Заказала маркеры на Али, за 2 недели их нормально привезли в постамат у дома. Я боялась, что логистика в жопе, что ехать будет несколько месяцев и не доедет вовсе, но нет. Постаматы новые в последнее время активно появляются на каждом шагу, стало быть, работает. Просто весной 2021 привозили за неделю и меньше, ныне две, но и не два месяца.

А маркеры эти у меня уже были, покупались, когда я от пуза нахапала на пробу совершенно разных материалов. Очень тонкие удобные браш-пены металлик на водной основе. Говорят, ими также можно расписывать камни и стаканы, если просушивать по двое суток. Я поняла, что маркеры в принципе не совсем моя тема и, дабы не сохли зря в шкафу, отдала знакомой, но недавно придумала, для чего они всё-таки могут пригодиться: делать акценты и блики на карандашных рисунках. Потому решила завести их заново и потестить.
По факту белый нужного эффекта не даёт, и это обидно: во многом всё затевалось ради него (но и хорошо, что не стала брать его один на КазаньЭкспресс, втрое дороже - рассматривала такую опцию). На обычных ещё ничего, акварельные же просто размывает, и по факту всё равно выходит бледноватый. Ничего нет лучше белил, посему придется покупать новую нулевую кисточку (старые разлохматились) и дальше с ней корячиться.
Остальные маркеры, впрочем, на карандаши ложатся именно так, как надо, потому можно чего-то ими поделать (наконец уже покрасить золотым зверя элдена, который переделывался несколько раз и валяется незаконченным с прошлой пятницы).

---

А ещё люблю закрывать врата Обливиона. Правда, этак после десятых начинают надоедать... Но я в них преуспела, с тамошней нечистью расправляюсь намного легче и веселей, чем, скажем, с нежитью в подземельях. Иногда в пятницу после пар специально беру чего-нибудь выпить и иду искать незакрытые врата (а порой нахожу заранее и оставляю на потом).
Может, это потому, что в детстве и юности много играла в Диабло - напоминает =)

@темы: игры

---

Набегала 100 часов в Обливион и поняла, что мне совсем не нравится мой класс. Нафига было создавать воровку? Мои героини в ТЕС все поголовно только и делают что машут коротким клинком, в нём зело преуспевают. Ещё фаерболлами пуляют туда-сюда.
С одной стороны, хотелось бы начать заново с учётом всех косяков, с другой - я уже далеко зашла, нарыла годное снаряжение, да и в лом заново всё это проходить. Как-то достало оно в принципе, отдохнуть надо. Хочется другого. Тоже пока не знаю, чего. лучше не совсем нового, а хорошо забытого старого и знакомого, упасть в новый фэндом я сейчас тоже не потяну - итак есть чем гореть. Потому ставить ДАО или Пилларсы я опасаюсь. МБ Ведьмака надо: я его уже знаю, не очень сильно люблю, но играть мне было интересно.

В Морровинде два прохождения играла ночным клинком, во второе честно прокачивала иллюзию, как и полагается оному, а не разрушение, как обычно, но что-то опять шло не так, и невидимость была больше за счёт того самого "кольца двух сучек" (со дна озера, свои поймут =)), не собственного мастерства. Элерра и воровка фиговая, и маг так себе, постоянно компенсирует одно за счёт другого и другое за счёт первого, на этом выезжает.
Всё равно было веселей: там я ещё и левитировала, по воде ходила ... доставало и мешало, правда, что маны по классу в принципе полагалось мало.

Тут я уже начинала боевой магиней, но сначала показалось, что не хватает взлома замков и убеждения, потому на старте переобулась в воровку. По итогу механика взлома не нравится мне в принципе. Мини-игра в убеждение тоже не нравится, потому его не качаю. Проще нарыть побольше денег и всех подкупить, или зачаровать магией. Да и вообще. При тамошних злобных стражниках, о чьей вездесущести ходят легенды и мемы, беззаконницей быть неинтересно совсем.

А вот в бою постоянно полагаюсь на разрушение, но оно у меня не основное, потому изначально низкое, и медленно растёт. И маны не хватает всё время, да. И блин, задолбало. Можно попробовать поменять класс через консоль, но там свои сложности, узнавала. Во всяких ДНД-лайк с этим проще: общий опыт считается в очках, можно его понижать, обнулять - всё остальное подгоняется пропорционально. Круто было бы и здесь иметь возможность также пропорционально обнулиться одной командой (пресловутый автолевеллинг Обливиона будет только на руку, враги вокруг подстроятся, пофиг, что середина сюжетки). Но видимо, нет.

Вообще, бесклассовость Скайрима - это круто. Надоедает повышать уровень от каждого чиха, зато можно прокачивать что угодно по надобности. Я там крафтила и зачаровывала всякое

@темы: игры

---

Я долго упарывалась за акварельные карандаши, предпочитая брать себе именно такие. Можно работать как обычными, а можно размывать - два в одном. Анна Эгида в своих эфирах говорила, что так делать не стоит, лучше для разных целей завести разные: для размытия акварельные, для обычного рисунка простые, главное - хорошие, которыми работать легко и удобно. Но я фыркала, считая, что она это в интересах рекламодателей, чтобы больше разных наборов у них покупали.

