Я и раньше слышала, как некоторые люди не любят знаки препинания, более того, могут считать их (!) оскорбительными. Что точка в конце сообщения - это типа "всё, не хочу больше с тобой общаться". Но сегодня мне об этом напомнили, и я такая: ЛОЛШТО???
Стала обращать внимания, кто как пишет... и ведь реально у многих нет пресловутых точек, предложения с маленьких букв... Очередной повод задуматься: может, со мной не хотят общаться потому, что я ставлю все знаки препинания? На 100% грамотность не претендую, но пишу вот так потому, что и мыслю так, и это для меня органично.

На самом деле нет, конечно. Общаться со мной не хотят потому, что и с я людьми с трудом схожусь, и меня не каждый вывезет. Но всё равно.

---

Два месяца после Самайна для меня всегда самые тяжёлые, мёртвые, депрессивные, всегда с ужасом думаю об их наступлении. Новый год, как известно, не люблю, и каждый год об этом ворчу: тоже скорей расстраивает, чем радует. К середине января, когда мишуру снимают, праздничная истерия спадает, и Имболк на носу, становится легче.

Ныне как-то особенно забористо. Карабкаюсь, карабкаюсь... только вылезу из ямы, порадуюсь этому... как тут же ухаю в неё обратно. Это так достало.
"Отдыхать" - не мой случай и неуместный совет. Мне как раз не помешало бы наладить режим умеренно активной деятельности и его держаться, а то совсем расползаюсь лужей. Ключевой момент "умеренно", по силам, но и не никакой. Как раз в том беда, что почти получилось, неделю продержалась, и реально чувствовала себя лучше, радовалась, но потом что-то как-то это самое.
Работы у меня сейчас никакой нет, вообще всё мёртво, в том тоже фигня. С этим продинамили все, кто только мог, что печалит, ибо у всех праздники-хуязники, подарки, гирлянды, у меня ХЗ что вообще.

Самое мерзкое, что я как будто разучилась рисовать. Сколько дрочила лица, а сейчас к ним приступать боюсь: лажаю пропорции, делаю криво. Ну, в моём положении в принципе ни о каких арт-блоках, перерывах и отдыхах тоже речи быть не может, я объективно всё ещё нихрена не умею и хочу учиться. У кого навык доведён до некоторого автоматизма, так, что не пропьёшь тем, может, и да. У меня нет именно потому, что я то и дело соскакиваю с регулярных занятий, делаю перерывы. А мне хотелось бы. Хотелось бы вбить это в подкорку настолько же глубоко, насколько туда в своё время пролез английский язык, и положить рядом с ним. Вот.
Попробую посмотреть несколько уроков, чтобы вспомнить и войти в колею, что ли.

---

Посмотрела полнометражное кино, что ныне для меня редкость.
Давно уже не смотрю никаких фильмов и сериалов, и как-то даже пофиг: нет ресурса за этим следить, нет ресурса на сам просмотр. Раньше себя порой вытаскивала за уши, но надоело.

А тут нашла на тамблере гифки, кадры и рекомендации, посмотрела обзоры и заинтересовалась. Собственно фильм - Перл 2022 года, ещё и кровавый ужастик, кои обычно не люблю. Но этот внезапно мне понравился и тяжёлого послевкусия не оставил. Оценила и картинку, и наполнение. Молодая симпатичная и явно странноватая по поведению девушка Перл живёт на ферме с токсичной матерью и парализованным отцом, ждёт мужа из армии (1 мировая) и мечтает стать актрисой. Увы, мечтам её сбыться не суждено. В итоге она всех убивает. Проспойлерила, не благодарите =) Впрочем, по материалам из инета всё понятно, лучше смотреть самим как ради яркого стильного визуала, стилизованного под ретро, полного отсылок к классике, так и ради некоторых моментов. Например, финальный монолог Перл.

Это не просто кино про "убивать и резать", не очередная резня бензопилой и не какая-то лютая "изольдная" (локальный термин в честь нашей с брором знакомой, которая любила определённую эстетику) хтонь. Для меня - вполне понятная и жизненная история. Трагедия отдельно взятой личности, запертой в клетку обстоятельств и токсичного окружения, из которых она не видит возможности вырваться, потому сходит с ума.
Хотя понятно с самого начала, что у героини наклонности имеются: прикармливает крокодилицу и считает её своей зверушкой, а под кроватью у неё в одном кадре оторванные кукольные конечности (нравится, когда получается отмечать такие детальки). Но кто знает, может, в других обстоятельствах это бы не проявилось\ушло в иное русло... Кто знает...

А ещё такое красивое кино сняли всего за миллион долларов, что на фоне Голливуда очень мало. Отбилось оно втрое с горкой (3,5 милн сборы, может, уже больше). Когда я активно увлекалась хоррорами (в основном мистическими), встречала мнение, что будущее именно за этим жанром, пусть сейчас и кажется, что он идёт к закату, и фильмы по большей части трэш. Но ребята, которые такое делают, умеют создавать годноту со скромным бюджетом, грамотно распределять средства. Тут им надо отдать должное.

