Последнее время меня одолевает какая-то странная ностальгия по былому: вспоминаю прошлое, но не как травматик - наоборот, мысленно переношусь в счастливые моменты. Достала из шкафов всякие памятные вещицы (про кольцо потому и вспомнила, кстати, что с ним связаны воспоминания, как я первые разы ездила на море. Хотя покупали его здесь), накрасила ногти ярко-зелёной эмалью, как в детстве (она и куплены была пару лет назад в киоске, в порыве - "о, совсем как в детстве!". Слушаю ту немногую жалкую кельтику и фолк, которые были у меня в 15-17, до знакомства с CD-трейдерами.

Возникает мысль: может, это сигнал, что я скоро всё? Жизнь перед глазами проносится?
Если что, то самого факта не боюсь, посему кидаться утешать и переубеждать меня не стоит. Если оно быстро, то ОК - в том фигня, что жизни подчас боюсь больше.

---

Пришла квитанция на ЖКХ всего на 5к. Вот это реально счастье-радость, что не 16к снова. Всё, проблема решена! Прям отлегло. Вот оно счастье (скучное нормальное-взрослое счастье нищеброда, ага).

Мамахен позвонила в колл-центр ЕРЦ, пока я бродила по другим делам. Повисеть на линии пришлось целых 40 минут, но потом она объяснила проблему. У неё приняли правильные показатели, сказали, что через личный кабинет такие косяки не разруливаются (программа тупая, не понимает отрицательных значений), зато теперь всё будет ОК. И не соврали, выходит!
Также не придётся составлять акт, ходить по инстанциям - один звонок всё решил.

---

Планировала сегодня ехать на дачу к маминой подруге: помочь с уборкой урожая и вывезти, что смогу. Она сама зазывала уже давно. Я отменила художку, с вечера морально настроилась...
В итоге ни фига не понятно, но скорей всего, никуда не еду. У неё семь пятниц на неделе, человек такой, посему ничего удивительного. Я же, наоборот, медленная, тяжёлая на подъём и плохо переношу отмену планов. Если морально на что-то настроюсь, а это отменится, то мне сложно перестроиться, могу в итоге впасть в ступор и не делать вообще ничего.
В итоге из-за всей этой хуйни ужасно расстроилась и разозлилась, аж потряхивает физически, трудно сосредоточиться и заняться чем-то другим.
С одной стороны, ехать уже не хочется в принципе. Первая половина следующей недели у неё как бы занята тут в городе, а во второй я не буду снова двигать художку, одного хватит. Вдруг там блоховозы, к тому же. Уже была, ни одного не встретила, но страшно всё равно. Может, привезёт потом домой, вывезу в городе (так тоже регулярно делаю).
Но кабачков и прочего, будем честны, всё-таки хочется. Я ещё и не покупала сама ничего, рассчитывая на неё. Мне нужны овощи в принципе.

Не люблю хаос, тяжело его переношу, но жизнь меня то и дело в него ввергает. МБ тоже повод как-то задуматься, но сложно.

Ещё и снилась Люси. Которая подсела ко мне на остановке и сначала сидела, молчала, а потом начала вдруг жаловаться, как её на работе достают. Будто ничего не случилось и мы по-прежнему общаемся. Это выбесило ещё в самом сне. Если бы она в самом деле так сделала, была бы мягко, но послана.

---

Стало интересно, можно ли склеить расколотую штуку из природного камня, чтобы она не только держалась, но активно носилась и не развалилась обратно? Есть, мб, какая-нибудь особая холодная сварка, или чего...

Нашла кольцо из агата, которое мне покупали в ранней подростковости. Цельное, без оправ\металлических деталей. Там красивый узор, очень его любила, носила (вообще с детства люблю агат потому, что он как целый неповторимый мир, штуки из чёрно-белого характерного всегда на барахолках смотрела и выцепляла). А потом неудачно уронила на дно старой чугунной ванны, и кольцо феерично раскололось надвое. Конечно, о том, чтобы выбросить, речи никогда не шло - до сих пор лежит. Тогда пыталась клеить Моментом, какое-то время даже поносила, но конечно, держаться не стало.

А сейчас думаю: может, можно починить и поносить ещё? Оно мне не мало, по размеру сродни нынешним.

Если совсем заморочиться, из него точно можно выпилить часть и вставить в оправу, но ХЗ сколько такая работа может стоить, и кто вообще занимется не только ювелиркой, но и камнерезным.

---

Теперь у Авито, видимо, лимит на размещение объявлений: 20 с носа в каждой категории, и в месяц можно добавлять не больше 20. И я свой по книгам и журналам уже исчерпала. Выложила ещё одну книгу платно, всего 35 р - она одна из самых не ценных, но текст и фото были старательно подготовлены, не хотелось оставлять либо добавлять к другому лоту.

