Меня долбанул на ровном месте очередной приступ тревожки, потому решила вытащить это из черновиков. Написала 31го, когда тоже крыло. Не хотела, вестомо, праздник портить, ни себе ни другим.

С детства мама мне то и дело говорила, что я какая-то не такая, вообще ужасная, и никто меня терпеть не будет. А я уже тогда прозревала, что по факту ничего плохого не делаю, никому зла не причиняю. Я проявляюсь в мир, выражаю себя, как умею, иногда отстаиваю личные границы.
Просто, видимо, для неё я была слишком непонятной, не похожей на всё, к чему она привыкла. И она это воспринимала так. Ну, неудобна я другим, и с детства всё подвергаю сомнению: зачем, что мне с этого, кому _надо_. Значит, тяжело будет.

Только было бы в разы легче без этой вот установки. Ведь сейчас в целом идёт тенденция ментального здоровья и осознанности, как раз проще по идее, когда в тебе уже есть осознание, что быть слишком удобной другим ни к чему. Многие, наоборот, учатся слышать себя, а не других. Я в прошлом училась слышать других, тоже очень болезненно. И до сих пор тяжело. С годами, опытом, осознанностью и дальнейшим пониманием, что да, ничего столь ужасного во мне нет, легче не становится. Кажется, наоборот: я очень тяжело переживаю любые неудачи в общении. Особенно когда было хорошо, и вдруг... Ошибки ОК, все их допускают, но не для меня. Вот только я начала осознавать, что со мной всё ОК, как будто напомнили, что ни фига, и на что надеялась? Я ведь ужасна, да, потому любая мелочь - конец света.

А особенно хреново при том, что я уже давно порядочно испорчена психологической грамотностью, всяким там безопасным общением. Потому, что уже осознанно честно пытаюсь говорить исключительно я-высказываниями, всё оговариваю и подчёркиваю. Даже если говорю о том, что мне не нравится и не понимаю - "мне не нравится, я не понимаю". Не "говно" и "это могут любить только тупые малолетки", или ещё чего, что в моей, и не только, системе ценностей неприемлемо. Всё подряд же любить невозможно, все разные. Ну а совсем не говорить не получается. МБ хочется подтверждения, что пусть если я не прусь по конкретному персонажу, меня за это не выгонят - тоже тревожно.
И когда в такие моменты всё равно что-то где-то - особенно больно. Потому, что ну старалась же, а всё равно. Я, конечно, знаю, что далеко не всё в моей зоне ответственности, в том числе - чужие мозоли. Но первая реакция - мой личный апокалипздец и "мама была права".

И ладно, когда речь идёт о левых не важных для меня людях: мимодаэдроты в дайри, странные леди из куклосоо, просто люди, с которыми объективно нечего ловить... Случалось всякое странное не раз: сижу, никого не трогаю, рассуждаю о чём-то своём, касающемся меня, на своей территории, но тут врывается кто-то и оскробляется. Я это тоже тяжело переживала, но проходило быстрей и легче, бесследно. Потому, что я с лучшей стороны их не знаю, и раз так - дел иметь с ними не хочу. Плюс тот случай, когда не нужен психолог потому, что есть подруга: получила от неё взгляд со стороны и подтверждение, что нет, я тут не крайняя и не виновата, успокоилась. Но почему подтверждение и взляд нужны, почему без них никак - другой вопрос, конечно.
Или ещё какие люди, которые сами увязают в своих болячках, перекидывают вину и ответственность на других, не идут на контакт со своей стороны. Была одна особо яркая личность в куклосоо, мы с брором даже термин изобрели для такого поведения от её имени, одно время юзали между собой.

Но когда это, скажем, люди, с которыми объективно было круто, которые дали много хорошего, с которыми хочешь сохранять хорошие отношения - другое совсем.
Я вот уже 1,5 года увязаю в определённых конфликтах. Может, меня ретравматизировало относительно более раннего опыта (из юности), оно накопилось, как снежный ком... Я работаю на эту тему с психологом, но пока не знаю.
Вроде, после них никто меня не послал, было много хорошего, общались порядочно. Это вижу, но то и дело из глубин всплывает мерзкое чувство, что всё равно у меня дерьмовая репутация, от которой не отмоешься. И так круто, как в самом начале, уже не будет, но не потому, что таков закон жизни и это нормально, надо смотреть вперёд. Не потому, что у других что-то своё. А потому, что я явила своё истинное лицо и не заслужила больше.
В общении с новыми людьми тоже мелькает тревожка, что рано или поздно я опять оступлюсь, как бы ни старалась.

И фиг с ней, с мамой - она давно готова и признать свои ошибки, и сама себя погнобить за них. Она прямо сказала, что другого не знала, думала, так правильно, а теперь видит, что нет. Даже не смогла мне объяснить некоторые свои былые предъявы - потупилась и сильно зависла, сама не поняла, что за бред и откуда он.
Она не раз извинилась за многое, но я смотрю и понимаю, что толку ноль, это уже не поможет. Поздно. Надо что-то самой с этим всем делать. Тяжело, конечно, а как же.

---

Как водится, все подводят итоги. Решила тоже попробовать...

Год не был активным. С одной стороны - пофиг, замедляюсь я во многом намеренно. С другой - есть чувство стагнации, кокона, превращения в слизь, хочется из этого вылезать. В те годы, когда была денежная работа, косплей и поездки в другие города, я слишком забегалась. Как уже говорила, надо было, чтобы кто-то взял меня за шкирняк и вытащил из этого всего, сама бы не смогла и только сильней выгорела. Потому оно вышло к лучшему.
Но сейчас я как будто уже малость перебродила в собственном соку, пугающе близка к другой крайности. Я была не особо продуктивна, зато выпила реально добуя вина и пива. Оглядываясь назад, вздрагиваю и понимаю, что стоит вообще-то сбавлять обороты, иначе ничего хорошего меня точно не ждёт. Только дыра в бюджете и по-прежнему низкая продуктивность...