И кажется, актриса Миа Гот хорошо играет девушку с текущим чердаком, улыбка у неё незабываема. Мне понравилась сцена её танца на прослушивании: тоже с этой неловкой улыбкой, хорошо показано, что танцует и держится на сцене она не очень, но себя со стороны видит офигительной звездой (танец разделен на 2 части: как это выглядит в реальности - как это воспринимает сама Перл).

Есть сиквел, выпущенный раньше, там старенькая Перл 50 лет спустя продолжает убивать и резать. Пока не знаю, стоит ли его смотреть - уже больше напоминает именно что резню бензопилой ...

Мне даже захотелось провести параллель с финской "Девушкой со спичечной фабрики". Может, если найду ещё ресурсов, пересмотрю её, подумаю эту мысль лучше. Там кино очень социальное, не зрелищное, но суть близка: тоже девушка сходит с ума в токсичном окружении, с долбанутыми предками, которые едят ей мозг. И тоже убивает это окружение в итоге.

@темы: кино, хоррорфагия

---

Если надену красные линзы (которые у меня есть, и летом активно носились) буду, наверно, выглядеть, как вампирка из Обливиона. Вампиркой быть не хочется: они ассоциируются с готикой, а я её в былые времена так наелась, что больше не надо. Но всё какой-то концепт, всё не так плохо.

Но да, если во всём ТЕС неправильные эльфы, которые стареют и отращивают бороды, то конкретно в Обливионе вампиры не утончённые йуные аристократы. Когда моя прекрасная цветущая бретонка прошляпила инкубационный период и обратилась, получилась грустная красноглазая старушка. Реально, обнять и плакать. И пофиг на плюшки вампиризма, лучше снова стать, как раньше.
Думала заморочиться и пройти квест по поиску лекарства, но он забаговал: граф Расчленинграда (в смысле, Скинграда - называю его так потому, что там своя атмосфера: параноик, некрофилка, правитель-вампир...) не вышел, хотя обещал, а вампиризм прогрессировал. Вот уже Амелия не может днём на улицу высунуться...

В итоге нашла более ранний сейв и вернулась к нему. Хорошо, что он был, не слишком далеко ушла.

(что до стареющих эльфов... если раньше эльфийские деды казались мне интересной темой, то за пол-года в ТЕС-фандоме успела их зело невзлюбить потому, что фандом порой их слишком любит форсит, а я всё-таки не понимаю. Тоже самое с более молодыми, но бородатыми. Телдрин, аргх... Лучше Серана, чем Телдрин, она хоть и вампирка, но всё равно).

Хотя в целом сейчас играю я в это всё как-то на автомате, не погружаясь в атмосферу, не особо проникаясь, и это для меня нетипично. Если так, то стоит ли? Может, лучше подождать, когда снова вопрёт... Пока что мысленно я вся в другой игре, которая по факту недоступна. Вот про неё думаю много и с удовольствием, хэды там всякие, теории, истории.

@темы: игры

---

Обожаю артеров, которые рисуют весёлый добрый упорин по Элден Ринг. И ведь это прямо тенденция: выбрать себе какую-то одну семью и рисовать им милую весёлую жизнь, а не то, что в игре. Почему-то именно по такому мрачному канону. Да я сама хэжу добрые фиксы (мой собственный постканон - Микелла был спасён, вырос, вылез из кокона и сделал всё хорошо, как собирался). И читаю тех, кто так или иначе это делает. Но тут просто обычный флафф, вполне каноничный, а у некоторых уже полный упорин и не lore-friendly, на грани современной АУ, стиль и сюжеты на уровне детских книжек или юмористических стрипов.

Собственно, для меня и началось всё с Эммы Уорден, которая фиксируется на Рикарде и его семействе: знакомая из ТЕС-фэндома периодически репостила её работы, и они для меня стали кроличьей норой. Пошла гуглить, что ж её там так упороло... Упоролась в итоге сама, пусть по-своему. Вообще, круто, что в кои-то веки что-то у меня смогло вытеснить НВН, кукуха за это очень благодарна. С ТЕС так не получилось. Там меня держат больше люди в фэндоме и всякий движ, и расслабленный приятный игровой процесс с беготнёй по красивым ландшафтам, но миром, будем честны, не смогла проникнуться настолько же. Хотя старалась вовсю.
Хотя я не фанат концепта Эммы, и Райю люблю в человеческом облике (она такую рисовала лишь однажды и постила только в инст), но блин, это весело.
Она профессиональная иллюстраторка, любит рептилий и держит дома змей. Иногда захожу к ней, чтобы немного продлить себе жизнь, как когда-то ходила к Агрегору.