У меня есть два неактивных слота, которые можно поредактировать и активировать (собсно это и надо успеть до конца лета, там много мелочёвки по 100 р, до которой ркуи тупо не доходят). А так даже лучше. Мне хватит. Повод довыложить чего в другие категории, а также поосваивать уже другие площадки.

Сегодня выложила компьютерную литературу, лежавшую у меня со времён МХ-фана, по сайтостроению и продвижению. 3 из 4 этих книг я продрочила честно. Сгруппировала их по цене и ценности: 3 в один лот, одну отдельно. Вряд ли буду этим столь упорото заниматься, а если буду - найду какие-нибудь новые материалы, сейчас очень хочется полку, которую они занимают, приспособить под что-то другое.

---

В июле начала заниматься йогой и ЛФК по 20-30 минут в день. Жизнь вынудила: заработала на работе боли в спине, надо было что-то с ними делать (тем более, работу бросать пока не хочется). Плюс в том, что кабы не работа, или будь она сидячей, я бы, возможно, не отразила столь явно слабые места своего тела, не зашевелилась. Сидела бы дальше на стульчике, проёбывалась, а потом бы вышло хуже.
Так что всё к лучшему.
И оно работает: боли прошли уже через пару-тройку недель. Посмотрим, как будет, когда начнётся семестр.

Но теперь без этих тренировок я как другие без кофе. Причём, не столь в физическом плане (те же боли), а вот именно как без кофе: пока не позанимаюсь, ощущаю себя варёной сарделькой, как сделаю - кровь и лимфа разгоняются, бодрости прибавляется. Уходят и отёки, рассеивается туман в голове.
Хотела сегодня, к примеру, пропустить в угоду другим делам, но встала, пошаталась и пошла прилежно делать.
Занималась и раньше, но меньше и с перерывами. Как вылезли боли - дополнила, расширила программу, по ощущениям стало более годно.

---

Зато у меня купили книгу, которую считала неликвидом. Всё лето она лежала, просмотров там был хрен, подумывала уже порой снять и отнести в буккроссинг... И вдруг купили. Приятно.
Теперь бы добралась благополучно до покупательницы, и устроило бы её всё.

Книг у меня ещё порядочно лежит невыставленных, думаю продолжать. Но некоторые лоты стоят, даже просмотры на них не идут особо. По опыту: иногда лежит год и больше, а потом находится тот самый человек, который давно искал. Так у меня в своё время купили винтажные книги по аквариумистике на немецком (тогда ещё не было Авито-доставки, и чел оплатил почтовые расходы, почти равные стоимости самих книг) и так всеми любимый Зачарованный Мир.
Хорошо разошлись все Forgotten Realms (почти сразу, хотя не дешевила) и комиксы.

Но вообще, думаю, что горизонты всё же стоит расширять, искать новые площадки и выходить на них. Алиб мне пока не вариант, не тот масштаб деятельности.
Как-то спрашивала в группах взаимопомощи, где лучше продавать книги. С оговоркой про Алиб, но меня послали туда, а также на Мешок и почему-то во вконтактовские барахолки с одеждой. Не, там какую-нибудь популярную художку сбыть, наверно, можно, видела в Нефор-барахолке то же винтажное фэнтэзи, но куда девать всякую заумь вроде египтологии, искусствоведения, истории-и-психологии, прочего падения Константинополя, за которым случалось самой побегать ещё как (а теперь уже не надо). Которые стоят не так дёшево, только ниша довольно узкая.
А я хотела спросить в основном про группы именно по книгам. Знала одну годную, она с прошлой осени загнулась - видимо, вести некому.
Впрочем, идеи тоже уже есть, сама нашла и попробую.

---

Снова про Авито.
Написала мне на днях какая-то пассивно-агрессивная, поинтересовалась винтажнй пудренницей. Мол, уточните по деталям. Я продублировала то, что в объявлении, ибо реально не знаю, что ещё. Чистила её, как могла (дабы не повредить в процессе чистки) и ничего критичного не обнаружила. Расцениваю как хорошую, но неполный комплект с небольшим сколом на зеркале.

Она пишет: "Нюансы не все, но с таким отношением не надо".
И типа, ВТФ?
Уточнила, к чему пассивная агрессия? Мол, если видите что-то на фото, считаете, я это не учла, то спрашивайте (в левом нижнем углу какое-то пятнышко, это что, может, за него скидку сделать стоит?). В целом всё обсуждаемо, когда понятно и обоснованно. И вежливо ещё. В конце-концов, опыта у меня тут не так много (больше по куклам и книгам), заинтересована его приобретать.

Она не ответила, мб, просто удалила диалог. Со стороны чувство, что человек реально нагадил, самоутвердился и дальше пошёл.