Теперь же задумываюсь: может, всё-таки не совсем. Работать акварельными как обычными не всегда хорошая идея. Почему-то более дорогие профессиональные наборы высокого уровня очень сухие и неприятные, что хвалёные Дервент, что мои любимые Lyra (и те и другие удачно купила по докризисным ценам, о последних долго мечтала и караулила, первые год назад нашлись в Лавке Художника из поставок аж 2018 года, по тогдашней цене). Рисование ими насухо, без размытия, порой ощущается поеданием кактуса... Хотя порой можно создать занятные эффекты сродни пастели: у ученических серий нет такого ровного покрытия, они больше подходят для штриховки. Но у дорогих пигмент местами почему-то отдаётся хуже. И это противное сухое корябанье по бумаге... И сложней прорабатывать мелкие детали.

До этого у меня два года были Lyra Graduate, вот они хорошо идут что так, что этак. Мягкие, яркие и приятные, просто красота. Ещё не закончились, но некоторые цвета уже на исходе.

Теперь думаю: может, стоит не мучиться и под чёрную пятницу разжиться той же Лирой Поликолор (маленький набор их тоже есть, он по качествам нравится) и осваивать лучше сухую технику, учиться работать блендером\сплендером... И опять же, смешанную, когда некоторые пятна размыты, а детали поверх сделаны обычными.
Или просто купить новый такой же набор Graduate, а дальше примерно тоже самое, но с ним.

Вообще, мои первые нормальные карандаши были именно акварельными (Кохинор, до сих пор лежат остатки). Именно с них в конце нулевых началась любовь к материалу. До этого думала, что цветные карандаши в принципе фу потому, что в детстве у меня не было нормальных, только стрёмные томские (сухая и твёрдая бледная хрень, похожая на пигментированный прах деда, рисовать такими врагу не пожелаешь). А Лирой заинтересовалась после того, как брор купил детский набор (Ferby), порисовал и отдал остатки мне. Он тоже зело крут, и взрослым подойдёт, но стоит сейчас совсем не по-детски. Хорошо хоть, Лиру производят в Китае, в отличие от Дервента.

---

Эх, тяжело, всё-таки быть в фэндоме игры, в которую сама поиграть не можешь даже при желании. Наступает момент, когда хочется мало-мальски завести себе персонажку - так хэдить своё всяко проще и веселей. Я не люблю стримы и летсплеи, зато в количестве потребляю лекции по лору, видимо, поэтому о вариациях для ГГ (расы, классы, возможная биография) знаю меньше всего: не было там про это.

Да, я про Elden Ring. Опять же, не уверена, что смогла бы играть, даже будь у меня техническая возможность - там, говорят, ппц сложная механика, в которой надо разбираться и умирать по 100500 раз. У меня не хватает на такое терпения.
Вот не знаю, могу ли считать себя казуальщиком... Всё же играю довольно много и регулярно, в тему так или иначе погружаюсь. Я скорей, наверно, ролевик, но ролевичу тихо сама с собой посредством компьютерных игр, не с другими людьми в текстах или живьём. Глубокое погружение в лор и историю, кмк, уже не казуал, а свой вариант дроча.

У меня есть знакомая, которая годами упарывалась за Dragon Age, косплеила много... при этом сама в него сроду не играла! Она пошла дальше: играть не могла и не любила, но мир и история ей очень нравились. Но у неё сожитель играл, вроде, она сидела рядом. Я вот не очень могу смотреть чужие летсплеи. Особенно с комментариями, шутками-прибаутками, яркими реакциями - портит атмосферу. Хочется, опять же, максимального погружения, чтобы никто и ничто не стояло между мной и миром. Если кто-то свой, близкий играет, как у подруги, то ОК, но если левый чувак прикалывается, начинает раздражать.
Благо, есть просто лекции по мироустройству в количестве, а я достаточно хорошо понимаю английский, чтобы их смотреть (на русском сделали несколько годных общих обзорок, у других я таких не встречала. Это хорошие отправные точки, типа мастер-пост, за частностями и всякими лебедями из заднего ряда уже к зарубежным задротам).

А вообще, посчитала, прикинула. Прокачать комп до нужного уровня будет стоить штук 50, если бодро шарить по вторичке. Для меня ппц много, но уже более реально, чем цены на крутые геймерские компы в магазинах. Думаю украдкой, что вообще-то хотела бы. Всё равно ХЗ, где такие деньги сейчас брать. С моей былой зарплатой я бы накопила, а она была не такой большой, но ныне нет даже этого.
Вместо двух моих видях я могла бы купить одну более понтовую, которая уже бодро потянет. С другой стороны, если бы я тогда не бежала орала, а сразу лучше подумала и разобралась в теме, двух бы и не было, взяла бы сразу новенькую GT, а не радеоновскую пересобранную перделку. Перделку продать можно (вопрос, дадут ли за неё то, за что покупала), а вот GT не хочется, даже если бы нашла возможность взять покруче - пусть лежит запасная. Она ещё на гарантии.
И мне один фиг неплохо бы поменять материнку и процессор... А то мои могут расклеиться от возраста, как означенная перделка.

@темы: игры

---

Lantern со вчерашнего дня не работает. Может, ещё заработает - летом у него сбой уже был, оказывается. Но блин, заебало.

