Будто мало мне было личных заглюков... Вчера в ванной под раковиной сорвало кран. Всё бы ничего, но я не сразу смогла перекрыть вентиль - что-то там заклинило... Справились вместе с председателем ТСЖ, только перед этим 10 минут вода сранила, как ненормальная. Я в полном ахуе стояла почти по лодыжку в ней и старалась собирать, как могла, а маман позвонила везде, куда надо. Потом хотя бы больше не бежало, я вычерпала и вытерла остатки.

В общем, пиздец. Но бывает и хуже (слесарь рассказал всяких кулстори). Главное - разобраться со скандальной соседкой, которой и раньше, когда всё было ОК, глючилось, будто мы её заливаем. Маман её по телефону успокаивала. Если там реально натяжной потолок, то сделать всё можно просто, даже сама могу прийти и откачать воду, сталкивалась с таким. Если и вызывать кого, то недорого это. Но она к себе домой никого не пускает, ей всё на словах надо вынуть да положить, вот в чём проблема.

Потом слесарь всё-таки пришёл, составил смету и сказал покупать новый смеситель, я сгоняла за ним в МаксиДом до закрытия, поскольку сегодня бы не смогла из-за работы.
Шланги под раковиной, как выяснилось, сгнили от старости. В 2019 она уже подтекала снизу, тогда там всё поменяли, а шланги не трогали. В этот раз повезло, что случилось всё на моих глазах: я вытирала с раковины пыль, ничего не трогала, нашла там пустую чистую мыльницу и решила убрать в шкаф... а оно вдруг как полилось! Могло быть хуже: днём, когда я не дома, а маман спит или тоже в магазин ушла. Натекло бы больше.

И что-то совсем печально... Мало того, что внутри говёно, ещё и снаружи вечно что-то происходит. Впервые хочу из дома свалить на работу, чтобы там сесть и забыть обо всём, чтобы не кантовали. А то маман ходит туда-сюда, болтает, разводит возню. Тут не до рисования, невозможно сосредоточиться... Сижу, обмазываюсь лором Elden Ring, ибо это хотя бы прёт, прикладываю его к больным местам. Особенно историю Малении и Микелы, она меня покорила своей трагичностью. Эти двое точно заслуживают лучшего, счастливого, конца. Нашла на тамблере случайно фикло по теме, почитала и несколько вечеров эту тему мысленно раскуривала на все лады...
А в магазине под боком дают Lago по 250 рублей - аттракцион невиданной щедрости, ибо Лаго сейчас есть только в понтовых винотеках от 700 р. Судя по всему (дате розлива и тому, что Лаго у них всегда продавалось, пока что-то не случилось), они нашли забытый запас в дальнем углу склада и решили сбагрить. Конечно, я взяла и до трёх ночи с ним сычевала в Обливион.

Ещё и электричество дома трещит и мигает, в районе часу его ненадолго отключали. Сосед-хам из-за стенки не спал тоже и не надорвался за 10- минут всё наладить. Я хотела при свечах на кухне умываться и ложиться спать, но раз так, решила закрыть-таки текущие врата, а потом ложиться.
С чердака доносятся странные звуки, будто там крысы шебуршат. Откуда крысы на чердаке? может, голуби в проводах запутались... или кто-то ныкает сахар. значит, скоро все умрём, ура. Глюки с электричеством мы пока списали на лифт.
Теперь боюсь, что на кухне или, хуже, под ванной, может тоже такое произойти. Первое не так страшно, если кто-то рядом - там легко и быстро перекрывается, я проверила. А вот стиральная машина - жопа. Всё стоит давно. Хочется проверить и тоже профилактически заменить.

---

Как же я не люблю всякие эти инктоберы.
Когда не рисовала - не любила потому, что мне бессознательно хотелось, и меня бомбило, что кто-то рисует, а я нет.

Теперь по глупости влезла в организацию одного из них. Вот догадывалась, чем оно закончится, а полезла. В очередной раз думала: ну может, обойдётся, может, случится чудо, и оно мне поможет раскачаться как-то... Ага конечно.
Я ещё и список тем составляла так, чтобы гарантированно было что-то для меня. Потом сделала свой персональный подсписок того, что точно хочу и могу делать, получилось порядка 13-14.
Итого сегодня 9 октября, у меня закончена ровно одна, первая. Ещё одна тоже сделана, но мне не нравится - хочу переделывать. Ещё один набросок. Всё. А у людей там дым коромыслом, пепелят вовсю. Как одному из оргов, надо как бы это поддерживать, репостить, таковы правила вроде как. Но я ощущаю себя хуже других, раз они могут, а я нет, и это давит. И не получается абстрагивароваться, настроиться на позитивный лад - типа, все молодцы, все такие по-своему клевые, жизнь прекрасна и удивительна, пыщпыщ. Жизнь ужасна и отвратительна потому, что все клёвые, кроме меня.

