У меня опять накрылась видеокарта. Ну что за хуйня... Нормально же жила, играла себе в Скайрим... И вот. Надеюсь, не из-за него. Тянуть должно хорошо, ничего не спалить. Настройки выставлены были адекватные.

Видеокарту эту я покупала в магазине б\у компов всего два месяца назад вместо моей почившей старушки (у старушки, скорей всего, убит чип, а менять его такой гемор, что проще купить новую, даже если такую же на вторичке). Гарантия была месяц. С вентилятором у неё некоторые проблемы, стоял неродной, и это планировала решить. В остальном же она меня радовала, вроде.

Почитала, что пишут на эту тему в инете - и есть опасность, что тоже проблема с чипом: от старости они отходят. Их реанимируют, но говорят, лучше подбирать новую, ничто не вечно. Хотя на этой пропечатан 2015 год, старушка же была со мной с конца 2012, и если бы не вот эта рукожопая замена термопасты, продолжала бы работать, наверно.
Завтра отнесу её в сервис, буду надеяться, мне реально чего сделают в пределах тысячи, смогу вернуться в Скайрим (уже вечером). Или скажут, что просто переходник сгорел - куплю новый (взяла тогда первый попавшийся за 450 рублей). Но и новую подобрала, эквиваленты моим пока ещё можно найти в пределах 9 тысяч. Буду поднимать на неё деньги, мб успею, пока не подорожает и не исчезнет... Идея продажи всех кукол нравится всё больше.
Говорят, геймеры теперь их активно скупают, но есть и то же Авито, где немало предложений, у которых ещё родная гарантия не истекла.

---

Порой думаю: может, продать всех кукол под ноль уже... У меня оставалось немного любимых, для души, с которыми решила не расставаться. Плюс совсем небольшой резерв на случай, если вдруг снова буду шить для них (на продажу, естественно. Кстати, былые запасы не идут, а хотелось бы как-то пристроить... ХЗ тоже что делать, заморачиваться за фото получше ресурсов нет). Но может, пошло бы оно всё? Сейчас такие времена, когда особенно остро понимаешь, как преходяще материальное. В любой момент можно всё потерять, или бросить сознательно. И если бы я, в самом деле, смогла выбраться из этого загнивающего болота, не сейчас так потом, не хотелось бы много хорошего оставлять просто так на произвол.

А кукольником себя перестала считать ещё в те времена, когда был жив и активен МХ-фан. Пришла к выводу, что я скорей просто фэндомная: мне оно было интересно в теории, к коллекционированию остыла. Поняла, что не вижу смысла окружать себя витринами, уставленными куклами, гнаться за каждым новым выпуском... Чтобы что? Ну стоят на полках, и что мне с этого? Знаете, на ДП часто жаловались, что родня ворчит: лучше бы туфли себе купила. Так вот, да, я лучше куплю туфли. Не просто какие-то тапки и не кроссовки, а красивые и удобные, желательно из натуральных материалов чтобы не раскрошились прежде, чем успею износить - и радость, и польза со всех сторон.
Такая я стала взрослая и скучная, угу =)

Куклы мне интересны, когда есть мало-мальское взаимодействие: создание новой одежды, фото, просто потискать иногда, а для этого много не надо и даже нежелательно - ресурсы, опять же, ограничены. Была у меня одна Клео, которую таскала в поездки и чекинила в кафешках вместо себя, мне вполне хватало (она до сих пор жива и здорова, просто внимания уже почти не получает).
Иначе только пыль вытирать задолбаешься. Ну и приходит мысль, что это место я лучше займу чем-то более прикладным, полезным. Книги читаются (но если долго стоят нечитанными, тоже лучше пристроить), одежда носится, косметика тоже идёт в расход (при всей любви к разноцветным палитрам теней, бьюти-маньяком себя не считаю ибо держу в основном те, которыми активно пользуюсь).
Поэтому статичные фигурки понимаю ещё меньше: кукол хотя бы можно переодевать, менять причёски и позы.