---

Позавчера обнаружила, что мне на дверной звонок кто-то положил конфетку. Может, она там пролежала дольше - я не звоню к себе домой, на звонок обычно и не смотрю, а тут как-то удачно подняла взгляд. И это так мило! Я оценила прикол.

Тут иногда тусят подростки из нашего же подъезда, возможно, они и прикололись. Но в целом мне пофиг, просто расцениваю это как очередной позитивный знак и радуюсь.

---

В продолжение воскресного пиздеца: вчера к соседке снизу, той самой даме скверного нрава, приезжали сливать остатки воды и чинить натяжной потолок. Мы при этом присутствовали: мама смотрела и оплачивала, я снимала на видео. С такими, как она, лучше всё фиксировать. Воды слили меньше половины ведра (треть, если не четверть), ещё пара дней - и не осталось бы ничего, испарилось обратно к нам. Конечно, я сильно пересралась, когда ванная превращалась в мини-бассейн и приходилось натурально вычерпывать кувшином, как из дырявой лодки, а на деле это почти что пустяк, бывает намного хуже, и тоже обходится. Слили-просушили- живём дальше. Натяжные потолки вообще вещь великая, всем советую.
Отдали мы за это 1500.

Почему она тянула два дня, если так волновалась - тот ещё вопрос. Я бы в такой ситуации тем более пересралась и постаралась сделать это быстрей. МБ и не стала бы ждать заливших соседей, а просто потом им показала чек. Или отстала и сделала всё за свой счёт, ведь это недорого.

Но главный прикол в другом. Тётя та ещё мухлежопка, явно пыталась покататься за наш счёт, развести если не на халявный ремонт, то на лишнюю пару тысяч. А лучше на полную замену потолков в коридоре, ванной, сортире и двух комнатах. Ремонты она любит, с тех пор, как 8 лет назад похоронила мужа, постоянно что-то меняет, доделывает, перекрашивает, выносит в подъезд старые вещи и строительный мусор, и квартира у неё реально как конфетка. Но не вышло, не на тех напала.

Я уже писала, как n лет назад тётя бузила, будто мы её заливаем с кухни, когда у нас всё было чисто и сухо. Она тогда не пустила нас за порог, предлагала поверить на слово и отвалила, оставшись с носом. Так вот: кухню её я осмотрела, тоже сняла на видео. Там старая пластиковая отделка и реально есть жёлтые пятна на потолке. Но с пластиком от старости могут происходить всякие приколы, желтеет он запросто. Это я сообразила уже потом, вернувшись домой, а ей сказала лишь: ну эээ, всё вижу, только зуб даю, что у нас всё было сухо, перепроверяли 10 раз. Так что без понятия, что там.

---

Избранное совсем опустело, люди отваливаются по разным причинам. То и дело думаю, что хочу новых знакомств. Сделать новый пост в поиск ПЧ, и может, кто-то интересный придёт, на кого подпишусь в ответ (искать избранное я не люблю, но иногда сама пробегаюсь и поиску ПЧ и прихожу к кому-то. Без взаимности могу быстро терять интерес, вот в чём фишка). С другой стороны - наверно, сейчас я мало кому интересна. Даже сама себе не особо. Об играх или чём-то фэндомном почти не пишу. Не значит, что этого нет, но... Когда хреново, повыть, выплеснуть это куда-то - милое дело, а о хорошем и вдохновляющем расписывать просто нет ресурса, такие дела. Я уже давно играю в Обливион (сейчас только его лениво ковыряю за завтраком и по пятницам вечером). Продолжаю курить лор Elden Ring и обмазываться чужим творчеством по теме.

В 2020 активно и успешно искала, но тогда я была интересней, и о том, как по тем временам скучаю, писала уже не раз. Только не получается всё это вернуть, как ни стараюсь.
Плюс паранойя. Ныне не знаешь, где друг, а где враг. Идеологические расколы у меня были, отвалились как мимокрокодилы и чисто сетевые "френды", так и люди, которые для меня имели значение (фэндомная подруга, которая очень помогала в своё время). Поэтому я порой даже теги ставить опасаюсь, чтобы не попадать в общую ленту: одно время тут был наплыв всяких мимодаэдротов.

---

В районе 30летия я выглядела моложе своих лет и считала себя очень красивой, любила собственную внешность. Пришла к этому далеко не сразу: более юные годы прошли во власти комплексов и нелюбви к себе, отказа от многого, чего хотелось (первую чёрную помаду купила и стала активно использовать, в 31 , когда подружки по юности с этим наигрались и бросили краситься вовсе, даже в цивильный дневной). Мне очень помогли принять себя современные технологии: выбор яркой качественной косметики, которого не было раньше, селфи и запрещённая ныне соцсеть (которую раньше любила, а сейчас чаще нет сил даже зайти посмотреть, что у других). Потому и не люблю радфем с их "пыщ пыщ одоптивге".

Ну ещё, будем честны, физиологически я "привилегированная сучка" с генетикой (или запасом внутреннего ресурса, так мне ближе). Уход у меня очень скромный, средний и минимальный: корейские маски по акции, белорусский или польский крем (по большим праздникам тоже корейский), глина. Матчасть по таким делам курю не особо. Уколов и прочего такого сроду не делала: денег на такое, вестимо, нет, и отношусь к ним с опаской. Ем в целом что хочу, а из спорта литробол и забеги в Скайрим (хотя пешком много хожу, иногда пытаюсь в йогу, но соскакиваю, в последний раз объективно, из-за травмы).
И ещё на что-то жалуюсь, ага.

