С детства мама мне то и дело говорила, что я какая-то не такая, вообще ужасная, и никто меня терпеть не будет. А я уже тогда прозревала, что по факту ничего плохого не делаю, никому зла не причиняю. Я проявляюсь в мир, выражаю себя, как умею, иногда отстаиваю личные границы.
Просто, видимо, для неё я была слишком непонятной, не похожей на всё, к чему она привыкла. И она это воспринимала так. Ну, неудобна я другим, и с детства всё подвергаю сомнению: зачем, что мне с этого, кому _надо_. Значит, тяжело будет.
Только было бы в разы легче без этой вот установки. Ведь сейчас в целом идёт тенденция ментального здоровья и осознанности, как раз проще по идее, когда в тебе уже есть осознание, что быть слишком удобной другим ни к чему. Многие, наоборот, учатся слышать себя, а не других. Я в прошлом училась слышать других, тоже очень болезненно. И до сих пор тяжело. С годами, опытом, осознанностью и дальнейшим пониманием, что да, ничего столь ужасного во мне нет, легче не становится. Кажется, наоборот: я очень тяжело переживаю любые неудачи в общении. Особенно когда было хорошо, и вдруг... Ошибки ОК, все их допускают, но не для меня. Вот только я начала осознавать, что со мной всё ОК, как будто напомнили, что ни фига, и на что надеялась? Я ведь ужасна, да, потому любая мелочь - конец света.
А особенно хреново при том, что я уже давно порядочно испорчена психологической грамотностью, всяким там безопасным общением. Потому, что уже осознанно честно пытаюсь говорить исключительно я-высказываниями, всё оговариваю и подчёркиваю. Даже если говорю о том, что мне не нравится и не понимаю - "мне не нравится, я не понимаю". Не "говно" и "это могут любить только тупые малолетки", или ещё чего, что в моей, и не только, системе ценностей неприемлемо. Всё подряд же любить невозможно, все разные. Ну а совсем не говорить не получается. МБ хочется подтверждения, что пусть если я не прусь по конкретному персонажу, меня за это не выгонят - тоже тревожно.
И когда в такие моменты всё равно что-то где-то - особенно больно. Потому, что ну старалась же, а всё равно. Я, конечно, знаю, что далеко не всё в моей зоне ответственности, в том числе - чужие мозоли. Но первая реакция - мой личный апокалипздец и "мама была права".
И ладно, когда речь идёт о левых не важных для меня людях: мимодаэдроты в дайри, странные леди из куклосоо, просто люди, с которыми объективно нечего ловить... Случалось всякое странное не раз: сижу, никого не трогаю, рассуждаю о чём-то своём, касающемся меня, на своей территории, но тут врывается кто-то и оскробляется. Я это тоже тяжело переживала, но проходило быстрей и легче, бесследно. Потому, что я с лучшей стороны их не знаю, и раз так - дел иметь с ними не хочу. Плюс тот случай, когда не нужен психолог потому, что есть подруга: получила от неё взгляд со стороны и подтверждение, что нет, я тут не крайняя и не виновата, успокоилась. Но почему подтверждение и взляд нужны, почему без них никак - другой вопрос, конечно.
Или ещё какие люди, которые сами увязают в своих болячках, перекидывают вину и ответственность на других, не идут на контакт со своей стороны. Была одна особо яркая личность в куклосоо, мы с брором даже термин изобрели для такого поведения от её имени, одно время юзали между собой.
Но когда это, скажем, люди, с которыми объективно было круто, которые дали много хорошего, с которыми хочешь сохранять хорошие отношения - другое совсем.
Я вот уже 1,5 года увязаю в определённых конфликтах. Может, меня ретравматизировало относительно более раннего опыта (из юности), оно накопилось, как снежный ком... Я работаю на эту тему с психологом, но пока не знаю.
Вроде, после них никто меня не послал, было много хорошего, общались порядочно. Это вижу, но то и дело из глубин всплывает мерзкое чувство, что всё равно у меня дерьмовая репутация, от которой не отмоешься. И так круто, как в самом начале, уже не будет, но не потому, что таков закон жизни и это нормально, надо смотреть вперёд. Не потому, что у других что-то своё. А потому, что я явила своё истинное лицо и не заслужила больше.
В общении с новыми людьми тоже мелькает тревожка, что рано или поздно я опять оступлюсь, как бы ни старалась.
И фиг с ней, с мамой - она давно готова и признать свои ошибки, и сама себя погнобить за них. Она прямо сказала, что другого не знала, думала, так правильно, а теперь видит, что нет. Даже не смогла мне объяснить некоторые свои былые предъявы - потупилась и сильно зависла, сама не поняла, что за бред и откуда он.
Она не раз извинилась за многое, но я смотрю и понимаю, что толку ноль, это уже не поможет. Поздно. Надо что-то самой с этим всем делать. Тяжело, конечно, а как же.