Продажа Бо Пип, кстати, вопрос уже решённый. В ней я разочаровалась, давно не радует, кажется какой-то глупой с этой её улыбкой типичной диснеевской куклы, не очень живой. Просто пока не могу собраться, пофоткать и выставить ибо меня, кажется, кроет депрессией, и кроме бытовых дел, ресурса хватает лишь немного порисовать да погонять в Скайрим. Встретиться с подругой периодически, без этого совсем уныло.
Я всегда страдала от проблем с кнцентрацией внимания, расфокусированности, заторможенности, всегда была не очень продуктивной загонялась от этого и прикладывала усилия, чтобы держать себя в тонусе, но раньше могла всё же больше. Сейчас, даже когда не думскроллю и не захожу на ютуб, когда честно иду заниматься делом, успеваю не больше, чем с этим всем, и куда что девается - не понятно.

Так-то, раз работы один фиг нет, хотела подняться и активно сбывать залежи всего барахла, какое могу, в принципе. Планировала это ещё осенью. У меня куча книг на продажу (и букинистикой думала заняться серьёзней, попробовать зарегаться на Алибе, посмотреть, стоит ли оно того - там выкладка товара платная. Но кстати, сейчас в буккроссингах сейчас нет просто ничего. В начале года могла порой урвать какую-нибудь Донцову или Маринину для мамы, теперь не нахожу и их. Ценного, что могла бы почитать сама и\или продать, винтажное фэнтэзи от Северо-Запада или даже современное - подавно нет. МБ кто-то из работников парка прибирает к рукам также... Или просто перестали оставлять.
Планирую сбывать египтоманию, которую за 3 года так и не читала, и ХЗ когда буду, буду ли. В общем, много чего есть.

@темы: кукольное, наблюдения, воспоминания

---

В больнице, где работает подруга, протекла крыша. Я на это сказала: не только у меня крыша течёт, вон у целой больницы!
Тем паче, что это психоневрологическое. Показательно.

Ночью, оказывается, был ураган, и наш район остался без электричества. Под утро я вставала, не смогла включить свет в ванной. Пожала плечами, решила, что утром буду выяснять, в чём дело (не начался ли уже апокалипсис, наконец), и легла спать дальше. Утром свет уже включался. Но подруга написала, что все троллейбусы и трамваи стояли, магазины не могли вовремя открыться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда-то в феврале был занятный инсайт. Пока я собиралась рассказать о нём, он уже обесценился в силу обстоятельств, но...

Как известно, я не очень люблю христианство, особенно православие. При том, что в целом не атеистка, не материалистка, даже не агностик - с тонкими материями на "ты", и этим живу. Но христианству внутри что-то упорно сопротивляется, не принимает. Могу сколько угодно понимать и принимать, что вера, религия и церковь - вещи разные. Адекватные верующие, с которыми даже спокойно общаюсь, и общий язык нахожу значительно лучше, чем с атеистами. Участвую в группе поддержки ЛГБТ-верующих, я там единственный чистый нью-эйджер - в основном протестанты, есть одна православная. Но всё же.

К протестантизму и католицизму отношусь гораздо спокойней. В конце-концов, с юности запоем слушаю западноевропейский фолк, начинала с откровенной средневековки, которая просто была доступней, а там сплошная "Санта Мария". И мне было ОК, хотя в глубине души хотелось чего-то если не языческого, то более нейтрального. Но к православной тематике толерантности у меня очень и очень мало...

Одна из фем-групп как-то запостила подборку бардки Елены Фроловой, меня привлекло, что на прикреплённой фотографии она держала в руках гусли, поэтому стало интересно послушать (опять же, из любви к фолку). Оказалось, бардка очень даже православная: у неё и тексты соответствующие есть, и выступала она на каких-то мероприятиях, одобряемых РПЦ. Но при всём, есть любопытные песни на классические стихи, даже Цветаевой и Парнок (что не очень-то православно). И музыка реально красивая, качественная, и тексты, при всём, годные. Не как у какой-нибудь Жанны Бичевской (видела тут один от Бичевской, ужасно). Нашла альбом, где Фролова играет именно на гуслях, он оказался весьма духовный, но... в кои-то веки слушала его и воспринимала спокойно, как те же Кантигас де Санта Мария. И сама этому удивилась. Любопытный опыт.

