Написала я вчера в одну группу взаимопомощи, где в последнее время активно сижу (комментирую там, стараюсь кого-то поддерживать, когда отзывается и есть что сказать.
Изложила всё, довольно обстоятельно и длинно, попросила поддержки.
В итоге меня как будто добивают. То есть, да, в комменты пришли какие-то девицы и сказали "да, ты правда говно говна и великан-эгоист" (потому, что вот у меня была подруга такая же, как вы, и меня тоже так задолбало её подкармливать - просто что-то своё отозвалось и триггернуло).
Пара человек всё же заступились и поддержали, под постом одной. Но я с утра, честно говоря, успела поплакать на эту тему, ничего не могу поделать

Про поддержку творчества тоже проехались, и я вот что думаю. Я же честно хотела саппортить, сама считала, что стоит друг другу всячески помогать. И старалась это делать, как уж могла. Но в какой-то момент полезли эти бессознательные реакции, отторжение, "абсент-с-кокаином" и прочее. Сама пугалась, была не рада, и это мягко сказано - то есть, тупо отрицала, чтобы быть хорошей.
Быть хорошей через силу не выйдет, в том ещё фигня.
Я тогда старалась успокоиться (по факту, мб, скорей задвинуть, вытеснить) и продолжать поддерживать. Как-то раз, опять же, проговаривала - мне рассказали побольше о персонаже, который изображён там, я успокоилась и позитивно взглянула, реально.
Но оно никуда не делось, из глубин булькало токсичным болотом, меня саму разъедало. Вот и вышел потом "абсент-с-кокаином, фе". Куда заплочено, туда приплыто.
Ещё раньше были попытки кого-то фидбэчить не от чистого сердца, а... просто чтоб, опять же, быть хорошей?
Опять же, прорвало. Видимо, это и есть "тень", от неё отворачиваться тоже не дело. Надо как-то по-другому тут, мне тогда было не понятно, в том ещё фигня. Дай ей волю - всё сметёт, испортит. Не дай - сожрёт меня саму, и, как ни садись, всё испортит, только фору перед этим даст.
Ну а куда тогда? Кроме терапии.
Видимо, уравновешивать потихоньку чем-то более сильным и светлым? Не сразу, конечно, но уж как-то, постепенно?

Опять же, "расти духовно, иначе пипец". Меняйся, да, но в ту сторону, чтобы начать уже заботиться именно о себе, но по-здоровому. Я ж последнее время на себя как раз забила, потому, видимо, искала что-то в других и цеплялась за них. В плане творчества, как уже говорила - просто развиваться самой. Больше уверенности в себе - меньше зависти, что кто-то там может, меньше зависимости от других.

Будь я реально великан-эгоист, оно бы так не болело, не? Был бы как раз всем довольный, которому пофиг. Это так-то лучше. Это как раз моя Люсин (не люси, а олдовая персонажка, основанная на кукле): уверенная в себе радостная пофигистка, всё ей всегда ништяк. У неё так-то тоже есть чему поучиться, и не спроста же я её именно такой придумала.
Но не всему. Есть ещё "Люсин от слова кретин". Ну почему я такая Люсин??!

---

Если посмотреть, мне просто нынче везёт на определённый тип людей: заботливых, добрых няшек, готовых вкладываться. И я на таких западаю, привязываюсь, сама ведусь на это. Потом страдаю, вестимо. Слишком неизбалована добрым отношением, в этом и проблема.

Ведь уже не впервой: в 2017-18 была подруга, которая писала первая "как ты, всё хорошо?" (впервые у меня так), тоже могла примчаться с другого конца города, если нет. И я тогда тоже плавилась, таяла. Я тогда хорошо зарабатывала, а у неё была сложная ситуация, потому покупала какие-то приятности то и дело. И меня искренне очень пёрло делать хорошее доброму человеку, который помогает мне.
К счастью, тогда всё прошло спокойно: просто отдалились вроде как сохранили добрые отношения. Иногда встречаемся. Она потом нашла себя в волонтёрстве и активизме.

И теперь вот это.

Тоже ведь не спроста, тоже повод подумать и сделать выводы. Вывод #1, ещё с той: не привязываться, не обольщаться. У них свои проблемы и комплексы, они их так решают, и пользоваться этим даже ка-кто совестно... Вот да, скажут потом, что ты, говно такое, просто "пользуешься". Изначально тоже был общий фэндом и какая-то лёгкость с места в карьер, коннект.
Та была из очень токсичной семейки, во время общения со мной восстанавливалась от абьюзивных отношений, и позже до меня допёрло, что она, видимо, привыкла быть доброй, удобной даже.
Да и здесь тоже - профдеформация как минимум.

От души желаю Люси научиться чувствовать и проявлять эмоции, обрести себя, как она и хочет. Стать живой, а не стерильной. Чтобы не залезать под чьё-то эго и давиться им, а иметь своё. Пусть даже без меня, мне так тоже будет лучше.
Себе же - самодостаточности, не вестись, не принимать всё так близко к сердцу. Не считать себя саму корнем всех зол, злодеем нерукопожатным, который всё портит (ведь годы идут, воз ныне там). Отращивать похуизм, уверенность в себе: я точно знаю, что я не говно, а не хотите со мной быть - никто не заставляет, с меня не убудет, и сама справлюсь.

А ведь в юности меня окружали другие типажи, наоборот, более сильные и яркие. Тоже, кхм, с приличным эго. Кой или Айса, или ещё люди... Мы как бы тянули одеяло на себя, только они чаще перетягивали а я себя чувствовала коряво и задавленно. Тогда была более задавленной и неуверенной в себе булочкой, чем сейчас (стержня ещё меньше): ужасная школа ближе, опыта в целом меньше.

