз подобное, это не худший образец бюджетной плодовой продукции. Но не вино, и не сидр, а именно алкогольная плодовая продукция или винные коктейли, дешёвая медовуха. "Пафосная брага", как я сказала однажды, затестив баночку Абрау лайт.

---

Закрыла вкладку браузера, которая висела, наверно, с осени 2022.
Там был набор красивых фото с грибами, и я их все наконец-то нарисовала (вернее, не все, а только те, которые изначально планировала). Увидела в те времена, захотела, но потом отвлекалась, впадала в блоки и депресняк... От идеи, однако, не отказывалась. И вот, наконец-то села за них да доделала. Многие переделывала по 2-3 раза, пробовала по-всякому.

Позже ещё посмотрю, мб, чего поправлю и выложу (часть уже публиковалась тогда).

Может, всё же разделаюсь и с остальными висящими планами таким макаром, там есть ещё кое-что. Да двинусь дальше, и в целом начну уже работать продуктивней...

---

Я сейчас скажу какую-то махровейшую базу, о которой, может быть, в мои годы и при моём опыте париться уже стыдно, тем не менее. Бесят люди, которые, прикрываясь всякими компетенциями (а-ля "йа психолог"), заявляют, что по-настоящему счастливый и гармоничный человек не может выглядеть так, как я люблю (и практикую). Ну там, цветные волосы, татуировки, странная одежда и прочее. Типа, это всё делается обязательно от бед с башкой, несчастья, нелюбви к себе и пр. Это всё какие-то неполноценные психи, их мама в детстве не любила, а папа ушёл за пивом, и вообще (с другой стороны, как реально заходит речь о кукухе - уже "модные надуманные диагнозы", а не настоящие проблемы, ага).

Вот проработала бы я однажды все свои чтобы-что, и что? Стала бы сразу цивильно выглядеть? Побежала татуировки сводить? (ХЗ нахрена, когда столько денег и усилий в них вложено, и я никогда особо не жалела, наоборот, рада). И тоннели зарастила (поменяв на мамины серёжки, а то вовсе ничего). И преисполнилась, ога.
Меня такая "версия себя" не вдохновляет, она ни разу не лучшая, и перспективы такой быть не радуют. Люблю себя именно как есть. Конечно, к психологам, которые такое транслируют, не пошла бы ни за что. Считаю, что это вообще не этично и не профессионально - судить о людях вот так, по внешнему виду. Особенно в 2020х.
Если высвободить ресурс, который уходит на докапывания до себя и размышления о безысходности, я бы, наоборот, стала вытворять чего-то продуктивней и качественней. Снова начала шить и носить странные наряды (сейчас одеваюсь по-прежнему на своей волне, но довольно скучно и однообразно, только летом могу позволить себе больше, и то не как раньше. А хотела бы сшить новый корсет и носить в пир и мир, как 10 лет назад). И татуировку новую, может, набила бы, да. Смогла бы тогда попросту на неё заработать (это не так горит, есть много всякого другого, но в перспективе, гипотетически - почему бы и да?).
Посмотрела бы снова какие-нибудь интересные туториалы по макияжу и опробовала как следует новые схемы.

Просто вчера меня внезапно выбесили именно на эту тему, и как-то стрёмно. Вдвойне гадко: типа, в моём возрасте, при моём нефорском стаже пора давно отрастить слоновью кожу, забить. Видали и не такое дерьмо, если разобраться. Но триггер сработал непроизвольно, успокоиться было непросто.