В последнее время как будто резко состарилась, вот что. Появились ... кажется, брыли это называется? Набухлости между носом и щеками. При этом сами щёки не раздулись, под глазами мешков нет. Обычная утренняя опухлость сходит минут за 15-30, в зависимости от того, сама я просыпаюсь или по будильнику. Это вроде как очень хорошо для моего возраста, не? В целом визуально всё как было, кроме носогубок, скулы тоже на месте. Может, просто время своё берёт, как ни садись? От него ведь тоже не убежишь. Смотрела на фотки одной местной просветлённой, которая реально круто выглядит для своих 40+ (там образ жизни близко не мой, а упорото ЗОЖный, и ещё 4 детей), так у неё, при всём, такие штуки тоже ярко выражены, поболе моих.
Но фигня в том, что и изнутри есть ощущения инородного, неестественного. У меня были раньше проблемы с отёками конечностей, тоже неприятное чувство лишнего слоя под кожей. Я от них сумела избавиться, но стоило это не дёшево, сама не справилась.
Проблемы с носогубками так-то уже были, намечались буквально с 18 лет (у меня это точно из-за неврологии. Сейчас они стали ярко выраженными.

Если посмотреть вокруг, то не удивительно, в общем. Другие при гораздо более правильном образе жизни выглядят и чувствуют себя хуже, у меня же какие-то странные резервы (которые, будем честны, не на то идут, но как получается). Реальность упорно продолжает быть благоприятной для продолжения падения, а не вылезания из ямы, ибо надежду я, если вижу, то крайне слабую, зачем жить - понимаю слабовато. Будто просрала то, чего успела добиться ранее, деградировала, и не то чтобы к этому стремилась.
Просто и глубже во тьму уходить страшно, и эти ощущения дискомфорта, инородности, не нравятся. Потому пока не знаю, что с этим делать. Ну и стоит ли конкретно с этими штуками что-то делать...

---

Будто мало мне было личных заглюков... Вчера в ванной под раковиной сорвало кран. Всё бы ничего, но я не сразу смогла перекрыть вентиль - что-то там заклинило... Справились вместе с председателем ТСЖ, только перед этим 10 минут вода сранила, как ненормальная. Я в полном ахуе стояла почти по лодыжку в ней и старалась собирать, как могла, а маман позвонила везде, куда надо. Потом хотя бы больше не бежало, я вычерпала и вытерла остатки.

В общем, пиздец. Но бывает и хуже (слесарь рассказал всяких кулстори). Главное - разобраться со скандальной соседкой, которой и раньше, когда всё было ОК, глючилось, будто мы её заливаем. Маман её по телефону успокаивала. Если там реально натяжной потолок, то сделать всё можно просто, даже сама могу прийти и откачать воду, сталкивалась с таким. Если и вызывать кого, то недорого это. Но она к себе домой никого не пускает, ей всё на словах надо вынуть да положить, вот в чём проблема.

Потом слесарь всё-таки пришёл, составил смету и сказал покупать новый смеситель, я сгоняла за ним в МаксиДом до закрытия, поскольку сегодня бы не смогла из-за работы.
Шланги под раковиной, как выяснилось, сгнили от старости. В 2019 она уже подтекала снизу, тогда там всё поменяли, а шланги не трогали. В этот раз повезло, что случилось всё на моих глазах: я вытирала с раковины пыль, ничего не трогала, нашла там пустую чистую мыльницу и решила убрать в шкаф... а оно вдруг как полилось! Могло быть хуже: днём, когда я не дома, а маман спит или тоже в магазин ушла. Натекло бы больше.

И что-то совсем печально... Мало того, что внутри говёно, ещё и снаружи вечно что-то происходит. Впервые хочу из дома свалить на работу, чтобы там сесть и забыть обо всём, чтобы не кантовали. А то маман ходит туда-сюда, болтает, разводит возню. Тут не до рисования, невозможно сосредоточиться... Сижу, обмазываюсь лором Elden Ring, ибо это хотя бы прёт, прикладываю его к больным местам. Особенно историю Малении и Микелы, она меня покорила своей трагичностью. Эти двое точно заслуживают лучшего, счастливого, конца. Нашла на тамблере случайно фикло по теме, почитала и несколько вечеров эту тему мысленно раскуривала на все лады...
А в магазине под боком дают Lago по 250 рублей - аттракцион невиданной щедрости, ибо Лаго сейчас есть только в понтовых винотеках от 700 р. Судя по всему (дате розлива и тому, что Лаго у них всегда продавалось, пока что-то не случилось), они нашли забытый запас в дальнем углу склада и решили сбагрить. Конечно, я взяла и до трёх ночи с ним сычевала в Обливион.

Ещё и электричество дома трещит и мигает, в районе часу его ненадолго отключали. Сосед-хам из-за стенки не спал тоже и не надорвался за 10- минут всё наладить. Я хотела при свечах на кухне умываться и ложиться спать, но раз так, решила закрыть-таки текущие врата, а потом ложиться.
С чердака доносятся странные звуки, будто там крысы шебуршат. Откуда крысы на чердаке? может, голуби в проводах запутались... или кто-то ныкает сахар. значит, скоро все умрём, ура. Глюки с электричеством мы пока списали на лифт.
Теперь боюсь, что на кухне или, хуже, под ванной, может тоже такое произойти. Первое не так страшно, если кто-то рядом - там легко и быстро перекрывается, я проверила. А вот стиральная машина - жопа. Всё стоит давно. Хочется проверить и тоже профилактически заменить.