Изначально хотела что-то лайтовое, не больше 10 тем с посылом "для тех, кто устал от гонок, но делать что-то хочет, дабы совсем не раскиснуть". Люси меня сначала поддержала. Итого мы с третьей девчонкой из команды даже пересрались на этой почве, Люси начала топить за 30 и как-то мягко меня склонила к традиционному варианту. Типа, не хочешь - просто всё не делай. Я даже повелась, поверила.
Но блин. Просто тут не та целевая аудитория, что была у таксебектобера, тут народ ресурсный и горящий, им надо по классике. Я просто не на этой волне.
Сама она тоже пепелит каждый день новой полноценкой, и блин... Мне ещё иногда в личку процессники вбрасывают, а я не знаю, как попросить этого не делать, чтобы не уронить лицо, не поссориться, не обидеть. Никто ж не виноват в моих личных заглюках, и я это понимаю. Просто у меня совсем нет ресурса, поддерживать других я не могу, себя бы удержать.

Вообще-то я знаю, чего мне бы хотелось больше, что бы меня поддержало: учиться. У меня чувство, что я ничего не умею, так и надо учиться. от простого к сложному, когда всё понятно, по полочкам разложено и за меня решено, когда по маленькому кирпичику наращивается опора. За прошлые выходные бодро и радостно нарисовала два простых натюрморта с натуры, жить сразу захотелось. Завкафедры дал мне тогда две большие красивые тыквы, вот я и побежала с ними развлекаться. А ведь какие-то пару лет назад тыкв с натуры я бы испугалась едва не больше, чем портретов ОСов или сюжетов по любимым играм, но как-то незаметно для себя научилась до того, чтобы оно стало зоной комфорта. Вот в чём прикол!
Сейчас время для меня лично в принципе мёртвое и тяжёлое, ближе к Имболку становится получше. Лучше устраниться от тех, кто на иной волне, раз погреться от их огня не умею, только обжигаюсь, и заниматься своим. Но я отказываю себе в этом потому, что взяла обязательства. Думаю: ну потерпеть до ноября, а потом можно с чистой совестью учиться. А в итоге и продуктивности хрен, и настроение дно. Так и нафиг себя мучить?

У меня был период, когда наоборот, надоело рисовать яблоки и рэндомных моделей с фоток, хотелось о себе уже как-то заявить. Тогда влезла в движ и удачно раздуплилась на что-то фэндомное, сдвинулась с мёртвой точки в этом плане. Тогда и движ удачно зашёл: я прицельно училась рисовать портреты, а он был таким, что именно на них можно было выехать. Но всему своё время, видимо.

---

Позже я подумала: может, и хорошо, что сделка на Авито сорвалась. Может, меня таким образом уберегли от чего-то мутного... Ибо покупательница по сути мутная: общается с одного акка, заказывает с другого, который, как выяснилось, был одноразовым, зареган едва не на левый номер из сети (есть такие услуги, можно на Фэйсбуке или где-то ещё регистрироваться, хотя не везде получается). Она сказала, что если найдёт новый номер для нового акка, и там снова выпадет скидка на доставку, то попробует купить снова.

Это как и зачем, вообще? Может, реально ради скидок на доставку, раз они, как мне тут пояснили, выпадают рэндомно разным пользователям, но как-то это странно выглядит...

Рано или поздно всё равно пришлось бы учиться упаковывать хрупкие предметы, ведь у меня сервизы в продаже есть, но об этом я думала с некоторым ужасом... А так вынужденно подорвалась, побегала, и теперь знаю, как это делается, где брать пупырку, когда запасов от собственных покупок не хватает. Тоже жирный плюс.

---

Очень круто меня обломали в последние дни, сильно неприятно. Чувствую себя, как говорится, обоссаной (pissed off). И ситуация такая, что виноватых нет - все по-своему хороши. Стечение обстоятельств...

В выходные девушка на Авито купила у меня большую хрустальную хуйню, доставшуюся от бабки. Я была безмерно рада, что наконец-то от неё избавлюсь и получу лишних денег (которые никогда не лишние). Только слабо понимала, как такую тяжёлую и хрупкую вещь надёжно пересылать - первый опыт, чай, не Барби, пусть и коллекционная. Хотя, конечно, не последний, ибо выставила я и сервизы, решила избавиться от всего наследства из той кучи (вообще не люблю все эти серванты с сервизами, мечтаю их максимально зачистить, отправить на свалку истории, оставив только ту посуду, которой реально пользуются). Стала выяснять, где берут пупырчатую плёнку, сколько она стоит. Бегала за ней пешком в Леруа Мерлен (живу не очень далеко, но и не то чтобы близко. Погода была хорошая, потому решила напрячься, заодно погулять через парк. Ладно хоть, там действительно оказалось тепло и красиво, и на следующий день такого больше не было.). Потом возникла заминка с коробкой: не смогла вовремя достать подходящую. Покупательницу я предупреждала обо всём, писала, что из-за накладок смогу отправить позже заявленного срока.
В итоге заказ превратился в тыкву, добра на продление срока она не дала. Оформлять заново отказалась ибо брала под какую-то акцию на доставку, которой ныне нет. Хотя запрос на продление срока отправки я даже отправляла, но поздно разобралась, как это делается. А она, видите ли, "редко заглядываю, извините".
Сижу перед этой хренью, которую ещё и в картон обернуть было непросто (распечатывать очень не хочется), как перед разбитым корытом. Думаю: ну может, мироздание надо мной сжалится и подкинет нового покупателя, который не будет просить дополнительных фоток, а заберёт как есть?