Ещё есть Нуа, которая любит Зверя и рисует про него всякую милоту, а иногда семейную идиллию Радагона и близнецов со зверем в качестве домашнего питомца. Жаль, что она тусит в основном в твиттере, мало постит на тамблер. У неё даже есть кукел под Радагона, она его с собой таскает, фоткает и показывает (как я когда-то со своими. Кстати, видела офигенную Райю из Барби. Хотела бы, наверно, тоже, даже узнала, кого брали за основу).

И недавно нашла Jules of Caria, она в таком же стиле форсит карианцев соответственно.

@темы: игры

---

Заметила за собой тенденцию: во всех моих хэдах по всем любимым канонам основной мотив и троп - не головокружительные приключения и азарт, а усталость от этого всего, жажда и обретение тихой гавани. Поэтому я так люблю постканоны, и скорей какую-то бытовуху, рефлексию, чем сражения с драконами. Поэтому я в сильных героинях выявляю слабости и драматизм, ставлю их на первое место для себя.

И если честно, сама не до конца этого принимаю. Потому и кринжую с собственных ОС или хэдов, потому у меня вот это всё. Загоняюсь с того, что Нишка для меня в первую очередь про отверженность, стигму, жажду принятия, а не "трам-пам-пам-ходить-по-краю". И не будет никаких хождений, как только будет это самое принятие.
Остальное мне прощупывать сложно, да и не нужно.

Но типа, зачем брать представительницу сильной расы и делать из неё... это? Девочку в красивом платье с золотой вышивкой? Даму-в-беде? Типа, правильно быть смелой, отважной, выходить из зоны комфорта, а не вотэтовсё.
Но иначе у меня самой не получается. Порой даже не хочу, но где-то как-то само выруливает и по-другому не складывается, не вижу иначе.
Да и не вижу никакого ООСа (как троглодит не видит ничего смешного), всё вполне логично.

Потому ещё есть сложности с рассказыванием своих историй и затянувшийся райт-блок. Не раз думала, что если бы я стала писать свободно всё, что хочу, хотя бы и в стол, мне бы это помогло, но пока никак не нахожу ресурса.

---

Чтоб я ещё заказывала лак для ногтей по интернету... Да ни за что! Сколь бы классным он ни казался на фото. Второй раз натыкаюсь на брак. ЧСХ, у разных продавцов и производителей, но "удача" какая-то фееричная. Будто кто-то там договорился именно мне не давать лак за мои кровные, ага.

Сначала вместо красивого золотого металлика пришёл прозрачный с блёстками. В детстве такой обожала, но давно уже им не пользуюсь. То есть, заявлен металлик, бутылочка не прозрачная, а пафосно-жёлто-зеркальная, но внутри вот это. И я не одна такая, жалобы на бренд есть в принципе, у разных продавцов. Всю партию разлили через жопу, по ходу. А бренд не дешёвый (Star Dust), но делают там же, где Stax по 40 р, и последний намного лучше.
Неделю провалялся в мусорке, потом был помилован, отмыт от карандашных очистков и отдан маме, ибо она попросила. Так-то даже на фри-маркет такое нести стрёмно и стыдно, ведь он ещё и сохнет очень долго, застывает противной пастой, которая сковыривается.

Второй раз вместо красивого золотого металлика пришла какая-то светлая медь. Все фото в отзывах я изучила - освещение и качество везде разное, но желтизну видно. Посмотрела и со смартфона, где цветопередача лучше. У всех всё ОК. Он ко мне ехал 10 дней из Казахстана, когда приехал, побежала радостно получать, на ходу сапоги натягивая, а там меня ждало это.
Не, он сам по себе красивый, но мне не это было надо.

Потом зашла от балды в Магнит Косметик... и купила наконец-то прекрасный жёлтый золотой металлик, как хотела. За 40 р, по акции. Нет чтобы сразу так, но раньше там стоял только тот же Стар Даст (причём, нормальный - я его открыла, посмотрела, но брать всё равно уже нет ни желания, ни денег).
Со времён активной египтомании питаю слабость к золоту, как и к бирюзовым, давно такой ищу. В принципе редко нахожу, потому не пожалела денег, какие за лак обычно не плачу (беру не дороже 100 р). А тут такие приколы с обломами.

---

Как только дайри встал, я осознала, что без него вообще-то мне было ощутимо лучше по некоторым причинам. Больше продуктивности, меньше самокопания, от которого, будем честны, легче не становится. Наоборот: увязаю глубже и пропадаю совсем.
Как только не стало под рукой дайри, я вовсе не пошла копать в вордовский файл или на новую площадку. Даже утренние страницы давно уже не пишу - хочу начать на самом деле, влиться снова, но сейчас я очень поздно просыпаюсь и стремлюсь поскорей встать, не тратить время ещё на что-то.

Я именно что перестала этим заниматься вовсе, забыла, и дышалось легче. Посему оно скорей тянет на дно.

