Вчера выпила вина и вырубилась, что для меня не типично. Как вырубаться от выпивки, так и засыпать раньше полуночи. Но с 7 до 9 натурально проспала глубоким сном. Перед этим - ещё немного менее глубоким, под музыкальное оформление планов Обливиона (прям идеально, да), ибо отвалилась прямо из-за компа, успев только нажать на паузу. Потом встала, выключила его и свет, отвалилась уже конкретно.

Изредка такое бывает, не впервые - сезонное (сезон сейчас самый паршивый для меня) или когда накапливается усталость. Может, реальность меня доканала... На неделе водила маму на колоноскопию, что тоже было отнюдь не весело: она нервничала, с утра успели посраться, она захотела идти без меня. Но я не разрешила, и правильно сделала, ибо на обратном пути ей стало плохо. Хорошо, что до приступа не дошло.
Посмотрев на всё это, поняла, что делать такое без наркоза, наживую - натуральное издевательство и садизм. Мама со мной согласилась. Раньше я считала, что колоноскопия не так страшна, как ФГС, её я бы отважилась сделать наживую при необходимости... Но посмотрев на маму, поняла, что нет, нафиг-нафиг.
И вообще, жизнь лучше прожить так, чтобы с этим в принципе дел не иметь (но я пью вино).


А потом я до 4 ночи бродила по тем же планам (так и не вышла), и ещё какое-то время думала мрачные мысли. Пыталась оформить их в пост, но не смогла. Путаюсь и тону в собственной рефлексии. Фишка в том, что я устала не любить себя, но я не знаю, как полюбить. Столько времени прошло, а воз и ныне там.
Моё неприятие себя принимает какие-то извращённые нелогичные формы. Ведь когда люди активно ищут одобрения, они просто становятся послушными и удобными. И все дела. Но я... Я всю жизнь марширую только под собственный барабан и не прогибаюсь, а внутренне себя за это ругаю и не то чтобы забиваю на всех, радостно бунтуя.

У меня самой голова от этого пухнет, меня достало. Давно понимаю, что очень не хватает какой-то внутренней опоры, собственного источника любви, но как его открыть\вырастить? Всю сознательную жизнь итак честно делаю для себя всё, что в моих силах. Последнее время тяжелей значительно. Внешние обстоятельства накладываются, порой уже думаю: есть ли смысл выгребать, или лучше ещё вина, пока есть хотя бы оно?
МБ тот самый случай, когда годами ходят на терапию, чтобы просто там выговариваться, общаться в маскимально безоценочной и принимающей атмосфере... У меня была недавно возможность, и я ходила, но тут отдельный разговор, который я тоже с собой вела ночью.

---

История с хрустальной хуйнёй, которую мне расколотила в крошку Авито доставка, благополучно разрешилась! Я не сразу об этом узнала, ибо уведомлений никаких не было. Села сейчас записывать расходы за прошедшие 10 дней и увидела входящий перевод от Авито на нужную сумму. Так что XMAIL не так паршив, как кажется: за свои проёбы отвечают, наверняка готовы работать лучше. Сервис новый, и видимо, они набрали кучу заказов по акции (9-19 рублей за доставку, вне зависимости от веса и габаритов), а потом с ними не справлялись. Но к претензиям не глухи.
У меня до этого книга 3 недели ехала. Написали в поддержку жалобу - её сразу нашли и привезли заказчице. Вроде, целой, не покоцанной, но то книга, а это громадная хрустальная фиговина.

Главное, сотрудники локального пункта, где я отправляла, проявили особое участие и заинтересованность, помогали и просили обо всём им сообщать.

Не сразу, но я написала заявление на компенсацию стоимости. Сначала в пункте мне не дали на руки акт о повреждениях (а без него заявление не принимают), потом нужны были фото-видео пруфы всего. Перед отправкой зафиксировать всё я не догадалась, ибо до сих пор всё у меня всегда было хорошо. Видео с фиксацией повреждений снималось задним числом, не сразу как возврат пришёл. Боялась, что найдут причины отказать: упаковка своя (но я не знала, дают ли они бесплатную, как боксберри, а время поджимало, на платную итак потратила), недостаточно пруфов... Всё честно озвучила и расписала. Мол, громоздкая вещь, которую тяжело упаковывать, потому и делала это дом, и делала на совесть (на фидео зафиксировала, как тщательно всё обёрнуто в пупырку).
Отправила всё, и оказывается, компенсация пришла аж в тот же день.

Беда в том, что, раз я получила компенсацию, уцелевшие части мне не отдадут. Я бы не стала всё склеивать и пытаться заново продать (это нереально), либо пытаться продать эти части хотя бы за 100 р. Просто очень не люблю, когда годные вещи или продукты отправляются в мусорку, потому хотела отнести их в барахолку немузея (есть у нас такое замечательное место). Там мельхиоровый поднос остался, довольно годный. Но нет, приедут логисты, заберут всё, и видимо, цинично запихнут в компактор. Может, можно было бы договориться и вытащить часть, но я уже не хочу приставать. Хотя досадно.
Но ладно, деньги зато вернули честно.

---

Я подсела читать фикло по Элден Ринг. Сначала пошарила на фикбуке, кое-что прочитала, кое-что отложила и пока не добралась. Добавилась в ждуны на один максач и теперь слежу, радуюсь, комментирую каждую главу.