Женщина писала мне с одного аккаунта, а заказ оформляла с другого, это очень сбило с толку: не сразу разобралась, где же кнопка продления срока. Помнила, что она есть, не могла найти. Поддержка на этот счёт пишет только "если не успеваете, попросите друзей и родственников". Пипец круто. У всех прям толпы друзей и родственников, которые для них бегать будут. О том, что есть такая кнопка, напоминаний никаких. Типо, итак всё видно? Но в основной переписке её не было. Зачем чехарда с аккаунтами - тоже непонятно... Без неё было бы проще, удалось бы избежать таких недоразумений.

Вообще, последние дни какая-то череда неприятностей, и настроение паршивое. Решив как-то от жэтого отвлечься, пошли за пивом, а пива нам конкретно так не долили! В обе купленные бутылки. При просьбе долить как следует продавщица встала в позу и отказалась (хотя в такие ситуации я уже попадала, и доливали всегда спокойно: прикручивали бутылку обратно под кран, и никаких проблем не было. Я часто беру ИПА, который и налить, и до дому потом донести ппц сложно, пенится адски. Тут же был всего лишь сидр, похожий на газировку, он почти не пенится, и пшеничное. Но ладно, я сразу же настучала в службу поддержки со всеми пруфами, она мне выслала компенсацию. Хоть это радует. Вот тоже, почему нельзя просто взять и долить? Мы ради интереса померили и убедились, что было недолито реально.
А потом такие вот люди, наверно, пишут в какие-нибудь злые сообщества о якобы обнаглевших скандальных клиентах. Я лично стараюсь не скандалить зря и не быть, как эти, всегда благодарю кассиров и продавцов, не срываюсь на них, если не с той ноги встала, а возмущаюсь только по делу. И то стараюсь вежливо попросить: тут недостаёт до отметки, видите сами, сколько? Долейте, пожалуйста. Но если в ответ встают в позу и почти что посылают - то даже не знаю...За свои деньги имею право получить ровно то, что было обещано, а обещан был честный литр, не 0,90, как в заводской таре.

@темы: shit happens

---

Вчера внезапно узнала, что хороший товарищ по готической юности был деканом факультета журналистики в УРФУ (фуфуфу =) после объединения двух универов некоторые стали так говорить, не безосновательно). Он там учился во времена той самой юности, я не общались мы лет 12. А как-то даже вместе диджеили на вечеринке, бок о бок (но у него опыта в этом деле было поболе моего, значительно).

Что характерно, узнала из независимых новостей в связи с тем, что на днях он этот пост покинул, из несогласия с происходящим. Сначала ушёл в отпуск за свой счёт, потом подал в отставку.

---

Внезапно для себя я немножечко упала в тему Elden Ring. Сижу и пробую разобраться в истории, смотрю видео по теме. Цимес в том, что поиграть в это самой мне вряд ли светит. Да и надо ли? Говорят, соулслайк - отдельный жанр для любителей, задротов на механику\стратегию и достигаторов. А я просто лороёб-глюколов, люблю, чтобы механика и сложность не очень отвлекали от истории и атмосферы, не требовали большого количества попыток, логики и прорабатывания стратегий (хотя играю почти всегда на средней, ниже гордость не позволяла... лишь в последнее время стала её затыкать и снижать уровень, если что-то не выходит. Я не могла начать Обливион, меня там валили. На четвёртый раз зашла почти на минималке, и покатилось. Потом постепенно подняла до средней, ныне спокойно брожу.).
С другой стороны, слышала, Elden Ring отличная точка входа в соулслайк. Возможно, как многие современные игры, она всё-таки проще и дружелюбней к широкой публике?

Думала поставить первую Dark Souls, по принципу "на бесптичье и попа соловей", но после пары обзоров засомневалась.

Одна девушка, Эмма, рисует ну очень упоротые арты по Elden Ring, в основном про семейку из Вулканического поместья. Мои знакомые на тамблере активно это репостили, я обратила внимание и подписалась на Эмму, стала следить сама. Потом решила поинтересоваться, что ж её там так вштырило, начала гуглить... и влюбилась в малышку Райю, но само собой, в человеческую форму (кто бы мог сомневаться). Ну и чем дальше в лес, тем больше глюкоблудия.