---

Как же я не люблю всякие эти инктоберы.
Когда не рисовала - не любила потому, что мне бессознательно хотелось, и меня бомбило, что кто-то рисует, а я нет.

Теперь по глупости влезла в организацию одного из них. Вот догадывалась, чем оно закончится, а полезла. В очередной раз думала: ну может, обойдётся, может, случится чудо, и оно мне поможет раскачаться как-то... Ага конечно.
Я ещё и список тем составляла так, чтобы гарантированно было что-то для меня. Потом сделала свой персональный подсписок того, что точно хочу и могу делать, получилось порядка 13-14.
Итого сегодня 9 октября, у меня закончена ровно одна, первая. Ещё одна тоже сделана, но мне не нравится - хочу переделывать. Ещё один набросок. Всё. А у людей там дым коромыслом, пепелят вовсю. Как одному из оргов, надо как бы это поддерживать, репостить, таковы правила вроде как. Но я ощущаю себя хуже других, раз они могут, а я нет, и это давит. И не получается абстрагивароваться, настроиться на позитивный лад - типа, все молодцы, все такие по-своему клевые, жизнь прекрасна и удивительна, пыщпыщ. Жизнь ужасна и отвратительна потому, что все клёвые, кроме меня.

Изначально хотела что-то лайтовое, не больше 10 тем с посылом "для тех, кто устал от гонок, но делать что-то хочет, дабы совсем не раскиснуть". Люси меня сначала поддержала. Итого мы с третьей девчонкой из команды даже пересрались на этой почве, Люси начала топить за 30 и как-то мягко меня склонила к традиционному варианту. Типа, не хочешь - просто всё не делай. Я даже повелась, поверила.
Но блин. Просто тут не та целевая аудитория, что была у таксебектобера, тут народ ресурсный и горящий, им надо по классике. Я просто не на этой волне.
Сама она тоже пепелит каждый день новой полноценкой, и блин... Мне ещё иногда в личку процессники вбрасывают, а я не знаю, как попросить этого не делать, чтобы не уронить лицо, не поссориться, не обидеть. Никто ж не виноват в моих личных заглюках, и я это понимаю. Просто у меня совсем нет ресурса, поддерживать других я не могу, себя бы удержать.

Вообще-то я знаю, чего мне бы хотелось больше, что бы меня поддержало: учиться. У меня чувство, что я ничего не умею, так и надо учиться. от простого к сложному, когда всё понятно, по полочкам разложено и за меня решено, когда по маленькому кирпичику наращивается опора. За прошлые выходные бодро и радостно нарисовала два простых натюрморта с натуры, жить сразу захотелось. Завкафедры дал мне тогда две большие красивые тыквы, вот я и побежала с ними развлекаться. А ведь какие-то пару лет назад тыкв с натуры я бы испугалась едва не больше, чем портретов ОСов или сюжетов по любимым играм, но как-то незаметно для себя научилась до того, чтобы оно стало зоной комфорта. Вот в чём прикол!
Сейчас время для меня лично в принципе мёртвое и тяжёлое, ближе к Имболку становится получше. Лучше устраниться от тех, кто на иной волне, раз погреться от их огня не умею, только обжигаюсь, и заниматься своим. Но я отказываю себе в этом потому, что взяла обязательства. Думаю: ну потерпеть до ноября, а потом можно с чистой совестью учиться. А в итоге и продуктивности хрен, и настроение дно. Так и нафиг себя мучить?

У меня был период, когда наоборот, надоело рисовать яблоки и рэндомных моделей с фоток, хотелось о себе уже как-то заявить. Тогда влезла в движ и удачно раздуплилась на что-то фэндомное, сдвинулась с мёртвой точки в этом плане. Тогда и движ удачно зашёл: я прицельно училась рисовать портреты, а он был таким, что именно на них можно было выехать. Но всему своё время, видимо.

---

Позже я подумала: может, и хорошо, что сделка на Авито сорвалась. Может, меня таким образом уберегли от чего-то мутного... Ибо покупательница по сути мутная: общается с одного акка, заказывает с другого, который, как выяснилось, был одноразовым, зареган едва не на левый номер из сети (есть такие услуги, можно на Фэйсбуке или где-то ещё регистрироваться, хотя не везде получается). Она сказала, что если найдёт новый номер для нового акка, и там снова выпадет скидка на доставку, то попробует купить снова.

Это как и зачем, вообще? Может, реально ради скидок на доставку, раз они, как мне тут пояснили, выпадают рэндомно разным пользователям, но как-то это странно выглядит...

Рано или поздно всё равно пришлось бы учиться упаковывать хрупкие предметы, ведь у меня сервизы в продаже есть, но об этом я думала с некоторым ужасом... А так вынужденно подорвалась, побегала, и теперь знаю, как это делается, где брать пупырку, когда запасов от собственных покупок не хватает. Тоже жирный плюс.