Ни то, ни это, понятно, не айс.

---

Ещё до того, как мы начали активно дружбанить, думала об этом. Возможно, как бы ни старалась, не могу нащупать эту грань в отношениях с людьми, когда и на себя не забиваешь, и им нормально даёшь. Так, чтоб хватало и не было претензий про неумеренное эго, пожирание ресурсов и пр. Видимо, просто мне не дано. Ну и ладно, не больно-то хотелось. Если судьба ни с кем особо не сближаться - я буду учиться её принимать, буду вкладываться в собственное развитие, а не общение\отношения, учиться быть самодостаточной для собственного блага.
Там уже видно будет.
Потому, что как ещё - не знаю, и знать уже не хочу. Пусть оно как-то само.
Аннет правильно сказала мне не загоняться о том, что кому-то там не нравлюсь, а просто проявляться в мир от души по полной, как умею, развивать потенциал, коий у меня ещё как есть, не давить его страдашками от одиночества, непонятости и пр. Иных путей и не вижу.
И по-хорошему, давно уже пора учиться ценить себя, заботиться о себе, но здорово и адекватно.

Я тогда была готова потихоньку отчаливать в это свободное плавание, но внезапно случилась она, и как-то сбилась с курса, забухала в прямом и переносном смысле, опьянела с этого всего и малость забила на своё развитие. Потом случилось ещё много чего, в итоге имеем что имеем.

Честно всегда стараюсь слушать, понимать. Честно предупреждаю о своих особенностях и возможностях: где-то не хватает ресурса, где-то могу выслушать, покивать одобрительно, но не обещаю развёрнутый фидбэк и полное вовлечение... Не всегда умею\помню спрашивать, но очень ценю, когда открываются и делятся по своей инициативе, потому любой мой монолог можно по дефолту воспринимать как приглашение к ответному.
Типа, давайте договоримся на берегу, что не устраивает - никто не заставляет со мной взаимодействовать.
Она мой MMPI для практики расшифровывала, тем более знала, с кем имела дело.

Из всего, что она мне писала, я поняла только одно: да, в конце мая в одной ситуации с моей стороны реально вышло некрасиво, прокосячилась. Думала об этом сама раньше, весь июнь периодически. Думала, с одной стороны, надо при случае обсудить ещё раз, извиниться. С другой - судя по переписке и дальнейшему немногому общению, все друг друга поняли, всё замяли, всё ОК, так может, я снова себя попросту накручиваю?
Хрен разберёт.
И ещё рисунки её мне перестали нравиться, об этом размышляла ещё выше, на эту тему сама позагонялась, пришла к выводу, что насильно мил не будешь, себе дороже и хуже через не хочу изображать к ним интерес. Что есть. Что-то там было про отсутствие поддержки творчества, "и дело не в лайках, для них есть сервисы накрутки". Что надо - тоже не поняла. Обсуждать процессы, делиться прогрессами? Мы пробовали, но собственные комплексы и творческие заморочки очень этому мешали с обеих сторон. С моей - комплекс из-за низкого скилла и учебки, а не фэндомного контента, с её своё (какой-то там синдром самозванца, учебке - обучаемости и прилежанию - по-своему завидует, кажется, писала про это).
Как-то я обратилась за советом, с просьбой посмотреть центр тяжести у стоящей фигуры и уточнить, там эльфийку сильно кособенило.
Она не смогла. Сказала: без фона мне не понятно, я по фону выравниваю (и если я чего-то заикнулась про некие "отвесы", то наверно, всё). Мне же в этом месте внутренне ёкнуло, что воот, люди умеют полноцен с фоном, а я вестимо лох. А она, видимо, переживает, что тоже остаётся нубом, помочь вот не смогла.
Крч да, дисконнект какой-то.

Всё остальное поняла не особо, даже перечитывая переписку на более трезвую голову. В смысле, что от меня ещё надо?
Есть там что-то такое про "не хочу прекращать общение" фоном, тип, не удаляйся из друзей. Так у меня сейчас желания его продолжать нет, не вижу, как и зачем это делать в обозримом будущем. Соблазн удалиться хотя бы с запасной и на тамблере, где часто сижу - есть. Чтобы просто не видеть её в списке друзей, коих там мало, потому все не виду.
Да разошлись пути, изжили себя отношения.

Что это было и нахрена - ща тоже не вполне понимаю. Лучше бы все те часы, что с ней гуляла-бухала, или хотя бы половину их, посвятила рисованию. Научилась бы уже получше и не так говнилась, что у других полноцены, а у меня кривая эльфийка без фона и учебные вазы, глядишь, и проще было бы: выше скилл - больше уверенность в себе - меньше творческой зависти и заморочек, бонусом полезная деятельность, которая позволяет заземлиться и отвлечься от всех этих страданий. И не просить ни у кого ничего, а просто работать и делом доказывать, чего стою.

А для того, чтобы сиюминутно потребность в общении\признании закрыть у меня есть несколько чатов, и тамблер, и даже новые подружки по переписке появились. Есть с кем за Элден Ринг перетереть в кои-то веки! Поболтать по интересам, поприятельствовать от души - хватает, чтобы не чувствовать себя покинутой. Остальное приложится само, если надо будет. Случайные люди с тамблера и былые фэндомные знакомцы в день рождения сделали мне тепло на душе, этого вполне достаточно.