Смогу ли я так просто так взять и свалить - тот ещё вопрос. Есть несколько человек, небезразличных мне, и пока они здесь - захожу, чекаю, как у них дела (это проще, чем соваться в твиттер, где тоже кто-то остаётся. Обход блокировки не проблема, но тамошняя токсичная среда... вспомню - вздрогну).

---

Есть люди, с которыми легко, просто, интересно. Не то, что понимаешь друг друга с полуслова... Я не люблю молчание, ибо могу заниматься им в одиночестве. Лучше когда можно сказать 200 слов, но все они будут услышаны. И в ответ услышать столько же, и слушать будет интересно. Когда вкладываться реально хочется, ведь отдачу получаешь.
Таких мало, но они есть.

А бывает так, что на первый взгляд, достаточно общих тем, интересов, а не идёт совсем.

Это я решила искать новых подруг. Закинула анкету в одно сообщество (к тому же, мало знаю мест, где можно лампово знакомиться чисто для общения и переписки, не отношенек сразу). Откликалась на чужие, и мне писали ... И блин, также часто стойкое чувство, будто люди изъявляют желание общаться, но общаться совершенно не хотят. Всё из них будто клещами тянуть приходится. Задаю вопросы, а они отвечают как-то нехотя и односложно... Может, у них такая манера, и им самим ОК, не знаю.

Давно про себя поняла, что схожусь мало с кем, и с этим остаётся смириться. К счастью. не так что ни с кем вовсе, и всё же я не плохая, не ужасная "категоричная" злыдня, которую нельзя вообще пускать в приличное общество, хоть это радует. И ещё по-настоящему важные люди всегда приходят сами, искать их смысла нет. Но я всё равно иногда ищу. И боги, как же выматывают все эти поиски и разочарования... Может, и нефиг искать.

Пыталась 4 дня расшевелить девушку: вроде, общих интересов хватает, а не шло, и всё. Я лично за эти дни ощутила себя морально опустошённой и решила не продолжать.
А ещё одна с места в карьер тащит меня в реал, не любит она писать, понимаешь. Лапки отсохнут. А мне крипово...

И ещё кажется, раньше всё же общий язык с большим количеством народу находить было проще: в нулевые я много переписывалась как по обычной почте, так и по электронке. Людей не так пугало многобукв, они чаще охотнее писали столько же в ответ. Может, всё-таки специфика времени: появились соцсети, мессенджеры, и люди стали другие. А может, у меня было больше ресурсов на поиски и больше кластер "своих" (неформальные тусовки, как ни крути, более обособленные, сейчас как-то шире). Но некоторые мои бывшие респонденты - другая крайность. Как вспомню общение на "вы", вензеля, излишние витиеватости и прочее - вздрогну. Одна готическая дева нечаянно сожгла письмо мне, пробуя антуражно опалить края, но всё равно отправила с припиской-извинением. Я сделала вид, что поняла, о чём там, и в ответ накатала такой же бессмысленной глюкоты. И было у меня несколько этаких "рыцарей", один чахоточный герой-романтик 19 века (с форума Сопор Аетернус, та ещё эпопея). Это тоже было не дело...
Кстати, с парнями я тогда много общалась. Сейчас они либо сами отваливаются, либо сливаются, поняв, что со мной им не светит больше, чем просто пива выпить. Хотя так-то я вовсе не радфем-сепаратистка.
Но это отдельная история.

---

Кому-то в личку незнакомые мужчины шлют дикпики, а мне какой-то дядя прислал фото столетней резиновой куклы от фабрики Красный Треугольник. Кукла в плачевном состоянии, как будто из помойки. Без головы. И даже ХЗ, подлежит ли она реставрации (всё же резина от старости сильно крошится и дохнет, меньше, чем за 100 лет, может раскрошиться).

Он её продаёт и решил разослать по личкам всем, кого могло бы заинтересовать (почему меня? я ж по современным фэшнкам, и светилась где-то на эту тему, и то давно уже). Но стало интересно выяснить, что это за кукла, как она должна выглядеть, и я её погуглила.

Спасибо, в общем, дяде - помог развиться.

Кукла вот: meshok.net/item/38621996_Кукла_СССР_резиновая_з...

Дядя за свою 3к просит, что адекватно состоянию, учитывая её редкость, вот только... опять же, нахрена, в смысле, можно ли то, что у него как-то отреставрировать, воскресить, голову новую приделать?

---

Вчера выпила вина и вырубилась, что для меня не типично. Как вырубаться от выпивки, так и засыпать раньше полуночи. Но с 7 до 9 натурально проспала глубоким сном. Перед этим - ещё немного менее глубоким, под музыкальное оформление планов Обливиона (прям идеально, да), ибо отвалилась прямо из-за компа, успев только нажать на паузу. Потом встала, выключила его и свет, отвалилась уже конкретно.

