Нашла на улице бутылку Санто Стефано, обычного полусладкого.
Присела на скамейку, чтобы заклеить мозоль, а она стояла под скамейкой, и я заметила, что не открытая. Сначала думала, хозяева ходят рядом, и сейчас заберут, но мимо прошло несколько пар, всем было пофиг. Решила взять с собой и потом проверить, успело оно испортиться на жаре и солнце, или нет.
Наверняка кто-то там бухал и забыл свой догон. Возможно, и не потребовалось, предыдущей порции хватило. А может, только собирались бухать, но отвлеклись на что-то и ушли без бутылки. В целом забавно, и вполне в моём духе: часто вот так что-то нахожу, порой именно то, что люблю. Однажды зимой мне попался сырок с варёной сгущёнкой, именно тот, который себе обычно покупаю, и именно в тот момент, когда загонялась особо. Натурально знак (он был в коробочке, не вскрытый, и стоял аккуратно в углу: кто-то специально оставил для тех, кому нужней).

Санто Стефано я покупала лишь однажды, и то апероль-шпритц. А так буду это на халяву или за компанию с кем-то, куплю же скорей настоящее вино. Тут я малость задрот и зануда: не люблю привычку именовать любую шипучку "шампанским". Шампанское - это Вдова Клико, Moet&Chadon, что-то там ещё, остальное - игристое вино (Кубань-Тамань всякую одобряю). Есть ещё Просекко, например.
Ну и всякие эрзац-продукты. Не говорю, что что-то против них имею, пила с подругой несколько раз подобное, это не худший образец бюджетной плодовой продукции. Но не вино, и не сидр, а именно алкогольная плодовая продукция или винные коктейли, дешёвая медовуха. "Пафосная брага", как я сказала однажды, затестив баночку Абрау лайт.

---

Закрыла вкладку браузера, которая висела, наверно, с осени 2022.
Там был набор красивых фото с грибами, и я их все наконец-то нарисовала (вернее, не все, а только те, которые изначально планировала). Увидела в те времена, захотела, но потом отвлекалась, впадала в блоки и депресняк... От идеи, однако, не отказывалась. И вот, наконец-то села за них да доделала. Многие переделывала по 2-3 раза, пробовала по-всякому.

Позже ещё посмотрю, мб, чего поправлю и выложу (часть уже публиковалась тогда).

Может, всё же разделаюсь и с остальными висящими планами таким макаром, там есть ещё кое-что. Да двинусь дальше, и в целом начну уже работать продуктивней...

---

Я сейчас скажу какую-то махровейшую базу, о которой, может быть, в мои годы и при моём опыте париться уже стыдно, тем не менее. Бесят люди, которые, прикрываясь всякими компетенциями (а-ля "йа психолог"), заявляют, что по-настоящему счастливый и гармоничный человек не может выглядеть так, как я люблю (и практикую). Ну там, цветные волосы, татуировки, странная одежда и прочее. Типа, это всё делается обязательно от бед с башкой, несчастья, нелюбви к себе и пр. Это всё какие-то неполноценные психи, их мама в детстве не любила, а папа ушёл за пивом, и вообще (с другой стороны, как реально заходит речь о кукухе - уже "модные надуманные диагнозы", а не настоящие проблемы, ага).

Вот проработала бы я однажды все свои чтобы-что, и что? Стала бы сразу цивильно выглядеть? Побежала татуировки сводить? (ХЗ нахрена, когда столько денег и усилий в них вложено, и я никогда особо не жалела, наоборот, рада). И тоннели зарастила (поменяв на мамины серёжки, а то вовсе ничего). И преисполнилась, ога.
Меня такая "версия себя" не вдохновляет, она ни разу не лучшая, и перспективы такой быть не радуют. Люблю себя именно как есть. Конечно, к психологам, которые такое транслируют, не пошла бы ни за что. Считаю, что это вообще не этично и не профессионально - судить о людях вот так, по внешнему виду. Особенно в 2020х.
Если высвободить ресурс, который уходит на докапывания до себя и размышления о безысходности, я бы, наоборот, стала вытворять чего-то продуктивней и качественней. Снова начала шить и носить странные наряды (сейчас одеваюсь по-прежнему на своей волне, но довольно скучно и однообразно, только летом могу позволить себе больше, и то не как раньше. А хотела бы сшить новый корсет и носить в пир и мир, как 10 лет назад). И татуировку новую, может, набила бы, да. Смогла бы тогда попросту на неё заработать (это не так горит, есть много всякого другого, но в перспективе, гипотетически - почему бы и да?).
Посмотрела бы снова какие-нибудь интересные туториалы по макияжу и опробовала как следует новые схемы.