В прошедшем году никуда не ездила (даже в отдалённые районы собственного города - в метро последний раз спускалась вообще в начале 2020) и почти ни с кем в реале не общалась. Первое мне ОК, не раз рефлексировала, что поездки - то, что не сильно нужно, от чего готова отказаться ради других вещей. Они мне тяжело даются. Три года поездила, пусть бюджетно (плацкарт, общий номер хостела) и не дальше Питера, но впечатлений хватило, и пока совсем не хочется. Это на самом деле радует: весомая статья запросов\расходов не актуальна, ограничения не так парят, и здесь неплохо кормят. Можно больше внимания уделить другим действительно важным.
А вот второе временами печалит, но под конец года вдруг начались подвижки: приходила в гости Ai Rolary, развиртуалилась Люси, с которой пока всё круто.

Меня до сих пор не отпускают конфликты из 2020, некоторые эпизоды тяжело переживала, и они оставили сильный травматичный отпечаток, он так и не проходит вопреки тому, что уже после с теми людьми было много хорошего. Поняв, что время ни фига не лечит и терапию бросать не стоило, я её в ноябре начала снова, позитивные подвижки есть, но... Но 31го с утра успела очередной раз поплакать от флэшбэков, написала 2 поста в черновики, после чего поотпустило (может, выложу всё-таки, так или иначе, я вообще долго боялась об этом заговаривать, но давно хотела. Но страшно боюсь, что меня не так поймут, или чего, и в общем, накликаю лишь новые беды на свою голову). Хочу, наконец, от этого освободиться, а то саму достало.

Всё же я сумела проработать и сбросить райт-блок, который заработала там же, и который отпускать совсем не хотел.
Писать по-прежнему не могу, чаще по иным причинам (сложно выкроить время, ресурс, проблемы с концентрацией внимания мешают), и с этим хочу тоже разбираться. На днях долбануло осознанием, что иначе могу перегореть и расхотеть вовсе, но мне всё же есть, что сказать миру, и процессники валяются - бросать не хочу.

В отличие от 2020, заработала какие-то деньги. Даже купила карандаши Derwent (не впечатлили, мои более дешёвые лучше).
Попробую таки-вернуться в СММ, ибо ИРЛ работа всё-таки жрёт ощутимо больше ресурса и тяжелей даётся, сколь бы лёгкой не была. Но серьёзно развиваться в этой области тем более не планирую. Просто пока не знаю, что ещё, и хотела бы по старинке админить чего-нибудь, получая небольшую деньгу и вливая остальной ресурс в то, что мне действительно важно. Может, уже повезёт снова куда-то пристроиться, в 2020 я просто морально устала от бесконечных отказов или потока вакансий, где есть что угодно, но ничего для меня. Была рада легально сбежать от этого в уход за мамой и ведение хозяйства.
Мама мне помогла с зубами, я их вылечила, чему несказанно рада! Это невероятный камень с плеч и минус огроменный нервяк: работа нужна была первым делом за этим, она не находилась, я психовала и смотрела по ночам кошмары, в которых остаюсь без зубов. Но всё сложилось как нельзя удачней для необходимой передышки.
Что дальше - пока не знаю, больше всего хочу рисовать и развиваться для себя, не для монетизации.
Может, потом всё-таки займусь дизайном каким, или, чем чёрт не шутит, стану иллюстратором. У меня была такая мечта на 2 курсе шараги, когда впервые начала рисовать фан-арты по Тиму Бёртону. Я тогда сочла её неосуществимой, из-за чего словила первую серьёзную депрессию (которую всерьёз не воспринял тогда никто, даже сама не до конца поняла, что со мной происходило). Но в минувшем году в рамках марафона послушала эфиры, которые показали, что это реально, и зародили робкую надежду.

Ну и да, я пошла на курсы рисования, они очень помогли! Всё значительно легче и понятней. Хочу ходить ещё, но не сейчас.

Почти не смотрела кино и сериалы (даже мульт-, взрослые итак почти не смотрю), но это тоже пофиг. Поняла, что такой формат мне сейчас даётся тяжело, решила себя им не мучить. Игры приятней и интересней (правда, тоже в основном дрочу пару-тройку, и мне хорошо, в новые влезаю тяжёло).
В понедельник взялась за энтот их Аркейн, о котором все вокруг говорят, поглядела два эпизода. Интересно, конечно, занятно, но не настолько, чтобы замереть перед экраном - и просто вломмм... Думаю, буду понемногу досматривать, конечно. По 1-2 серии в неделю, наверно.

А ещё, не побоюсь открыто похвастаться, купила свои первые взрослые игрушки! Целых две. Совсем большая стала, кукол больше не покупаю =) Ещё в 2018 впервые о них задумалась, но потом стало не до того, потом тем более не до того... Вакуум мне не зашёл совершенно. Может, потому, что это китайский бренд, пусть и надёжный, но не Сатисфаер. После этого опыта на последний тратиться, рисковать и проверять, не хочется.

2 года без косплея, полёт нормальный. В марте будет 2 года, как я вообще ничего не сшила, и вот это печалит... Хочу заняться снова хотя бы эпизодически. Постоянно уже не получится, приоритеты, как видно, сменились. Но мне давно надоел мой гардероб, у меня лежит ткань на новую тёплую юбку. Я хочу не косплей, а необычную одежду для повседнева.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Я тут делала небольшую уборку и докопалась до ёлки на антресолях. Задумалась вслух, что надо будет отдать её в следующем году. Ныне уже поздновато, до следующего есть просить не будет, а вот потом, в новый сезон, найду ей хорошие руки. Один хрен не ставлю и не испытываю желания. Ну, в прошлом сооружала из её частей подобие венка. Всё равно.
И тут выяснилось, что маме её очень надо. Собрала и поставила, чо. Ещё и украсила. Мне не сложно, просто забавно.