Решила чекнуть её продажи, посмотреть, что за такой утончённый знаток. Вдруг там мегакрутой винтаж и вовсе антик? У неё реально советский винтаж, также есть учебники по ИЗО и арт-материалы, потому сразу захотелось блокнуть, чтоб не захотеть однажды что-то купить (из поиска).
Но ещё прикол в том, что тётя типа психолог. Предлагала также консультации по 4000 за 80 минут. Говорит, опыт 24 года, степень какая-то. Хотела это тоже как-то прокомментировать, но не знаю, как, и не буду. Просто факт.

---

На улице не выше 25 градусов, но по ощущениям не очень приятно. Ещё недавно было под тридцатник, а переносилось гораздо легче, теперь мокро, потно и липко. Видимо, из-за повышенной влажности. Периодически идут дожди, сегодня небольшой покапал, пока ходила по делам - чисто грибной.

Маман подтвердила, сказала, что покрылась какой-то "испарИной". Именно так, с ударением на И. Я удивилась второй раз в жизни, ибо всего два раза это от неё слышала. В прошлый, как помню, году в 15м по осени окна запотевали за ночь, и она пришла сказать, что эту "испарИну" надо обязательно насухо вытирать поскорей, как только проснусь с утра, иначе окна портятся. Я тогда читала что-то из фраевского магреализма, вроде, одну из частей Вильнюса. Там была персонажка заднего плана по имени Тамбурина Львовна, одна из жительниц коммуналки, и оно резко проассоциировалось. "ИспарИна" это ведь тоже звучит как странное имя, а не как испАрина, которая от влажности (пара) образуется. "ИспарИна Борисовна, чай будете? (или вы итак уже, лол)"
Тогда я ей об этом сказала, она сагрессировала, мол, вечно ты доёбываешься. Сейчас поприкалывались вместе, заметила: а ведь и правда. И задумалась, почему она так говорит, где и от кого это подцепила.

---

Получила новые стёкла для смартфона, два варианта на пробу, с рамкой и без. На первом чувствую себя малость бабкой. Там жёлтая непрозрачная подложка... как это клеить? Неудобно приладить предварительно, понять, что подходит. Видела такие в магазине на новых смартфонах, но стёкла к предыдущему приходили с прозрачными. Подумала даже, что она декоративно-рекламная, а при поклейке надо снять ещё один слой, но не, по ходу, он уже часть стекла.

Один фиг скорее всего предпочту без рамки (ну и без дурацкой желтой хрени), оно и смотрится лучше. Просто, нафиг эта хрень, чтоб жизнь мёдом не казалась?

Откладывала покупку стекла до последнего потому, что их хрен подберёшь по размеру (ад перфекциониста, на миллиметр, но съедет). Благо, предыдущий владелец смартфона оставил мне плёнку. Но тут по низу плёнки появилась нехорошая царапина, потом пару раз случились глюки сенсора... кабы эта царапина не оказалась сквозной.... В общем, решила, что пора.

На старом, кстати, за все 5 лет истаскала всего 2 стекла, третье поклеить не успела и отдала подруге, у которой тоже Редми Ноут 4 (а она его тоже вскоре поменяла). И ни одно не приезжало с такой жёлтой штукой, всегда была прозрачная подложка. И всегда клею сама, всё ОК (так-то ещё не единожды клеила плёнку на планшет). Сервисы как-то слишком много за это дерут. Сейчас эти стёкла стали раз в 5 дешевле (былые обошлись мне рублей в 400\штука), идут наборами, можно наклеить со второго раза и не расстроиться.

---

Природа настолько очистилась, что я достала из-под стола сканер и посканировала рисунки. В процессе подумала, что правильно сделала, очень подходящее занятие к Ламмасу: собрать урожай, подвести итоги. Думаешь, что урожая нет или он фиговый, но видишь, что не так уж.
Их оказалось не мало (все не успела, ещё два скетчбука обработаю на неделе), что плюс. Но могло быть больше.
Посмотрев, даже подумала, что у меня как будто стали лучше штрих и цвет. Обычно сканы выявляют недочёты, которых не видишь сразу, и возникает лютый фэйспалм (срочные доделки\переделки, а потом сканирование заново), тут мне всё даже нравится.
(но может, где-то глаз замылился от количества, и стало не до того, лол).

В последнее время с новыми силами рисую всякую предметку (плодово-посудное), отчасти экстенсивно, тупо чтобы выйти из блока, разрисоваться и таки-выработать привычку делать это каждый день. Вроде, работает. Потом буду вспоминать, как рисовать лица, а там и до анатомии доберусь. Уже сейчас натюрморты успели малость остопиздеть, уже думаю, что вот оно, время двигаться дальше, но... потом вижу на пинтересте ещё одну красивую предметку и сдаюсь ей, думаю: ну ещё вот эту и точно всё.
Хотя так-то да, давно пора переходить из первого класса художки в следующий.