Просто вчера меня внезапно выбесили именно на эту тему, и как-то стрёмно. Вдвойне гадко: типа, в моём возрасте, при моём нефорском стаже пора давно отрастить слоновью кожу, забить. Видали и не такое дерьмо, если разобраться. Но триггер сработал непроизвольно, успокоиться было непросто.

---

Сделала запрос мирозданию\бессознанке о том, как же мне выбраться из текущей задницы.

Приснился сон, в котором я шла на концерт-медитацию. Не то в какой-то ДК, не то за дверью обычного офиса вдруг оказался настоящий концертный зал (а не мелкий, для конференций или практик, как по логике ждёшь). По дороге болтала по телефону с челом, который тоже организовывал подобные мероприятия, но свои. Я знала этого чела, помнила, как он выглядел (худой и длинноволосый, обычный хиппарь - впрочем, типично для такой сферы интересов и занятий), знала его жену, они вместе занимались мероприятиями.
И ещё был вторник. Он мне говорил, что на этот концерт не идёт, а в четверг своё мероприятие организует, как обычно. Жаловался на нового помощника, которого наверняка придётся уволить ибо у того слишком высокое ЧСВ, мнит себя великим недооцененным гением ("совсем как у Никиты Кологривого" - подумала тогда я, лол). Но временами так быстро говорил, что я переставала понимать, речь сливалась в единое блаблабла. При том, стеснялась об этом сказать, но он, видимо, догадался и предложил сам всё повторить.
Подойдя к двери, попрощалась с ним и зашла внутрь. Села рядом с цветноволосой девицей, почувствовала, что тоже не просто так - мы с ней как-то связаны (возможно, что-то может получиться).

Но потом проснулась.

В прошлом (ещё в середине нулевых) юбила ходить на концерты-медитации, они меня очень поддерживали, и проводили их чаще. Помню, Лёша Кизилов устраивал крутые мероприятия вместе с Театром Шаманского Бубна (он от этих дел отошёл, но меня запомнил, скидывал в личку свои записи как-то). Было круто.
А недавно в парке на новой детской площадке поставили три глюкофона, вполне звучащих. Теперь, когда бываю рядом, каждый раз подхожу к ним поиграть. Это реально приятные ощущения: сразу прочищает голову и душу, начинает хотеться жить (по крайней мере пока играешь и ещё минут 15 после). В связи с этим задумалась апреле о покупке глюкофона, начала прицениваться. Чтобы барабанить в своё удовольствие интуитивно или выстукивать несложные ритмы и медитировать, раз влиться обратно в обычные медитации (которые тоже раньше спасали) тоже не выходит.
Обязательно не мелкого, 30 см оптимально по цене и звучанию, мелкие слишком пронзительные, да и ощущаются несерьёзно.
Может, вот и ответ: надо, надо.

У меня есть шаманский бубен, тоже штука крутая. Аудиопрограмма для медитации с оным - издавна моя любимая, тоже выручала не раз (ныне вспоминаю о ней только посреди ночи, когда вдруг накрывает бессонница - помогает). Но самой в него стучать проблематично: соседи не порадуются, возможности выбираться в сад\лес\ещё куда нет. Уже подумала его продать и сложить деньги в копилку "на глюкофон".

Хотела, кстати, в апреле сходить на Ализбара. Хотя бы на самый задний ряд (куда денег хватит). Да не собралась... На Ализбара как-то попала бесплатно, честно выиграв проходку в конкурсе репостов от оргов, это было волшебно. С тех пор его слушаю.

---

Маман тут купила чугунную сковородку. Было недорого, да и любопытно попробовать.