Потом пошла на АО3 читать англоязычные работы. Нашла ещё один максач, со своей атмосферой. 57к слов - это, оказывается, дофига, читаю ровно неделю (сегодня вечером закончу).
Там шип ГГ с Маленией, что по-любому одобряю. У них и отношения на своей волне: в низком рейтинге (асексуальность в тегах), несмелые, полные рефлексии с обеих сторон, а ГГ весьма заботливый и комфортный чел. Явно отеческие вайбы. Я, конечно, предпочитаю материнские, но ему прощаю многое, ведь какой джентльмен! И любовь к чаю прощаю. Он тот ещё знаток и любитель пресловутого чая: заваривает его подолгу, со знанием и любовью, описанию этого чая и выяснению отношений на его почве тоже уделяется порой немало времени (кто там из чьей чашки без спросу попил).
Язык у этого всего хороший и богатый: вижу приличное количество незнакомых слов (в других работах, и даже официально изданных книгах, понимаю больше). Хорошо бы для собственного восстановления и дальнейшего развития их уточнять в словаре, но мне в лом. Просто перед сном падаю и читаю, итак до часа на главу трачу (читаю в принципе медленно, язык не роляет). Общий смысл и атмосферу и так улавливаю, где-то по контексту догадываюсь. Хотелось бы попутно что-то новое узнавать, в 2020 меня на это хватало, я держала под рукой словарь и блокнот, не ленилась, радовалась новым знаниям. Сейчас пока нет.
Тем более, тон повествования идеален для чтения перед сном.

Там как бэ есть экшн, но чаще это и не экшн, а просто какой-то свой сорт задротства. Больше половины предпоследней главы посвящено описанию тренировочного поединка между героями, и вот это читать я чуть не сдохла. Тут уже не моя трава и не понятно, нафига так размазывать (видимо потому, что типа где Маления там должна быть и боёвка, с обязательным подкидыванием противника в воздух, но конечно, без насаживания на клинок, ведь они на тот момент уже помолвлены).
Когда они мазали сопли, щерились колючками, аки ёжики, внутренне желая близости, флаффились, комфортились и выясняли отношения, я растекалась радостной лужицей и требовала ещё, такое как раз люблю (мб по моим работам понятно, хотя бы поздним). Этого там порядочно, потому меня и затянуло, как в болото. Тёплое уютное болото, из которого вылезать не хочется.
Когда Могу наваляли, держала за них кулаки, там был даже экшн. Но это... Тоже какая-то особая зона комфорта для автора, в отличие от забористого драматичного флаффа, мне такое уже не понять.
Только в конце главы происходит что-то интересное: появляется Маликет, который прознал об идиллии ГГ с Маленией и хочет её разрушить, чтобы ГГ вернулся на путь восстановления Золотого Порядка в его, Маликета, интересах. ИМХО Маликету могли бы и больше внимания уделить.

Там ещё Ранни должна на ГГ свои планы иметь, и видимо, фик не закончен. Брошен в августе, автор на сайт давно не заходит: в комментах активно общался с читателями, а на мой отзыв не ответил.

Я бы даже попробовала это переводить. Может, не полностью, хотя бы частично (до пресловутого поединка, ага. Дальше один фиг не закончено).
Хотя мне стрёмно и страшновато запрашивать разрешения на перевод из-за того, что перевод на русский. Но это отдельная печальная история.
Думала не раз, что и свои работы попереводила бы на английский, но боюсь, мозгов не хватит. Я никогда не переводила на английский, даже когда хотела работать переводчиком. Отчасти потому работать и не осилила: много где требуется именно такое, или уметь в обе стороны.

И раз столько про него написала, оставлю ссылку: archiveofourown.org/works/38729109/chapters/968...

---

У есть запасная страница ВК, где не больше 10 друзей и красивые картиночки вместо туевой хучи моих фот. Создавалась она затем, чтобы сделать ленту подписок, которую буду реально читать, без лишнего шума (это легче, чем почистить основной), плюс чтобы отключиться от мирской суеты и просто послушать музыку. В последнее время снова активно её использую.

Пробовала закрывать просто из принципа: больно много вокруг развелось красивых загадошных и огороженных профилей, вот чем я хуже? Тоже хочу, просто потому что. Ещё и переименовала под персонажку, аватарку поставила соответствующую (а то не понятно, что это я пишу, кто ж ещё такие бухие комменты выдает, кроме меня... Учитывая, что персонажку я выбрала довольно крутую, так и вовсе).

В итоге поняла, что закрытый профиль мне ну совершенно не комфортен, что есть. Сначала открыла стену, дабы расшаривать там посты из своей творческой группы (ну и кого-то, кого хочу поддержать, дополнительно).
А сегодня решила открыть и личку, фиг с ней. Потому, что иногда по настроению где-то общаюсь в комментах, не могу без этого. Люди порой хотят что-то спросить в личку и ради одного вопроса просятся в друзья.

И просто очередное наблюдение на тему того, что закрываться от мира и огораживаться это в принципе не моё. Мне от этого хуже, как ни садись. Мне и заявлять о себе хуже, но всё сводится к тому, что иначе никак. Так надо. В принципе по жизни, не только в сети.

---

Всегда гордилась тем, что я не интроверт и не социофобушек, не боюсь людей. Не было проблем с тем, чтобы прийти на мероприятие (типа встречи для своих или группы поддержки), в не очень знакомую компанию и там быть. Я сроду ходила искала друзей, как чебурашка, если забивала на интересный движ - скорей от нехватки времени, неорганизованности, нежели социальной тревожки.
Конечно, непосредственно на месте проблемы у меня возникали, ещё какие. Но они разруливались, все мирились и продолжали хоть как-то взаимодействовать.