И наконец-то дошла до художки! В среду дойду снова. Итак собиралась уже брать абонемент, хотя бы самый дешёвый (порисовать те же натюрморты для начала, с натуры и просто под руководством, ибо самостоятельно я уже обдрочилась, сделала достаточно работ - теперь хочется на них обратной связи, взгляда со стороны и советов, что можно улучшить), а тут пробное занятие новой преподессы. И потом у ещё одной.

---

Только на днях узнала, что оказывается, в этом году вышел мультфильм про Супер Марио, и он, наряду с Барби, может стать одним из самых успешных фильмов года. Жду-не дождусь, когда, наконец, смогу посмотреть Барби... Скорей бы в сети появилась нормальная версия, а.
Если каким-то Человеком-пауком, Аватаром (тоже надо бы заценить, но 3 часа... ё-моё, это мне литр вина, наверно, понадобится, а я всё думаю, что хватит)., да даже Котом в Сапогах (коего уже пересматривала, заценила-таки озвучку от Браво рекордс, люблю его в целом) той же Барби мой инфофон гудел, это прошло мимо... Даже странно.

Решила немедленно узреть, осталась довольна. Мульт лёгкий, там нет какого-то особого психологизма и ОБВМа (что немного непривычно олдовому фанату Пиксара =) ну и опять же, невольно вспоминаю Ральфа, коим прониклась), нет особых тем для бугуртов, зато есть 100500 отсылок, от которых сводит олдскулы (ессно, я не все считала, ибо не по этой ретро-теме, в детстве на Денди у меня мало что было, но потом копать и открывать новое интересно). Говорят, получилось хорошо потому, что японцы из Nintendo тщательно следили за производством.

Очень круто адаптировали в кино геймплей. Получилось, как сказал обзорщик, ностальгически, от себя добавлю - при этом и современно. Может, потому зашло, что легко, весело, ловко играет на чувствах олдов, но и тем, кто новее, интересно. Он ещё говорил, что на фоне нынешних бугуртов про повесточку, бурлений, такое особо радует зрителей, не напрягая.

И там крутая принцесса! Хотя, как помню, она такой была ещё в старых играх. Где-то у меня лежит NES рип выпуска, в котором за неё можно играть, а не только спасать.
Какие-то бугурты от бывалых фанатов франшизы, вроде, есть, но к счастью, я к ним не отношусь, не так много играла. Вроде, только в ту самую игру, что у меня есть, как раз за неё.

В общем, можно просто сесть и полтора часа от души порадоваться, иногда это необходимо.

А потом я вспомнила, что не видела второго Соника, и через день решила догнаться им.

@темы: кино

---

Эти #&% коммунальщики вновь прислали квитанцию на 16к. Пока не разбиралась, в чём дело на этот раз, но и по собственным мыслям, и по беглому взгляду - тот "долг" не списали, оставили за нами хвостом.
По-любому придётся разбираться основательней. ОК, подумаю об этом завтра, может, уже сегодня. Надо чтобы мамахен переговорила с управляющим ТСЖ, ей пока не до того. Я же поузнаю, чего делать, через инет, напишу и позвоню, куда можно.
По идее, надо кого-то там вызывать, снимать показания и составлять акт, подавать заявление на перерасчёт (чтобы несправедливый долг списали.

В личном кабинете показания электросчётчиков ныне вообще белиберда какая-то, хотя точно помню, тогда передавала всё правильно (после такого-то, ну ещё бы). Уже задалась вопросом: в самом ли деле я и в мае цифры напутала, или это изначально глюк системы был... И если второе, то
просто берёт какая-то злость на несправедливость: что мы кому сделали, чтобы такое нам устраивать? Будто итак проблем мало? Без того кое-как сводим концы с концами, да и личное всякое, и прочее достаёт ужасно.

Но даже будь у меня куча бабла, я бы, наверно, не стала просто платить эту десятку, всё равно пошла разбираться. Потому, что в принципе нефиг, обойдутся, да и сама давно уже научилась лучше ценить деньги.

---

Написала я вчера в одну группу взаимопомощи, где в последнее время активно сижу (комментирую там, стараюсь кого-то поддерживать, когда отзывается и есть что сказать.
Изложила всё, довольно обстоятельно и длинно, попросила поддержки.
В итоге меня как будто добивают. То есть, да, в комменты пришли какие-то девицы и сказали "да, ты правда говно говна и великан-эгоист" (потому, что вот у меня была подруга такая же, как вы, и меня тоже так задолбало её подкармливать - просто что-то своё отозвалось и триггернуло).
Пара человек всё же заступились и поддержали, под постом одной. Но я с утра, честно говоря, успела поплакать на эту тему, ничего не могу поделать