Каждый раз натыкаюсь на мешок с маленькими бутафорскими подарочками, которых сама напилила лет в 12. Мама говорит, что они классные, хорошо сделаны. А в те далёкие времена ворчала, что ерунда какая-то - я запомнила. Ныне выясняется, вовсе не ерунда, и много лет уже хранятся.
Любопытно наблюдать, как в наше время многие охотятся за стеклянными шарами с ручной росписью: это шик и почти роскошь. Винтажные из детства, либо современные, отечественного или украинского производства.
Тогда же мне хотелось чего-то более модного-молодёжного, чтобы не совок. Но как раз китайский ширпотреб в наших краях считался редкостью, продавался с большими наценками. Это потом открыли Галамарт и Фикс Прайс, начали гнать всё тоннами за копейки. Я же помню, как подолгу копила на полистоуновые статуэтки, они казались чем-то невероятным.
Под новый год моих сбережений хватило лишь на 5 пластиковых яблок (тоже до сих пор хранятся), потому заморочилась и навертела этих подарочков. Вырезала пенопластовые кубики, собирала обрезки подарочной бумаги и лент, заворачивала... И украшала ёлку только ими.
Хотела ещё мешочки с ватой сделать, но со швейной машиной тогда не дружила (наша как раз забарахлила, а с кружка я ушла), на руках было тем более влом.

@темы: чепуха

---

Продала свою говорящую механическую Барби. Ибо собственно, зачем она мне? Просто чтобы была - не ответ. Давно отрефлексировала, что сундуки с богатствами, которые просто лежат, не греют мне душу, а наоборот, давят.
Надо либо как-то использовать, либо монетизировать, пока не стало поздно, всё не рассыпалось в прах и не обесценилось.

Вряд ли у меня такая снова будет: с тех пор, как я свою покупала, работающие механизмы стали встречаться реже и стоить совсем заоблачно, даже без учёта курса валют. Мне и тогда повезло её сторговать очень выгодно, потом этот продавец поднял цены и перестал проводить аукционы.
Но как-то пофиг, я наигралась, мне хватило - больше не хочу. Тут она лежала без дела, стала жертвой не совсем удачной повторной реставрации (клей с годами рассыхается, нуждается в подновлении, в очередной раз я не смогла вернуть на место правую ногу). Платье выгорело. И если я не коллекционер-ценитель, который рад и готов обеспечивать условия, то нахрена мне такое счастье?
У меня их когда-то было две. Одна заезженная, с прокуренным голосом, явно игранная, вторая скорей новая, но мастерски отреставрированная. От первой избавилась значительно раньше. Пришло время второй.

Механизм именно тот, что был в Истории Игрушек, за это её в своё время и покупала. Не думала, что она уйдёт так быстро, даже за скромную цену

@темы: кукольное, воспоминания

---

А вот моя Нишка в розовом платье после того, как я её дома закончила:



И до:



В школе сфоткали на зеркалку лучше, но там было искажение формы и беда с шеей, с которой я разобралась уже позже. Поняла, что у неё лента вокруг головы, потому шея по-любому будет открытой, а форму восстановила по фото наброска, где всё ОК. Полезно сохранять поэтапное.

Это редрав моей работы с февраля, но под руководством преподши. Я также сделала сравнение. Некоторое время назад был тренд - рисовать своих и любимых персонажей в данном платье. Я опоздала, но решила, что Нишка его примерить должна обязательно.

Формат мне понравился, теперь думаю купить такой планшет А3 и порисовать ещё персонажей в полный рост.
И всё-таки не люблю её дефолтную причёску, в очередной раз это поняла. Рисовала бы всегда отросшие волосы. Тут решила сделать ближе к оригиналу, а вообще, каждый раз об этом думаю. В игре она выглядит странно, плюс у меня личные флэшбэки о временах, когда сама была так пострижена (и это было ужасно).

@темы: рисую

---

"Учись быть самодостаточной" - слышу часто, то тут, то там.
Найди всё, что нужно, внутри себя, прочувствуй каждым миллиметром кожи, что ты одна, и в то же время, никогда не бываешь одна. Что в действительности никому не нужна и мир без тебя не рухнет, но это хорошо, ведь твой мир тоже не рухнет без остальных.
Ведь и в отношения люди часто банально сбегают от себя, потому ничего не клеится. Я следила за блогами тех, кто учились не сбегать, рассказывали о своём опыте. Мне не понять, у меня опыт другой: с детства получила мерзкие установки, что как бы ни старалась, несу в мир лишь зло, и терпеть меня никто не будет. Поначалу подумала: ну и нафиг, и я никого терпеть не буду, ломать себя о коленку ради других точно не выход.
Поздно поняла, что можно вообще-то не ломать, можно по-нормальному.

Все мы, по сути, одиноки, но можем всё, что нужно, найти внутри себя. Стоит поискать получше.
Хочется сбить пафосный настрой и ввернуть: чувствую, за мной наблюдают. Взялась допроходить Морровинд, и обсуждаем его много.

Вот и надо бы почувствовать лучше, что есть силы, которым не пофиг на меня. Но блин - а как, а куда, а почему я всё, что могу, честно делаю, но не получается, боль не уходит... И если всё так хорошо, почему так плохо?
Помню, как в 2015 с головой упала в практику после долгого перерыва, медитировала каждый день - тогда что-то выходило, и плоды это дало. Сейчас не так, увы.

Хорошо так бухнули с Люси, и нам всё мало. Потому уже договорились о новой встрече до нового года. А сегодня мне завезут планшет, чтобы попробовать (хотя я в сомнениях, надо ли это сейчас, своих хлопот хватает, но хоть пару часов потыкать в него обязательно соберусь, любопытно всё же). Вчера под пьяную лавку потыкала экранник (настоящий айпад дали в руках подержать =)). Было ооочень сложно и непривычно, хочу обратно по старинке карандаш.