А теперь понимаю, что моя социальная тревожка возросла до критической отметки. Что-то надо с этим делать, наверно, что - ХЗ. Я работала с психологом на почве конкретных конфликтов и людей, стало легче, хотя, как сейчас понимаю, полностью не исцелилась. Конечно, потому, что корни этого всего глубже, просто меня вот так офигительно триггернуло в своё время. И то, что со мной сейчас, следствие - всё связано. Кто-то может выгрести и радоваться жизни, а у меня не вышло, хотя всегда стремилась к свету. Что мне не хватает - ХЗ.

Энивей. Дошла до критической отметки, когда в какой-то компании или на мероприятии чувствую себя лишней и чужой настолько, что просто офигеваю и не могу справиться, и поэтому уже боюсь ходить. Хотя бывают группы поддержки специально для таких, там модерация и максимально дружелюбная среда, но кажется, мне и в тн безопасных пространствах места нет, вот настолько всё со мной плохо. Понимаю, конечно, что это искажения (раньше же было легче, пусть тоже не радужно), но справляться с токсичными чувствами уже сложно.
Может, просто накопительный эффект и усталость по жизни в принципе: раньше вывозила, сейчас кончилась.
Я очень болезненно реагирую на любые упрёки, возражения и критику, даже самые мягкие и адекватные. У меня это всегда было, но раньше легче контролировалось и реже обострялось, а сейчас... Мне как-то сказали "не трогай, пожалуйста, мою кружку" (я в тот момент собирала со стола грязную посуду, чтобы помыть) так я внутренне нехило загналась, что мешаю тут людям, кружки отбираю, и фу на меня. Хотя разумная часть меня всё видит и понимает, но может максимум сдержать внешние проявления, а внутренне я плачу.

И ещё кажется, я не интересная и не очень умная. Хочется общаться, но нечего людям самой предложить. Как в онлайне, так и в реале.
Меня бы устроило обсуждать что-то фэндомное, делиться хэдами, но кажется, у меня и хэды стрёмные. Люди вон чего-то интересное заворачивают, перетирают, всякие обоснуи вертят, меня это отпугивает. Поддержать такие разговоры не могу, сказать нечего. А хотелось бы с кем-то взаимодействовать. Ну да, логика и эрудиция не моё, в какие-то интересные разборы, заключения, многоходовки очка я не могу, так может, я чем-то другим могла бы быть ценной... ХЗ. Редко попадаются люди, с которыми я на одной волне и не чувствую себя лишней, хотя всё же случаются. Брор, или Люси. Уже давно пришла к выводу, что стоит просто принять это как данность: я далеко не со всеми схожусь, большие компании не моё, но своих искать смысл есть, ибо они находятся.
Сейчас фигня в том, что выходить куда-то для поисков стало страшно и тяжело. И что сложней всю эту токсичную поеботу послать подальше от себя, перестать принимать близко к сердцу.

При всём, понимаю давно уже, что у меня довольно сильная внутренняя потребность проявляться и взаимодействовать, я не могу забить и молча сычевать в своём углу. В том главная фигня: хочется, но не можется. Самодостаточной стать \ быть тоже не получается, на эту тему думала не раз, но всё возвращается.

С Люси спокойней, только с ней и общаюсь. Но когда она подолгу мне не пишет, тоже начинаю тревожиться, мол, на самом деле достала и её.

---

Впервые за долгое время выглянуло какое-то ощутимое солнце. Может, это потому, что вчера выпали кучи снега, и от него светлей... В ноябре и декабре особенно уныло потому, что весь день как будто сумерки. Из-за этого во сколько бы я ни легла, встаю сама не раньше 11 (значит, попросту ложиться раньше трёх не стоит).

---

Недавно я почти бесплатно взяла силиконовые подставки под горячее: стало их жалко, а у меня как раз все истаскались. Пользовалась ими радостно: одну положила на рабочий стол, одну у плиты, чтобы ставить туда турку, когда с огня снимаю.

А сейчас маман поставила на плиту воду в кастрюле, чтобы умыться (у нас на сутки отрубили отопление и горячую, ибо ремонт в районе), ушла. Пришла и офигела от дыма, страшного химозного запаха, почерневшей кастрюли. Выглядело всё реально жутко, и вроде, ничего не предвещало. Оказалось, одна из этих подставок прилипла ко дну кастрюли, а она не заметила и прямо так поставила на огонь. Кастрюля была не очень чистая, я об этом маму предупреждала ранее.

Ну, всё не так страшно: проветрить, почистить, впредь быть внимательней. Бывает хуже, намного. Хотя неприятно очень. Особенно учитывая, что при текущей погоде в доме проветривать не хочется, но и травануться этой пластиковой гарью страшно.
Слышала кулстори про то, как дети игрушки в духовку пихали, играя, а мамы духовку включали, не проверив...

---

История с хрустальной хуйнёй (бабкиной советской менажницей), по которой у меня в своё время сорвалась сделка на Авито, получила продолжение. Сделка всё-таки состоялась, хуйню купили авитовской доставкой Xmail, на которую сейчас большая скидка. Я была так рада продать, что не насторожилась, а просто упаковала получше и отправила поскорей. Хотя отзывов отрицательных много.

В итоге заказчица получила хрустальную крошку. Естественно, написала отказ. Ей на месте сказали, что не нужно составлять никаких актов и претензий, что по возвращении всё будет сделано. Сегодня (через 2 недели, после пинка в техподдержку) эта крошка доехала до меня. Я посмотрела и охуела: чтобы получить такое, надо натурально колотить упаковку молотком в приступе ярсти, долго, старательно прицельно. Ведь я её хорошо упаковывала (и было это непросто, учитывая габариты). Если бы пару раз уронили, она могла расколоться или надколоться в нескольких местах, но это... Слов нет. Слон там попрыгал, что ли? Может, они сверху поставили что-то очень тяжёлое. Думаю, почта россии, которую издавна принято ругать, до такого бы не додумалась: с ней дела имею давно и много, всё в основном ОК. Несколько раз заказчицам просирали зарубежные посылки (неизвестно, на чьей стороне, то был 1 класс без отслежки). Повреждений, тем более столь эпичных, не было.
В последнее время она цивилизованней, на фоне вот такого тем более. Выглядит далеко не худшей опцией наряду с Боксберри, и пожалуй, стоит отправлять подобное только ими, не взирая на акции и скидки. В сообществе коллекционеров посуды рекомендовали Деловые Линии, особо хрупкое и ценное отправляют вроде как ими.

В упаковке ещё и не обнаружено акта, с которым я должна требовать компенсацию. Они записали мой телефон, обещали перезвонить, когда выяснят, что к чему. Но блин. Эту крошку теперь только донести от пункта до ближайшей помойки, всё. И думаю, начнут валить всё на меня: якобы упаковывала не на месте и не в их упаковку (так эту громоздкую хуёвину очень тяжело было упаковать в принципе, и я не знала, бесплатная ли там упаковка, а время поджимало. Я реально не пожалела пупырчатой плёнки, а сверху всё обернула в гофрокартон).

---

Заказала маркеры на Али, за 2 недели их нормально привезли в постамат у дома. Я боялась, что логистика в жопе, что ехать будет несколько месяцев и не доедет вовсе, но нет. Постаматы новые в последнее время активно появляются на каждом шагу, стало быть, работает. Просто весной 2021 привозили за неделю и меньше, ныне две, но и не два месяца.

А маркеры эти у меня уже были, покупались, когда я от пуза нахапала на пробу совершенно разных материалов. Очень тонкие удобные браш-пены металлик на водной основе. Говорят, ими также можно расписывать камни и стаканы, если просушивать по двое суток. Я поняла, что маркеры в принципе не совсем моя тема и, дабы не сохли зря в шкафу, отдала знакомой, но недавно придумала, для чего они всё-таки могут пригодиться: делать акценты и блики на карандашных рисунках. Потому решила завести их заново и потестить.
По факту белый нужного эффекта не даёт, и это обидно: во многом всё затевалось ради него (но и хорошо, что не стала брать его один на КазаньЭкспресс, втрое дороже - рассматривала такую опцию). На обычных ещё ничего, акварельные же просто размывает, и по факту всё равно выходит бледноватый. Ничего нет лучше белил, посему придется покупать новую нулевую кисточку (старые разлохматились) и дальше с ней корячиться.
Остальные маркеры, впрочем, на карандаши ложатся именно так, как надо, потому можно чего-то ими поделать (наконец уже покрасить золотым зверя элдена, который переделывался несколько раз и валяется незаконченным с прошлой пятницы).

---

А ещё люблю закрывать врата Обливиона. Правда, этак после десятых начинают надоедать... Но я в них преуспела, с тамошней нечистью расправляюсь намного легче и веселей, чем, скажем, с нежитью в подземельях. Иногда в пятницу после пар специально беру чего-нибудь выпить и иду искать незакрытые врата (а порой нахожу заранее и оставляю на потом).
Может, это потому, что в детстве и юности много играла в Диабло - напоминает =)

@темы: игры

---

Набегала 100 часов в Обливион и поняла, что мне совсем не нравится мой класс. Нафига было создавать воровку? Мои героини в ТЕС все поголовно только и делают что машут коротким клинком, в нём зело преуспевают. Ещё фаерболлами пуляют туда-сюда.
С одной стороны, хотелось бы начать заново с учётом всех косяков, с другой - я уже далеко зашла, нарыла годное снаряжение, да и в лом заново всё это проходить. Как-то достало оно в принципе, отдохнуть надо. Хочется другого. Тоже пока не знаю, чего. лучше не совсем нового, а хорошо забытого старого и знакомого, упасть в новый фэндом я сейчас тоже не потяну - итак есть чем гореть. Потому ставить ДАО или Пилларсы я опасаюсь. МБ Ведьмака надо: я его уже знаю, не очень сильно люблю, но играть мне было интересно.

В Морровинде два прохождения играла ночным клинком, во второе честно прокачивала иллюзию, как и полагается оному, а не разрушение, как обычно, но что-то опять шло не так, и невидимость была больше за счёт того самого "кольца двух сучек" (со дна озера, свои поймут =)), не собственного мастерства. Элерра и воровка фиговая, и маг так себе, постоянно компенсирует одно за счёт другого и другое за счёт первого, на этом выезжает.
Всё равно было веселей: там я ещё и левитировала, по воде ходила ... доставало и мешало, правда, что маны по классу в принципе полагалось мало.

Тут я уже начинала боевой магиней, но сначала показалось, что не хватает взлома замков и убеждения, потому на старте переобулась в воровку. По итогу механика взлома не нравится мне в принципе. Мини-игра в убеждение тоже не нравится, потому его не качаю. Проще нарыть побольше денег и всех подкупить, или зачаровать магией. Да и вообще. При тамошних злобных стражниках, о чьей вездесущести ходят легенды и мемы, беззаконницей быть неинтересно совсем.

А вот в бою постоянно полагаюсь на разрушение, но оно у меня не основное, потому изначально низкое, и медленно растёт. И маны не хватает всё время, да. И блин, задолбало. Можно попробовать поменять класс через консоль, но там свои сложности, узнавала. Во всяких ДНД-лайк с этим проще: общий опыт считается в очках, можно его понижать, обнулять - всё остальное подгоняется пропорционально. Круто было бы и здесь иметь возможность также пропорционально обнулиться одной командой (пресловутый автолевеллинг Обливиона будет только на руку, враги вокруг подстроятся, пофиг, что середина сюжетки). Но видимо, нет.

Вообще, бесклассовость Скайрима - это круто. Надоедает повышать уровень от каждого чиха, зато можно прокачивать что угодно по надобности. Я там крафтила и зачаровывала всякое

@темы: игры

---

Я долго упарывалась за акварельные карандаши, предпочитая брать себе именно такие. Можно работать как обычными, а можно размывать - два в одном. Анна Эгида в своих эфирах говорила, что так делать не стоит, лучше для разных целей завести разные: для размытия акварельные, для обычного рисунка простые, главное - хорошие, которыми работать легко и удобно. Но я фыркала, считая, что она это в интересах рекламодателей, чтобы больше разных наборов у них покупали.

Теперь же задумываюсь: может, всё-таки не совсем. Работать акварельными как обычными не всегда хорошая идея. Почему-то более дорогие профессиональные наборы высокого уровня очень сухие и неприятные, что хвалёные Дервент, что мои любимые Lyra (и те и другие удачно купила по докризисным ценам, о последних долго мечтала и караулила, первые год назад нашлись в Лавке Художника из поставок аж 2018 года, по тогдашней цене). Рисование ими насухо, без размытия, порой ощущается поеданием кактуса... Хотя порой можно создать занятные эффекты сродни пастели: у ученических серий нет такого ровного покрытия, они больше подходят для штриховки. Но у дорогих пигмент местами почему-то отдаётся хуже. И это противное сухое корябанье по бумаге... И сложней прорабатывать мелкие детали.

До этого у меня два года были Lyra Graduate, вот они хорошо идут что так, что этак. Мягкие, яркие и приятные, просто красота. Ещё не закончились, но некоторые цвета уже на исходе.

Теперь думаю: может, стоит не мучиться и под чёрную пятницу разжиться той же Лирой Поликолор (маленький набор их тоже есть, он по качествам нравится) и осваивать лучше сухую технику, учиться работать блендером\сплендером... И опять же, смешанную, когда некоторые пятна размыты, а детали поверх сделаны обычными.
Или просто купить новый такой же набор Graduate, а дальше примерно тоже самое, но с ним.

Вообще, мои первые нормальные карандаши были именно акварельными (Кохинор, до сих пор лежат остатки). Именно с них в конце нулевых началась любовь к материалу. До этого думала, что цветные карандаши в принципе фу потому, что в детстве у меня не было нормальных, только стрёмные томские (сухая и твёрдая бледная хрень, похожая на пигментированный прах деда, рисовать такими врагу не пожелаешь). А Лирой заинтересовалась после того, как брор купил детский набор (Ferby), порисовал и отдал остатки мне. Он тоже зело крут, и взрослым подойдёт, но стоит сейчас совсем не по-детски. Хорошо хоть, Лиру производят в Китае, в отличие от Дервента.

---

Эх, тяжело, всё-таки быть в фэндоме игры, в которую сама поиграть не можешь даже при желании. Наступает момент, когда хочется мало-мальски завести себе персонажку - так хэдить своё всяко проще и веселей. Я не люблю стримы и летсплеи, зато в количестве потребляю лекции по лору, видимо, поэтому о вариациях для ГГ (расы, классы, возможная биография) знаю меньше всего: не было там про это.

Да, я про Elden Ring. Опять же, не уверена, что смогла бы играть, даже будь у меня техническая возможность - там, говорят, ппц сложная механика, в которой надо разбираться и умирать по 100500 раз. У меня не хватает на такое терпения.
Вот не знаю, могу ли считать себя казуальщиком... Всё же играю довольно много и регулярно, в тему так или иначе погружаюсь. Я скорей, наверно, ролевик, но ролевичу тихо сама с собой посредством компьютерных игр, не с другими людьми в текстах или живьём. Глубокое погружение в лор и историю, кмк, уже не казуал, а свой вариант дроча.

У меня есть знакомая, которая годами упарывалась за Dragon Age, косплеила много... при этом сама в него сроду не играла! Она пошла дальше: играть не могла и не любила, но мир и история ей очень нравились. Но у неё сожитель играл, вроде, она сидела рядом. Я вот не очень могу смотреть чужие летсплеи. Особенно с комментариями, шутками-прибаутками, яркими реакциями - портит атмосферу. Хочется, опять же, максимального погружения, чтобы никто и ничто не стояло между мной и миром. Если кто-то свой, близкий играет, как у подруги, то ОК, но если левый чувак прикалывается, начинает раздражать.
Благо, есть просто лекции по мироустройству в количестве, а я достаточно хорошо понимаю английский, чтобы их смотреть (на русском сделали несколько годных общих обзорок, у других я таких не встречала. Это хорошие отправные точки, типа мастер-пост, за частностями и всякими лебедями из заднего ряда уже к зарубежным задротам).

А вообще, посчитала, прикинула. Прокачать комп до нужного уровня будет стоить штук 50, если бодро шарить по вторичке. Для меня ппц много, но уже более реально, чем цены на крутые геймерские компы в магазинах. Думаю украдкой, что вообще-то хотела бы. Всё равно ХЗ, где такие деньги сейчас брать. С моей былой зарплатой я бы накопила, а она была не такой большой, но ныне нет даже этого.
Вместо двух моих видях я могла бы купить одну более понтовую, которая уже бодро потянет. С другой стороны, если бы я тогда не бежала орала, а сразу лучше подумала и разобралась в теме, двух бы и не было, взяла бы сразу новенькую GT, а не радеоновскую пересобранную перделку. Перделку продать можно (вопрос, дадут ли за неё то, за что покупала), а вот GT не хочется, даже если бы нашла возможность взять покруче - пусть лежит запасная. Она ещё на гарантии.
И мне один фиг неплохо бы поменять материнку и процессор... А то мои могут расклеиться от возраста, как означенная перделка.

@темы: игры

---

Lantern со вчерашнего дня не работает. Может, ещё заработает - летом у него сбой уже был, оказывается. Но блин, заебало.

---

Позавчера обнаружила, что мне на дверной звонок кто-то положил конфетку. Может, она там пролежала дольше - я не звоню к себе домой, на звонок обычно и не смотрю, а тут как-то удачно подняла взгляд. И это так мило! Я оценила прикол.

Тут иногда тусят подростки из нашего же подъезда, возможно, они и прикололись. Но в целом мне пофиг, просто расцениваю это как очередной позитивный знак и радуюсь.

---

В продолжение воскресного пиздеца: вчера к соседке снизу, той самой даме скверного нрава, приезжали сливать остатки воды и чинить натяжной потолок. Мы при этом присутствовали: мама смотрела и оплачивала, я снимала на видео. С такими, как она, лучше всё фиксировать. Воды слили меньше половины ведра (треть, если не четверть), ещё пара дней - и не осталось бы ничего, испарилось обратно к нам. Конечно, я сильно пересралась, когда ванная превращалась в мини-бассейн и приходилось натурально вычерпывать кувшином, как из дырявой лодки, а на деле это почти что пустяк, бывает намного хуже, и тоже обходится. Слили-просушили- живём дальше. Натяжные потолки вообще вещь великая, всем советую.
Отдали мы за это 1500.

Почему она тянула два дня, если так волновалась - тот ещё вопрос. Я бы в такой ситуации тем более пересралась и постаралась сделать это быстрей. МБ и не стала бы ждать заливших соседей, а просто потом им показала чек. Или отстала и сделала всё за свой счёт, ведь это недорого.

Но главный прикол в другом. Тётя та ещё мухлежопка, явно пыталась покататься за наш счёт, развести если не на халявный ремонт, то на лишнюю пару тысяч. А лучше на полную замену потолков в коридоре, ванной, сортире и двух комнатах. Ремонты она любит, с тех пор, как 8 лет назад похоронила мужа, постоянно что-то меняет, доделывает, перекрашивает, выносит в подъезд старые вещи и строительный мусор, и квартира у неё реально как конфетка. Но не вышло, не на тех напала.

Я уже писала, как n лет назад тётя бузила, будто мы её заливаем с кухни, когда у нас всё было чисто и сухо. Она тогда не пустила нас за порог, предлагала поверить на слово и отвалила, оставшись с носом. Так вот: кухню её я осмотрела, тоже сняла на видео. Там старая пластиковая отделка и реально есть жёлтые пятна на потолке. Но с пластиком от старости могут происходить всякие приколы, желтеет он запросто. Это я сообразила уже потом, вернувшись домой, а ей сказала лишь: ну эээ, всё вижу, только зуб даю, что у нас всё было сухо, перепроверяли 10 раз. Так что без понятия, что там.

---

Избранное совсем опустело, люди отваливаются по разным причинам. То и дело думаю, что хочу новых знакомств. Сделать новый пост в поиск ПЧ, и может, кто-то интересный придёт, на кого подпишусь в ответ (искать избранное я не люблю, но иногда сама пробегаюсь и поиску ПЧ и прихожу к кому-то. Без взаимности могу быстро терять интерес, вот в чём фишка). С другой стороны - наверно, сейчас я мало кому интересна. Даже сама себе не особо. Об играх или чём-то фэндомном почти не пишу. Не значит, что этого нет, но... Когда хреново, повыть, выплеснуть это куда-то - милое дело, а о хорошем и вдохновляющем расписывать просто нет ресурса, такие дела. Я уже давно играю в Обливион (сейчас только его лениво ковыряю за завтраком и по пятницам вечером). Продолжаю курить лор Elden Ring и обмазываться чужим творчеством по теме.

В 2020 активно и успешно искала, но тогда я была интересней, и о том, как по тем временам скучаю, писала уже не раз. Только не получается всё это вернуть, как ни стараюсь.
Плюс паранойя. Ныне не знаешь, где друг, а где враг. Идеологические расколы у меня были, отвалились как мимокрокодилы и чисто сетевые "френды", так и люди, которые для меня имели значение (фэндомная подруга, которая очень помогала в своё время). Поэтому я порой даже теги ставить опасаюсь, чтобы не попадать в общую ленту: одно время тут был наплыв всяких мимодаэдротов.