---

Очень круто меня обломали в последние дни, сильно неприятно. Чувствую себя, как говорится, обоссаной (pissed off). И ситуация такая, что виноватых нет - все по-своему хороши. Стечение обстоятельств...

В выходные девушка на Авито купила у меня большую хрустальную хуйню, доставшуюся от бабки. Я была безмерно рада, что наконец-то от неё избавлюсь и получу лишних денег (которые никогда не лишние). Только слабо понимала, как такую тяжёлую и хрупкую вещь надёжно пересылать - первый опыт, чай, не Барби, пусть и коллекционная. Хотя, конечно, не последний, ибо выставила я и сервизы, решила избавиться от всего наследства из той кучи (вообще не люблю все эти серванты с сервизами, мечтаю их максимально зачистить, отправить на свалку истории, оставив только ту посуду, которой реально пользуются). Стала выяснять, где берут пупырчатую плёнку, сколько она стоит. Бегала за ней пешком в Леруа Мерлен (живу не очень далеко, но и не то чтобы близко. Погода была хорошая, потому решила напрячься, заодно погулять через парк. Ладно хоть, там действительно оказалось тепло и красиво, и на следующий день такого больше не было.). Потом возникла заминка с коробкой: не смогла вовремя достать подходящую. Покупательницу я предупреждала обо всём, писала, что из-за накладок смогу отправить позже заявленного срока.
В итоге заказ превратился в тыкву, добра на продление срока она не дала. Оформлять заново отказалась ибо брала под какую-то акцию на доставку, которой ныне нет. Хотя запрос на продление срока отправки я даже отправляла, но поздно разобралась, как это делается. А она, видите ли, "редко заглядываю, извините".
Сижу перед этой хренью, которую ещё и в картон обернуть было непросто (распечатывать очень не хочется), как перед разбитым корытом. Думаю: ну может, мироздание надо мной сжалится и подкинет нового покупателя, который не будет просить дополнительных фоток, а заберёт как есть?

Женщина писала мне с одного аккаунта, а заказ оформляла с другого, это очень сбило с толку: не сразу разобралась, где же кнопка продления срока. Помнила, что она есть, не могла найти. Поддержка на этот счёт пишет только "если не успеваете, попросите друзей и родственников". Пипец круто. У всех прям толпы друзей и родственников, которые для них бегать будут. О том, что есть такая кнопка, напоминаний никаких. Типо, итак всё видно? Но в основной переписке её не было. Зачем чехарда с аккаунтами - тоже непонятно... Без неё было бы проще, удалось бы избежать таких недоразумений.

Вообще, последние дни какая-то череда неприятностей, и настроение паршивое. Решив как-то от жэтого отвлечься, пошли за пивом, а пива нам конкретно так не долили! В обе купленные бутылки. При просьбе долить как следует продавщица встала в позу и отказалась (хотя в такие ситуации я уже попадала, и доливали всегда спокойно: прикручивали бутылку обратно под кран, и никаких проблем не было. Я часто беру ИПА, который и налить, и до дому потом донести ппц сложно, пенится адски. Тут же был всего лишь сидр, похожий на газировку, он почти не пенится, и пшеничное. Но ладно, я сразу же настучала в службу поддержки со всеми пруфами, она мне выслала компенсацию. Хоть это радует. Вот тоже, почему нельзя просто взять и долить? Мы ради интереса померили и убедились, что было недолито реально.
А потом такие вот люди, наверно, пишут в какие-нибудь злые сообщества о якобы обнаглевших скандальных клиентах. Я лично стараюсь не скандалить зря и не быть, как эти, всегда благодарю кассиров и продавцов, не срываюсь на них, если не с той ноги встала, а возмущаюсь только по делу. И то стараюсь вежливо попросить: тут недостаёт до отметки, видите сами, сколько? Долейте, пожалуйста. Но если в ответ встают в позу и почти что посылают - то даже не знаю...За свои деньги имею право получить ровно то, что было обещано, а обещан был честный литр, не 0,90, как в заводской таре.

@темы: shit happens

---

Вчера внезапно узнала, что хороший товарищ по готической юности был деканом факультета журналистики в УРФУ (фуфуфу =) после объединения двух универов некоторые стали так говорить, не безосновательно). Он там учился во времена той самой юности, я не общались мы лет 12. А как-то даже вместе диджеили на вечеринке, бок о бок (но у него опыта в этом деле было поболе моего, значительно).

Что характерно, узнала из независимых новостей в связи с тем, что на днях он этот пост покинул, из несогласия с происходящим. Сначала ушёл в отпуск за свой счёт, потом подал в отставку.

---

Внезапно для себя я немножечко упала в тему Elden Ring. Сижу и пробую разобраться в истории, смотрю видео по теме. Цимес в том, что поиграть в это самой мне вряд ли светит. Да и надо ли? Говорят, соулслайк - отдельный жанр для любителей, задротов на механику\стратегию и достигаторов. А я просто лороёб-глюколов, люблю, чтобы механика и сложность не очень отвлекали от истории и атмосферы, не требовали большого количества попыток, логики и прорабатывания стратегий (хотя играю почти всегда на средней, ниже гордость не позволяла... лишь в последнее время стала её затыкать и снижать уровень, если что-то не выходит. Я не могла начать Обливион, меня там валили. На четвёртый раз зашла почти на минималке, и покатилось. Потом постепенно подняла до средней, ныне спокойно брожу.).
С другой стороны, слышала, Elden Ring отличная точка входа в соулслайк. Возможно, как многие современные игры, она всё-таки проще и дружелюбней к широкой публике?