Про поддержку творчества тоже проехались, и я вот что думаю. Я же честно хотела саппортить, сама считала, что стоит друг другу всячески помогать. И старалась это делать, как уж могла. Но в какой-то момент полезли эти бессознательные реакции, отторжение, "абсент-с-кокаином" и прочее. Сама пугалась, была не рада, и это мягко сказано - то есть, тупо отрицала, чтобы быть хорошей.
Быть хорошей через силу не выйдет, в том ещё фигня.
Я тогда старалась успокоиться (по факту, мб, скорей задвинуть, вытеснить) и продолжать поддерживать. Как-то раз, опять же, проговаривала - мне рассказали побольше о персонаже, который изображён там, я успокоилась и позитивно взглянула, реально.
Но оно никуда не делось, из глубин булькало токсичным болотом, меня саму разъедало. Вот и вышел потом "абсент-с-кокаином, фе". Куда заплочено, туда приплыто.
Ещё раньше были попытки кого-то фидбэчить не от чистого сердца, а... просто чтоб, опять же, быть хорошей?
Опять же, прорвало. Видимо, это и есть "тень", от неё отворачиваться тоже не дело. Надо как-то по-другому тут, мне тогда было не понятно, в том ещё фигня. Дай ей волю - всё сметёт, испортит. Не дай - сожрёт меня саму, и, как ни садись, всё испортит, только фору перед этим даст.
Ну а куда тогда? Кроме терапии.
Видимо, уравновешивать потихоньку чем-то более сильным и светлым? Не сразу, конечно, но уж как-то, постепенно?

Опять же, "расти духовно, иначе пипец". Меняйся, да, но в ту сторону, чтобы начать уже заботиться именно о себе, но по-здоровому. Я ж последнее время на себя как раз забила, потому, видимо, искала что-то в других и цеплялась за них. В плане творчества, как уже говорила - просто развиваться самой. Больше уверенности в себе - меньше зависти, что кто-то там может, меньше зависимости от других.

Будь я реально великан-эгоист, оно бы так не болело, не? Был бы как раз всем довольный, которому пофиг. Это так-то лучше. Это как раз моя Люсин (не люси, а олдовая персонажка, основанная на кукле): уверенная в себе радостная пофигистка, всё ей всегда ништяк. У неё так-то тоже есть чему поучиться, и не спроста же я её именно такой придумала.
Но не всему. Есть ещё "Люсин от слова кретин". Ну почему я такая Люсин??!

---

Если посмотреть, мне просто нынче везёт на определённый тип людей: заботливых, добрых няшек, готовых вкладываться. И я на таких западаю, привязываюсь, сама ведусь на это. Потом страдаю, вестимо. Слишком неизбалована добрым отношением, в этом и проблема.

Ведь уже не впервой: в 2017-18 была подруга, которая писала первая "как ты, всё хорошо?" (впервые у меня так), тоже могла примчаться с другого конца города, если нет. И я тогда тоже плавилась, таяла. Я тогда хорошо зарабатывала, а у неё была сложная ситуация, потому покупала какие-то приятности то и дело. И меня искренне очень пёрло делать хорошее доброму человеку, который помогает мне.
К счастью, тогда всё прошло спокойно: просто отдалились вроде как сохранили добрые отношения. Иногда встречаемся. Она потом нашла себя в волонтёрстве и активизме.

И теперь вот это.

Тоже ведь не спроста, тоже повод подумать и сделать выводы. Вывод #1, ещё с той: не привязываться, не обольщаться. У них свои проблемы и комплексы, они их так решают, и пользоваться этим даже ка-кто совестно... Вот да, скажут потом, что ты, говно такое, просто "пользуешься". Изначально тоже был общий фэндом и какая-то лёгкость с места в карьер, коннект.
Та была из очень токсичной семейки, во время общения со мной восстанавливалась от абьюзивных отношений, и позже до меня допёрло, что она, видимо, привыкла быть доброй, удобной даже.
Да и здесь тоже - профдеформация как минимум.

От души желаю Люси научиться чувствовать и проявлять эмоции, обрести себя, как она и хочет. Стать живой, а не стерильной. Чтобы не залезать под чьё-то эго и давиться им, а иметь своё. Пусть даже без меня, мне так тоже будет лучше.
Себе же - самодостаточности, не вестись, не принимать всё так близко к сердцу. Не считать себя саму корнем всех зол, злодеем нерукопожатным, который всё портит (ведь годы идут, воз ныне там). Отращивать похуизм, уверенность в себе: я точно знаю, что я не говно, а не хотите со мной быть - никто не заставляет, с меня не убудет, и сама справлюсь.

А ведь в юности меня окружали другие типажи, наоборот, более сильные и яркие. Тоже, кхм, с приличным эго. Кой или Айса, или ещё люди... Мы как бы тянули одеяло на себя, только они чаще перетягивали а я себя чувствовала коряво и задавленно. Тогда была более задавленной и неуверенной в себе булочкой, чем сейчас (стержня ещё меньше): ужасная школа ближе, опыта в целом меньше.

Ни то, ни это, понятно, не айс.