---

Люси всё.
Но мне пофиг, последние полтора месяца морально к этому готовилась, жопой чуяла. С одной стороны, облегчение. Рада, что этот нарыв прорвался - теперь промыть и жить дальше, и я буду. Заживёт.

С другой - всё равно горько, чувствую себя одураченной и, как это говориться, обоссаной (pissed off. Золотой дождь в лучших традициях альтмеров, был у нас такой прикол). Но, опять же, переживу.
Это просто какой-то грёбаный адский фарс. Узнала о себе новое, не до конца поняла, что к чему, если честно. Просто, да, всё это время я реально ведь старалась быть внимательной и адекватной, тревожилась порой, что меня слишком много, и это не ОК. Уточняла, всё ли в порядке, просила сразу говорить, если нет ... Мне говорили, что всё ОК, всё хорошо, я вообще якобы самая адекватная в округе именно потому, что умею хорошо словами через рот.
Теперь же выясняется, что у меня "неумеренное эго". Что кто-то устал быть им придавленной. А залезать под него зачем надо было? Подлезла, укрылась, делала вид, что всё хорошо, и вот теперь выясняется.

Знаете, я не червонец. Я такая, какая есть, другой не стану. И если так, то и нефиг тогда тратить на меня время, ресурсы. Собсно ничего и не просила.

Просто устала, если честно, не знаю, как надо, что надо. Пошло оно всё, рил. Пусть как-нибудь само, а я научусь всё-таки быть одна, сама по себе. Если у меня такое стрёмное эго, или что там - ну не взаимодействуйте с ним, что теперь. Потому, что не знаю.
За полтора года тоже задолбала эта стерильность и подозрительное спокойствие. Тихий омут, ога. Прорвался оравой чертей.
Профдеформация психолога - не мои проблемы, я бесплатных консультация не заказывала.
Надоело доказывать, что я не верблюд.
Да, я верблюд.
ДА Я.
ЯЯЯЯ.
Тьфу!

---

У нынешнего времени какие-то явные вайбы 2015. И по погоде, и по событиям, и по ощущениям... Только меня не рубит от анемии, как тогда (к счастью, т-т-т). А так даже день рождения отметила похоже. Будто захожу на новый круг с того момента. И если так, ничего не имею против - было по-своему круто, из той точки я вылезла во вполне годный ресурсный период.
Если бы вышло вылезти снова, распорядилась бы ресурсами разумней, с учётом приобретённого опыта.

Может мне до кучи попроходить снова Путь Художника, за который упарывалась тогда? С весны то и дело об этом думаю. Сейчас уже не хочется выполнять упражнения по ковырянию в детстве и старых травмах. Тогда оно мне было сильно надо и выручило, с тех пор там всё вдоль и поперёк перекопала, тупо уже сил нет на всякие чтобы что. А что, кстати, в ПХ всегда не любила - карты желаний\ассоциаций, работы с журнальными вырезками или чем. В своё время честно всё попробовала, как говорить Джулия: купила и насобирала журналов, попробовала порезать и наклеить. Обклеила 2 листа А3, они лежат в папке с рисунками из художки... Но в процессе ни фига не кайфанула, скорей наоборот. Как ненавистную домашку. Особенно когда потрошила мамины подшивки про интерьеры - на самом деле не люблю интерьеры, не моя тема (ну только в ВРД покекать с комнатных сортиров, шика а-ля 90е и цыганских дворцов). Впрочем, у меня есть и тамблер, и пнтерест, где итак активно собираю визуал. Если не фэндомный, то рефы для рисования. Стало быть, итак его выполняю, по-своему.
Но мб просто перечитать, обратить внимание на что-то ещё...

---

А вообще-то, последнее время мне вдруг стало лучше. Появился некоторый ресурс и даже ощущение некого... внутреннего стержня. Тёмные времена были реально тёмными (уже говорила, не люблю их в принципе, тяжело переношу), я почти разучилась рисовать, растеряв тот немногий прогресс, что успела приобрести. Хотела что-то с этим делать, дождаться лета и сознательно копить ресурс, чтобы потом было проще. Опять же, реконнект и возвращение в практику. И вот, после Литы вдруг вштырило. Хотя я не праздновала, не ритуалила, лишь внутренне много размышляла, формировала намерение. Скажем так, лежала в нужную сторону.
Да и по жизни как-то переть, везти больше стало. С другой стороны, стоило самой начать шевелиться хоть немного, как и вокруг всё резво зашевелилось.

Хотя всякая фигня продолжает долбить, куда без неё. И день рождения как-то по дурацки прошёл. Я забухала в итоге, потом за это себя чувствовала виноватой, ибо радости всё равно вышло не так много, и мол, стоило как-то более здраво справляться. Ничё, думаю, не всё сразу, в следующий раз получится здраво. Воспринимается слегка иначе, более осознанно. Типа, знаем-плавали, всё уже давно понятно.

С другой стороны, в моменте не так и прикольно - вот сейчас долбит мысль о том, что Люси меня не поздравила. Я не жду ништяков, их итак у меня было больше, чем могло, никогда не просила, даже встречи первая не инициировала почти, дабы не вышло так, что просто на халяву напрашиваюсь. Но черкнуть три слова "с днём рождения" после всего, что было... думаю себе всякое.
А на самом деле больше всего хочу, чтобы меня это переслало ебать, чтобы мне сделалось кристально пофиг. Типа, да, умом всё давно понимаю, нечего уже тут обсуждать. Не хочет - не надо. Я так-то давно переболела и смирилась, пофиг.
Может, просто забыла, заработалась, уехала к маме в деревню, где инет слабый.... И ещё напишет...
(хотя да, мне совестливо из-за рисунков и того, что не поддержала новые начинания и переход на светлую сторону, коряво среагировала. А чувства чувствовать продолжаю...