Стекла тоже больше. Там царство отборнейшего стеклища! Встречаешь классного персонажа, помогаешь ему, выполняешь все квесты, привязываешься... потом возвращаешься и находишь труп. И так почти всегда. Самый известный обзорщик лора буквально в каждом видео пишет "приготовьтесь плакать очень много". История малышки Райи на общем фоне довольно лайтовая, у неё хотя бы есть опция более-менее открытого финала и надежда на что-то хорошее. Но тоже весьма мрачная, как и весь мир. У неё единственная здоровая семья в игре. Почти как семейка Аддамс: те тоже на удивление гармоничны и здравы.

спойлер, есличо

Тут отец древняя злая хтонь, мать его всё равно любит и во всём поддерживает, в том числе в желании мучить и жрать героев. Сама Райя плод тёмного ритуала, дочь некой развратной ксенофилки, сочетавшейся с отцом. Его законная жена взяла Райю в семью и стала растить, с детства надув в уши, будто у неё благородное происхождение, будто она любимое и ценное дитя голубых кровей, пусть и наполовину НЁХ. При этом всём в семье у них как бы гармония, любовь и понимание... До тех пор, пока Райя не узнаёт больше о своём происхождении, а гг не заваливает батю. Тогда маман сходит с ума. Райя ранее попросит нас её убить, и мы можем либо исполнить желание, либо дать ей зелье забвения с приветом от мамы (тогда она будет думать, что всё как прежде и ждать маман, но та вряд ли вернётся), либо не делать с девочкой ничего. Последнее наименее стеклищно: Райя решит отправиться в странствия на поиски себя и своего пути. С формулировкой "чтобы стать как мать и достойно продолжить её дело".

@темы: игры

---

Захожу сегодня на почту отправить Авито доставку, протягиваю операторше пакет и все документы. Она вводит номер отправления, некоторое время втыкает в экран, и говорит: "Так у вас ещё не отправлено! Вы подождите, когда отправят, когда доставят, и посылка в 130 отделении будет вас ждать".
Я такая: Что? О_о

Около моего дома есть отделение не то 130, не то 131 - это сбило с толку. Вдруг сказали бы, что отправить можно только оттуда. Но вообще, понятно, что я и есть отправитель, ждут посылку на том конце.
Не одна я в пятницу задолбалась в край, это утешает: у тёти до меня косяком шли люди на получение, вот она и полезла туда на автомате. Сейчас ещё и время пятидесятиконвертных тёть (да, они ещё не вымерли, не ушли в инет. Местами помолодели, стали приятней в качестве соседок по очереди, но всё-таки).

Предварительно меня с этой посылкой гоняли до ближайшего вай-фая: весь мой месячный гигабайт иссяк на неделю раньше, чем обычно (скоро буду менять оператора, возьму побольше трафика хотя бы на время работы), а я с утра выписала не тот трек-номер, потому отправить сразу не могли... Перед этим я отработала 4 пары и адски устала... Пятница пока что самый тяжёлый день, прям соблазн по традиции превратить её в питьницу.

---

Раньше я любила раннюю осень. Как многие, считала это время особенным, волшебным, со всеми пресловутыми тыквами, листьями и что там ещё... наслаждалась им по полной, дышала, пропитывалась. Нравилось перечитывать магический реализм Макса Фрая и его товарищей (антологии ФРАМ). И энергии, и вдохновения становилось больше.
Я, как известно, очень люблю лето, даже самую лютую жару: чем меньше одежды, тем я счастливее.

И вот, второй год подряд лето ещё вполне радует, но осенью хочется, чтобы просто все отстали, и даже я сама от себя отстала, да не получается. Просто спрятаться под одеяло и не быть. Сентябрь прилетает камнем по голове, и всё. Может, работа сюда примешивается...
В 20м, когда маман сломала позвоночник, было ещё туда-сюда. Был фоновый пиздец, и довольно лютый местами: всякие разборки и ссоры, первый шок от мамы... Я как-то находила между этим поводы для радости, много гуляла, только тогда начала делать наброски всяких несложных штук, это пёрло, даже тексты ещё писала, и написала тогда прилично. Пока маму возили на МРТ - набросала черновик того, который стал любимым, пока что остаётся таковым. Играла в игры, и они меня искренне радовали.

В прошлом году было уже фиговей. Ныне прошла всего неделя, и пока что я скорей хочу завыть (иногда вырывается какой-то скулёж). Фигею и от нашего грядущего челленджа (не то чтобы потираю ручки и точу карандаши), от всего.
Работы ныне снова много. Я отплякивалась от лишнего дня, но он меня догнал: не нашли никого, неделю провафлили, потому решили попробовать попросить меня снова. И я подумала: судьба. Деньги ведь тоже нужны, устала от летнего безденежья... Может, зимой снова походить в художку, что плюс.