Порой слышу, будто чугунные сковородки самые лучшие, долговечные, не то, что эти. Мне тоже было любопытно - вдруг, в самом деле, будет нормально? Там ещё инструкция забавная, подготовка к эксплуатации такова, что до кучи вокруг этой сковородки надо 10 кругов обернуться, 5 раз ей поклониться да прочитать специальный заговор на новую сковородку (в комплект не входит, ищите в сети).
В итоге попробовала пожарить на завтрак хлеб с яйцом - осталась почти без завтрака. Получилась реально хрень. Смутно припоминаю, у бабушки так и было. Она меня приучила к этому хлебу с яйцом, называла его "кусочки". Ну так позже уже много раз готовила по-своему, есть, с чем сравнивать. И нет, бабушкины "кусочки" тёплых чувств не вызывают, хочу мой собственный хлеб с яйцом. Тут всё просто пригорало и сохло... Яйцо куда-то делось (усохло).

Вообще, расстройство с этими сковородками: весной 2017 покупала в Галамарте недорогую, она была 5 лет (последнее время уже совсем не радовала, правда). Купила новую такую же - не хватило даже на год, скоро начала адски подгорать, а недавно при мытье обнаружила там страшный скол.
Приноровилась жарить в мультиварке, получается вкусно, не пригорает, всё радует. Но видимо, придётся современную нормальную сковородку всё-таки купить. Дело, наверно, ещё и в газовой плите времён Рамзеса (в мультиварке круто, бо похоже на электрическую плиту).
Да, жареное я люблю и не могу перестать любить, не смотря на возраст и здоровье. Все вокруг как будто начинают переходить на ЗОЖечку и ППшечку, а я всё как эта.

Может, для запекания это чудовище хорошо подойдёт, в кафе когда-то чего-то заказывала такое, было вкусно. Ну бывает. Выглядит она антуражно (у знакомых есть ЛАРПовая сковородка, кстати, чисто декоративная, висит на стене - тоже забавно). Но что с этим делать - пока ХЗ...

---

В универе вообще нет отопления. От слова совсем! Видимо, весной поскорей побежали ремонтировать трубы, потому и вырубили (осенью тоже не сразу давали, копали с другой стороны, никак не могли закопать). В одежде сидеть непросто, а уж обнажёнку позировать... Обогреватель не особо помогал.

В понедельник позировала час из трёх. Вроде, нормально, но к вечеру внезапно заболело горло. Сначала погрешила на эзофагит или ещё какую хронь, но не - ангина, теперь официально. Тут ещё и менструация на подходе, во время неё я горлом мучаюсь часто, порой на ровном месте, бывает, что пару дней болит и чудесным образом проходит, но сейчас явно там перемёрзла.
Во вторник на улице уже теплело, но универ не прогрелся. Кафедра закрыта, обогреватель нам никто не дал, завкафедры вроде как есть, но по факту тоже нет (написала нам в вотсапе "я в универе", больше не отвечала, подождали честно с пол-часа).
Потому я просто пошла домой. Холодно было даже в одежде. Не моя вина, что обогреватель не дают.

Сегодня на улице уже +20, но горло надо лечить, и лучше за праздники вылечить.

---

Единственный плюс этой погодной аномалии для меня - можно хорошо поспать. В смысле, завернуться в тёплое одеяло и побалдеть под ним от души. Вот сегодня мне даже пофиг было, что не могла заснуть сразу, просто наслаждалась этим чувством по полной.
А то последнее время мне было жарко даже под тонким. Снова стала тревожиться - может, это не дома тепло, а со мной что-то не так (как с одной тётей в универе, которая даже в -20 сидела у открытого окна и тоже балдела, мы с ней из-за сквозняков ругались). Но комнатный термометр показывает +25, значит, всё ОК.

Я, вообще, люблю, когда тепло, дома хожу исключительно босиком и в лёгком платье (обязательно без рукавов, даже коротких). Но заворачиваться в одеяло тоже очень люблю. Только сейчас, к своим сединам, поняла, нафига людям кондиционеры, будь возможность - наверно, поставила бы.