---

Ещё до того, как мы начали активно дружбанить, думала об этом. Возможно, как бы ни старалась, не могу нащупать эту грань в отношениях с людьми, когда и на себя не забиваешь, и им нормально даёшь. Так, чтоб хватало и не было претензий про неумеренное эго, пожирание ресурсов и пр. Видимо, просто мне не дано. Ну и ладно, не больно-то хотелось. Если судьба ни с кем особо не сближаться - я буду учиться её принимать, буду вкладываться в собственное развитие, а не общение\отношения, учиться быть самодостаточной для собственного блага.
Там уже видно будет.
Потому, что как ещё - не знаю, и знать уже не хочу. Пусть оно как-то само.
Аннет правильно сказала мне не загоняться о том, что кому-то там не нравлюсь, а просто проявляться в мир от души по полной, как умею, развивать потенциал, коий у меня ещё как есть, не давить его страдашками от одиночества, непонятости и пр. Иных путей и не вижу.
И по-хорошему, давно уже пора учиться ценить себя, заботиться о себе, но здорово и адекватно.

Я тогда была готова потихоньку отчаливать в это свободное плавание, но внезапно случилась она, и как-то сбилась с курса, забухала в прямом и переносном смысле, опьянела с этого всего и малость забила на своё развитие. Потом случилось ещё много чего, в итоге имеем что имеем.

Честно всегда стараюсь слушать, понимать. Честно предупреждаю о своих особенностях и возможностях: где-то не хватает ресурса, где-то могу выслушать, покивать одобрительно, но не обещаю развёрнутый фидбэк и полное вовлечение... Не всегда умею\помню спрашивать, но очень ценю, когда открываются и делятся по своей инициативе, потому любой мой монолог можно по дефолту воспринимать как приглашение к ответному.
Типа, давайте договоримся на берегу, что не устраивает - никто не заставляет со мной взаимодействовать.
Она мой MMPI для практики расшифровывала, тем более знала, с кем имела дело.

Из всего, что она мне писала, я поняла только одно: да, в конце мая в одной ситуации с моей стороны реально вышло некрасиво, прокосячилась. Думала об этом сама раньше, весь июнь периодически. Думала, с одной стороны, надо при случае обсудить ещё раз, извиниться. С другой - судя по переписке и дальнейшему немногому общению, все друг друга поняли, всё замяли, всё ОК, так может, я снова себя попросту накручиваю?
Хрен разберёт.
И ещё рисунки её мне перестали нравиться, об этом размышляла ещё выше, на эту тему сама позагонялась, пришла к выводу, что насильно мил не будешь, себе дороже и хуже через не хочу изображать к ним интерес. Что есть. Что-то там было про отсутствие поддержки творчества, "и дело не в лайках, для них есть сервисы накрутки". Что надо - тоже не поняла. Обсуждать процессы, делиться прогрессами? Мы пробовали, но собственные комплексы и творческие заморочки очень этому мешали с обеих сторон. С моей - комплекс из-за низкого скилла и учебки, а не фэндомного контента, с её своё (какой-то там синдром самозванца, учебке - обучаемости и прилежанию - по-своему завидует, кажется, писала про это).
Как-то я обратилась за советом, с просьбой посмотреть центр тяжести у стоящей фигуры и уточнить, там эльфийку сильно кособенило.
Она не смогла. Сказала: без фона мне не понятно, я по фону выравниваю (и если я чего-то заикнулась про некие "отвесы", то наверно, всё). Мне же в этом месте внутренне ёкнуло, что воот, люди умеют полноцен с фоном, а я вестимо лох. А она, видимо, переживает, что тоже остаётся нубом, помочь вот не смогла.
Крч да, дисконнект какой-то.

Всё остальное поняла не особо, даже перечитывая переписку на более трезвую голову. В смысле, что от меня ещё надо?
Есть там что-то такое про "не хочу прекращать общение" фоном, тип, не удаляйся из друзей. Так у меня сейчас желания его продолжать нет, не вижу, как и зачем это делать в обозримом будущем. Соблазн удалиться хотя бы с запасной и на тамблере, где часто сижу - есть. Чтобы просто не видеть её в списке друзей, коих там мало, потому все не виду.
Да разошлись пути, изжили себя отношения.

Что это было и нахрена - ща тоже не вполне понимаю. Лучше бы все те часы, что с ней гуляла-бухала, или хотя бы половину их, посвятила рисованию. Научилась бы уже получше и не так говнилась, что у других полноцены, а у меня кривая эльфийка без фона и учебные вазы, глядишь, и проще было бы: выше скилл - больше уверенность в себе - меньше творческой зависти и заморочек, бонусом полезная деятельность, которая позволяет заземлиться и отвлечься от всех этих страданий. И не просить ни у кого ничего, а просто работать и делом доказывать, чего стою.