Но кстати, я никогда не хотела перестать чувствовать вообще. Одна из главных причин, почему не хочу связываться с тяжёлой фармой. Я люблю мои чувства, ибо от них и хорошего много: вдохновение, способность от души порадоваться моменту (хорошей погоде, удачному дню).... В глубине души люблю и негативные, ибо тоже опыт. Плюс красиво страдать вполне себе тема (нимношк сарказм, конечно).
Нет, лучше прокачивать осознанность и справляться с негативом, чем отрезать себя от всего. В том и смысл жизненного пути.

---

C Люси не виделись уже два месяца, не разговаривали вообще почти один. Пробовала написать более подробный пост, но не осилила. Тут и творческие загвоздки (подумав, пришла к выводу, что мне просто не близки её фэндомы, что поделаешь. Каждый в своей траве, и может, я снова где-то расстраиваюсь, что не могу примкнуть к движу, что вечно на своей какой-то волне. ТЕС в достаточной мере всё же не прониклась, надоело довольно быстро, а они этим как будто живут и им збс. Ещё за клуб романтики упоролись, но в это влезать даже не хочу ибо своей травы попросту хватает). и просто какая-то переоценка ценностей.
Я рил не хочу, чтобы всё выглядело так, будто дружила с ней ради халявного вина потому, что вовсе нет.
После нескольких стрёмных приступов она вдарилась в ЗОЖечку и ППшечку, упала в йогу с головой. Я сама занимаюсь минут по 20 в день (иначе попросту работу не вывезти), и ко всяким духовным практикам крайне позитивна, сама активно думаю, что мне нужен реконнект с высшими силами, надо бы вернуться в активную практику, как в 2015. И тоже есть какие-то подвижки на эту тему.
Но не очень поняла и как будто не поддержала начинаний. А попросту сказано мне об этом было в неподходящий момент, вышло в целом всё коряво.
А потом она просто не писала мне сама, ну и я решила не надоедать.

Да в общем-то, пофиг. Пройдя ещё один круг, возвращаюсь к мысли, что лучше одной. Что, как ни садись, надо учиться быть самой по себе. А то всю жизнь итак одна, но принять это так и не смогла. И комплексую из-за того, что не самодостаточна, что тот самый чел, которому надо хотя бы мемами иногда перебрасываться, чтобы не чувствовать себя совсем покинуто. Типа, у других дела, жизнь, они умеют, а я нет.

Что-то я уже с утра прифигеваю от токсичных мыслей, что немногие люди, которых считаю друзьями (не приятелями или знакомыми), не напишут мне хотя бы пару добрых слов, и от этого грустно.
Ещё вчера они меня долбали, потому вчера и попраздновала (на сегодня оставила пол-бутылки вина и 9 роллов, чтоб не так обидно было). пришли туфли Эль Натуралиста, которые я себе подарила - оказались великоваты. Велики не малы, но сам факт несколько обиден. Размер там 39, по обмерам, вроде, мой. С таблицей на оф.сайте сверялась прежде, чем купить. МБ дело в полноте и непривычной колодке.

Бонусом маман устроила драму из-за того, что ей приснилось свадебное платье (заладила, что это к смерти, и главное, не переубедишь её тем, что толкования снов штука индивидуальная, типовые сонники для всех не работают, потому не стоит к ним так серьёзно) и просто из-за бытовой фигни.

Ну ОК, брора я сама в этом году не поздравила, с чего тоже коряво. Тут тоже заморочки, через которые переступить не смогла. Типа, вдруг она мне ответит, а я начну опять на 100 килознаков расписывать, как у меня дела... Лучше просто продолжать молчать, чтоб соблазна и не было.

---

Завтра ведь у меня день рождения... Подумала и решила снова попробовать попросить донатов.

У меня были анонимные доброжелатели, которые в прошлые разы донатили щедро. Однажды даже почти оплатили курс в художке, за что я им благодарна! Если честно, любопытно, те ли это люди, с которыми мы больше не общаемся, или они до сих пор со мной.
Отложу всё в копилку на ту же художку, или ещё что-то полезное.

И кстати, если не анон, то я вам припомню, когда наконец-то дозрею брать реквесты на рисование (портреты ваших\любимых персонажей или просто с фото, как я обычно рисовала). Потому, что реально стараюсь вылезать из блока, даже что-то стало получаться.

номер карты

лучше не по номеру телефона, а на универскую карту:
2202 2050 3100 3756

---

Похоже, сервиз благополучно доехал и не побился. покупательница его приняла, на уточняющие вопросы ответила, что всё отлично, всем довольна. Правда, обещала на днях оставить отзыв, но так пока не оставила... Вот и думай теперь, вдруг там трещины, а она попросту решила их спокойно схавать, узнав его реальную стоимость? И меня не расстраивать? Вдруг не стала на почте всё разворачивать и проверять (упаковано-то было на совесть, развернуть не так просто).

Надеюсь, это просто моя мнительность и её забывчивость. Вообще, я, наверно, продешевила. На Мешке полный комплект в хорошем состоянии стоит порядка 11к. У меня чашек только половина, с одной слезла позолота, но в остальном всё отлично, отдала за 2к. Можно было попробовать 5 попросить...
Но почему-то даже по такой дешёвой цене валялся он год, это утешает. И атрибутировать правильно мне его не помогли (позже как-то докопалась до тех лотов на Мешке, а в группе антикваров указывали на похожие турецкие, более современные. Хотя там клеймо Wawel, оно легко гуглится. В семье говорили, что это какая-то древность чуть ли не военных-довоенных времён, по факту уже 50е-60е).