---

Вчера полистала свой твиттер до осени 2021 (дальше он уже не загружался, да мне было и не надо). Искала одну фотку кота маминой подруги, которая, видимо, пропала при первом крахе старого телефона, когда он "моду взял" после после перезагрузки уходить в бутлуп.
Поймала себя на том, что даже по тем временам могу поскучать. Ныне со стороны всё это видится весьма позитивно и по-своему прикольно: общалась с каким-то интересным народом, который сейчас потерялся (или завис пассивно где-то в друзьях ВК\подписках тлг, кои один фиг не читаю). Меня что-то сильно пёрло (наткнулась на записи, когда второй раз проходила Морровинд, там занятные хэды).

Хотя так-то меня в те времена то и дело знатно плющило и раскатывало ментально, сложно было это выносить.
Если разобраться, в последние пол-года морально легче. Да, долбит, да, выть стабильно хочется, и дезинтегрироваться бывает охота. Да, я глобально разочаровалась в себе и больше не ищу пресловутых "своих", не хочу ни от кого шоколадку на праздник, а если хочу, понимаю деструктивность этого чувства и больше хочу, чтобы оно отстало. Видимо, прогресс, уже на пути принятия.
До "мне самой хорошо, со мной всё ОК" ещё очень далеко, но интенсивность внутренней боли по факту меньше.

Вот бы в твиттере сделали календарь записей, как в тамблере, чтобы легче было его листать до самого дна. Удалять ни за что не хочу именно поэтому.
Думала зачистить всё (содержимое, подписки\подписчиков) и время от времени репостить что-то для себя - там сидит Zlofsky, у которого куча ценных рефов по Elden Ring, попадаются прикольные арты. Но тоже не.
Сейчас думаю, насколько реально под это дело завести новый акк. Вроде, где-то можно заплатить в пределах сотки и взять в аренду европейский номер телефона, чтобы на него зарегаться. В универе слышала, как такое проворачивали.

Кота, кстати, уже нет, он очень старый был. Но хоть ушёл легче, чем его маман.

---

Зимняя сказка-хуяска в начале мая.
Мммм, обожаю (нет).

Хочу уже носить туфли на босу ногу, и вовсе сандалии, чтоб никаких чулочно-носочных изделий! Где блт моё лето???

Из-за выпавшего снега отменилась работа, и я этому не рада: там всего 2 часа, ненапряжно, зато деньги. Я на эти деньги рассчитывала. Дядька написал, что перенесли всё на вторник на четыре, я в это время не могу ибо уже работаю... Пока молчит. Не хотелось бы, чтобы всё сорвалось совсем (нашли кого-то, кто может).

---

Контекстная реклама в последнее время без конца подсовывает мне доставки еды. Даже снилось, будто у меня откуда-то много халявной пиццы, мне столько и не съесть, но я радостно ем.

Обожаю нормальную пиццу, на тонком тесте и с кучей топпинга (то есть, не как из школьной столовки и не как мама готовила, а нормальную). Жаль, редко могу себе её позволить. Роллы и то чаще ем (спасибо ЖизньМарту). Для меня это не "лень готовить", сейчас даже не "оттянуться на выходных", а рил на праздник. Увы.
Даже шаверма ныне маленький праздник, если честно.
Но когда получу деньги, надо будет заказать пиццу, наверно. Последний раз делала это в ноябре.

---

Стала сейчас красить волосы и попала краской в глаз. Причём, именно тот, который итак проблемный, по жизни раздражённый. Естественно, тут же содрала перчатку с правой руки, промыла его холодной водой, вытащила линзу. Теперь там красное пятно (но они и раньше появлялись иногда), раздражён больше обычного, но надеюсь, пройдёт само до обычного состояния, к врачу обращаться не придётся (не хочу к врачам).
И лучше бы до завтра, чтобы с утра можно было надеть линзы.
Маленькая капелька, кажется, прилетела на нижнее веко.

Есть, вроде, в психологии такая фишка, когда откровенным селф-хармом не занимаешься, но бессознательно считаешь, что заслуживаешь наказания, потому часто случайно режешься, когда готовишь, или падаешь и ушибаешься. Вот чувство, что это оно. Одновременно себя и жалко, и некоторое отвращение, досада потому, что всё вообще наперекосяк.

Вчера на перекрёстке у дома встретила того, кого хотелось бы не видеть. Я бы и не заметила, если бы вторая девица не сказала "привет". Со второй у меня тёрок нет, мы и виделись всего 2-3 раза. Вторая почему-то даже продолжает следить за моими страницами и ставить лайки.
Но настроение сразу испортилось, и это мягко сказано. Как содрать болячку, которая едва стала лучше - совсем не зажила, но болеть стала меньше. И тут её случайно сковырнули.

---

Интересно, "мазоль" это типа от слова "мазать"? Если лопается, то мажет, если кровавая, то мажет кровью. Чтобы зажила быстрей, тоже лучше чем-нибудь помазать...
Или чего?

Почему все поголовно в интернете пишут "мазоль", а не "мозоль", что за логика такая?
За последнее время часто вижу это слово, и всегда оно через "а".

---

Нашла дома шампунь, у которого срок годности вышел 10 лет назад (в кармане маминой старой дорожной сумки) и из любопытства помыла им голову. Разницы с новым не заметила, даже пахнет хорошо. Текстура довольно плотная и кремовая (больше похоже на бальзам), но может, она такой была с самого начала.

Возможно, тем, у кого аллергии и чувствительность, повторять трюк не стоит. Я же довольно толстокожая, не особо парюсь за такие вещи. Был просроченный крем (но в пределах нормы, открыла примерно когда срок истёк и за 3 месяца измазала, всё норм), ещё что-то. В целом рада, что могу пользоваться самыми дешёвыми прокладками, долго вообще не понимала, нафига тратить столько бабла на Олвэйс, когда Каждый День тоже тема (гоняла в Ашан специально за ними и делала большой запас, было дело). Потом в твиттере объяснили, что у многих аллергия и чувствительность.

---

Кстати, вчера был ровно год как у меня украли смартфон. Вспоминаю - вздрагиваю. Накануне, в пятницу, в честь этого забыла его на кассе в магазине, но парень, стоящий в очереди за мной, сразу же заметил и вернул. Я реально подскочила на том моменте: в прошлый раз тоже было что-то на кассе (либо также оставила, но админ посмотрел камеры наблюдения и сказали, что нет), либо кто-то заметил, что я положила его в доступный карман и пошёл за мной, дабы вытащить.
Отметила, в общем. Хорошо, что всё обошлось. После той истории у меня реально стал подтекать чердак по этой части, временами боялась скатиться в натуральное ОКР. Проверяла рюкзак по сто раз, ловя приступы тревожки, даже если отчётливо помнила, как клала его в потайной карман: просто начинало вдруг мандражить и не отпускало, пока в этот карман снова не загляну, не найду его там. А если где-то дома теряла, боялась на него звонить со звонилки! Просто потому, что. От мыслей "вдруг снова не услышу звонок, как тогда" тоже могло накрыть. Потому искала по старинке.
Всё потому, что смартфон для жизни очень нужен, я к нему сильно привыкла. Тем более, у меня нет ноутбука, и если бы пришлось куда-то уезжать\убегать с минимумом вещей - тем более. Таким асоциальным булочкам, как я, вообще не выжить без инета и гаджетов, это просто факт.

(а ведь когда-то была далёкой от технических новинок лесной дивнючкой, даже отрицала их, хотела быть выше зависимости от соцсетей, мемов и прочего. Расширять сознание, ога. Если честно, несколько обидно, что раньше меня интересовали другие вещи, более детские или традиционные игрушки вроде кукол, шмотья, приличного вина. Ведь в сытые годы вместо поездок по фестам и скупки барахла, которое один фиг просто пролежало и было продано дальше, могла бы собрать нормальный комп, играть потом во всякие эти гридфоллы и патфайндеры, а не только в ванильный Скайрим, и вовсе в Элден Ринг, да-да. Но чо уж, тогда на это было пофиг, даже мыслей не возникало. Кто ж знал).

Плюс этого всего - стала осознанней, внимательней следить. Но тревожку чувствовать вовсе не прикольно, особенно при том, что итак хватает проблем, поводов для неё и для печали. Как-то постепенно успокоилась, к счастью, но вот, в годовщину вспомнила.

Конкретно сейчас у меня получше с деньгами, в случае необходимости смогла бы купить новый, но не хотелось бы.
Тогда некоторые друзья сказали, что вот у них на такие случаи есть заначка. У меня в сытые годы тоже была заначка, из неё и купила по приколу свой первый Редми. Сейчас откладывать тупо не из чего, как ни садись, вытянуть бы себя. Не, можно не ходить в художку, не покупать что-нибудь приятное, вообще уйти в аскезу, но тогда совсем тухло.

---

С одной стороны, хочется уже завязывать с академкой и поделать что-то ещё. Вернуться ко всяким Экстримам с Анной Эгидой (надо будет всё-таки пройти прошлогодний до конца июня, пока доступ есть), фэндомное что-нибудь порисовать. Отдать трейды, мать их, а то пора и совесть иметь (да, я помню, я не специально и мне на самом деле очень совестно. Реально хотела в кои-то веки всё поскорей отдать, не филонить, но ещё есть причины, о которых сейчас не буду оффтопить. Помимо Нистры, торчу пейзаж Морровинда одной знакомой, которая нарисовала мне счастливых Лиру и Малению в красивых платьях, всё как я люблю).
А то сама уже как-то устала. За зиму и начало весны рисовали череп, экорше по Гудону, всратую Афродиту и уже не всратую Венеру Медичи, а между делом ещё и шар. Самостоятельно я надрочила эллипсы (теперь умею их лучше, хочу снова рисовать натюрморты и бокалы с вином, но более осмысленно и качественно) и цилиндры. Вчера в художке начала композицию из трёх цилиндров, дабы поработать над ними ещё и с преподом и тоже закрепить материал.

С другой - хочется какого-то логического завершения. Ну, будто я курс прошла. Куб ещё хотя бы, ибо перспектива это очень важно (даже и для портретов, пол-оборота я пока не очень освоила, хотелось бы разобрать перспективу, ну и обрубовку потом).

---

Только я решила, что красиво ровно штриховать мне уже не дано (ибо ХЗ, как заставить собственные руки меня слушаться, не трястись, не оставлять лишних закорючек), как у меня вдруг начало получаться! Не так что прям хорошо, но уже очевидно лучше. Тупо делала, как получается, снова и снова, и оно как-то само.
Сразу легче дело пошло, захотелось продолжать и больше практиковаться.

Когда выходит лажа - руки опускаются, и этот рубеж пройти сложно.

---

Снова кукольное.
Теперь у меня есть Лорна МакНесси и зомби-Белоснежка (Once Upon a Zombie). Внезапный подгон от подруги, с которой не виделись так давно, что стала её забывать: позавчера вечером она вдруг скинула фото кукол, предложила выбрать себе каких-нибудь и забрать. Я, конечно, удивилась, но сразу положила глаз на Лорну, да и зомби мне были любопытны в своё время.
На следующий день мы встретились, часа три гуляли и сидели в кафе, круто провели время (я уже забыла, как это бывает, а тут даже жить сразу захотелось).

Когда ещё активно интересовалась Монстер Хай, и вышла серия Монстры по Обмену, я присматривалась к Лорне. Мне она очень нравилась, как увидела тело с кельтскими узорами - так и вовсе. Но купила я из той серии только Марисоль, из второй волны Бэтси и Керсти (тоже на мелком теле), на том успокоилась.
И вдруг, когда остальные давно проданы, она у меня есть. Даже радует почти как в те времена. Посадила над столом. Подумываю, что тряхнула бы стариной да сшила ей платье... Она круто смотрится рядом с моей Вандалой (в ирландском костюме).

Что до Белоснежки, тела зомби-принцесс мне всегда импонировали: вытянутые пропорции, крупные кисти рук и ступни (в целом поняла, что люблю кукол с нормальным или крупным размером ноги. Марисоль как апофеоз, ага! =) Но кроме шуток, у монстров с этим всё в порядке - каблуки меня вовсе не смущают, к тому же, дизайн обуви бомбический - а вот Барби визуально немного корёжит из-за ступней. Одна из причин, почему на шарнирку я так и не созрела. Бо Пип с ногами от полной Барби живьём смотрится не очень). Относительно небольшая голова (в сравнении с теми же монстрами). Лицом напоминает Lollipop Girls (были такие, кто-то помнит?), но это из-за глаз.
Хотя качество пластика по сравнению с монстрями не очень, сродни качественным подделкам\бюджеткам типа Дефа Люси. Какая-то она непривычно лёгкая. Но в целом занятная.

Ещё перепала подделка под МХ, качество у неё для подделки тоже неплохое, даже волосы внезапно довольно нормальные (не из тех, что спутываются сами по себе, когда с ними ничего не делаешь). Хотя прошиты местами редко. В сравнении с теми подделками, что я видела и щупала, довольно приличная.

@темы: кукольное

---

Во взрослом возрасте через мои руки прошло много разных кукол. Не было, пожалуй, в основном БЖД, но их посмотрела у других, и ещё кое-кого активно щупала у брора. И я никогда особо не скучала по куклам из детства: что было то прошло, при нынешнем разнообразии совершенно не хотелось возвращаться к былым. Не, тёплые воспоминания всегда были, посмотреть у других такие коллекции всегда любила, но у самой стойкое чувство, что этот гештальт закрыт, пора двигаться дальше. Типа, зачем мне сейчас Вэнди, когда есть Люсин? (кто ж ещё ). И монстры те же. И современные Барби всякие.

Впрочем, ныне я и в это всё давно наигралась, оставила себе немного монстров, упоротую Бо Пип (так и не продала, решила, что должен быть в доме кто-то упоротый, и раз Люсин нет, пусть эта остаётся), ну и пара-тройка всё же сохранилась с детства, а остальные давно распроданы.

Но в последнее время стала чаще вспоминать именно тех, кто были в детстве. Уже мониторю на местном Авито один лот с Милой Джуди и украдкой думаю - может, купить... Хотя блин, по нынешним временам это крайне неразумно. Я сейчас покупаю в основном арт-материалы, и весьма ограниченно (так, чтобы использовать, а не захомячивать, хотя запасы есть нехилые), от остального, наоборот, стремлюсь избавляться.
Да и понимаю, что на деле-то не факт что оно надо. Но...
Вот никогда бы не подумала, что такое желание у меня будет, честно. Опять же, есть много всего интересней (да и дешевле), можно Барби МТМ заиметь (вот этого у меня так никогда и не было: когда они появились, мой интерес угасал. Вроде и хотелось, но не сильно, потому вечно откладывала, да так и не собралась).
Может, это уже маразм подступает, или чего...

С Джуди на самом деле есть история: свою я выбросила, о чём до сих пор иногда жалею, вспоминая. Типа, ну как я могла? Всегда очень бережно и трепетно относилась к куклам, в детстве не сломала ни одной (в 20+ наломала больше, вот правда). Парочке тела лаком для ногтей расписывала, в остальном они у меня все были в удивительно хорошем состоянии.
Но и на старуху бывает проруха. У меня в шкафу тогда стоял неприятный синтетический запах, явно от пластика, из моих старых игрушек, но точно локализовать источник не получалось. В один момент погрешила именно на дешёвых барбиобразных дутышей - по-любому это они фенольные и ядовитые.
Как позже выяснилось, очень зря. На самом деле источником были вполне породистые немки, Петра и Штеффи. Их ноги из мягкого винила начали склизнуть и выделять этот чудесный аромат потому, что какое-то время успели провести на балконе, где от перепада температур испортились. В итоге тела там просто раскрошились, головы сохранились, их я даже сумела пристроить в добрые руки. Короче, это было выкидывать совсем не жалко.
А вот Джуди и две Джессики пострадали ни за что, выходит. Хорошие же были куклы, только волосы перепрошить...

@темы: кукольное

---

За ужином фоном послушала какой-то тру-крайм. Попался советский - "но это уже совсем другая история" (выпуск реально составлен на основе серии Следствие Вели "Палач и дети", тут автор пересказывает всё более сжато, за 15 минут - как раз чаю попить). История про маньяка, который проникал в квартиры и убивал детей. Просто потому, что начитался детективов и решил по-настоящему поиграть в их героя со знаком минус. Ничему чувака книги не научили - преступления же почти всегда раскрыты, вопрос - как, в том и смысл детективов.

Пока слушала, снова вспомнила кулстори из своей подростковости... Вспоминая это, часто делаю квадратные глаза и думаю, что же это было. Возможно, я тоже однажды убереглась от подобной участи?
Шёл 1999 год (90е на исходе, но всё ещё здесь), 13летняя Альма сидела одна дома после школы, никого не трогала. Обедала себе, смотрела любимый мультблок по СТС, пытаясь допинать себя до домашних заданий. И тут раздался звонок в дверь. Какой-то дядька сказал, что он проверяет вентиляцию. Насторожило в первую очередь то, что он прятался от глазка, не предъявлял в него никаких документов. В те времена всякий весёлый народ ходил по домам, я любила основательно побазарить с коммивояжёрами, посмотреть все их нереальные китайские вундервафли и не купить ничего. Поугорать с того, как они из кожи вон лезут в попытке продать мне хоть что-нибудь, хоть сувенирчик за 10 рублей. Но тут, возможно, ещё и чуйка сработала.
Это потом до меня допёрло, что если бы реально проверяли, внизу бы висело объявление, да и мама бы предупредила. А ещё она сказала, что вентиляцией занимался наш слесарь с 1 этажа и никто другой, его все знали.
Сомнения всё же были: вдруг реально проверяет, а я ему не открою? Потому с дядькой я прилично пообщалась через дверь: он убеждал пустить, я всячески сомневалась. Помню, спрашивала, может ли он прийти позже или завтра, а он отвечал, что нет, ибо рабочий день фиксирован. Не помню, просила ли документ.
Не открыла, в общем. И почему-то очень хорошо этот случай запомнила.

К слову, я тогда любила смотреть криминальные хроники, и не помню нигде сообщений, чтобы маньяки или грабители орудовали в нашем районе. Может, это была одна неловкая попытка, а потом он поехал на другой конец города. Или ему тут не открыли, там не открыли, он и передумал воровать-убивать.

---

Недавно увидела на тамблере такое словосочетание: failed trauma recovery. Подумала, что наверно, это это про меня.
Всю сознательную жизнь, как могу, выгребаю, всеми доступными средствами. С одной стороны - если оглянуться, толк и результат есть. Оно намного лучше, чем было влет 10 назад, а то и раньше, и всё это заслуга моей работы, практики, самообразования. С другой - то и дело возникает чувство, что как будто мало, недостаточно.

На меня по-прежнему влияют детские и подростковые травмы, что с этим делать - уже без понятия, просто устала на эту тему думать. Пусть оно как-нибудь само. Хотя порой кажется, травмы - как чума или проказа красная гниль, вот точное сравнение, учитывая моё самоощущение, которая отталкивает от меня других. Из-за них не могу быть интересной людям. Да что там, с собой мне не очень интересно, в том прикол.
Уже перестаю верить, что мне дано от них освободиться в этой жизни. Может, это просто карма, которую надо дотащить, и в следующей будет лучше.
Вижу порой людей, у которых как будто получилось. С терапией, или даже самостоятельно... Такие на вид счастливые и проработанные, летают-порхают, живут лучшую жизнь, любят мир. Думаю: вот они смогли, а я дятел, мне не дано просто. Сколько ни пыталась полюбить мир - он не очень любит меня в ответ, не принимает. Зажёвывает и выплёвывает обратно.
Хотя грустно, ведь самодостаточной довольной одиночкой быть не умею (хотела бы научиться на самом деле, чтобы не загоняться).

С другой стороны, если уж сравнивать - есть люди, которые и на терапию ходили, и таблетки всякие годами пьют, но их воз не просто ныне там, он увяз глубже моего. Одно время читала и активно комментировала паблик Зона Комфорта, вынесла оттуда эту мысль. Бывает вообще всяко.

И опять же, пресловутая животворящая священная терапия. Весь этот культ выяснений "что про чтобы что", который меня издавна окружает (ведь подобное притягивает подобное). Порой думаю, всё же пройди я прилежно часов 200 разговоров про чтобы что, может, и перестала бы быть прокажённой. Глядишь, всё наладилось бы. Но как оно на практике - тоже ХЗ, был, в конце-концов, неудачный опыт.
Да и вообще, это отдельный разговор, как некоторые ныне любят заявлять, будто не пройдя терапию, нельзя вообще разговаривать с людьми, помню в твиттере срачи на эту тему (типично по-твиттерски).
Поймала себя недавно на мысли, что оно как будто надо не для собственного благополучия, а чтобы стать валидным в глазах общества, заслужить одобрения других, опять же. Это крайне неверный посыл, сама понимаю.