А для того, чтобы сиюминутно потребность в общении\признании закрыть у меня есть несколько чатов, и тамблер, и даже новые подружки по переписке появились. Есть с кем за Элден Ринг перетереть в кои-то веки! Поболтать по интересам, поприятельствовать от души - хватает, чтобы не чувствовать себя покинутой. Остальное приложится само, если надо будет. Случайные люди с тамблера и былые фэндомные знакомцы в день рождения сделали мне тепло на душе, этого вполне достаточно.

---

Люси всё.
Но мне пофиг, последние полтора месяца морально к этому готовилась, жопой чуяла. С одной стороны, облегчение. Рада, что этот нарыв прорвался - теперь промыть и жить дальше, и я буду. Заживёт.

С другой - всё равно горько, чувствую себя одураченной и, как это говориться, обоссаной (pissed off. Золотой дождь в лучших традициях альтмеров, был у нас такой прикол). Но, опять же, переживу.
Это просто какой-то грёбаный адский фарс. Узнала о себе новое, не до конца поняла, что к чему, если честно. Просто, да, всё это время я реально ведь старалась быть внимательной и адекватной, тревожилась порой, что меня слишком много, и это не ОК. Уточняла, всё ли в порядке, просила сразу говорить, если нет ... Мне говорили, что всё ОК, всё хорошо, я вообще якобы самая адекватная в округе именно потому, что умею хорошо словами через рот.
Теперь же выясняется, что у меня "неумеренное эго". Что кто-то устал быть им придавленной. А залезать под него зачем надо было? Подлезла, укрылась, делала вид, что всё хорошо, и вот теперь выясняется.

Знаете, я не червонец. Я такая, какая есть, другой не стану. И если так, то и нефиг тогда тратить на меня время, ресурсы. Собсно ничего и не просила.

Просто устала, если честно, не знаю, как надо, что надо. Пошло оно всё, рил. Пусть как-нибудь само, а я научусь всё-таки быть одна, сама по себе. Если у меня такое стрёмное эго, или что там - ну не взаимодействуйте с ним, что теперь. Потому, что не знаю.
За полтора года тоже задолбала эта стерильность и подозрительное спокойствие. Тихий омут, ога. Прорвался оравой чертей.
Профдеформация психолога - не мои проблемы, я бесплатных консультация не заказывала.
Надоело доказывать, что я не верблюд.
Да, я верблюд.
ДА Я.
ЯЯЯЯ.
Тьфу!

---

У нынешнего времени какие-то явные вайбы 2015. И по погоде, и по событиям, и по ощущениям... Только меня не рубит от анемии, как тогда (к счастью, т-т-т). А так даже день рождения отметила похоже. Будто захожу на новый круг с того момента. И если так, ничего не имею против - было по-своему круто, из той точки я вылезла во вполне годный ресурсный период.
Если бы вышло вылезти снова, распорядилась бы ресурсами разумней, с учётом приобретённого опыта.

Может мне до кучи попроходить снова Путь Художника, за который упарывалась тогда? С весны то и дело об этом думаю. Сейчас уже не хочется выполнять упражнения по ковырянию в детстве и старых травмах. Тогда оно мне было сильно надо и выручило, с тех пор там всё вдоль и поперёк перекопала, тупо уже сил нет на всякие чтобы что. А что, кстати, в ПХ всегда не любила - карты желаний\ассоциаций, работы с журнальными вырезками или чем. В своё время честно всё попробовала, как говорить Джулия: купила и насобирала журналов, попробовала порезать и наклеить. Обклеила 2 листа А3, они лежат в папке с рисунками из художки... Но в процессе ни фига не кайфанула, скорей наоборот. Как ненавистную домашку. Особенно когда потрошила мамины подшивки про интерьеры - на самом деле не люблю интерьеры, не моя тема (ну только в ВРД покекать с комнатных сортиров, шика а-ля 90е и цыганских дворцов). Впрочем, у меня есть и тамблер, и пнтерест, где итак активно собираю визуал. Если не фэндомный, то рефы для рисования. Стало быть, итак его выполняю, по-своему.
Но мб просто перечитать, обратить внимание на что-то ещё...

---

А вообще-то, последнее время мне вдруг стало лучше. Появился некоторый ресурс и даже ощущение некого... внутреннего стержня. Тёмные времена были реально тёмными (уже говорила, не люблю их в принципе, тяжело переношу), я почти разучилась рисовать, растеряв тот немногий прогресс, что успела приобрести. Хотела что-то с этим делать, дождаться лета и сознательно копить ресурс, чтобы потом было проще. Опять же, реконнект и возвращение в практику. И вот, после Литы вдруг вштырило. Хотя я не праздновала, не ритуалила, лишь внутренне много размышляла, формировала намерение. Скажем так, лежала в нужную сторону.
Да и по жизни как-то переть, везти больше стало. С другой стороны, стоило самой начать шевелиться хоть немного, как и вокруг всё резво зашевелилось.