---

В районе 30летия я выглядела моложе своих лет и считала себя очень красивой, любила собственную внешность. Пришла к этому далеко не сразу: более юные годы прошли во власти комплексов и нелюбви к себе, отказа от многого, чего хотелось (первую чёрную помаду купила и стала активно использовать, в 31 , когда подружки по юности с этим наигрались и бросили краситься вовсе, даже в цивильный дневной). Мне очень помогли принять себя современные технологии: выбор яркой качественной косметики, которого не было раньше, селфи и запрещённая ныне соцсеть (которую раньше любила, а сейчас чаще нет сил даже зайти посмотреть, что у других). Потому и не люблю радфем с их "пыщ пыщ одоптивге".

Ну ещё, будем честны, физиологически я "привилегированная сучка" с генетикой (или запасом внутреннего ресурса, так мне ближе). Уход у меня очень скромный, средний и минимальный: корейские маски по акции, белорусский или польский крем (по большим праздникам тоже корейский), глина. Матчасть по таким делам курю не особо. Уколов и прочего такого сроду не делала: денег на такое, вестимо, нет, и отношусь к ним с опаской. Ем в целом что хочу, а из спорта литробол и забеги в Скайрим (хотя пешком много хожу, иногда пытаюсь в йогу, но соскакиваю, в последний раз объективно, из-за травмы).
И ещё на что-то жалуюсь, ага.

В последнее время как будто резко состарилась, вот что. Появились ... кажется, брыли это называется? Набухлости между носом и щеками. При этом сами щёки не раздулись, под глазами мешков нет. Обычная утренняя опухлость сходит минут за 15-30, в зависимости от того, сама я просыпаюсь или по будильнику. Это вроде как очень хорошо для моего возраста, не? В целом визуально всё как было, кроме носогубок, скулы тоже на месте. Может, просто время своё берёт, как ни садись? От него ведь тоже не убежишь. Смотрела на фотки одной местной просветлённой, которая реально круто выглядит для своих 40+ (там образ жизни близко не мой, а упорото ЗОЖный, и ещё 4 детей), так у неё, при всём, такие штуки тоже ярко выражены, поболе моих.
Но фигня в том, что и изнутри есть ощущения инородного, неестественного. У меня были раньше проблемы с отёками конечностей, тоже неприятное чувство лишнего слоя под кожей. Я от них сумела избавиться, но стоило это не дёшево, сама не справилась.
Проблемы с носогубками так-то уже были, намечались буквально с 18 лет (у меня это точно из-за неврологии. Сейчас они стали ярко выраженными.

Если посмотреть вокруг, то не удивительно, в общем. Другие при гораздо более правильном образе жизни выглядят и чувствуют себя хуже, у меня же какие-то странные резервы (которые, будем честны, не на то идут, но как получается). Реальность упорно продолжает быть благоприятной для продолжения падения, а не вылезания из ямы, ибо надежду я, если вижу, то крайне слабую, зачем жить - понимаю слабовато. Будто просрала то, чего успела добиться ранее, деградировала, и не то чтобы к этому стремилась.
Просто и глубже во тьму уходить страшно, и эти ощущения дискомфорта, инородности, не нравятся. Потому пока не знаю, что с этим делать. Ну и стоит ли конкретно с этими штуками что-то делать...

---

Будто мало мне было личных заглюков... Вчера в ванной под раковиной сорвало кран. Всё бы ничего, но я не сразу смогла перекрыть вентиль - что-то там заклинило... Справились вместе с председателем ТСЖ, только перед этим 10 минут вода сранила, как ненормальная. Я в полном ахуе стояла почти по лодыжку в ней и старалась собирать, как могла, а маман позвонила везде, куда надо. Потом хотя бы больше не бежало, я вычерпала и вытерла остатки.

В общем, пиздец. Но бывает и хуже (слесарь рассказал всяких кулстори). Главное - разобраться со скандальной соседкой, которой и раньше, когда всё было ОК, глючилось, будто мы её заливаем. Маман её по телефону успокаивала. Если там реально натяжной потолок, то сделать всё можно просто, даже сама могу прийти и откачать воду, сталкивалась с таким. Если и вызывать кого, то недорого это. Но она к себе домой никого не пускает, ей всё на словах надо вынуть да положить, вот в чём проблема.

Потом слесарь всё-таки пришёл, составил смету и сказал покупать новый смеситель, я сгоняла за ним в МаксиДом до закрытия, поскольку сегодня бы не смогла из-за работы.
Шланги под раковиной, как выяснилось, сгнили от старости. В 2019 она уже подтекала снизу, тогда там всё поменяли, а шланги не трогали. В этот раз повезло, что случилось всё на моих глазах: я вытирала с раковины пыль, ничего не трогала, нашла там пустую чистую мыльницу и решила убрать в шкаф... а оно вдруг как полилось! Могло быть хуже: днём, когда я не дома, а маман спит или тоже в магазин ушла. Натекло бы больше.