Но ладно. Я продала, ещё и переслала почтой офигенно хрупкую вещь без наклейки "отсорожно", но в целости, я довольна.

---

Поразглядывала я снова балетки, которые мне в ремонте фигово заклеили. На второй клей тоже разошёлся, стоило легонько потянуть (на первой, напомню - после того, как я дошла в них до универа). Вопрос, каким местом они клеили, остаётся открытым. Хожу в этот ремонт лет 20, обычно всё хорошо. В своё время они чинили мне всю Демонию, Гадес, Борделло... Уже меня запомнили (как ценительницу необычной обуви), здороваются, если встречают на улице в нерабочее время.
Права качать не пошла потому, что себе дороже, судя по отзывам. Косяки там вообще-то не частые, но призгнавать они их очень не любят, могут вставать в позу, посылать матом даже. Все прочие сервисы в округе вызывают ещё меньше доверия: один чувак динамит со сроками, а делает ещё хуже, другой как-то тоже не.

Но как-то злюся и обидствую. 800 р в трубу: 600 на ремонт, 200 на стельки, которые придётся отдирать, дабы починить всё самой. Для меня это нынче ещё какие деньги. Хотя стельки, может, выйдет потом посадить на двусторонний скотч, или чего (обидно, я их почти не носила).
Но опять же, с другой стороны они давно были подклеены мной, и там держится. Потому и тут сама сделаю, как надо. Ещё и швов наложу для верности.

К слову, об "одноразовым балетках" (я там ниже писала). Есть у меня ещё одни, похожего фасона, из H&M. Ношу с осени 2016, довольно помногу. Не раз в них попадала под дождь, часто стираю (правда, не в машине, на руках). Ничего не рассохлось, не расклеилось, можно ещё носить минимум пару лет. Выходит, не такие уж они одноразовые.

Но у меня, возможно, скоро будет Эль Натуралиста. Это я психанула и купила на Авито. Хотя там своя весёлая история...

---

А ещё у нового смартфона офигительная камера, что нереально радует и облегчает жизнь. Мне сразу начали нравиться собственные фотки: и барахло на продажу презентабельней выглядит, и рисунки фоткать можно.

Я, вроде, не рукожоп по части визуала, но с фотографией хронически не дружу. Могу нормально фоткать на улице при дневном освещении, брать хороший ракурс, композицию. Делать селфи тоже. Всегда, кстати, снимаю много дублей и выбираю потом лучший, а не "щёлкнул и побежал". А вот с предметкой проблемы. Старый Редми Ноут 4 покупался во многом ради камеры, и такой камеры у меня не было даже, кхм, в камере. Хотя когда-то было что-то типа беззеркалки, довольно понтовое, а потом неплохой кэноновский цифровик. Но как фотки собственных рисунков, так и барахла на продажу, мне чаще не нравились до того, что перефоткивала по 3 раза, и то не всегда была довольна. В случае с первыми сканер решил проблему, подарил много радости, со вторыми - как есть (хотя переживала, что могла бы быстрей продавать, будь фото лучше).

Хотя знакомые на такие же старенькие Редми успешно фоткали предметку, вели красивые соцсети про таро и всякое такое прочее, продавали хэндмэйд... Дело, конечно, ещё и в том, что, при всём, я за свою жизнь так и не нашла ресурса разобраться в азах фотографии. Сначала (в нулевые, когда купили первый цифровик) не хватило информации и понимания, как-где искать (инет был не то что сейчас, в целом тухлее), на курсы денег тем более, хотя желание было, потому его и купили.
Потом, когда снимала на смартфон, уже не было времени\сил. Ну и ламп всяких специальных у меня нет (ака кольцевых и пр). И вообще. Кукол в своё время много фоткала, да, но мои работы мне чаще не нравились, казалось, что у других лучше, даже если на откровенный тапок...
Некоторые, с другой стороны, не так парятся, а результат почему-то лучше.

И в общем, да. Крутая камера, которая всё за меня сделает - бесценна. Единственный минус - если фоткать на улице, то с ночным режимом проблемы, он выглядит хуже (может, можно как-то настроить, мне пока и не актуально).
Ещё есть такая фигня, что на компе всё смотрится хуже, чем на смартфоне (монитор у меня старенький, "кубик": не люблю широкие экраны, да и места для них нет). Но тут тоже вин - уже лучше.

Если точнее, камер там уже целых 4 (помню, когда вышла шестая модель, с двумя, было что-то невиданное. Знакомая проф.фотографша и её друг сравнивали с её техникой, тестили).

---

Меж тем, у меня комп опять чихает. И я с каждым "чихом" содрогаюсь от ужаса, думаю: лишь бы не дохла материнка, пожалуйста... Рано или поздно она итак сдохнет, новая мне итак нужна. Аналог нынешней ещё осилю, но хотелось бы новей и нормальней (ну, чтоб Элден Ринг тянуло, в идеале). Где сейчас взять столько денег - ХЗ.