Хотя всякая фигня продолжает долбить, куда без неё. И день рождения как-то по дурацки прошёл. Я забухала в итоге, потом за это себя чувствовала виноватой, ибо радости всё равно вышло не так много, и мол, стоило как-то более здраво справляться. Ничё, думаю, не всё сразу, в следующий раз получится здраво. Воспринимается слегка иначе, более осознанно. Типа, знаем-плавали, всё уже давно понятно.

С другой стороны, в моменте не так и прикольно - вот сейчас долбит мысль о том, что Люси меня не поздравила. Я не жду ништяков, их итак у меня было больше, чем могло, никогда не просила, даже встречи первая не инициировала почти, дабы не вышло так, что просто на халяву напрашиваюсь. Но черкнуть три слова "с днём рождения" после всего, что было... думаю себе всякое.
А на самом деле больше всего хочу, чтобы меня это переслало ебать, чтобы мне сделалось кристально пофиг. Типа, да, умом всё давно понимаю, нечего уже тут обсуждать. Не хочет - не надо. Я так-то давно переболела и смирилась, пофиг.
Может, просто забыла, заработалась, уехала к маме в деревню, где инет слабый.... И ещё напишет...
(хотя да, мне совестливо из-за рисунков и того, что не поддержала новые начинания и переход на светлую сторону, коряво среагировала. А чувства чувствовать продолжаю...

Но кстати, я никогда не хотела перестать чувствовать вообще. Одна из главных причин, почему не хочу связываться с тяжёлой фармой. Я люблю мои чувства, ибо от них и хорошего много: вдохновение, способность от души порадоваться моменту (хорошей погоде, удачному дню).... В глубине души люблю и негативные, ибо тоже опыт. Плюс красиво страдать вполне себе тема (нимношк сарказм, конечно).
Нет, лучше прокачивать осознанность и справляться с негативом, чем отрезать себя от всего. В том и смысл жизненного пути.

---

C Люси не виделись уже два месяца, не разговаривали вообще почти один. Пробовала написать более подробный пост, но не осилила. Тут и творческие загвоздки (подумав, пришла к выводу, что мне просто не близки её фэндомы, что поделаешь. Каждый в своей траве, и может, я снова где-то расстраиваюсь, что не могу примкнуть к движу, что вечно на своей какой-то волне. ТЕС в достаточной мере всё же не прониклась, надоело довольно быстро, а они этим как будто живут и им збс. Ещё за клуб романтики упоролись, но в это влезать даже не хочу ибо своей травы попросту хватает). и просто какая-то переоценка ценностей.
Я рил не хочу, чтобы всё выглядело так, будто дружила с ней ради халявного вина потому, что вовсе нет.
После нескольких стрёмных приступов она вдарилась в ЗОЖечку и ППшечку, упала в йогу с головой. Я сама занимаюсь минут по 20 в день (иначе попросту работу не вывезти), и ко всяким духовным практикам крайне позитивна, сама активно думаю, что мне нужен реконнект с высшими силами, надо бы вернуться в активную практику, как в 2015. И тоже есть какие-то подвижки на эту тему.
Но не очень поняла и как будто не поддержала начинаний. А попросту сказано мне об этом было в неподходящий момент, вышло в целом всё коряво.
А потом она просто не писала мне сама, ну и я решила не надоедать.

Да в общем-то, пофиг. Пройдя ещё один круг, возвращаюсь к мысли, что лучше одной. Что, как ни садись, надо учиться быть самой по себе. А то всю жизнь итак одна, но принять это так и не смогла. И комплексую из-за того, что не самодостаточна, что тот самый чел, которому надо хотя бы мемами иногда перебрасываться, чтобы не чувствовать себя совсем покинуто. Типа, у других дела, жизнь, они умеют, а я нет.

Что-то я уже с утра прифигеваю от токсичных мыслей, что немногие люди, которых считаю друзьями (не приятелями или знакомыми), не напишут мне хотя бы пару добрых слов, и от этого грустно.
Ещё вчера они меня долбали, потому вчера и попраздновала (на сегодня оставила пол-бутылки вина и 9 роллов, чтоб не так обидно было). пришли туфли Эль Натуралиста, которые я себе подарила - оказались великоваты. Велики не малы, но сам факт несколько обиден. Размер там 39, по обмерам, вроде, мой. С таблицей на оф.сайте сверялась прежде, чем купить. МБ дело в полноте и непривычной колодке.

Бонусом маман устроила драму из-за того, что ей приснилось свадебное платье (заладила, что это к смерти, и главное, не переубедишь её тем, что толкования снов штука индивидуальная, типовые сонники для всех не работают, потому не стоит к ним так серьёзно) и просто из-за бытовой фигни.

Ну ОК, брора я сама в этом году не поздравила, с чего тоже коряво. Тут тоже заморочки, через которые переступить не смогла. Типа, вдруг она мне ответит, а я начну опять на 100 килознаков расписывать, как у меня дела... Лучше просто продолжать молчать, чтоб соблазна и не было.