Не всегда всё зависит от нас. Иногда, при всём желании, не выходит встать и идти. Раньше ведь у меня получалось, и не раз, а ныне будто что-то внутри сломалось. Может, фишка в том, что некоторые состояния нужно пережить, побыть в них. Они тоже нужны и важны...
Хотя честно, я уже задолбалась. Если бы не было Люси, наверно, совсем стухла и сдохла бы, так ещё держусь. Ну и брор воскрес из молчащих, да. Год назад у меня их не было.
И ещё хочу учиться рисовать, значит, не всё так плохо (хотя делаю, конечно, меньше, чем хотелось бы). На работе, не теряя времени, медитирую - и в прошлом году так делала, ныне продолжаю традицию. В моменте иногда чего-то выходит, глобально же обрести гармонию не очень получается.

---

Порой чувствую вину за то, что сливаюсь с терапии. Будто мне протягивают руку помощи, а я сама же её отталкиваю, но потом всё равно чего-то хочу: принятия, добра, понимания. Чувствовать себя не корявой, лишней и никому не нужной, а не хуже других, тоже достойной хорошего. Где всё это брать - не знаю. И задолбалась уже, ибо действительно хочу, но... фиг знает, упираюсь в стену. За прошедшие годы мне как будто стало лишь хуже, сколь бы ни старалась выплыть. По-прежнему думаю о тех исходных, с которыми начинала в 2019-20, очень хочу вернуться туда. Снова искренне хотеть со всеми дружить, поддерживать и получать добро в ответ, быть частью чего-то замечательного.

В последнее время также вспоминаю осень 2015, когда я активно ударилась в практику. У меня были всякие инсайты и вхождения, я просто-таки летала, не смотря не внешний ппц и тревожку. И это в долгосрочной перспективе дало плоды, но заряд как будто кончился, где брать новый - не знаю.

По поводу же терапии. От бесконечных "чтобы что" у меня кипит мозг. Порой чувствую себя как будто на уроке в школе, паршивое чувство. Дали задание поразмышлять над какой-то темой. В чём плюсы быть изгоем или что мне, по моему мнению, должна мама. Я честно поразмышляла, записала, но по итогам разборов это как будто... неправильно? Садись, два? Ну ладно, три, но... Но я достаточно прошарена, чтобы знать, что в терапии правильно и неправильно быть не может. Однако вот такое у меня чувство. Будто меня считают умней, чем я есть, я же на самом деле просто хочу на ручки, и чтобы по голове погладили. Чтобы сказали, что всё хорошо, и я сама хорошая (вовсе не категоричная, злая, или какая там ещё).

Помню, я ходила на группу поддержки. Тоже было всяко, тоже порой казалось, что именно я порчу там всем ламповую атмосферу, что без меня было бы лучше. Именно я иногда просила кого-то не чавкать (зажмурившись, когда терпеть чавканье уже совсем не в моготу) или начинала плакать из-за чего-то. Но там как раз по итогу было чувство ламповой атмосферы принятия. Кто-то от нас отвалился, не попав в общую динамику, только это была не я. Я дошла до конца, мы расстались на хорошей ноте. Потом немного поработали дистанционно, собрались на конференцию в скайпе. Воспоминания исключительно тёплые, пусть сейчас мы не дружим (у всех свои интересы и пути). Только группа давно закончилась, я осталась наедине с собой и холодным страшными миром. В себе опору вырастить не получилось - чего-тоне хватило.

А тут как будто круг замыкается. "Потому, что ты чувствуешь себя изгоем? - Ну да. - А почему, потому, что чувствуешь себя изгоем? - ну да".
Я, вероятно, утрирую, но суть: всё возвращается к одному вопросу, и я как будто должна знать на него ответ, только я не знаю, как не знаю, что делать с этим чувством. Порой получается лишь отвлечься, но наступает день, когда неизменно кроет снова.

Может, меня проще пристрелить, чтобы не мучилась, ведь у меня были в жизни моменты и периоды, когда искренне казалось, что всё хорошо, я знаю, как это, и честно сама хотела бы всё исправить. Просто вот оно сильней меня, как ни барахтаюсь - засасывает.
В ПНД идти по-прежнему не хочу. У меня там, кстати, подруга работает. Подруга, которая, судя по всему, так и останется подругой потому, что ей самой не надо, её так устраивает. И это тоже больно.

---

Оказывается, сегодня ровно два года, как у брора умер муж. Мой ровесник. Часто его вспоминаю, и, чего таить, завидую: отошёл довольно быстро и внезапно. Был такой же депрессарик, как и мы, дум нас всех объединял. Выпить любил, как и я, даже больше. Но он отмучился и двинулся дальше, а мы остались. В минуты отчаяния порой прямо говорю: вот почему нельзя, как Тролль!

Выпить бы за его память, но я итак на этой неделе порядочно уже.
А может, всё-таки и стоит.