Думала поставить первую Dark Souls, по принципу "на бесптичье и попа соловей", но после пары обзоров засомневалась.

Одна девушка, Эмма, рисует ну очень упоротые арты по Elden Ring, в основном про семейку из Вулканического поместья. Мои знакомые на тамблере активно это репостили, я обратила внимание и подписалась на Эмму, стала следить сама. Потом решила поинтересоваться, что ж её там так вштырило, начала гуглить... и влюбилась в малышку Райю, но само собой, в человеческую форму (кто бы мог сомневаться). Ну и чем дальше в лес, тем больше глюкоблудия.

Стекла тоже больше. Там царство отборнейшего стеклища! Встречаешь классного персонажа, помогаешь ему, выполняешь все квесты, привязываешься... потом возвращаешься и находишь труп. И так почти всегда. Самый известный обзорщик лора буквально в каждом видео пишет "приготовьтесь плакать очень много". История малышки Райи на общем фоне довольно лайтовая, у неё хотя бы есть опция более-менее открытого финала и надежда на что-то хорошее. Но тоже весьма мрачная, как и весь мир. У неё единственная здоровая семья в игре. Почти как семейка Аддамс: те тоже на удивление гармоничны и здравы.

спойлер, есличо

Тут отец древняя злая хтонь, мать его всё равно любит и во всём поддерживает, в том числе в желании мучить и жрать героев. Сама Райя плод тёмного ритуала, дочь некой развратной ксенофилки, сочетавшейся с отцом. Его законная жена взяла Райю в семью и стала растить, с детства надув в уши, будто у неё благородное происхождение, будто она любимое и ценное дитя голубых кровей, пусть и наполовину НЁХ. При этом всём в семье у них как бы гармония, любовь и понимание... До тех пор, пока Райя не узнаёт больше о своём происхождении, а гг не заваливает батю. Тогда маман сходит с ума. Райя ранее попросит нас её убить, и мы можем либо исполнить желание, либо дать ей зелье забвения с приветом от мамы (тогда она будет думать, что всё как прежде и ждать маман, но та вряд ли вернётся), либо не делать с девочкой ничего. Последнее наименее стеклищно: Райя решит отправиться в странствия на поиски себя и своего пути. С формулировкой "чтобы стать как мать и достойно продолжить её дело".

@темы: игры

---

Захожу сегодня на почту отправить Авито доставку, протягиваю операторше пакет и все документы. Она вводит номер отправления, некоторое время втыкает в экран, и говорит: "Так у вас ещё не отправлено! Вы подождите, когда отправят, когда доставят, и посылка в 130 отделении будет вас ждать".
Я такая: Что? О_о

Около моего дома есть отделение не то 130, не то 131 - это сбило с толку. Вдруг сказали бы, что отправить можно только оттуда. Но вообще, понятно, что я и есть отправитель, ждут посылку на том конце.
Не одна я в пятницу задолбалась в край, это утешает: у тёти до меня косяком шли люди на получение, вот она и полезла туда на автомате. Сейчас ещё и время пятидесятиконвертных тёть (да, они ещё не вымерли, не ушли в инет. Местами помолодели, стали приятней в качестве соседок по очереди, но всё-таки).

Предварительно меня с этой посылкой гоняли до ближайшего вай-фая: весь мой месячный гигабайт иссяк на неделю раньше, чем обычно (скоро буду менять оператора, возьму побольше трафика хотя бы на время работы), а я с утра выписала не тот трек-номер, потому отправить сразу не могли... Перед этим я отработала 4 пары и адски устала... Пятница пока что самый тяжёлый день, прям соблазн по традиции превратить её в питьницу.

---

Раньше я любила раннюю осень. Как многие, считала это время особенным, волшебным, со всеми пресловутыми тыквами, листьями и что там ещё... наслаждалась им по полной, дышала, пропитывалась. Нравилось перечитывать магический реализм Макса Фрая и его товарищей (антологии ФРАМ). И энергии, и вдохновения становилось больше.
Я, как известно, очень люблю лето, даже самую лютую жару: чем меньше одежды, тем я счастливее.

И вот, второй год подряд лето ещё вполне радует, но осенью хочется, чтобы просто все отстали, и даже я сама от себя отстала, да не получается. Просто спрятаться под одеяло и не быть. Сентябрь прилетает камнем по голове, и всё. Может, работа сюда примешивается...
В 20м, когда маман сломала позвоночник, было ещё туда-сюда. Был фоновый пиздец, и довольно лютый местами: всякие разборки и ссоры, первый шок от мамы... Я как-то находила между этим поводы для радости, много гуляла, только тогда начала делать наброски всяких несложных штук, это пёрло, даже тексты ещё писала, и написала тогда прилично. Пока маму возили на МРТ - набросала черновик того, который стал любимым, пока что остаётся таковым. Играла в игры, и они меня искренне радовали.