Изредка такое бывает, не впервые - сезонное (сезон сейчас самый паршивый для меня) или когда накапливается усталость. Может, реальность меня доканала... На неделе водила маму на колоноскопию, что тоже было отнюдь не весело: она нервничала, с утра успели посраться, она захотела идти без меня. Но я не разрешила, и правильно сделала, ибо на обратном пути ей стало плохо. Хорошо, что до приступа не дошло.
Посмотрев на всё это, поняла, что делать такое без наркоза, наживую - натуральное издевательство и садизм. Мама со мной согласилась. Раньше я считала, что колоноскопия не так страшна, как ФГС, её я бы отважилась сделать наживую при необходимости... Но посмотрев на маму, поняла, что нет, нафиг-нафиг.
И вообще, жизнь лучше прожить так, чтобы с этим в принципе дел не иметь (но я пью вино).


А потом я до 4 ночи бродила по тем же планам (так и не вышла), и ещё какое-то время думала мрачные мысли. Пыталась оформить их в пост, но не смогла. Путаюсь и тону в собственной рефлексии. Фишка в том, что я устала не любить себя, но я не знаю, как полюбить. Столько времени прошло, а воз и ныне там.
Моё неприятие себя принимает какие-то извращённые нелогичные формы. Ведь когда люди активно ищут одобрения, они просто становятся послушными и удобными. И все дела. Но я... Я всю жизнь марширую только под собственный барабан и не прогибаюсь, а внутренне себя за это ругаю и не то чтобы забиваю на всех, радостно бунтуя.

У меня самой голова от этого пухнет, меня достало. Давно понимаю, что очень не хватает какой-то внутренней опоры, собственного источника любви, но как его открыть\вырастить? Всю сознательную жизнь итак честно делаю для себя всё, что в моих силах. Последнее время тяжелей значительно. Внешние обстоятельства накладываются, порой уже думаю: есть ли смысл выгребать, или лучше ещё вина, пока есть хотя бы оно?
МБ тот самый случай, когда годами ходят на терапию, чтобы просто там выговариваться, общаться в маскимально безоценочной и принимающей атмосфере... У меня была недавно возможность, и я ходила, но тут отдельный разговор, который я тоже с собой вела ночью.

---

История с хрустальной хуйнёй, которую мне расколотила в крошку Авито доставка, благополучно разрешилась! Я не сразу об этом узнала, ибо уведомлений никаких не было. Села сейчас записывать расходы за прошедшие 10 дней и увидела входящий перевод от Авито на нужную сумму. Так что XMAIL не так паршив, как кажется: за свои проёбы отвечают, наверняка готовы работать лучше. Сервис новый, и видимо, они набрали кучу заказов по акции (9-19 рублей за доставку, вне зависимости от веса и габаритов), а потом с ними не справлялись. Но к претензиям не глухи.
У меня до этого книга 3 недели ехала. Написали в поддержку жалобу - её сразу нашли и привезли заказчице. Вроде, целой, не покоцанной, но то книга, а это громадная хрустальная фиговина.

Главное, сотрудники локального пункта, где я отправляла, проявили особое участие и заинтересованность, помогали и просили обо всём им сообщать.

Не сразу, но я написала заявление на компенсацию стоимости. Сначала в пункте мне не дали на руки акт о повреждениях (а без него заявление не принимают), потом нужны были фото-видео пруфы всего. Перед отправкой зафиксировать всё я не догадалась, ибо до сих пор всё у меня всегда было хорошо. Видео с фиксацией повреждений снималось задним числом, не сразу как возврат пришёл. Боялась, что найдут причины отказать: упаковка своя (но я не знала, дают ли они бесплатную, как боксберри, а время поджимало, на платную итак потратила), недостаточно пруфов... Всё честно озвучила и расписала. Мол, громоздкая вещь, которую тяжело упаковывать, потому и делала это дом, и делала на совесть (на фидео зафиксировала, как тщательно всё обёрнуто в пупырку).
Отправила всё, и оказывается, компенсация пришла аж в тот же день.

Беда в том, что, раз я получила компенсацию, уцелевшие части мне не отдадут. Я бы не стала всё склеивать и пытаться заново продать (это нереально), либо пытаться продать эти части хотя бы за 100 р. Просто очень не люблю, когда годные вещи или продукты отправляются в мусорку, потому хотела отнести их в барахолку немузея (есть у нас такое замечательное место). Там мельхиоровый поднос остался, довольно годный. Но нет, приедут логисты, заберут всё, и видимо, цинично запихнут в компактор. Может, можно было бы договориться и вытащить часть, но я уже не хочу приставать. Хотя досадно.
Но ладно, деньги зато вернули честно.

---

Я подсела читать фикло по Элден Ринг. Сначала пошарила на фикбуке, кое-что прочитала, кое-что отложила и пока не добралась. Добавилась в ждуны на один максач и теперь слежу, радуюсь, комментирую каждую главу.

Потом пошла на АО3 читать англоязычные работы. Нашла ещё один максач, со своей атмосферой. 57к слов - это, оказывается, дофига, читаю ровно неделю (сегодня вечером закончу).
Там шип ГГ с Маленией, что по-любому одобряю. У них и отношения на своей волне: в низком рейтинге (асексуальность в тегах), несмелые, полные рефлексии с обеих сторон, а ГГ весьма заботливый и комфортный чел. Явно отеческие вайбы. Я, конечно, предпочитаю материнские, но ему прощаю многое, ведь какой джентльмен! И любовь к чаю прощаю. Он тот ещё знаток и любитель пресловутого чая: заваривает его подолгу, со знанием и любовью, описанию этого чая и выяснению отношений на его почве тоже уделяется порой немало времени (кто там из чьей чашки без спросу попил).
Язык у этого всего хороший и богатый: вижу приличное количество незнакомых слов (в других работах, и даже официально изданных книгах, понимаю больше). Хорошо бы для собственного восстановления и дальнейшего развития их уточнять в словаре, но мне в лом. Просто перед сном падаю и читаю, итак до часа на главу трачу (читаю в принципе медленно, язык не роляет). Общий смысл и атмосферу и так улавливаю, где-то по контексту догадываюсь. Хотелось бы попутно что-то новое узнавать, в 2020 меня на это хватало, я держала под рукой словарь и блокнот, не ленилась, радовалась новым знаниям. Сейчас пока нет.
Тем более, тон повествования идеален для чтения перед сном.

Там как бэ есть экшн, но чаще это и не экшн, а просто какой-то свой сорт задротства. Больше половины предпоследней главы посвящено описанию тренировочного поединка между героями, и вот это читать я чуть не сдохла. Тут уже не моя трава и не понятно, нафига так размазывать (видимо потому, что типа где Маления там должна быть и боёвка, с обязательным подкидыванием противника в воздух, но конечно, без насаживания на клинок, ведь они на тот момент уже помолвлены).
Когда они мазали сопли, щерились колючками, аки ёжики, внутренне желая близости, флаффились, комфортились и выясняли отношения, я растекалась радостной лужицей и требовала ещё, такое как раз люблю (мб по моим работам понятно, хотя бы поздним). Этого там порядочно, потому меня и затянуло, как в болото. Тёплое уютное болото, из которого вылезать не хочется.
Когда Могу наваляли, держала за них кулаки, там был даже экшн. Но это... Тоже какая-то особая зона комфорта для автора, в отличие от забористого драматичного флаффа, мне такое уже не понять.
Только в конце главы происходит что-то интересное: появляется Маликет, который прознал об идиллии ГГ с Маленией и хочет её разрушить, чтобы ГГ вернулся на путь восстановления Золотого Порядка в его, Маликета, интересах. ИМХО Маликету могли бы и больше внимания уделить.

Там ещё Ранни должна на ГГ свои планы иметь, и видимо, фик не закончен. Брошен в августе, автор на сайт давно не заходит: в комментах активно общался с читателями, а на мой отзыв не ответил.

Я бы даже попробовала это переводить. Может, не полностью, хотя бы частично (до пресловутого поединка, ага. Дальше один фиг не закончено).
Хотя мне стрёмно и страшновато запрашивать разрешения на перевод из-за того, что перевод на русский. Но это отдельная печальная история.
Думала не раз, что и свои работы попереводила бы на английский, но боюсь, мозгов не хватит. Я никогда не переводила на английский, даже когда хотела работать переводчиком. Отчасти потому работать и не осилила: много где требуется именно такое, или уметь в обе стороны.

И раз столько про него написала, оставлю ссылку: archiveofourown.org/works/38729109/chapters/968...

---

У есть запасная страница ВК, где не больше 10 друзей и красивые картиночки вместо туевой хучи моих фот. Создавалась она затем, чтобы сделать ленту подписок, которую буду реально читать, без лишнего шума (это легче, чем почистить основной), плюс чтобы отключиться от мирской суеты и просто послушать музыку. В последнее время снова активно её использую.

Пробовала закрывать просто из принципа: больно много вокруг развелось красивых загадошных и огороженных профилей, вот чем я хуже? Тоже хочу, просто потому что. Ещё и переименовала под персонажку, аватарку поставила соответствующую (а то не понятно, что это я пишу, кто ж ещё такие бухие комменты выдает, кроме меня... Учитывая, что персонажку я выбрала довольно крутую, так и вовсе).

В итоге поняла, что закрытый профиль мне ну совершенно не комфортен, что есть. Сначала открыла стену, дабы расшаривать там посты из своей творческой группы (ну и кого-то, кого хочу поддержать, дополнительно).
А сегодня решила открыть и личку, фиг с ней. Потому, что иногда по настроению где-то общаюсь в комментах, не могу без этого. Люди порой хотят что-то спросить в личку и ради одного вопроса просятся в друзья.

И просто очередное наблюдение на тему того, что закрываться от мира и огораживаться это в принципе не моё. Мне от этого хуже, как ни садись. Мне и заявлять о себе хуже, но всё сводится к тому, что иначе никак. Так надо. В принципе по жизни, не только в сети.

---

Всегда гордилась тем, что я не интроверт и не социофобушек, не боюсь людей. Не было проблем с тем, чтобы прийти на мероприятие (типа встречи для своих или группы поддержки), в не очень знакомую компанию и там быть. Я сроду ходила искала друзей, как чебурашка, если забивала на интересный движ - скорей от нехватки времени, неорганизованности, нежели социальной тревожки.
Конечно, непосредственно на месте проблемы у меня возникали, ещё какие. Но они разруливались, все мирились и продолжали хоть как-то взаимодействовать.

А теперь понимаю, что моя социальная тревожка возросла до критической отметки. Что-то надо с этим делать, наверно, что - ХЗ. Я работала с психологом на почве конкретных конфликтов и людей, стало легче, хотя, как сейчас понимаю, полностью не исцелилась. Конечно, потому, что корни этого всего глубже, просто меня вот так офигительно триггернуло в своё время. И то, что со мной сейчас, следствие - всё связано. Кто-то может выгрести и радоваться жизни, а у меня не вышло, хотя всегда стремилась к свету. Что мне не хватает - ХЗ.

Энивей. Дошла до критической отметки, когда в какой-то компании или на мероприятии чувствую себя лишней и чужой настолько, что просто офигеваю и не могу справиться, и поэтому уже боюсь ходить. Хотя бывают группы поддержки специально для таких, там модерация и максимально дружелюбная среда, но кажется, мне и в тн безопасных пространствах места нет, вот настолько всё со мной плохо. Понимаю, конечно, что это искажения (раньше же было легче, пусть тоже не радужно), но справляться с токсичными чувствами уже сложно.
Может, просто накопительный эффект и усталость по жизни в принципе: раньше вывозила, сейчас кончилась.
Я очень болезненно реагирую на любые упрёки, возражения и критику, даже самые мягкие и адекватные. У меня это всегда было, но раньше легче контролировалось и реже обострялось, а сейчас... Мне как-то сказали "не трогай, пожалуйста, мою кружку" (я в тот момент собирала со стола грязную посуду, чтобы помыть) так я внутренне нехило загналась, что мешаю тут людям, кружки отбираю, и фу на меня. Хотя разумная часть меня всё видит и понимает, но может максимум сдержать внешние проявления, а внутренне я плачу.

И ещё кажется, я не интересная и не очень умная. Хочется общаться, но нечего людям самой предложить. Как в онлайне, так и в реале.
Меня бы устроило обсуждать что-то фэндомное, делиться хэдами, но кажется, у меня и хэды стрёмные. Люди вон чего-то интересное заворачивают, перетирают, всякие обоснуи вертят, меня это отпугивает. Поддержать такие разговоры не могу, сказать нечего. А хотелось бы с кем-то взаимодействовать. Ну да, логика и эрудиция не моё, в какие-то интересные разборы, заключения, многоходовки очка я не могу, так может, я чем-то другим могла бы быть ценной... ХЗ. Редко попадаются люди, с которыми я на одной волне и не чувствую себя лишней, хотя всё же случаются. Брор, или Люси. Уже давно пришла к выводу, что стоит просто принять это как данность: я далеко не со всеми схожусь, большие компании не моё, но своих искать смысл есть, ибо они находятся.
Сейчас фигня в том, что выходить куда-то для поисков стало страшно и тяжело. И что сложней всю эту токсичную поеботу послать подальше от себя, перестать принимать близко к сердцу.

При всём, понимаю давно уже, что у меня довольно сильная внутренняя потребность проявляться и взаимодействовать, я не могу забить и молча сычевать в своём углу. В том главная фигня: хочется, но не можется. Самодостаточной стать \ быть тоже не получается, на эту тему думала не раз, но всё возвращается.

С Люси спокойней, только с ней и общаюсь. Но когда она подолгу мне не пишет, тоже начинаю тревожиться, мол, на самом деле достала и её.

---

Впервые за долгое время выглянуло какое-то ощутимое солнце. Может, это потому, что вчера выпали кучи снега, и от него светлей... В ноябре и декабре особенно уныло потому, что весь день как будто сумерки. Из-за этого во сколько бы я ни легла, встаю сама не раньше 11 (значит, попросту ложиться раньше трёх не стоит).

---

Недавно я почти бесплатно взяла силиконовые подставки под горячее: стало их жалко, а у меня как раз все истаскались. Пользовалась ими радостно: одну положила на рабочий стол, одну у плиты, чтобы ставить туда турку, когда с огня снимаю.

А сейчас маман поставила на плиту воду в кастрюле, чтобы умыться (у нас на сутки отрубили отопление и горячую, ибо ремонт в районе), ушла. Пришла и офигела от дыма, страшного химозного запаха, почерневшей кастрюли. Выглядело всё реально жутко, и вроде, ничего не предвещало. Оказалось, одна из этих подставок прилипла ко дну кастрюли, а она не заметила и прямо так поставила на огонь. Кастрюля была не очень чистая, я об этом маму предупреждала ранее.