---

Казалось бы, только у меня стало заживать колено... Как в доме начали менять лифты. А я живу на 10 этаже.
Говорят, что работы затянутся на 3 месяца. Почему так долго - не совсем понятно, слышала, знакомым за месяц поменяли. Вроде, они работают одновременно во всех подъездах, стараются быстрей управиться...

Колено в последнее время разболелось, конца этому уже просто не видно. Что делать - ХЗ. Благо, не сильно, терпимо. Но заниматься йогой я полноценно не могу, это расстраивает.
Может, стоило показать его врачу сразу, но с врачами у меня отношения, как обычно бывают у стереотипных мужчин. Хоть я и женщина. Только вперёд ногами, своими - да ни за что. С оговоркой, что в проверенную частную клинику я бы пошла, только и с деньгами по жизни отношения не складываются. Если кто-то в своё время много ходил по врачам, привык, то я не смогла. Попробовала однажды пойти на диспансеризацию, решила, что больше даже пробовать не буду. Пока была возможность, сдавала периодически анализы в частной для контроля.

Это к вопросу о том, что не стоит якобы писать о своих болячках в дневнике. "Пишите врачу", как говорил один странный чел, отписавшийся от меня в итоге. Good riddance. Не у всех есть возможность сходить в частную с человеческими условиями. Или достаточно пофигистичных яиц на муниципалку. Я серьёзно пытатась и не осилила даже при том, что врачини мне тогда попались относительно приличные, человечные.
А хотя бы просто выговориться где-то кому-то иногда хочется, нужно.


Люси мне рассказывала, как она ходила в травму, тоже с коленом. Была прямым текстом и грубо послана. Чувак сказал, что либо он накладывает от балды гипс, и она гуляет, либо сразу гуляет, нахуй или в частную. Она выбрала последний вариант, там помогли. Откачали из колена кучу воды, дали на пол-года освобождение от физры (то было во времена учёбы) и прописали носить какой-то фиксатор. У неё был ушиб с растяжением, заживало пол-года (моему сейчас 2,5 месяца), но там нереально распухало. Моё, вроде, не увеличивалось. Синяки сошли, а внутри всё ещё болит.
Может, мне хотя бы стоит какую-то штуку поддерживающую приобрести, более серьёзную, чем моя резинка (просто оставшаяся в доме с тех пор, как у мамы были какие-то проблемы с суставами).

---

Вчера Люси вдруг написала, что прочитала мои тексты, и её они очень понравились.
Зашёл разговор, и я влезла в файл, куда складировала отзывы. Нашла там много хорошего с бартеров, перечитала сама и загрустила от того, что всё это дело бросила. Порой всё же думаю: продолжить бы, но чувство, что у меня мозг за последние пару лет ссохся, так-то двух слов связать не могу.

---

В 19м-20м годах я наивно полагала, что найду новую работу как минимум не намного хуже предыдущей (согласна получать меньше денег за тоже самое) да и продолжу косплеить худо-бедно, как раньше. Вернусь в эту круговерть. Доделаю Бо Пип, сделаю что-нибудь в новый крен, фэнтэзийное по любимым играм. Всё будет пучком, будто ничего и не было. Потом пришло осознание, что у жизни совсем другие планы.
На самом деле и раньше жопой чуяла, что вечно так продолжаться не могло. Вся эта круговерть была лишь бегством от себя, одним из. Остановиться, переосмыслить многое, встретиться с собой - не очень приятно, местами больно и страшно, но необходимо.
И если бы не этот весь опыт, я бы многое не поняла, не осознала, многому не научилась. Бежала бы дальше, но бежать вечно невозможно.
Беда в том, что куда дальше идти - так и непонятно. Всё вообще по энному месту.

Недавно, кстати, Люси выкупила у меня туфли для Бо Пип и начала носить. Думаю продать оставшийся парик, а ткань употребить на просто одежду для себя-любимой, чтобы просто носить. Сшить какую-нибудь блузку или сорочку, можно с пышными рукавами, ибо на платье, которое сочту мало-мальски приличным (достаточно пышным, не прямым и унылым) там точно не хватит. Что делать с посохом - по-прежнему ХЗ.

А на днях меня пошли на фест, впервые за два года. Я бы скорей не пошла, но предложили снова поучаствовать в сценке, подурить и пофаниться. К тому же, и Люси хотела. В итоге, помимо сценки, мы просто гиенили в уголке, и никто нам был особо не нужен. Впечатления очень смешанные. Сначала меня корёжило, на меня давила эта атмосфера. С одной стороны, некоторая горечь, что я больше не часть всего этого, да и раньше, как ни плясала, как ни пыталась возлюбить мир вокруг, дико устала чувствовать себя "худшей из лучших" и вечным неформатом на отшибе.
Потом стало грустно. Раньше я часто выходила на сцену, больше раскрепощалась. Сейчас даже для фото позировать разучилась - сутулая, растрёпанная, и морщины за 2 года проступили сильней. Косплеить там или нет, а вот такой быть и по жизни не нравится, но где взять ресурс - тоже несколько без понятия. И на самом деле хотелось бы чего-нибудь. За Скайрим раздуть, опять же. Или просто новое эльфийское платье, но как посмотрю цены на ткани - плохо становится. Не знаю, где брать деньги, опять же.
А у кого-то жизнь продолжается, кто-то что-то делает, может себе позволить (но возможно, это ненадолго).

С третьей стороны, посмотрела на топовых няшек в гримёрке. Они, конечно, топовы и прям безупречны, но я вспомнила бессонные ночи за вышивкой, и подумала: нафиг! Здоровье дороже (вон даже тот чувак, что говорит "сон для слабаков" тут же сам заваливается, ога).
Но чисто по фану и по силам всё же чего-то иногда хочется. Но сейчас я не могу сделать даже стартовые лохмотья из Скайрима: была реально такая мысли, прикинула на практике, что как, ужаснулась, прослезилась.

---

Как-то внезапно в жизнь вернулся брор и напомнил, что старый друг - он, как ни садись, лучше новых двух. Да хоть пяти. А вовсе не жир тролля. Стала забывать, что кому-то я тоже бро... Что такие вот замечательные люди не уходят насовсем, только на время - отдохнуть друг от друга, пройти какие-то свои процессы, а потом взять и затусить с новыми силами.
Что же, хорошо. Хотя занятно, как всё выруливает.

---

Уже не раз отмечала, а сегодня снова убедилась: работать ногами - прекрасный ответ на многие вопросы. Если как-то херово, непонятно, что с этим делать работа не клеится - стоит пойти погулять. Не получилось вытащить подругу, так и одной погулять вполне вариант. Вернусь вполне обновлённой, заряженной.
Собственно, сегодня донесла вторсырьё до пункта выдачи, а потом просто прошвырнулась по знакомым и любимым местам, и вот уже жить хочется. Расклад в этот раз мне легко дался, так потом я догналась, сделав ещё один для себя (в прошлом месяце вышла сапожником без сапог - себе по-быстрому разложила, но так и не трактовала как следует. В этом народ официально и не набирала на новолуние, в последний момент запрос пришёл).

Минус в том, что, выйдя из дома даже ненадолго, рискую пропасть, потерять много времени, а потом не так просто сконцентрироваться и взяться за дело, даже если ресурс есть. Когда работала, пусть даже не полный день, время на прогулки было выделить ещё сложней/

---

Как быть с чувством покинутости, никомуненужности и всратости, чтобы это было максимально экологично? Вот что мне интересно. По идее, скажем, вспомнить всё хорошее, что у меня есть, и порадоваться этому. У меня ведь реально есть сейчас люди, которым не насрать, и даже в реале. Мне даже на день рождения подарили духи, которые я очень сильно хотела, и это супер важный жест: никогда, кажется, у меня не было так, чтобы дарили именно то, что хочу, но внезапно, без просьб. Я честно хотела их купить сама (всего 500 р, хотя сейчас для меня несколько проблематично), просто поделилась, что планирую. А тут мне их вручили лично в руки.
Вот я ими и побрызгалась, но что-то как-то... Умом понимаю, на сердце всё равно тухловато. Потому сложно.

Пробовала вытащить Люси погулять. Пусть, наверно, это тоже не сильно экологично - надо же в идеале самой, самодостаточной не бежать к кому-то жрать ресурсы... Но она сама на днях предлагала, я была не уверена. В итоге уже не может. Ну и ладно, на следующей неделе всё будет, я в целом не так была уверена.

С новолунием у меня какое-то очередное моральное дно. И следы травм болят (хотя сколько уж можно с ними возиться), и сомнения насчёт собственного творчества (стоит ли его показывать)... И вообще.

А ещё расклад внезапно заказали, то есть, дел без того хватает.

---

Наверно, это закономерность: стоит быть настороже с теми, кто даёт слишком много тепла и доброты. Не растекаться благодарной лужей. Во-первых, выше взлетишь - больней падать (об этом я не раз думала и говорила в последние годы), во-вторых - за этой добротой может стоять своя история, часто не весёлая. Скажем, они такие потому, что привыкли всем помогать и угождать, не умеют ставить границы... Тратят ресурс, остаются ни с чем. А ты потом ещё и виновата, что брала, пока дают, но не умела дать равноценно. Ну а что, если своего не густо, при всём желании?

Или ещё что... Кажется, за прошедшие 5 лет я попала в эту ловушку не единожды.
И кажется, другие подобные вещи понимают значительно раньше. Наверно, с первыми подростковыми влюблённостями... которых у меня не было. Расплачиваюсь сейчас. И речь не об амурных делах - в моей жизни в принципе было больше близкой дружбы, в том числе дистанционной, но всё равно дружбы. Я рассматриваю отношения между людьми в целом и не могу нащупать грань, имею свойство привязываться к людям и просто по-дружески. Может, это их дополнительно отпугивает... И самой, опять же, больней падать.

@темы: shit happens

---

Периодически смотрю статистику посещений дневника, любопытно. Некоторые имена и локации там поистине озадачивают. Просто... чтобы что? Посмотреть, не померла ли я уже, и позлорадствовать, если да? Поесть кактуса? Или? Мне на этом месте тревожно, ничего не могу с собой поделать. Может, я зря наговариваю, может, там ничего плохого про меня лично не думают (ведь хорошо общались когда-то), но...
Скажу одно: мне всегда хватало боли и стигмы относительно того, что меня презирают и не принимают (повод всегда найдётся, да просто потому, что дышу). Просто всю грёбаную жизнь. Очень сложно с этим жить, кто меня хорошо узнали - подтвердят. Потому избавиться от этого тревожного чувства сложно.
А оправдываться за то, что живу свою жизнь, как умею, не собираюсь. Я честно не раз за последнее время думала, что хорошо бы всё это уже прекратить лично для меня, но оно зачем-то продолжается.

Закрывать дневник не хочется. Баню только за дело, до сих пор хватало ограничения комментирования определённым людям. Читать - на здоровье. Ведь так и хорошие люди меня найти могут, всякое бывает и уже случалось. Я прекрасно понимаю, что это могут быть сугубо мои тараканы. Однако вот.

---

А что, записи не публикуются теперь?
Публикуются, но из черновиков не получается. Потому копипастой.

Достали эти халявщики с Авито... Сегодня не удержалась, ответила одному не совсем вежливо. Тоже хотел каслинское литьё за пол-цены. Я этого кобылятора итак уже уценила, и вроде как, за 2к были готовы брать (что-то у них сорвалось, не позвонили). Он мне: предлагаю взять за 1000. Я ему: а бесплатно самовывозом забрать не предлагаете? Чё мелочиться-то! Он мне: чё по-китайски жопа.
Мило поговорили.

Потом подумала - может, это я не права? Вроде, эти модели до сих пор производятся, новые столько и стоят (по 2к). На старые разброс до 4 тысяч, не обязательно с клеймом-датой, видела и такие, как у меня. Правда, в некоем магазине Уральский Сувенир в сети нашла его за тысячу, вот и зависла... А хренли тогда в сети большинство просят за них 2к? Я хорошо промониторила чужие лоты и разброс цен, что там предлагается - тоже смотрела. Не хочется быть дурочкой, у которой скупили по дешёвке для перепродажи, хочется получить хоть средний профит. Но порой думаю: может, не мучиться, отдать этого коня за тысячу? Всё равно мне не нужен. Балерину не дам, она ценней. Надо сунуться в какую-нибудь группу ВК или форум, где оценивают, и попросить помощи.

И, как будет по пути, зайти лично в этот Уральский Сувенир, спросить.
Недавно спрашивали про хрустальную салатницу. Хотели приехать, посмотреть, в итоге тоже пропали и не отвечают. Её я готова уступить, хрусталь один фиг никому не нужен: его много, он вроде как не сильно ценный.

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Завтра у меня день рождения - самое время посокрушаться, какая я старая. По этому случаю немного поднапрягусь и запощу коллаж, который сделала недавно. Переписывать пост из группы не буду, можно зайти и почитать. Там я сейчас более-менее регулярно пощу рисунки, иногда о чём-то пишу, но не столь лично, как здесь. Если вас напрягают истории про болячки, мои и мамины, жалобы на тлен и прочее - можно ходить туда. Пробую не только флудить рисунками, но и о чём-то писать, стимулировать мне отвечать... Когда есть ресурс, думаю об этом.
(также на тамблере, но там всё тонет в потоке репостов. Соберусь и создам сайд-блог, куда буду репостить только своё).

И про традиционные донаты. Донаты - дело добровольное, но они очень радуют, поддерживают, помогают не раскисать.

тык

4276 1605 3012 5047
Элина Раисовна Н.

В прошлом году меня очень поддержали, я фигела с этой щедрости. Что не потратила на новые скетчбуки, было вброшено в курс в художке, который проходила осенью.
Я, вообще, коплю на набор акварельных карандашей Lyra Рембрандт 72 цвета, который давно хочу. Сейчас особенно, ибо вдруг он ещё подорожает, или вовсе Фила статионари уйдёт...
Хотя на самом деле если бы кто-то тупо помог устроиться на удалёнку на пол-ставки, как раньше, была бы очень благодарна. Сама искала и давно отчаялась чего найти ...

Вообще, да. Я думала в этом году не вешать номер карты. Потом подумала ещё раз, вспомнила заветы Аманды Палмер и передумала.


Возможно, впервые лет за 10 (и даже чуть больше) буду праздновать не с бутылкой и пиццей под кино, а с кем-то ещё (с Люси).