В прошлом году было уже фиговей. Ныне прошла всего неделя, и пока что я скорей хочу завыть (иногда вырывается какой-то скулёж). Фигею и от нашего грядущего челленджа (не то чтобы потираю ручки и точу карандаши), от всего.
Работы ныне снова много. Я отплякивалась от лишнего дня, но он меня догнал: не нашли никого, неделю провафлили, потому решили попробовать попросить меня снова. И я подумала: судьба. Деньги ведь тоже нужны, устала от летнего безденежья... Может, зимой снова походить в художку, что плюс.

Не всегда всё зависит от нас. Иногда, при всём желании, не выходит встать и идти. Раньше ведь у меня получалось, и не раз, а ныне будто что-то внутри сломалось. Может, фишка в том, что некоторые состояния нужно пережить, побыть в них. Они тоже нужны и важны...
Хотя честно, я уже задолбалась. Если бы не было Люси, наверно, совсем стухла и сдохла бы, так ещё держусь. Ну и брор воскрес из молчащих, да. Год назад у меня их не было.
И ещё хочу учиться рисовать, значит, не всё так плохо (хотя делаю, конечно, меньше, чем хотелось бы). На работе, не теряя времени, медитирую - и в прошлом году так делала, ныне продолжаю традицию. В моменте иногда чего-то выходит, глобально же обрести гармонию не очень получается.

---

Порой чувствую вину за то, что сливаюсь с терапии. Будто мне протягивают руку помощи, а я сама же её отталкиваю, но потом всё равно чего-то хочу: принятия, добра, понимания. Чувствовать себя не корявой, лишней и никому не нужной, а не хуже других, тоже достойной хорошего. Где всё это брать - не знаю. И задолбалась уже, ибо действительно хочу, но... фиг знает, упираюсь в стену. За прошедшие годы мне как будто стало лишь хуже, сколь бы ни старалась выплыть. По-прежнему думаю о тех исходных, с которыми начинала в 2019-20, очень хочу вернуться туда. Снова искренне хотеть со всеми дружить, поддерживать и получать добро в ответ, быть частью чего-то замечательного.

В последнее время также вспоминаю осень 2015, когда я активно ударилась в практику. У меня были всякие инсайты и вхождения, я просто-таки летала, не смотря не внешний ппц и тревожку. И это в долгосрочной перспективе дало плоды, но заряд как будто кончился, где брать новый - не знаю.

По поводу же терапии. От бесконечных "чтобы что" у меня кипит мозг. Порой чувствую себя как будто на уроке в школе, паршивое чувство. Дали задание поразмышлять над какой-то темой. В чём плюсы быть изгоем или что мне, по моему мнению, должна мама. Я честно поразмышляла, записала, но по итогам разборов это как будто... неправильно? Садись, два? Ну ладно, три, но... Но я достаточно прошарена, чтобы знать, что в терапии правильно и неправильно быть не может. Однако вот такое у меня чувство. Будто меня считают умней, чем я есть, я же на самом деле просто хочу на ручки, и чтобы по голове погладили. Чтобы сказали, что всё хорошо, и я сама хорошая (вовсе не категоричная, злая, или какая там ещё).

Помню, я ходила на группу поддержки. Тоже было всяко, тоже порой казалось, что именно я порчу там всем ламповую атмосферу, что без меня было бы лучше. Именно я иногда просила кого-то не чавкать (зажмурившись, когда терпеть чавканье уже совсем не в моготу) или начинала плакать из-за чего-то. Но там как раз по итогу было чувство ламповой атмосферы принятия. Кто-то от нас отвалился, не попав в общую динамику, только это была не я. Я дошла до конца, мы расстались на хорошей ноте. Потом немного поработали дистанционно, собрались на конференцию в скайпе. Воспоминания исключительно тёплые, пусть сейчас мы не дружим (у всех свои интересы и пути). Только группа давно закончилась, я осталась наедине с собой и холодным страшными миром. В себе опору вырастить не получилось - чего-тоне хватило.

А тут как будто круг замыкается. "Потому, что ты чувствуешь себя изгоем? - Ну да. - А почему, потому, что чувствуешь себя изгоем? - ну да".
Я, вероятно, утрирую, но суть: всё возвращается к одному вопросу, и я как будто должна знать на него ответ, только я не знаю, как не знаю, что делать с этим чувством. Порой получается лишь отвлечься, но наступает день, когда неизменно кроет снова.

Может, меня проще пристрелить, чтобы не мучилась, ведь у меня были в жизни моменты и периоды, когда искренне казалось, что всё хорошо, я знаю, как это, и честно сама хотела бы всё исправить. Просто вот оно сильней меня, как ни барахтаюсь - засасывает.
В ПНД идти по-прежнему не хочу. У меня там, кстати, подруга работает. Подруга, которая, судя по всему, так и останется подругой потому, что ей самой не надо, её так устраивает. И это тоже больно.

---

Оказывается, сегодня ровно два года, как у брора умер муж. Мой ровесник. Часто его вспоминаю, и, чего таить, завидую: отошёл довольно быстро и внезапно. Был такой же депрессарик, как и мы, дум нас всех объединял. Выпить любил, как и я, даже больше. Но он отмучился и двинулся дальше, а мы остались. В минуты отчаяния порой прямо говорю: вот почему нельзя, как Тролль!

Выпить бы за его память, но я итак на этой неделе порядочно уже.
А может, всё-таки и стоит.