Надо, конечно, заняться и хоть выяснить точней, что это может быть, а я пока тоже никак, хотя планировала это на каникулы и планов не бросаю. При загрузке иногда подолгу висит Биос, иногда не сразу видит мышку. Погрешила на новую мышку, купила ещё одну. Работает она реально лучше, но проблемы остались... А на прошлой и этой неделе эта зараза два раза самовольно перезагрузилась, что совсем уже настораживает.
Если дохнет один из винтов, то фиг с ним. Системный совсем не жалко, тк новый, на 500 гигов, о котором я когда-то многим уши проныла, с осени 2021 лежит на полке нераспечатанным. Купила и перехотела, стало не до того. А нынешний очень может быть битым и дохлым потому, что его ставил разводила втридорога. Но надо тогда найти чувака, который помогал с ремонтом, и попросить на новый поставить винду. Или заморочиться и самой намутить загрузочную флэшку.
Если блок питания, к примеру, то тоже ладно, не так страшно.
Надо, в общем, провести всякую диагностику

По идее, пока гром не грянет... Я бы и со смартфоном тянула ещё незнамо сколько, матерясь на старый, если бы его не украли. А теперь не нарадуюсь на новый Redmi Note 9 Pro: камера офигенна, что меня по жизни выручает, ибо как минимум барахло на продажу фоткать гораздо проще, всё летает.
Но блин, он покупался на вторичке, и сумма это несколько другая, более подъёмная. Потому даже перспективы такие пугают очень.

---

За две недели плэнеров так привыкла вставать в 7 утра, что второй выходной просыпаюсь примерно в 7.20 с чувством, будто уже часов 9-10, пора вставать. Правда, не встаю, а, посмотрев на часы, на всякий случай решаю поспать ещё пару часов, коли уж никуда не надо сегодня.
Ложилась я при этом где-то в 11.30, чтобы мало-мальски выспаться, и тоже как-то быстро приучилась засыпать. Малость обидно, что при таком графике не могла читать перед сном, ибо отползти где-то в 10 и спецом выделить на это время не выходило. Но оно и не насовсем.
Хотелось бы, чтобы меня ещё на неделю взяли, дали больше деняк, но увы, не вышло. Ладно, год назад не было и этого.

Но так-то вполне можно жить и по такому графику, и пристойно себя чувствовать. По крайней мере летом, когда рассветает рано. Зимой затемно себя поднять всё-таки сложней в разы.

Я, кстати, вполне ощущаю на себе эту фигню, о которой порой говорят, в соцсетях и так. Когда днём клюёшь носом, кое-как вывозишь и ждёшь вечера, чтобы поспать, вечером же открывается второе дыхание, вдохновение, активность, и уже не до сна. У меня так бывает: как 11, вдруг начинает переть, всё получается, хочется рисовать до двух... я этому не потакаю. Представляю, каково мне будет завтра днём, и думаю: ну нафиг. Иду спать. Не хочу потом ползать амёбкой. Ничего приятного и крутого в том, чтобы спать по 4-5 часов. Я, конечно, всеми конечностями за творчество, созидание, самореализацию, но в таком амёбном состоянии тем более не до них.
Вот такая я скучная, и это не возраст. Патихарда и сычевания до рассвета в моей жизни никогда особо не было, кроме очень эпизодических походов в клубы на концерты (откуда, всё равно стремилась свалить в определённое время, дабы лечь хотя бы в 5 и поспать до 10-11, не быть совсем без сна) или подготовки к фестам в косплейные времена (честно, до активной косплейной жизни этого не понимала - мол, зачем вообще хобби, которое заставляет страдать и ишачить. И ныне вспоминаю не то чтоб с теплотой... Хотя вышивать в поезде было прикольно, но спать по 4-5 часов - всё же нет).
А так лет в 18-20 была ещё более унылой: могла лечь в 11 и спать до 10, ибо один фиг всё тлен.

Впрочем, у меня это всё временно, закончится - будет время на творчество. Если бы было постоянно, то конечно, другой разговор... Тогда вообще ХЗ, если честно.

---

Настал тот самый день, когда у меня купили бабушкин польский сервиз. Сервизом я сначала дорожила, потом поняла, что пользоваться им вряд ли буду, а память в душе, не в шкафу половину полки занимает, решила продавать. Год продавала, и вот.

Теперь надо упаковать его как следует, чтобы не повторилась история с хрустальной хуйнёй.

---

Пошла сегодня после работы на почту отправить посылку. Настроение у меня было хорошее, боевое: радовалась, что дел никаких особо нет, никуда идти не надо. Еда дома есть, вода тоже, чувствую себя не совсем варёной сарделькой, потому весь оставшийся день мой.

Но на почте оказался пипец. Очередь человек из 20, если не больше. Сначала я не оценила масштаб пипца и стала ждать. Зарылась в тамблер и даже не заметила, как прошёл почти час... Но потом достало: передо мной торчало человек 7, а очередь встала на девице с огромной стопкой конвертов и паре, у которой был большой пакет с мелкими пакетиками (видимо, интернет-магазин или что-то такое). Они конкретно заняли оба окна. В итоге психанула и ушла, решила, что за оставшееся время лучше прогуляюсь до другого отделения, чем ещё просижу. Сгоняла в Магнит, куда тоже надо было зайти по дороге, купила всё, на обратном пути заглянула - моя очередь прошла 8 человек назад, но конца безумию было по-прежнему не видно. Брать новый талон просто абсурдно.
Дошла до отделения у дома, а там меня легко и весело обслужили почти без очереди.

Спрашивается, зачем всё это было нужно? Нет чтобы сразу пойти в своё отделение.
Видимо, затем, чтобы поотвечать на комментарии, дописать и выложить пост про Малению, что я и сделала на тамблере. Один фиг хотела этим заняться, но дома могла бы и забить.
Хотя по итогу я задолбалась в край, устала очень сильно. А счастье казалось таким возможным...