И что-то совсем печально... Мало того, что внутри говёно, ещё и снаружи вечно что-то происходит. Впервые хочу из дома свалить на работу, чтобы там сесть и забыть обо всём, чтобы не кантовали. А то маман ходит туда-сюда, болтает, разводит возню. Тут не до рисования, невозможно сосредоточиться... Сижу, обмазываюсь лором Elden Ring, ибо это хотя бы прёт, прикладываю его к больным местам. Особенно историю Малении и Микелы, она меня покорила своей трагичностью. Эти двое точно заслуживают лучшего, счастливого, конца. Нашла на тамблере случайно фикло по теме, почитала и несколько вечеров эту тему мысленно раскуривала на все лады...
А в магазине под боком дают Lago по 250 рублей - аттракцион невиданной щедрости, ибо Лаго сейчас есть только в понтовых винотеках от 700 р. Судя по всему (дате розлива и тому, что Лаго у них всегда продавалось, пока что-то не случилось), они нашли забытый запас в дальнем углу склада и решили сбагрить. Конечно, я взяла и до трёх ночи с ним сычевала в Обливион.

Ещё и электричество дома трещит и мигает, в районе часу его ненадолго отключали. Сосед-хам из-за стенки не спал тоже и не надорвался за 10- минут всё наладить. Я хотела при свечах на кухне умываться и ложиться спать, но раз так, решила закрыть-таки текущие врата, а потом ложиться.
С чердака доносятся странные звуки, будто там крысы шебуршат. Откуда крысы на чердаке? может, голуби в проводах запутались... или кто-то ныкает сахар. значит, скоро все умрём, ура. Глюки с электричеством мы пока списали на лифт.
Теперь боюсь, что на кухне или, хуже, под ванной, может тоже такое произойти. Первое не так страшно, если кто-то рядом - там легко и быстро перекрывается, я проверила. А вот стиральная машина - жопа. Всё стоит давно. Хочется проверить и тоже профилактически заменить.

---

Как же я не люблю всякие эти инктоберы.
Когда не рисовала - не любила потому, что мне бессознательно хотелось, и меня бомбило, что кто-то рисует, а я нет.

Теперь по глупости влезла в организацию одного из них. Вот догадывалась, чем оно закончится, а полезла. В очередной раз думала: ну может, обойдётся, может, случится чудо, и оно мне поможет раскачаться как-то... Ага конечно.
Я ещё и список тем составляла так, чтобы гарантированно было что-то для меня. Потом сделала свой персональный подсписок того, что точно хочу и могу делать, получилось порядка 13-14.
Итого сегодня 9 октября, у меня закончена ровно одна, первая. Ещё одна тоже сделана, но мне не нравится - хочу переделывать. Ещё один набросок. Всё. А у людей там дым коромыслом, пепелят вовсю. Как одному из оргов, надо как бы это поддерживать, репостить, таковы правила вроде как. Но я ощущаю себя хуже других, раз они могут, а я нет, и это давит. И не получается абстрагивароваться, настроиться на позитивный лад - типа, все молодцы, все такие по-своему клевые, жизнь прекрасна и удивительна, пыщпыщ. Жизнь ужасна и отвратительна потому, что все клёвые, кроме меня.

Изначально хотела что-то лайтовое, не больше 10 тем с посылом "для тех, кто устал от гонок, но делать что-то хочет, дабы совсем не раскиснуть". Люси меня сначала поддержала. Итого мы с третьей девчонкой из команды даже пересрались на этой почве, Люси начала топить за 30 и как-то мягко меня склонила к традиционному варианту. Типа, не хочешь - просто всё не делай. Я даже повелась, поверила.
Но блин. Просто тут не та целевая аудитория, что была у таксебектобера, тут народ ресурсный и горящий, им надо по классике. Я просто не на этой волне.
Сама она тоже пепелит каждый день новой полноценкой, и блин... Мне ещё иногда в личку процессники вбрасывают, а я не знаю, как попросить этого не делать, чтобы не уронить лицо, не поссориться, не обидеть. Никто ж не виноват в моих личных заглюках, и я это понимаю. Просто у меня совсем нет ресурса, поддерживать других я не могу, себя бы удержать.

Вообще-то я знаю, чего мне бы хотелось больше, что бы меня поддержало: учиться. У меня чувство, что я ничего не умею, так и надо учиться. от простого к сложному, когда всё понятно, по полочкам разложено и за меня решено, когда по маленькому кирпичику наращивается опора. За прошлые выходные бодро и радостно нарисовала два простых натюрморта с натуры, жить сразу захотелось. Завкафедры дал мне тогда две большие красивые тыквы, вот я и побежала с ними развлекаться. А ведь какие-то пару лет назад тыкв с натуры я бы испугалась едва не больше, чем портретов ОСов или сюжетов по любимым играм, но как-то незаметно для себя научилась до того, чтобы оно стало зоной комфорта. Вот в чём прикол!
Сейчас время для меня лично в принципе мёртвое и тяжёлое, ближе к Имболку становится получше. Лучше устраниться от тех, кто на иной волне, раз погреться от их огня не умею, только обжигаюсь, и заниматься своим. Но я отказываю себе в этом потому, что взяла обязательства. Думаю: ну потерпеть до ноября, а потом можно с чистой совестью учиться. А в итоге и продуктивности хрен, и настроение дно. Так и нафиг себя мучить?

У меня был период, когда наоборот, надоело рисовать яблоки и рэндомных моделей с фоток, хотелось о себе уже как-то заявить. Тогда влезла в движ и удачно раздуплилась на что-то фэндомное, сдвинулась с мёртвой точки в этом плане. Тогда и движ удачно зашёл: я прицельно училась рисовать портреты, а он был таким, что именно на них можно было выехать. Но всему своё время, видимо.