дойдя до дна - начинай бурить
Всегда гордилась тем, что я не интроверт и не социофобушек, не боюсь людей. Не было проблем с тем, чтобы прийти на мероприятие (типа встречи для своих или группы поддержки), в не очень знакомую компанию и там быть. Я сроду ходила искала друзей, как чебурашка, если забивала на интересный движ - скорей от нехватки времени, неорганизованности, нежели социальной тревожки.
Конечно, непосредственно на месте проблемы у меня возникали, ещё какие. Но они разруливались, все мирились и продолжали хоть как-то взаимодействовать.
А теперь понимаю, что моя социальная тревожка возросла до критической отметки. Что-то надо с этим делать, наверно, что - ХЗ. Я работала с психологом на почве конкретных конфликтов и людей, стало легче, хотя, как сейчас понимаю, полностью не исцелилась. Конечно, потому, что корни этого всего глубже, просто меня вот так офигительно триггернуло в своё время. И то, что со мной сейчас, следствие - всё связано. Кто-то может выгрести и радоваться жизни, а у меня не вышло, хотя всегда стремилась к свету. Что мне не хватает - ХЗ.
Энивей. Дошла до критической отметки, когда в какой-то компании или на мероприятии чувствую себя лишней и чужой настолько, что просто офигеваю и не могу справиться, и поэтому уже боюсь ходить. Хотя бывают группы поддержки специально для таких, там модерация и максимально дружелюбная среда, но кажется, мне и в тн безопасных пространствах места нет, вот настолько всё со мной плохо. Понимаю, конечно, что это искажения (раньше же было легче, пусть тоже не радужно), но справляться с токсичными чувствами уже сложно.
Может, просто накопительный эффект и усталость по жизни в принципе: раньше вывозила, сейчас кончилась.
Я очень болезненно реагирую на любые упрёки, возражения и критику, даже самые мягкие и адекватные. У меня это всегда было, но раньше легче контролировалось и реже обострялось, а сейчас... Мне как-то сказали "не трогай, пожалуйста, мою кружку" (я в тот момент собирала со стола грязную посуду, чтобы помыть) так я внутренне нехило загналась, что мешаю тут людям, кружки отбираю, и фу на меня. Хотя разумная часть меня всё видит и понимает, но может максимум сдержать внешние проявления, а внутренне я плачу.
И ещё кажется, я не интересная и не очень умная. Хочется общаться, но нечего людям самой предложить. Как в онлайне, так и в реале.
Меня бы устроило обсуждать что-то фэндомное, делиться хэдами, но кажется, у меня и хэды стрёмные. Люди вон чего-то интересное заворачивают, перетирают, всякие обоснуи вертят, меня это отпугивает. Поддержать такие разговоры не могу, сказать нечего. А хотелось бы с кем-то взаимодействовать. Ну да, логика и эрудиция не моё, в какие-то интересные разборы, заключения, многоходовки очка я не могу, так может, я чем-то другим могла бы быть ценной... ХЗ. Редко попадаются люди, с которыми я на одной волне и не чувствую себя лишней, хотя всё же случаются. Брор, или Люси. Уже давно пришла к выводу, что стоит просто принять это как данность: я далеко не со всеми схожусь, большие компании не моё, но своих искать смысл есть, ибо они находятся.
Сейчас фигня в том, что выходить куда-то для поисков стало страшно и тяжело. И что сложней всю эту токсичную поеботу послать подальше от себя, перестать принимать близко к сердцу.
При всём, понимаю давно уже, что у меня довольно сильная внутренняя потребность проявляться и взаимодействовать, я не могу забить и молча сычевать в своём углу. В том главная фигня: хочется, но не можется. Самодостаточной стать \ быть тоже не получается, на эту тему думала не раз, но всё возвращается.
С Люси спокойней, только с ней и общаюсь. Но когда она подолгу мне не пишет, тоже начинаю тревожиться, мол, на самом деле достала и её.
Конечно, непосредственно на месте проблемы у меня возникали, ещё какие. Но они разруливались, все мирились и продолжали хоть как-то взаимодействовать.
А теперь понимаю, что моя социальная тревожка возросла до критической отметки. Что-то надо с этим делать, наверно, что - ХЗ. Я работала с психологом на почве конкретных конфликтов и людей, стало легче, хотя, как сейчас понимаю, полностью не исцелилась. Конечно, потому, что корни этого всего глубже, просто меня вот так офигительно триггернуло в своё время. И то, что со мной сейчас, следствие - всё связано. Кто-то может выгрести и радоваться жизни, а у меня не вышло, хотя всегда стремилась к свету. Что мне не хватает - ХЗ.
Энивей. Дошла до критической отметки, когда в какой-то компании или на мероприятии чувствую себя лишней и чужой настолько, что просто офигеваю и не могу справиться, и поэтому уже боюсь ходить. Хотя бывают группы поддержки специально для таких, там модерация и максимально дружелюбная среда, но кажется, мне и в тн безопасных пространствах места нет, вот настолько всё со мной плохо. Понимаю, конечно, что это искажения (раньше же было легче, пусть тоже не радужно), но справляться с токсичными чувствами уже сложно.
Может, просто накопительный эффект и усталость по жизни в принципе: раньше вывозила, сейчас кончилась.
Я очень болезненно реагирую на любые упрёки, возражения и критику, даже самые мягкие и адекватные. У меня это всегда было, но раньше легче контролировалось и реже обострялось, а сейчас... Мне как-то сказали "не трогай, пожалуйста, мою кружку" (я в тот момент собирала со стола грязную посуду, чтобы помыть) так я внутренне нехило загналась, что мешаю тут людям, кружки отбираю, и фу на меня. Хотя разумная часть меня всё видит и понимает, но может максимум сдержать внешние проявления, а внутренне я плачу.
И ещё кажется, я не интересная и не очень умная. Хочется общаться, но нечего людям самой предложить. Как в онлайне, так и в реале.
Меня бы устроило обсуждать что-то фэндомное, делиться хэдами, но кажется, у меня и хэды стрёмные. Люди вон чего-то интересное заворачивают, перетирают, всякие обоснуи вертят, меня это отпугивает. Поддержать такие разговоры не могу, сказать нечего. А хотелось бы с кем-то взаимодействовать. Ну да, логика и эрудиция не моё, в какие-то интересные разборы, заключения, многоходовки очка я не могу, так может, я чем-то другим могла бы быть ценной... ХЗ. Редко попадаются люди, с которыми я на одной волне и не чувствую себя лишней, хотя всё же случаются. Брор, или Люси. Уже давно пришла к выводу, что стоит просто принять это как данность: я далеко не со всеми схожусь, большие компании не моё, но своих искать смысл есть, ибо они находятся.
Сейчас фигня в том, что выходить куда-то для поисков стало страшно и тяжело. И что сложней всю эту токсичную поеботу послать подальше от себя, перестать принимать близко к сердцу.
При всём, понимаю давно уже, что у меня довольно сильная внутренняя потребность проявляться и взаимодействовать, я не могу забить и молча сычевать в своём углу. В том главная фигня: хочется, но не можется. Самодостаточной стать \ быть тоже не получается, на эту тему думала не раз, но всё возвращается.
С Люси спокойней, только с ней и общаюсь. Но когда она подолгу мне не пишет, тоже начинаю тревожиться, мол, на самом деле достала и её.