Задумалась, что за нахрен это был. Неужели пятидесятиконвертные тёти до сих пор там толпятся в определённые дни месяца? Давно с ними не сталкивалась, думала, наконец-то всё цифровизировали. Как минимум научились регистрировать отправления заранее\ходить по записи и в определённые отделения, отведённые под них. Видимо, нет.
С другой стороны, в нашем их не было. Та почта, вроде, обычная, не для юридических лиц.

---

Наверно, ещё немного времени пройдёт, и я начну играть в Dark Souls. То и дело к этой мысли возвращаюсь. Чтобы поиграть хоть во что-то и не чувствовать себя хренью с горы в соулс-фэндоме (которая по факту ни во что из этого не играла).

Плюс хочется на самом деле нового опыта. С одной стороны, я не очень люблю трудности, пугаюсь их, с другой - прогулки по Тамриэлю давно уже задолбали в том числе тем, что иду, как нож по маслу. Скучно. Так-то челлендж мне тоже нужен, но лучше посильный... Чего в соулсах нет, там ад и трэш, но может, зарывшись как следует в гайды, можно всё это раскурить. А потом сказать себе: я смог, я молодец! И может, раз это смог, что-то ещё смогу... Смотрела на эту тему целое видео, как соулсы людям помогали вылезать из ментальной жопы.

И конечно, хотелось бы Элден Ринг. Но эх.
МБ в каникулы выделю хоть несколько дней, чтобы всё это раскурить, хотя бы увидеть (а то уже много раз слышала - меньше, чем про Элден Ринг, но всё же). фиг знает, но мысль эта периодически не даёт покоя.

@темы: игры

---

В прошлом году было стрёмно и неудобно рассказывать о том, как я сходила на Ночь Музыки и от души пофанилась, потому промолчала. Но сходила я тогда супер удачно. Тем более, это было впервые за несколько лет: ковид с его ограничениями и отменами, плюс личные проблемы ... Всё это ужаснейше достало.
А тут вдруг удалось, порадовало вдвойне.

В этом году до последнего думала, идти или нет. В начале недели не хотелось: начались плэнеры, я не высыпалась и ничего не успевала, ресурса не было. Плюс личные заёбы никто не отменял: одни уходят, другие приходят.
Но к концу сумела несколько дней лечь пораньше, выспаться, и настроение стало лучше. Решила ехать, даже воодушевилась... А в итоге меня не пустили на площадку. Потому, что в рюкзаке у меня был 1,5 литра пива, и никто не предупредил, что там нынче трезвая вечеринка, нельзя с алкоголем. Фолк-площадка, на которую я и хожу, в этот раз находилась в парке, обнесённом забором. Там всего два входа, и на каждом стояла охрана, всех досматривали. И видимо, это было требование локации, орги могли сами не знать до последнего.
Пиво было крафтовое, стоило немалых денег, и делать что-то с этим совсем не вариант. Типа, выпить спешно до входа (бралось с рассчётом на вечер, и я люблю IPA именно за то, что медленней пьётся), оставлять, выбрасывать... Если бы предупредили, я бы и не брала. Воодушевилась литром заранее и поехала. Или взяла что-то покрепче и сныкала под юбку (досмотр был не такой строгий). Но в прошлом году проблем с этим не было.
И вообще, привыкла уже, что фолк-рок концерт всегда под бухло. Верная пинта, все дела. Это не групповая медитация, не филармония, вполне всё уместно. Потому ещё не возникло даже мысли. Однажды я беспалевно пила тот же самый IPA на фолк-концерте более соево-ЗОЖного толку, где пели больше про всякое экзистенциальное, а не славу хмеля. Мантры были. Тоже бесплатно, в парке. Но тоже ничего. Тогда же, чсх, и на симфонический от филармонии сходила, рядом всё было.

У меня в итоге сильно испортилось настроение, ничего уже не хотелось. Конечно, если бы я была не одна, с какими-нибудь весёлыми товарищами, мы бы на раз-два всё протащили, ибо внутри особо не следили. Проканало бы зайти, разделившись, и передать бутылку через забор. Наверняка кто-то так делал.
И вообще, был бы просто рядом кто-то, кто бы помог настроение поправить: поболтать, отвлечься, а потом лезть через забор и дополнительно угорать с того, что можно вот так творить дичь... Вместе. Но какой там. Отдельно загрузилась из-за своего вечного одиночества. Пора уже его просто принять и не рыпаться. Я люблю концерты, но так задрало, если честно, ходить на них одной... И кажется, я просто какая-то неправильная, раз не могу уже просто вырасти и стать самодостаточной. Сидеть дома, заниматься своими делами, и не хотеть жопой под волынки трясти (потому, что моё окружение, те, кого считаю близкими, именно этим занимается. У кого просто ресурса нет - у меня тоже частенько не бывает, но движ-то довольно редко. А кто более шилопоп и лёгок на подъём, за теми уже я сама не успеваю, и словиться тяжело. Только если прийти вот так и случайно встретиться).

Я, конечно, обошла парк по периметру, поискала дыры в заборе, или таких внезапных знакомых. Но настроения всё же не было, прижало до того, что вот-вот раплачусь - побоялась бы с кем-то взаимодействовать такой, наверно. Потому поехала пить пиво дома. Шла мимо джаз-площадки, а там спокойно все входили-выходили без досмотра. Можно было бы послушать Бром (прикольные ребята), но мне уже ничего не хотелось. Если б знала, возможно, и не поехала, и пиво покупать вовсе не стала бы, а просто сидела дома и рисовала, отдыхала. Как те самые нормальные люди, да. Пиццу бы лучше заказала - у меня есть скидка в Додо до 4 июля, планирую её использовать.