Пока готовила нам пиццу и сегодня утром меня одолевали мрачные мысли. А вдруг мне сначала станет хорошо, я снова преисполнюсь и обрадуюсь, а потом опять долбанёт? Наступит момент, в который я снова чего-то накосячу, невольно всё уроню? Что тогда? Ответ лишь один: разбираться, исправлять всё, чай не впервые, и не смертельно. Но перспектива пугает, как будто до сих пор нет на это сил. Хотя я уже порядочно занималась с психологом, что-то для себя поняла. Возникает даже мысль: сколько можно? Будто хожу по кругу, а из круга выйти так и не могу. Потому пока новых встреч с психологом и не назначаю, хотя, наверно, надо, раз такое. Избегать не мой путь, если бы я избегала, то вела бы себя совсем по-другому. И в сети бы столько не светила, наверно, ушла бы отовсюду. Я же упорно тащусь вперёд в надежде разобраться, всё поправить. Но блин, как же тяжело временами.

С брором вот в своё время мы ссорились только так, но и мирились годно, и выносили для себя какой-то полезный опыт, лишь укрепляли дружбу. Но брор на то и брор, тут пуд соли съеден уже не раз, всё в плюс. С другими порой страшно, даже сейчас страшно, даже если вижу там адекват и конструктив, всё равно почему-то страшно.

@темы: shit happens, нытьё, о возвышенном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не думала, что буду просить донатов на новый год, но поняла, что будет не лишним. Поэтому прошу донатов на новый год! Не требую, понятное дело. Если хотите сделать мне приятное, я порадуюсь любой сотне. У людей адвенты, подарки, беготня... Чего скрывать, хочется праздника тоже. Для меня это время традицонно сложное.

4276 1605 3012 5047
Элина Раисовна Н.


В ноябре и декабре мама знатно погорела с обследованиями и врачами, вышла за пределы бюджета, который на это отведён. Я, оказывается, купила лекарств на 2к по кредитке, собиралась восполнить из лечебных, но забыла, восполнила из общих и своих. Потом не могла понять, что куда девается - всё же хорошо было.
А лечебные резво ушли на новую порцию лекарств - у неё там новый препарат, +1200 в месяц. И ещё не всё выкуплено, поскольку не всё было в наличии.
Теперь об этом всём думаю с некоторым ужасом. Вложила в семейный бюджет заначку, которая отложена на уроки в художке и всякое такое, на которую и думала взять каких-нибудь приятностей к новому году.

Я там ещё и продаю всякое, пока только кукольное: vk.com/wall-157442061_212916
Но буду добавлять всякого прочего - оказывается, есть много такого, что мне не нужно.

---

Давно заметила такую штуку. Я объективно вижу, что у меня в жизни далеко не так всё плохо. Меня поддерживают, морально и материально. У меня есть своё жильё, относительно адекватные отношения с мамой.
И люди вовсе не думают обо мне так плохо, как мне кажется.

Но... мне всё равно упорно кажется, то и дело. Я это всё понимаю умом и никак не могу почувствовать сердцем. И часто хочется подтверждения. И этого я стыжусь отдельным пунктом, а то вдруг задолбаю всех просьбами сказать мне, что я не плохая... Опять же, вижу, что не так часто это делаю. Но блин. В молём случае КПТ и прочие взывния к разуму не помогают, надо, видимо, как-то иначе.
В душе у меня часто наступает мрак, открывается чёрная дыра, из которой демоны шепчут, что всё равно я неисправимое дно, которое неизменно портит всё, к чему прикасается, и обречёно на одиночество. Справляться с этим очень сложно. Я сейчас работаю с психологом, возобновила ныне осенью, поняв, что время ни фига не лечит, что некоторые вещи изрядно мешают жить, а сама я с ними не справляюсь. Кое-каки подвижки есть.

Я уже думала и размышляла о том, что не могу быть самодостаточной. В процессе стояния на гвоздях особо много на эту тему рефлексировала, там как раз прекрасная возможность ощутить на разных уровнях основные проблемы. Мне в первые моменты явно хочется за кого-то подержаться, на физическом вылезает жуткий тактильный голод. Может, потому же в последнее время с утра вставать трудно, из-под одеяла выползать тоже адски не хочется.

И вот я вернулась к тому, с чего начинала пару лет назад. А эти два года были сложными именно в плане взаимодействий, да такими, что меня рвало на части, я несколько раз порезара руку канцелярским ножом, испугалась этого и больше так делать не стала, но проблема осталась.
У меня самый настоящий ПТСР, судя по реакциям и тому, что чувствую. Сама подозревала, психолог подтвердил. И то, что я уже ощущаю себя готовой об этом открыто сказать - большое достижение, а то ведь не могла и этого. Много раз писала чего-то, есть потребность высказаться. В идеале быть услышанной, понятой, но в том фигня, что опять боюсь быть непонятой, ужасно боюсь претензий и отписок - чувство, что больше просто не вывезу. Потому, что ну не хотела я такого никогда, никому не хотела зла и ни с кем не хотела ссориться, но когда мне чего-то предъявляли даже не в грубой форме, у меня уже начиналась паническая атака, ресурса разбираться не было. Сначала я устаканила для себя как следует, что в таком состоянии пытаться вести диалог не следует (проверить на практике, как это получается, возможности не было). Потом уже пошли дальше. И вероятно, я расскажу что-то более конкретно, но не сейчас потому, что выходит слишком много для одной записи.

@темы: shit happens

---

С художкой я пока что всё. В пятницу закончила курс, сделала зачётную работу (Нишку в платье, ещё и розовом =)), и больше пока ходить не буду. Возникло чувство какой-то бессистемности, оно мне не нравится. Тут марафон, там мастер-класс, ещё занятия, но в итоге ни на чём в достаточной мере не концентрируюсь и рост не так ощущаю. А мне уже хочется именно расти, не просто поплякаться по фану, как многие на МК или арт-вечеринках, но целенаправленно хоть чему-то учиться. Потому решила самостоятельно и методично повторять всё, что проходила. Сначала повторю и окончу курс по портретам, который у меня ещё с осени 2020: хорошо продрочила примерно больше половины (раз по 5-10 повторяла реально), но застряла на уроке про нос, и к итоговому не подобралась. Стыдно уже и перед собой, и перед авторкой курса - я её лично знаю. Она обещала пригласить дальше заниматься в этом онлайн-классе, он идёт постоянно, но пока так и не.
Потом прошедший. Дальше посмотрю. Есть желание порисовать гипсовую бошку. Надо ли её, вообще, рисовать, или реальные люди, пусть даже с фото, полезней - на этот счёт не раз видела споры. А мне просто хочется попробовать хоть раз, я в универе наброски делала.

Прошла курс "Человек", поскольку хочу целенаправленно рисовать персонажей. Было, конечно, не просто, особенно при том, что основы я едва прошла, тоже экстерном (хотя даже в таком количестве они оооочень помогают). На одном занятии рисовали чувака в сложном ракурсе с поднятой вверх головой. А я пол-оборота не вполне ещё освоила и делаю во многом методом проб и ошибок... Хотя их у меня порядочно, наверно, Юля это увидела и решила дать посложней.
Череп гипсовый у меня вышел такой всратый, что прям не знаю... Повторила бы его тоже, кстати, чтобы хоть на 4+ вытянул. В древние впремена, когда ещё Бёртон был, рисовала череп в нескольких ракурсах на А5, те были лучше (не смогла их найти, к сожалению - вроде, не выбрасывала, всё остальное лежит на месте). У меня и рука гипсовая выглядит чисто как трофей ghoul claw, тоже довольно топорный, но тут хотя бы своя при этом начинает потихоньку получаться.
Но влезла почти сразу именно в это, ибо интересно именно это.

Я ещё и напропускала дофига, поскольку всю осень адски крыло депрессией и тленом. И сама много филонила. С сентября обещала себе браться за ум, но чаще выходило браться за вино по акции =( Когда закончила ту Нишку (по факту и не закончила, ещё посижу с ней дома), пожалела об этом, подумала - ну и чего я сачковала? Снова решила впредь так не делать.
Я реально много филонила в прошедшем году, возражения на этот счёт не принимаются - можно было бы сделать больше. В будущем хочу это всё-таки исправлять.

@темы: наблюдения, чепуха

---

Мне нарисовали в подарок Нишку, и я померла от внезапной радости. Тем более, с этим художником давно в соцсетях дружим, мне нравится стиль, хотела бы что-нибудь получить, но просить стеснялась.
А тут вдруг.

A photo posted by Instagram

@темы: хваст-хваст, чепуха

---

С дайри снова какая-то фигня =( Вчера мне не давали отредактировать запись. Хотела добаивть про то, как дядька в автобусе до кучи дал мне послушать какую-то годную электронику в своём беспроводном наушнике. Не опознала, но одобрила, и качество звука там было реально крутое. Но новый вариант не сохранился.

Сейчас пропал целый пост: из черновиков ушёл, в дневнике не появился.
А счастье казалось таким возможным...

@темы: shit happens

---

Сегодня странный день был. Дядька в автобусе отломил половину шоколадки и протянул мне, я не выдержала, засмеялась и воскликнула: что за странный день!

Потому, что перед этим на остановке ко мне пристал бухой росгвардеец. Я немного напряглась, но в итоге вышло забавно, и не более. Он увидел, как я смотрю что-то в смартфоне, и попросил узнать, где его автобус, который идёт на Синие Камни. Я выяснила, что вовсе даже не здесь, а на соседней улице, и надо либо идти пару остановок, либо ехать с пересадкой. Показала по карте, как и на чём. Он мне попутно рассказал свою печальную историю: двое суток был на смене, пришёл домой и обнаружил, что жена уехала куда-то за 280 км, у него же нет ключей. Теперь выход только - ехать к дочери, на эти самые Синие Камни. В благодарность дал мне конфетку, а потом, к счастью, пришёл мой автобус.

В автобусе какой-то ещё дядька начал на меня пялиться. Сначала на рюкзак (там молния иногда расходится, я и подумала, что она опять, проверила. Но там и значки всякие прикольные есть, есть на что попялится). Потом, собственно, дал мне половину шоколадки и стал присаживаться на уши. Было в нём нечто такое, можно было подумать, что это старый нефор. И тоже бухой. Показал, в каком доме родился (проезжали мимо), рассказал, что идёт с ребёнком в кино сегодня. Воскресный папа в разводе. Грустно на самом деле, что он в таком состоянии на встречу с ребёнком ходит. Если мама там есть, она вполне объяснимо может в этой встрече отказать, увидев его.
Но мне чего, мне забавно, и половина шоколадки есть (уже нет, только что доела, а так завернула в салфетку и убрала). Забавно просто, что вдруг они повылезали.

@темы: чепуха

---

А ещё порой с ужасом вспоминаю про косплей Бо Пип и не знаю, что с этим всем делать. Смотрю на посох в углу и пугаюсь. Вложена кукча денег (ниодин готовый косплей у меня столько не стоил), сделано ровно нихрена, требуется ещё дохрена. Планировалась куча машинной вышивки и всё по высшему разряду (правда, парик хотела делать сама, учиться.
Сейчас хочу уже совсем другого, к Бо Пип возвращаться желания нет.
Если туфли можно носить или продать, парики продать, из ткани сшить что-то ещё, то что с этой елдовиной делать - вообще ХЗ. Отдала за неё 8 косарей, тогда для меня были не очень большие деньги, на мечту не жалко. Сейчас мечтай-не мечтай, ХЗ где их заработать, не вижу перспектив пока. Аккурат на следующий день после встречи с мастером меня уволили, и всё пошло через энное место.

Продавать елдовину накладно, да и не очень хочется по некоторым причинам. Есть мысль просто разделать на спилы, чтобы, может, потом их расписывать и продавать или раздаривать. Стрёмно по отношению к мастеру, который это делал, но символично. Всё проходит. Сегодня ты тратишь вот такие деньги на непонятную елдовину, завтра ты на эти деньги месяц еду покупаешь. Внезапно узнаёшь, что и так вполне можно жить, находить другие радости, а без косплея мир не рухнул, жопа не отвалилась.

Если и делать, то фэнтэзи-ориджиналы. Пусть они на фестах мало кому нужны, наград не приносят, ориджинал везде упраздняли. Зато меня такие идеи прут больше. Я и пони делала в этом ключе, просто вдохновлялась соответственно понями. Мне вообще всегда нравилось больше создавать свои дизайны, а не повторять по картинкам.

А самое крутое - клёвый повседневный шмот, этого в те годы не хватало. С него больше морального выхлопа, ибо живёт активной жизнью, радует, при этом никто не оценивает и ни с кем не сравнивают. Изначально думала, в повседневности мне тесно. С турнюром, например, уже ХЗ куда выгуляться, а тоже хочется. Потому во всё это и влезла, как расчухала.
Но от косплея получила некоторый невроз, который не выветрился до сих пор. На Бо Пип я тогда начала явно сильно выгорать. Начала её из любви к фэндому, да - меня пёрло. Но также была мысль: вот сделаю всё на высшем уровне и, может, узнают, наконец, что и я чего-то могу, и я достойна награды. И получу эту самую награду. Именно потому необычный повседневный шмот рулит: отсекается триггерная для меня среда - конкурсы, отборы и оценки. Просто носишь и сама радуешься.

Да на фесты сейчас и не хочется, даже когда их удавалось провести, я уже не могла поднять и донести туда свой зад по ряду причин. Хотя по возможности надеть красивое платье скучаю.

@темы: наблюдения, воспоминания

---

Периодически думаю, что делать со всем тем кукольным шмотом, который я в своё время нашила, но счастья он мне не принёс. Там так-то качество нехилое - подклад, кнопки, всё аккуратно. Довольно хорошая ручная авторская работа, но как ни пыталась её пихать, предлагать - не встретила отклика, а стараться лучше ресурса тогда не было.
Сейчас бы просто чтобы не пропадало, но хотелось бы всё же получить мало-мальски приличную цену за это. Местами оно ношенное (некоторых кукол я таскала за собой активно), тут адекватно всё оценю.

Думала вылезти на Этси чисто чтобы и косплеи старые попродавать, и кукольный шмот пристроить, и деньги получить, мб, более адекватные. Но говорят, сейчас туда русским уже не зайти? Кто успели, те продают (друзья у меня есть, только этим и живут - косплеи на заказ дистанционно пилят).
К тому же, я не собираюсь развивать такой бизнес, но кто знает. Если бы хорошо пошло - и вошла бы во вкус, снова начала шить на кукол... Если бы увидела выхлоп, а то здесь, как ни старалась, его мало видела. Иногда лишь свои заказами поддерживали, мы обоюдно были рады.

И вот ХЗ. Сейчас начинаю новый раунд зачистки шкафов, нарою в принципе ещё больше барахла на продажу, вот и думаю. Цель не только деньги, но и пристрой в хорошие руки, чтобы не превращалось в культурный слой раньше времени. Книг у меня много новых на продажу скопилось, а текущее предложение почти вычистили. Всё не соберусь их обновить и выложить.
На кукольных барахолках в принципе шмот продать сложней, он в общем потоке теряется. Заходить куда-то на Бэбики тоже сложно - сейчас общаться на тему кукол я не хочу, давно от этого ушла. Хочу продолжать сбывать остатки былого великолепия, вычищать шкафы.

Есть ещё и на тоннеров. Тоннеров в доме нет уже никаких, нисколько - сфоткать получше и показать сейчас не на ком. И немного занятной самодельной обуви на плоскую ногу, насчёт которой долго была не уверена (ну вдруг снова куплю тоннершу? Хотя они сейчас столько стоят, что не видится возможным).

Однажды приценивалась к Арвен. Думала купить в резерв, чтоб была на случай, если захочется. И типаж мой, и стопы плоские, и попадается на ДП по сносной цене. Но сейчас не уверена, ибо энтузиазма-то нет совсем.

Наоборот, думаю выставить Бо Пип и Клео. Уже не радуют, пройденный этап, от которого хочется быть свободной. Если снова захочу - будет новое. Бо Пип когда-то радовала своей улыбкой, сейчас кажется слишком дурацкой и упоротой. Я ей в руку вместо посоха сунула бутылку вина и порой угораю на эту тему. Только потому её пока сохраняю, что собутыльница есть ))

Поставлю старые кукольные теги, ибо по ним можно поискать фото моих работ.

@темы: кукольное, пошивальня

---

Второй раз натыкаюсь в твиттере на треды о дурацких и неуместных подарках. Читаю, думаю, фигею. Некоторые озвученные варианты для меня вполне ОК и прикольно, и чётакова. А людям неприятно.

У меня самой опыта дурацких подарков почти не было, может, потому, что подарков было в принципе мало. В детстве на новый год получила от отца два набора кассет Песня Года. Я была меломанка, но предпочитала зарубежное. Он вроде как это знал. Или мог поинтересоваться. А если наше, то какой-нибудь Двигай Попой, Союз на худой конец, никак не Песню Года со всей туснёй, которая и ныне глаза в телеке мозолит. Возможно, кассеты ему кто-то просто подогнал на халяву (он много чего получал на халяву, 5 телевизоров в нашей семье были подарками его клиентов). Может, то было намеренно из вредности: я тоже как-то надоумила маман купить диск Romantic Collection, типа ему в подарок, а на самом деле чтобы был в доме и юзать самой.
Диск, кстати, до сих пор храню, иногда слушаю. А Песню Года тогда попробовала пустить под перезапись, но кассеты минут по 40, было неудобно.
Кажется, на часть я записала фонетику в шараге и раздала одногруппникам, остальное в один момент просто выкинула. Они даже без полиграфии были, в одной общей обёртке.

Он же как-то подарил мне халат. Обычный тётский, из какой-то стрёмной синтетики, без рукавов, не банный даже. 52 размера, при том, что я и сейчас не больше 46. Не нравилось отцу, что по утрам я сроду ходила в одной ночнушке.
Халат до сих пор у нас есть, по крою похож на спецодежду работниц продуктовых. Я его надевала для особо весёлых домашних дел, когда маман не вставала совсем. Ещё мы в нём красим волосы: не жалко говнять краской, не надо потом через голову снимать.
Я до сих пор по утрам сижу в одной ночнушке, мне так удобно и пофиг.

А мой тоскичный недодруг, при всей всратости и неоднозначности наших отношений, умел и не ленился заморочиться. Как-то выбирал приличное вино (полусухое!) при том, что сам был принципиально против алкоголя и не разбирался в нём. Хотя тоже было всякое, в юности мог притащить статуэтку, которую задарили кому-то из предков на работе, а им не нужна. Однажды презентовал декоративную связку засушенного чеснока со словами "вот тебе дыхание лягушки и пердение черепашки!". Это было забавно. Мне в голову не приходило, что может быть кринжово, неуместно, или надо обидеться. она у меня на кухне висела, пока не запачкалась конкретно.
Мы все не склонны были с ранних лет зарабатывать деньги, потому в возможностях зело ограничены, я сама мало чего кому дарила по этой причине, и понимала, когда другие тоже ничего или фигню. Главное, что от души.

Хотя согласна, что кастрюля на 8 марта девушке - отвратная идея, из-за культурно-социального подтекста. Тут в целом сложно судить потому, что важны отношения между людьми: если они прохладные и фиговые, почти что угодно не порадует, а если достаточно близкие, можно почти любую фигню преподнести хорошо.

@темы: наблюдения, воспоминания

---

Всегда знала Урсулу ЛеГуин как авторку Земноморья, и не более. Хотя цикл о Земноморье стал одним из первых фэнтэзи, которые я охотно читала, после Толкина.
Однажды пыталась также читать у неё какой-то магический реализм, или вовсе жизненное, но не особо поняла (теперь думаю перечитать).

А вот Хайнский цикл раньше боязливо обходила стороной, ибо просто не фанатка космоса и синхрофазатронов - я больше по магии, а не науке и технологиям.

Оказалось, зря. Недавно нашла в буккроссинге два сборника, решила почитать. Мне очень понравилось! Некоторые рассказы заставляют сильно задуматься, округлить глаза... А космос не всегда равен твёрдому научному, на его фоне можно писать не только экшн, но те же драмы и философию. Впросем, об этом знала и раньше.

Конечно, ЛеГуин нравится мне больше, чем пресловутая Танит Ли, поскольку видно нормальное отношение к женщинам и поднимаются актуальные для меня темы.

Там немало близкой мне повестки. Ещё не встречала такого в книгах (может, потому, что новинок почти не читаю, не изданного в России тем более).

В одном рассказе есть две героини, и не понятно, они трансы, или... Трудности перевода, наверно. Их там ГГ назвал "трансвеститами". По контексту может быть просто отношение к ним говорившего: в космос летают, а не на кухне детей нянчат - уже не настоящие женщины.
Сам рассказ очень хороший, особо заставил задуматься. Экипаж корабля, в который входят капитан-этакий герой, парень поскромней и две эти женщины, отправляется исследовать недавно открытую планету с менее развитой культурой (культуры там в принципе попадаются не высокотехнологичные, фэнтэзийные). Они месяц живут среди местных, и в процессе задумываются, что каждый воспринимает окружающую реальность через свою призму, для всех она может быть разной. Собственно, команду собирали так, чтобы восприятие было в целом похожее, но немного отличалось: все земляне, обязательно есть и мужчины, и женщины. Но капитан попадает во власть иллюзий, слишком увязает там, это в итоге его губит. Остальные пытаются предупредить, но он глух. Кончается всё печально. Мне на половине стало ясно, к чему идёт, но поразмыслить над смыслом интересней. Под конец женщин из своей команды он уже просто не видит, смотрит сквозь них. Там ещё какая-то фишка с тем, что слишком резвые скачки в пространстве и сами чужеродные миры меняют восприятие, эту тему они и исследовали. И я думаю: не связаны ли его иллюзии с личным мировосприятием? Ну, белый цис-гетеро-кун, весь-из-себя герой и хозяин вселенной, привык, что она стелится к его ногам. Потому не мог понять чужую культуру (где почти матриархат) и видел то, что хотел видеть. Был уверен, его сделают королём и женят на принцессе, на деле принцесса оказалась могущественной жрицей, у которой несколько мужей, ему же отвела другую роль.

Есть рассказ о команде, в которой был чувак с очень сильной эмпатией, буквально чувствовал эмоции всех и всего. Из-за этого он ненавидел всех, вёл себя, как сволочь, все ненавидели его и друг друга, срались, но в итоге... Тоже сильная вещь.
Ещё есть рассказ, где группа астронавтов прибывает на другую занятную планету, с культурой уровня Африки\Полинезии. Потом выясняется, что весь этот мир придуман неким рядовым задротом, жившим когда-то в Америке. Он его силой мысли так хорошо создал, что теперь они его посетили, вполне реальный. Тоже, блин, мощно!

Ещё там повесть "Слово для леса и мира одно" - история в духе Аватара, одна из многих его предшественниц.

Хотя некоторые вещи читаются туговато, пресловутые синхрофазатроны пристуствуют - местами мне становилось скучно и не понятно. К примеру, заглавный Рыбак из внутриморья: идея интересная, но продраться к ней через основную часть рассказа показалось не просто. А разобранные выше прочла на одном дыхании.

У меня была ещё какая-то её книга из Хайнского цикла, я её продала, не успев прочитать. Теперь немного жалею, но думаю, найду когда-нибудь и другие.

@темы: книги

---

Сводила я маман к врачу нормально. Врач попался адекватный и хороший: ничего не пытался продать и навязать, всё по делу объяснил. Массаж ей нельзя ни в коем случае всё равно, навязывать нечего. Вердикт один: особых улучшений ждать не стоит, пока что живём как жили.

Ещё сказал, что это явно гормональное. Как пить дать, причиной всему моё появление на свет: маме меня было ппц как надо, а я никак не получалась, когда со второй попытки получилась - здоровье как-то незаметно, но уверенно, пошло под гору. Менопауза в 40 с небольшим и сильная полнота. Маман до этого всю жизнь была вроде как даже меньше меня, всю жизнь ела, что хотела, сколько хотела, и не парилась. Потом раздалась и похудеть не могла, как ни пыталась - гормональное. Лишь в последние годы, из-за диабета и пресловутого остеопороза, стала опять уменьшаться (на таблетках от последнего вес растёт, а объёмы нет, что хорошо).
Не, я тут не страдаю и не чувствую себя виноватой вовсе. Я же не просила меня родить любой ценой, её решение было. Она вроде как даже не жалеет (что мне порой странно).

Участковый ещё говорил, этот тоже сказал, что надо до кучи к ревматологу, но в этой клинике такого нет, и как к нему попасть - вопрос. Если смогу найти толкового платного поближе к дому, чтобы без очередей, опять же, то хорошо. Надо бы выяснить точней, что ли, какую реабилитационную гимнастику можно делать. Думала даже пригласить к ней хорошую йоготерапевтку, чтобы посмотрела и, может, составила комплекс, но наверно, той потребуются какие-то более детальные расшифровки и вердикты от врачей...

Но до лета оно терпит, пока что скользко, холодно, и лишний раз шароёбиться ей не стоит. Все контакты с внешним миром остаются на мне, я не против.

---

Мне так хочется снова стать интересной - для себя хотя бы, за других говорить не могу. Чтобы с собой было интересней, не так противно. Читала свои записи за 2020, и они интересные. Там всякие хэды, искренние наивные горения. Может, со стороны кому-то покажется наивным, даже самой спустя год многое не так воспринимается. Тем не менее.

Чтоб не грузиться столько злободневом и рефлексией, от которых глаза давно в разные стороны вращаются, а снова чем-то гореть получше. Что даёт силы жить.
Но окружающая реальность совсем не радует и давит. Хочется возвращаится к жизни, но получается как-то через пень-колоду.

Маман записалась на четверг к платному врачу, нашли клинику через дорогу. Вчера этим озаботилась, на уши всех поставила, дёрнула меня в неподходящий момент, когда я была глубоко в другом процессе. Как итог, я сначала разозлилась, потом решила взять ситуацию в свои руки. Она попросила подруг ей помочь найти что-нибудь, я потом стала гуглить отзывы...
А потом подумала: да гори оно всё конём. Пусть там сами. Я боюсь, что кто-то её обманет, лишь втюхает ненужных процедур, вытянет деньги, и не поможет. У неё ведь тоже состояние некоторого аффекта. Но по-хорошему, надо спасать себя первым делом. Просто кого-то ещё - понятней и комфортней, где-то в глубине души я боюсь, что у меня отберут заветные горшки, и придётся жить своей жизнью. Если копнуть глубже, конечно, хочу ею жить, всегда хотела, но сейчас во многом разочаровалась, сложно поверить в себя и найти силы.

Хотя вчера под эту лавочку осознала, что раньше-то я в себя и в лучшую жизнь верила, что-то делала - и у меня тогда что-то получалось! Даже когда временами лежала в нужном направлении, но думала об этом более позитивно и верила - результат был, всё выгорело. И деньги зарабатывать могла, при том, легко и через какие-то интересные мне области, хобби, не просто ради выживания или самих денег. Если только суметь это снова, то скиллы, приобретённые за последнее время, помогут разумней распорядиться своими ресурсами, а не разбазарить многое бездумно, как тогда, и не провалиться в новубю жопу. Вопрос, как бы суметь...
А то вчерашний день кончился внеплановой бутылкой вина, купленнной ранее по акции впрок.

@темы: shit happens

---

На днях маман ездила на томографию. Очень туда хотела, мозг всем на эту тему вынула. И я, и подруги, считали, что лучше подождать хотя бы до февраля. Ведь в прошлые разы сделали, а улучшений не увидели, так хотя бы стоило выждать срок, назначенный врачом. Но она договорилась с одной из подруг, та, как всегда, свозила её на машине.

Что в итоге? Какая-то позитивная динамика есть, но в целом всё не очень хорошо: защемления, срослись позвонки не то чтоб правильно... Надо бы показать снимки врачу, чтобы сказал точней. В клинике дежурил невролог, но маман не смогла дождаться приёма: подруге надо было ехать, а сама она не может долго стоять, можно ли сидеть - пока ХЗ.

Как попасть к врачу - ещё более полное ХЗ. Думала изыскать возможность сходить платно, чтобы без очередей и нервов: прийти к назначенному времени, не ждать. Но, опять же, страшно напороться на нечестных.

Год назад, когда всё это случилось, я срала отакенными кирпичами. При повторном переломе тоже срала (недавно перечитывала записи за тот период). На практике уже не так. А сейчас привыкла, мне даже збс. Даже, по правде, менять что-то в обратную, или ещё какую, сторону боюсь теперь. Хотя рано или поздно придётся, это тоже понимаю... Но лучше бы более постепенно, наращивая ресурс, не резко. Из всей этой ситуации я на самом деле извлекла для себя немало плюсов, и не жалуюсь в целом. На старости лет научилась вести хозяйство и жить на скромную сумму, поняв, что это не страшно. Ведь когда-то, имея немалый доход, я спускала его ХЗ куда и не понимала, как можно жить на 25к. Даже проявляла некоторый снобизм, равнялась на знакомых, которые в айти или успешные продажники, с постоянными доставками еды и поездками. А сейчас многое переоценила, и оказалось, мне для счастья нужно меньше, чем думала. Без отказа от творчества и хобби. Тот минимум, что может реально порадовать, а не лечь мёртвым грузом, обходится раз в пять дешевле, чем было раньше.

И вести хозяйство не так сложно. Сейчас маман меня к нему не подпускает, ей скучно без дела сидеть.