Ну, всё не так страшно: проветрить, почистить, впредь быть внимательней. Бывает хуже, намного. Хотя неприятно очень. Особенно учитывая, что при текущей погоде в доме проветривать не хочется, но и травануться этой пластиковой гарью страшно.
Слышала кулстори про то, как дети игрушки в духовку пихали, играя, а мамы духовку включали, не проверив...

---

История с хрустальной хуйнёй (бабкиной советской менажницей), по которой у меня в своё время сорвалась сделка на Авито, получила продолжение. Сделка всё-таки состоялась, хуйню купили авитовской доставкой Xmail, на которую сейчас большая скидка. Я была так рада продать, что не насторожилась, а просто упаковала получше и отправила поскорей. Хотя отзывов отрицательных много.

В итоге заказчица получила хрустальную крошку. Естественно, написала отказ. Ей на месте сказали, что не нужно составлять никаких актов и претензий, что по возвращении всё будет сделано. Сегодня (через 2 недели, после пинка в техподдержку) эта крошка доехала до меня. Я посмотрела и охуела: чтобы получить такое, надо натурально колотить упаковку молотком в приступе ярсти, долго, старательно прицельно. Ведь я её хорошо упаковывала (и было это непросто, учитывая габариты). Если бы пару раз уронили, она могла расколоться или надколоться в нескольких местах, но это... Слов нет. Слон там попрыгал, что ли? Может, они сверху поставили что-то очень тяжёлое. Думаю, почта россии, которую издавна принято ругать, до такого бы не додумалась: с ней дела имею давно и много, всё в основном ОК. Несколько раз заказчицам просирали зарубежные посылки (неизвестно, на чьей стороне, то был 1 класс без отслежки). Повреждений, тем более столь эпичных, не было.
В последнее время она цивилизованней, на фоне вот такого тем более. Выглядит далеко не худшей опцией наряду с Боксберри, и пожалуй, стоит отправлять подобное только ими, не взирая на акции и скидки. В сообществе коллекционеров посуды рекомендовали Деловые Линии, особо хрупкое и ценное отправляют вроде как ими.

В упаковке ещё и не обнаружено акта, с которым я должна требовать компенсацию. Они записали мой телефон, обещали перезвонить, когда выяснят, что к чему. Но блин. Эту крошку теперь только донести от пункта до ближайшей помойки, всё. И думаю, начнут валить всё на меня: якобы упаковывала не на месте и не в их упаковку (так эту громоздкую хуёвину очень тяжело было упаковать в принципе, и я не знала, бесплатная ли там упаковка, а время поджимало. Я реально не пожалела пупырчатой плёнки, а сверху всё обернула в гофрокартон).

---

Заказала маркеры на Али, за 2 недели их нормально привезли в постамат у дома. Я боялась, что логистика в жопе, что ехать будет несколько месяцев и не доедет вовсе, но нет. Постаматы новые в последнее время активно появляются на каждом шагу, стало быть, работает. Просто весной 2021 привозили за неделю и меньше, ныне две, но и не два месяца.

А маркеры эти у меня уже были, покупались, когда я от пуза нахапала на пробу совершенно разных материалов. Очень тонкие удобные браш-пены металлик на водной основе. Говорят, ими также можно расписывать камни и стаканы, если просушивать по двое суток. Я поняла, что маркеры в принципе не совсем моя тема и, дабы не сохли зря в шкафу, отдала знакомой, но недавно придумала, для чего они всё-таки могут пригодиться: делать акценты и блики на карандашных рисунках. Потому решила завести их заново и потестить.
По факту белый нужного эффекта не даёт, и это обидно: во многом всё затевалось ради него (но и хорошо, что не стала брать его один на КазаньЭкспресс, втрое дороже - рассматривала такую опцию). На обычных ещё ничего, акварельные же просто размывает, и по факту всё равно выходит бледноватый. Ничего нет лучше белил, посему придется покупать новую нулевую кисточку (старые разлохматились) и дальше с ней корячиться.
Остальные маркеры, впрочем, на карандаши ложатся именно так, как надо, потому можно чего-то ими поделать (наконец уже покрасить золотым зверя элдена, который переделывался несколько раз и валяется незаконченным с прошлой пятницы).

---

А ещё люблю закрывать врата Обливиона. Правда, этак после десятых начинают надоедать... Но я в них преуспела, с тамошней нечистью расправляюсь намного легче и веселей, чем, скажем, с нежитью в подземельях. Иногда в пятницу после пар специально беру чего-нибудь выпить и иду искать незакрытые врата (а порой нахожу заранее и оставляю на потом).
Может, это потому, что в детстве и юности много играла в Диабло - напоминает =)

@темы: игры