---

Отдала недавно любимые балетки в ремонт, мне их хорошо подклеили (ну... на первый взгляд). Я вклеила туда силиконовые ортопедические стельки, и вчера, обрадовавшись потеплению, радостно перелезла в них из ботинок, пошла в универ. Когда дошла, оказалось, что правая балетка конкретно просит каши. Выглядит так, будто и не клеили вовсе. Обидно, блин, ещё потому, что в ремонт я вбухала больше, чем стоили сами балетки. Я люблю именно эти, не хочу любые другие, потому не скуплюсь на ремонт. Поскольку там текстиль, а не кожзам, можно чинить и носить довольно долго.
Платить ещё три сотни, чтобы подклеили снова, желания нет вовсе. Разошлось оно, скорей всего, потому, что стельку я приклеила не очень аккуратно, плюс у меня правая нога чуть больше левой. А главное, когда-то я их уже подклеивала сама, с другой стороны. Был у меня и неудачный опыт с самостоятельным ремонтом, потому решила отдать в мастерскую, но вот здесь моё держится крепко! Это я заметила, когда осматривала.
В итоге решила снова починить всё самой, и там уж сколько прослужит. Ещё и подошью для верности (в мастерской такое извращение вряд ли сделают, а сама изловчусь).

И ещё хорошо, конечно, что у меня с собой были ботинки. Я в них позировала всю неделю, потому захватила.

Пока всё это надумала, успела посмотреть на Авито похожие балетки (может, всё-таки просто купить новые схожего фасона). А потом задумалась, не купить ли мне себе что-нибудь реально хорошее и качественное? НЕ одноразовое с паспродажи, а на годы, без таких косяков. Недавно уже смотрела на Авито el naturalista, даже отложила варианты. И если поднатужиться, можно это осилить, как раз ко дню рождения будет. Пару лет назад купила с рук косуху из натуральной кожи, также устав от одноразовых кожзамовых, которые быстро начинают крошиться, и ни разу не пожалела. Повезло. что женщина в моём городе недорого продавала мой размер. Там ещё какой-то хороший скандинавский бренд, привозное.
Хорошо всё-таки, что стиль и размер у меня довольно постоянные. Такие вещи как косуха или пресловутые чёрные балетки на шнуровке, точно нужны всегда и не пропадут, это уже очень устоявшаяся часть меня.

Вообще, обувь больная тема. С детства люблю красивую стильную обувь. Может, даже больше, чем одежду. Ходить по шмоточным мне чаще скучно, а по обувным в самый раз, в стоках и сэкондах первым делом иду к обуви, да даже разговоры со мной могут чисто по-девчачьи сводиться к обуви.
Но одежду я могу себе сшить такую, как хочу, как внутренне вижу (при нынешних ценах на ткани и всём уже не сильно могу, увы), а с обувью сложней. И когда нахожу что-то прям очень моё во всех смыслах, привязываюсь к этому, ношу, пока есть куда чинить. Потому, собсно, и на ремонт не скуплюсь - мне так лучше, чем привыкать к новому, которое ещё и поди найти. Закон подлости никто не отменял: когда заходишь в магазин случайно, и денег впритык, там обязательно стоит что-то крутанское, а когда просто надо к новому сезону, и планово ходишь-ищешь - сплошная фигня вокруг.
У меня ещё и размер не ходовой, уже довольно крупный.

Почти никогда в этой жизни не носила кроссовки с носками, даже в детстве. Даже в голову не приходило так одеваться, желания не было. И в детстве старшие меня так одеть не пытались, мб, видя, что я была жедевочка, и сама очень хотела туфли. Были времена, когда я в нарядных блестящих туфлях по заборам лазала =) Мама мудро рассудила, что один фиг быстро из них вырасту, потому разрешила таскать, куда и когда захочу: и на сменку, и летом во двор, и даже дома просто так. В итоге истаскала в хлам, тоже уже каши запросили, зато много радости от них получила.
Другим, слышала, не разрешали, выдавали парадное только по особым случаям. У меня особых случаев почти что не было).

---

Ошиблась на одну цифру, когда передавала показания электросчётчиков, вместо 3 вбила 5. Как так получилось - без понятия, обычно перепроверяю всё по 3 раза. Иногда не понимаю мамин почерк, но именно тут написано вполне разборчиво (уточнила).

В итоге пришёл неебически грифонский счёт, у меня столько и нет. Я была близка к паничке или к тому, чтобы разрыдаться, потому, что итак зимой цены слишком сильно подняли, и в целом всё это беспросветное сракотанство задолбало, что делать - ХЗ. А тут ещё это. И мало ли, в чём дело - вдруг снова подняли вот так, или ошиблись, но хрен что кому докажешь...

В итоге обошлось. И до панички не дошло, и с председателем ТСЖ поговорили, в квитанциях покопались. Председатель сказал, что нужно просто посчитать самим правильную сумму с учётом правильных показателей и платить по ней, а не по квитанции. И со следующего месяца всё выровняется.
Теперь только не могу понять, где это оплачивать. Через интернет - только по выставленному грифонскому счёту. Стало быть, придётся идти в добаный киоск Фрисби (а там вечно очереди из бабок и хамские совдеповские операторши - как только маман слегла, я наконец-то стала оплачивать счета через инет и радоваться). Или что... Написала даже вопрос через сайт, посмотрю, что ответят.

Но это, конечно, жопа та ещё. Показания электричества обычно снимает мама - мне просто не хочется ходить в подъезд, встречать там соседей, торчать с фонариком у счётчика. Видимо, буду снова всё делать сама, чтобы писать своим почерком и лучше понимать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра