Июнь в плане творчества вышел каким-то тухлым и непродуктивным по сравнению с маем. Сначала, видимо, я фигела от возвращения маман из больницы, и в целом снова ухнула в некоторую апатию. Затем ввязалась в ежегодный Экстрим с Анной Эгидой, честно прошла его где-то наполовину. Закончить со всеми не успела, ибо случился Мидсаммер, потом - несколько мероприятий, которые не могла не посетить, ибо соскучилась за три года. Ну и просто с чего-то загуляли с подругой. Считаю, что это тоже благое полезное дело, но всё же хочется быть продуктивней.

Зато к 4 июля имеем:

- 4,5 набросков
- одну законченную полноценку (того же уровня, что TesMerMay - портрет цветными карандашами с простым фоном. Сейчас это мой потолок). Внезапно Монстер Хай. Я их иногда рисую, не забываю. Есть планы, в том числе по редравам старого.
- одну полноценку, которую вскоре закончу. Рисовала кое-что мемное по мотивам нашего с Люси недавнего угара, но рофл внезапно вышел из-под контроля... В итоге имеем портрет ОСа одного влиятельного в фэндоме чувака. ОС и в целом миры чувака нам даже не нравятся, нам нравится с этого ржунькать. Хотя ржунькаем мы по-доброму. Я признала сразу, что там всё очень круто, мило. Видно, что своих детей он очень любит, этой любовью с миром щедро делится, распространяя позитивные эмоции. Просто там совсем не моя трава. Но персонаж есть такой, мимо которого сложно пройти - его я и рисовала. Он дарит радость даже тем, кому не заходит!

@темы: наблюдения, чепуха

---

Я в последнее время задумалась и поняла, что могла бы в своё время остаться в Америке. Возможности-то были, стоило лишь поискать получше. Многие оставались через поступление в колледж, но я, вестимо, не хотела учить экономику, маркетинг, и что там ещё успешно-перспективно-приемлемо. По бесплатным программам давали в основном такое: тебя берёт под крыло и учит за свой счёт некая компания, по окончании колледжа ты ей 3-5 лет отрабатываешь, а потом гуляешь, куда хочешь. Не моё это, я и тут от международных отношений выла.
Однако можно было найти путь и на дизайн какой-нибудь попасть, и на художественное. Было бы желание. Например, по истечении моего трёхмесячного контракта на мытьё унитазов заключить новый да продлить рабочую визу. Потом подкопить денег, найти что-то подходящее и поступать. Выиграть грин карту по ходу, чем чёрт не шутит - с моей везучестью тоже могло получиться.
Мне подавали тогда идею ехать в ДельтаДжанкшн, там были очень нужны люди с хорошим английским и русским, чтобы работать с детьми. Я детей люблю, умею с ними ладить. Конечно, холодно и темно (Аляска всё-таки), но всё лучше. Потом можно найти другие пути.
Пойти работать в ХотТопик, где и выглядеть можно, как мне нравится. Я бы хотела поработать в нефорском магазине, но нормальном, а не как у нас.

И что об этом говорить, когда все поезда давно ушли... Фигня в том, что в те времена у меня таких мыслей даже не возникало. Тогдашняя депрессия имела меня вдвое сильней нынешней за счёт более низкой осознанности. Приехав домой, я ушла в академ и просто спала по 12 часов, смотрела какую-то тупую херь по телеку (опускаясь до отечественных сериалов), сама была не рада, но не могла из этого оцепенения выйти. Совсем не видела для себя возможностей, не хотела возвращаться на ненавистную учёбу и заканчивать её.
А главное, я уже тогда была искренне уверена, что все полимеры просраны, будущего нет. Даже больше, чем сейчас!

Обидно, что вижу эти линии вероятности лишь сейчас. Тогда и в голову не приходило.

Конечно, стоит думать о том, что могу сейчас, а не грустить об упущенных возможностях. Но сейчас есть чувство, что спасёт меня чудо или внезапный поворот судьбы. В целом реальность радует мало. И возможностей меньше, и руки опускаются, но ТАК жить - задолбало тем более.
Хотя зная, мою жизнь в принципе - чудеса более вероятны, чем сделать что-то цивильно и по-человечески. Я честно не раз пыталась второе, а оно не выгорало.

@темы: наблюдения, о возвышенном, воспоминания

---

Хаха, чувак из видео - чисто я.

@темы: visual, занятная ерундистика, игры

---

Продаю Каслинское литьё на Авито, две статуэтки, которые мне дарили в детстве. Одну за 2000, вторую за 2500. Цены выставила адекватно состоянию (очень хорошему), изучив рынок, и на вторую ещё, возможно, занизила. Там, по впечатлениям, разброс 2500-4500, и покупают. Мне хочется, чтобы ушла поскорей, но дешевить и сильно демпить желания нет.

Сегодня утром мне написала женщина: "куплю обе статуэтки по 1000".
Честно, от такой наглости я охренела и не могла выхренеть. Кое-как сдержалась от хамства или сарказма а-ля "а чего не за сотку? гулять так гулять!" ибо стараюсь не ронять лицо, не слыть хамкой. Поддерживать приличный сервис и репутацию.
В итоге более нейтрально поинтересовалась, на каких основаниях она решила, что я столько скину. Честно сказала, что думаю: просить скинуть 500 р - ещё ОК, сама недавно так делала, и мне пошли навстречу (но сумма были другая, выше, а у продавца указано, что разумный торг он допускает). На первую я итак на днях скинула, она тоже была 2500. Чел, живущий рядом, собирался забрать, да так пока не явился.

Интересно, не планирует ли она потом выставить это добро где-то в антикварной лавке по 4к? Будь я дурочкой, у которой можно взять за сотку, дабы потом вот так, или просто занятой и не жадной желающей расхламиться по-быстрому, я бы не выставляла сама на Авито, а сразу позвонила какому-нибудь скупщику по объявлению на заборе. Только и всего.

@темы: идиоты они везде

---

Вроде, нет там ретроградных меркуриев ныне (следующий ожидается осенью), а настроение дно. Что характерно, лезут и долбят по башке темы из прошлого, которые считала для себя проеханными, которые ещё давно достали. Лезут не опять, а снова.

На днях мне снова вдруг отчаянно захотелось любить Нишку, вместе с тем, снова триггернуло и стало невыносимо грустно, что якобы у меня хэды неправильные, нестандартное видение и понимание, мне в этом одиноко. Какой-то замкнутый круг, от которого я задолбалась в предыдущие годы, которого больше не хочу. Но оно не отпускает.

До кучи у нас косплейное мероприятие. Подруга хотела пойти, а я поняла, что не хочу там никого видеть, не хочу это вспоминать. Тоже как-то расстройство. 5 лет в этом всём варилась, по итогу много печали и фрустрации.

Но меня вроде как обещали напоить пивом (вероятно, ещё пиццей угостить), если быстро соберу булки и всё же прикачу. Плюс всё же есть кому погореть задом и быть услышанной, хоть как-то понятой, это хорошо.

---

Если бы люди меньше горели жопами, меньше судили других, и вообще, лезли в чужой огород, мир был бы намного чище, дружелюбней и добрей. Но это, сынок, фантастика - знаю по себе. Иногда ведь тоже горит жопа, противостоять ей сложно. Разве что сбросить напряжение, высказавшись где-то в своём кругу. Но хотя бы не нести это туда, куда не надо.
Порой кто-то что-то сказал, меня задело, я пошла тоже погореть жопой... Так по цепочке множится негатив, увы.

@темы: наблюдения

---

Дни Литы нынче богаты на инсайты и откровения. Это радует.

Сегодня пол-дня преисполнялась каджитской мудростью. И блин, вышло годно, ресурсно! Есть у меня один друган, весьма занятный и своеобразный чел. Натурально каджит по воззрениям и повадкам, даже голос каджитский. Стихи хорошие пишет, практикует. Случайно мы списались, да и развели в чате дым коромыслом. Перетёрли за судьбы мира, потом за наши собственные. В процессе он мне довольно годно помог взглянуть под немного другим углом на отношения с мамой, да и с самой собой. Сказал ободряющих вещей. По ощущениям внезапно круче вышло, чем с психологом (вот она, живительная сила разговоров на кухне, пусть и дистанционных - психотерапию ни в коем разе не обесцениваю, но факт). Да и зарядиться некоторым каджитским пофигизмом. Всё вырулит, куда надо, рано или поздно, так или иначе.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Вот что за погода... Что за блин-нафиг... Где моё глобальное потепление? Обещали на конец недели в районе +25, даже 27, но сегодня утром прогноз резко переобулся в 15-20. Остаётся надежда, что он возьмёт и также переобуется обратно, раз может. За окном пока что серая унылость и +20. Я думала сходить за линзами, заодно погулять и развеяться, но при таком высовываться нет желания совершенно.

Мы собирались ещё и в выходные погулять я радовалась, что можно будет без грёбаных кофточек и курточек. Ага, щазз.
А на Литу не было практически никакого солнца.

Прошлое лето было таким классным, тёплым и ласковым, ныне же пока в основном серость, унылость и дожди.

@темы: нытьё

---

Я всё-таки заимела оригинал своей любимой и основной колоды таро, Shadowscapes. Испанское издание, которое лежало на Авито - упоминала ранее. Нашла лот, кажется, 16 мая, когда он был только выложен, месяц мониторила. И вдруг у меня купили кукольных платьев на приличную сумму! Платья идут очень туго, это, если честно, первая успешная продажа с начала распродажи. Хотелось бы пристроить и остальные. Но в общем, на эти деньги я решила её заказать. А то потом наверняка станет дороже и раритетней... Уже можно оригиналы по 10к встретить, видела. Тем более, русское официальное мне никогда не нравилось, потому я и выбрала в своё время репринт от Мистики. А тут привозная, с надписями на испанском.

Первой моей реакцией при получении было: ээээ, а чего они такие бледные? Будто выцветшие. Судя по картинкам в инете, такие изначально и должны быть. Это Мистика яркость выкрутила на максималки, а я другого не видела и привыкла

Эта колода у меня стала в своё время первой, в итоге любимой. С неё начала освоение - понравились и сюжеты, и наличие сопроводительной книжки от автора (легко просто так взять и начать, разбираясь по ходу). Первую брала у Мистики. Через пол-года на неё вылилось пол-бутылки минералки - высушила и сохранила, но заказала новую, которой 5 лет уже пользуюсь. Ламинация по краям отслаивается, это расстраивает, хотя, вроде, оно подклеивается банальным ПВА.
Но теперь наконец-то есть оригинал.

Сошью для неё красивый мешочек, итак давно хотела. Футляр для прошлой был сшит знакомой, с которой я не очень хорошо общаюсь. Хотя ничего против неё не имею, но как-то даже отказалась от него на почве наших с ней непоняток, долго хранила колоду в полиэтиленовом пакете и собиралась в понедельник уже сесть, сшить другой мешочек. В итоге плюнула, достала тот и сложила в него обратно.

Если бы я смогла стать иллюстратором, хотела бы рисовать что-то близкое к этому. Не обязательно по упоротости и детализации, но по самому стилю: красивый семи-реализм с акварельными эльфийками. Не ьобязательно даже акварельными, можно карандашными, всё равно вот так. Часто, по наблюдениям, самоучки и те, кто поздно начинают, идут в какую-то упрощенную мультяшность. Можно понять: оно проще, тут роляют больше навыки дизайна, а не тысячи часов практики. В былые времена и меня Тим Бёртон заставил в себя поверить, в его стиле что-то с ходу стало получаться. И - ой, а так можно было? Сейчас такое не прёт, увы. Хочется несколько на максималках.

@темы: хваст-хваст, о возвышенном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маман не переставая кашляет, истекает литрами соплей с тех пор, как вернулась из больницы. Думала, что простыла там, но температуры нет, на простуду не похоже. Если бы она принесла заразу, я бы сто пудов подхватила её тоже - у нас всегда бывает по цепочке. А ни фига...
Врачиня, которая была по вызову, ничего толкового не сказала. Подруга семьи, тоже врачиня, сказала лишь "застойное явление".

Я думаю, это связано с инфарктом. Одна из бабушек у меня умирала от сердечной недостаточности, и тут живо вспоминается, как однажды, придя в гости, она рассказала, что всю ночь вот так кашляла и сморкалась. Положила рядом с кроватью головной платок вместо носового, к утру уделала его практически весь - пришлось стирать.

@темы: shit happens

---

Подумываю начать практиковать таро основательней, не только для себя и редких подруг, а для разных людей. И не безвозмездно в перспективе. Есть на то несколько весомых причин, расписывать их подробно не хочется.
Раньше эта идея меня пугала, тут тоже много всякого. Но просидеть вот так тоже можно долго, а если просто взять и попробовать, посмотреть, что получится...

Всё же интересуюсь таро я с 2016 года, опыт и понимание какие-то накопила. Успела набрать колод, понять, что я не коллекционер и для работы много не надо. Лежат, мешают, расщепляют внимание, а это лишь жрёт ресурс. Отсеяла лишнее. Проработала одну полностью сама. Это была Таро Сфинкса. По нему есть книга авторства Елены Коломенской, её я покупала, но оказалось, что мы с авторкой слишком разные, подход у нас разный. Потому я вынесла для себя немного полезного и проделала свою работу, заполнила блокнот. Благо, тогда как раз активно интересовалась египтологией, было очень кстати.
Основная моя - Shadowscapes, с неё начинала, и в итоге полюбила, сроднилась. На Авито сейчас лежит испанское издание, стоит недорого и просто выкрикивает моё имя, как говорится... Я давно думала завести оригинал, и лучше без русского языка на самих картах. Тем более, моя бутлежная от Мистики расслаивается по краям. Хочу продать куклу и купить, надеюсь только, дождётся.


У меня были знакомые, которые занимались таро изначально серьёзно, глядя на них, тоже думала - ну куда мне-то? Они вон как, я так не смогу (в те времена тупо потому, что приоритетней были другие цели, на них и уходил основной ресурс. Таро для меня были инструментом самопознания и самопомощи, этого хватало.
Хотя взаимодействие с людьми, по существу, тоже можно сюда отнести, просто всему своё время. Недавно общалась с ещё одной знакомой, и оказалось, она по-тихому делает людям расклады, не особо этим светит. Нашла свою постоянную клиентуру. После чего я и задумалась...

Пока что думаю сделать тест-драйв на ближайшее новолуние - прогноз на грядущий лунный месяц (2-3 слота, один уже занят). Он давно обкатан на себе и подругах. До него стоит дожить, пережить завтрашнее полнолуние и затмение, а ближе к делу напомню, если что.
Можно и на Мидсаммер, но тут уже не знаю, успею\осилю ли. Вероятней, потом, на Ламмас буду желающим помогать собрать и оценить первый урожай.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Задумалась о закономерности. Мои персонажки в играх - все сплошь героини поневоле, которые своей судьбе не рады, фигеют от неё, не вполне принимают... При этом всё равно идут вперёд. Не возникает у них мысли сбежать, пустить всё на самотёк, послать к едреням. Всегда есть почти паладинское чувство долга: кто-то должен спасти мир, видимо, только я это могу, значит, придётся. Иначе ни мира, ни меня самой просто не будет.
Кажется, я хорошо раскрыла эту тему в последнем написанном тексте.

Мне попадались тексты, в которых ГГ просто посылает всё взад и сбегает в неизвестном направлении, в отдалённые земли. Попадались хэды, где ГГ противится своей судьбе, но попадает в тюрьму, там над своим поведением думает и в итоге смиряется, идёт спасать мир. Как видно, несколько из-под палки. Моей реакцией было: а что, так тоже можно? Потому, что ни мне, ни моим подобного варианта близко не приходило в голову.
Хотя я сама, как видно, вовсе не lawful, не послушная конформистка. Просто какие-то свои моральные принципы есть, видимо.
Есть чувство и мысли: дорогое мироздание, почему я, нафига всё это? Но в некоторых моментах - понимание, что иначе ведь никак. Раз так вышло, этот путь нужно пройти.
И в жизни, по ходу, так.

@темы: осколки снов, наблюдения, о возвышенном

---

Как же мне надоела эта моя манера набросать (или тупо закомпоновать) чего-то вечером, понять, что уже поздно, нафиг всё, да и идти спать. А доделывать потом. Хотелось бы однажды сесть и нарисовать чего-то, погрузившись в процесс, не отвлекаясь, не оставляя большую часть на потом.

Но видимо, лучше сделать из бага фичу. В конце-концов, бывает, что трудно и страшно начать, и с опытом оно ни фига не проходит. Может, только становится меньше. А так можно набросать даже не одну фигню, и потом уже будет, что продолжать.

И нет во мне драйва, который заставляет не ложиться всю ночь, и в лучшие времена не было. Люблю поспать, и всё тут. Сейчас уже мало что во мне есть, лишь искра какая-то ещё теплится. Иначе бы не задумывалась о таком, наверно.

@темы: наблюдения

---

Забыла похвастаться сразу, но в Скайриме я наконец-то женилась! И на моей улице из крана потекло игристое вино, ога - дорвалась до игры, где это можно без модов, сучков и задоринки. Когда узнала, схватила фактически первую попавшуюся рыжую женщину и взяла телегу до Рифтена, где венчают в храме Мары. На свадьбе были только Лидия и Фаендал, больше друзей завести ещё не успела.
(вино из крана не потекло, но в реале я за это выпила, вспоминая былые мытарства с модами, которые по первости расстроили).

Женщиной оказалась Утгерд Несломленная: не молодая, не самая красивая, потрёпанная жизнью, а её сердце можно завоевать, побив её в честной драке. Но на меня она производит впечатление этакой благородной защитницы, во многом благодаря голосу. Реально ведь, и денег даст, и поесть приготовит. Если её не брать на миссии, то следит за домом, и очень забавно при этом смотрится в своих тяжёлых доспехах (всё хочу поставить мол, чтобы переодевать спутников, да одевать её в платье в городе или когда оставляю дома, но мне влом).
У неё есть своя жилплощадь, но если на ней не жениться, не купить свой дом и не переехать в него вместе, она практически всё время бухает в трактире! Явно бежит от какого-то печального прошлого.
Уже есть немного хэдов по теме.

А Лидия крипово сидит за столом в нашей спальне, не даёт уединиться. Хотя у неё вообще-то есть своя комната.

Позже узнала других женщин, подумала: не поторопилась ли с выбором? Аранея Йенит жалуется, что Азура больше не посылает видений, поэтому ей одиноко - я проникаюсь сочувствием. Брелайна тоже весьма милая, у неё приятный голос - не тот низкий и мрачный, которым чаще озвучивают данмерок. И у неё атронахи в рукаве, что полезно (хотя технически больше люблю прятаться за спину могучей воительницы и пулять оттуда фаерболлами сама).
Мьолль Лвица вообще покорила меня своей бесконечной радостной болтовнёй про то, как ходила с отцом на охоту в юности, как любит морозный воздух и как однажды бандиты едва не обосрались, увидев её любимый меч. Была от неё в восторге, но потом эти повторяющиеся фразы стали надоедать, потому уволила.
Не понравилась как персонаж мне Дженасса, она, как говорит подруга, сучка. Исчезла благодаря глюкам - вроде, можно её отыскать на конюшне или где-то ещё, но я не скучаю и не ищу.

На самом деле, без глюков не обошлось: вскоре жена куда-то пропала, брак оказался браком Шрёдингера: как бы засчитан, но на самом деле нет. Это легко гуглится и лечится: сбросила его через консоль, призвала мою женщину и повторила всё заново.

В реале бы так, в самом деле (но и в реале всё внезапно неплохо, тоже думаю и малость фигею, боюсь внезапно взять и проснуться...)

@темы: игры

---

Ожидание: подтяну дреды, побрею виски, и пока всё не успело отрасти обратно, пофоткаюсь нормально. Обновлю свою данмерскую аватарку, которой уже год. Благо, теперь у меня есть красные линзы, в которых ещё и вижу нормально (раньше были нулёвки, отданные знакомой за ненадобностью, пока не истёк срок). Ношу их просто так под настроение.
Когда-то у меня были фотосеты каждый сезон, фесты, прочие мероприятия, и фотки некуда девать. Теперь одна аватарка год стоит. Печально на самом деле.

Реальность: синяк под глазом, ссадина на щеке и стрела в колене.
Вчера поскользнулась на ровном месте, переходя дорогу, феерично впечаталась в асфальт щекой и этим самым коленом. Кажется, так сильно билась я последний раз в детстве. Колено теперь больно сгибать, щека распухла так, что краем глаза сама её вижу, и говорят, заживает это долго. Кабы дреды снова не повисли на соплях к тому времени... И кабы в магазин с этим коленом выйти, по лестницам ходить теперь целый квест, не знаю, как его закрою.
Но остаётся лишь ждать, чо.

@темы: shit happens

---

Обожаю эльфов из ТЕС за то, что они не идеальны. Кажется, нашла более близкую себе концепцию, чем были раньше. Не какие-то там толкиновские полубоги, вечно юные и прекрасные. У этих довольно специфичная внешность. Носогубные складки! (совсем как у меня). И круги под глазами.
Местами они даже не то чтоб симпатичны, и тут у меня дилемма: оригинальный дизайн - порой слишком, но всякие реплейсеры возвращают к классическим полубогам, которых не надо. (часто у других вижу этакие азиатские личики в Скайриме, а-ля ФФ, и для меня атмосфера, изначальный стиль, теряются. Я играю почти без модов, мне всего в основном хватает. Чего не хватает, понемногу подтягиваю, но мало надо для счастья).
Хочется какого-то более тонкого баланса, однако больше стимула рисовать их такими, как нравится мне - тоже плюс.

Они стареют, только медленней, чем люди. Они просто со своей атмосферой, но ни разу не идеальны. Подобное, впрочем, наблюдается и в Forgotten Realms, именно потому в своё время я туда ушла от Толкина, но здесь всё ещё интересней. Они также нуждаются в нормальном ночном сне, как все, а не вот этом вот, о да!

Ещё там орки больше похожи на полуорков из того же FR, а технически те же эльфы. В Морровинде есть поместье орков-аристократов, с которых сроду угораю. И гномы - уменьшенная версия эльфов в шумерском стиле (давно вымершая при загадочных обстоятельствах). У остальных эльфов, кстати, бывают бородки, что мне поначалу созерцать было уж очень непривычно (в Морровинде, при его старой графике, у некоторых бородатых босмеров головы странные).

Но в целом мне нереально нравится эта концепция.

@темы: наблюдения, игры

---

На днях меня рэндомно переклинило. Вспомнила, как подруга на семнадцатый день рождения подарила мне духи. Я была в восторге от дизайна флакона и коробочки под акварель, запах тоже одобрила. В целом казалось, они мне очень подходили. Но маман забраковала и всячески обосрала аромат, сказала, что воняет дешёвой старой пудрой, и просто фу.
И я не стала ими пользоваться, чтобы лишний раз всё это не выслушивать, не расстраиваться.

Прошло n лет, в недрах комодая отыскала заветный флакон и подумала, что вообще-то уже большая девочка, могу сама решать, чем пахнуть. И если маман снова будет возникать, я ей отвечу в той же манере: никто тебя не заставляет рядом со мной сидеть и принюхиваться, мне у тебя тоже много что не нравится, и? Сама её любимые Evidence от Ив Роше называю "духи с какашками", но исключительно любя и шутя, без негатива. Вместе посмеиваемся. Там же было реально "фуфу гадость" и только.
И нормально допользовала все остатки.
Попутно выяснила, что духи те были к тому моменту редким винтажем, продавались на вторичке за немалые суммы. Но не консервировать же их.
Сейчас бы выставила на продажу, наверно.

Так вот. Я поняла, что убей не помню их название! Как найти в инете - тоже не знаю. Периодически возвращалась к теме, крутила в уме со всех сторон... Буквально сейчас стукнуло в голову: l'eau de Monteil.
Зафиксирую, чтобы снова не забыть.

В сети пишут, что духи впервые выпущены в 1995 году. Интересно, сколько времени были в производстве? Вдруг мои когда-то кому-то подарили в семье подруги, а там их тоже забраковали? Вот и валялись невостребованными, пока не случился мой день рождения. С другой стороны, в комплекте был тестер крема для тела с тем же ароматом, вполне свежий и не поргоркший.
А духи все такие зелёные и дивные, прямо как я сама (особенно в те времена, ещё не придавленная жизнью и светлая).
На самом деле, кстати, аромат там был с фруктовыми тонами, и действительно, пудровыми, не лёгкий и не сказать чтобы сильно свежий.

@темы: воспоминания

---

В последнее время меня балуют лайками на фикбуке, что удивительно. Реально была ситуация, когда кто-то добрый поставил лайков, и даже на текст, который я сама люблю больше прочих. Он попал в топ по фэндому, а оттуда прилетели ещё лайки. Потом всё повторилось ещё пару раз, недавно отметили целых три работы...В такие моменты становится обидно, немного стыдно, что я так и не пишу нового. Куча идей, наработок и отрывков отправилась в долгий ящик. Осенью кое-как разродилась драбблом, после чего ещё пыталась выдать новое, а после решила себя не мучить. При всём желании, шло он туго...

Обнаружила, что тема Neverwinter Nights стала для меня по итогу довольно триггерной. Не настолько, чтобы совсем с глаз долой из сердца вон - у меня в комнате так и висят две Нишки (моя и заказанная), есть не просят, радуют по-прежнему. И на аватарах вон всё осталось, а Люси искренне радовалась, что я её работа ставила.
Но в целом есть болезненный осадок. Я не играю больше. Не могу читать чужие фанфики и писать свои (а больше я ни про что не писала, по ТЕС таких порывов нет, и в каноне, при всём, хуже ориентируюсь).
Раньше у меня были уведы на фан-паблик, старалась там всё лайкать и комментировать. Старалась, как могла, его поддерживать. Больше просто нет сил во всём этом находиться, потому уведы выключила. Выйти рука не поднялась.
И порой становится грустно, если на тамблере, где ныне пасусь, вдруг нахожу арты

Мне обидно потому, что сам канон не виноват, да и никто не виноват. Просто блин так вышло. Кто как, а я не могу в этой жизни перестать быть сгустком боли, пытаюсь уже давно так и этак, в меру возможностей. Боль всё равно возвращается... Бывает и так, что некоторые состояния нужно просто пережить, побыть в них достаточно, чтобы двинуться дальше - вероятно, мой случай. Просто пронести это через жизнь, как бы ияжело ни было. Что ещё - просто не знаю, давно убилась о всевозможные "чтобы что", а счастья всё нет.
Жалко всего хорошего, что было. Жалко, что столько наработок, идей, недописанных текстов по итогу пропадает. Из-за этого хотелось бы вернуть себе здоровую реакцию, взяться и довести до сума уже чисто для себя, не бросать. Может, как-нибудь оно устаканится, перестанет болеть, и что-то выйдет. В конце-концов, от одной значимой для меня штуки в своё время я целых 10 лет активно открещивалась, тоже во многом из-за проблем с людьми (самый первый болезненный опыт социализации), а в итоге вернулась и загорелась по новой. Восстановила здоровую реакцию на канон.
Рисовать я чего-то, вероятно, ещё могу (хотя не всё и не всех), писать уже сложно.
При том, как я горела, в целом выгорание закономерно, даже без сопутствующих.

На почве ссор, драм и непоняток в фэндоме у меня были натуральные панические атаки (те самые, по вторникам и средам), приступы селф-харма и просто сильной душевной боли. Если бы не психолог, а позже не Люси и ТЕС - не знаю, где бы я в итоге оказалась. У той же Люси, но в качестве пациентки, а не подруги.
Когда я туда попала, показалось всё так классно и лампово, что малость снесло крышу. Давно так хорошо не было, честно. Потому меня и торкнуло снова начать писать после 10летней завязки, просто был выброс энергии. И видимо, чем выше взлетаешь, тем больней падать.
Кажется, за последнее время из-за всех проблем с кукухой и обстоятельств в целом я стала косноязычна, не могу нормально связать двух слов, и даже записи в дневник с трудом сочиняю... Какие уж там тексты... Тогда как-то попёрло и получилось. Это мне тоже очень не нравится.

В начале года, общаясь с Люси, я первой время вздрагивала и думала, когда же плюхнется новая ложка дёгтя и какой она будет на этот раз? Ведь не может всё быть так хорошо... Ну, кроме как с брором в своё время. Хотя там тоже случалось всякое, за 12-то лет, но оно как-то очень ресурсно и годно всегда разруливалось, как бы тяжело в процессе не ощущалось - в итоге не оставалось недосказанности, было взаимопонимание.
Но уже как-то расслабилась. В некоторых ключевых моментах мы на удивление понимаем друг друга.

---

Блт, у маман инфаркт. Она сама мне в смс об этом написала, раз могла - значит, ещё не так всё плохо. Но что дальше - ХЗ. Наверно, хорошо, что не инсульт: тот по мозгам ударяет, этот только по сердцу (я их регулярно путаю, надеюсь, сейчас правильно вспомнила). И видимо, теперь её точно переведут в кардиологию (если не в интенсивку) и задержат ещё дней на 10.
Пока думаю, что если она не отзвонится в течение суток, буду трясти справочную и узнавать о состоянии. У них фиговейшая связь, ловит не везде, потому звонить ей не особо могув любом случае. А инета у неё сроду не было, кнопочная звонилка.

Судя по всему, его в энной степени смогли предвидеть: сегодня должна была быть выписка, но в последний момент её кардиограмма врачу очень не понравилась. Я стояла в прихожей в пальто, держала пакет с её уличной одеждой, готовилась выходить, когда она позвонила и сказала, что выписка отменяется минимум до завтра. Думают вообще переводить в кардиологию.
Когда она узнала, что домой не едет, занервничала, от чего всё ухудшилось. Она гипертоник уже давно, её в связи с остеопорозом год назад перевели на более современные таблетки (от старых кальций дополнительно вымывался).

Хорошо, что я не успела выехать. Дабы не терять времени, сгоняла за видяхой - тут всё ОК, но вкручивать ещё буду.