---

Вчера написала длинное обстоятельное рассуждение о том, почему я никогда не считала себя патриоткой. Оставила в чернокивках, чтобы потом почитать и решить, хочу ли публиковать... Но его нет. Жалко, ведь время и силы потрачены, соберусь ли писать всё заново - не знаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Буквально позавчера наконец-то открыла для себя Скайрим. Впервые, да. Вопрос, как закрыть его, теперь очень актуален - и видимо, пока никак. Ибо он прекрасен, но все и без меня это знают (а кто не знает, те о вкусах не спорят). Не зря же стал таким культовым. Впрочем, я пока ещё в Ривервуде занимаюсь всякой фигнёй вроде рубки дров и кузнечного дела, но идти дальше не терпится.
Обливион, в который лазала недавно и нагуляла там 15 часов, энтузиазма не вызвал: говорят, каждая новая игра проще, и если я с успехом обжилась в Морровинде, мне ничего не страшно, но там некоторые механики отбили желание (хотя тоже думаю попробовать ещё).

Установила, кстати, Legendary Edition - с третьего раза нашла подходящую сборку. Мне понравилась от Механиков: хотелось относительно ванильную и аутентичную. Моды вкатить смогу и сама, какие захочу (не надо это за меня решать), а у поздних перевыпусков выросли требования. Идёт оно очень резво, занимает не больше 15 гигов - в общем, хоть какая-то радость...

Не сдержалась и стала играть за данмерку, хотя изначально планировала создавать героинь, аутентичных местности. То есть тут была бы уместна нордка, но ... Однажды я увидела арт с чьей-то чужой данмеркой, он меня и вдохновил хотеть себе такую же.

@темы: игры

---

Как же я неимоверно устала.
От накала эмоций. От страха. От бреда и безумия, происходящего вокруг. От ненависти, отчаянья, безысходности, неопределённости.
Хочу, чтобы всё прекратилось. Хочу просто взять и не проснуться в ближайшие дни. Пофиг, что Шульман просила не умирать, я ей больше не верю - она в последнее время не говорит хорошего.

Вчера сидела на работе и поняла это. Невероятный уровень внутренней усталости. Почему и как при таком, вообще, продолжаю функционировать? Да ещё и довольно годно, на первый взгляд: моюсь, крашусь, прилично одеваюсь, куда-то выхожу. Пробую рисовать по-прежнему.
А главное, нахрена?

@темы: филифьонка которая верила в катастрофы

---

Друган, с которым в последнее время вновь стали активно общаться, в нашу уральскую зимовесну рассекает по городу в куртке нараспашку и футболке. Без шарфа или шапки. Говорит: ему жарко. Я заметила, что хожу в шерстяной кофте и куртке на синтепоне (не самой зимней, кстати, именно переходной, от -5), мне почему-то не жарко. Он ответил, что я "хрупкая и нежная".

Не скрою, очень не люблю, когда меня называют вот такой. Просто потому, что. Никогда себя не чувствовала и не воспринимала "нежной и хрупкой". Я, может, в некоторых местах снижинка, но если посмотреть, на деле весьма стойкая, даже на общем фоне. В плане климата, кстати, тоже.
А если глянуть по сторонам, то все вокруг "нежные и хрупкие", он один такой кремень. Ведь основная масса в такую погоду одеваются примерно как я, с вариациями, но всё же.

Правда в том, что у чувака там вес в районе 120, может, уже все 150. Потому и с теплообменом что-то такое - может, ещё какие фишки по здоровью на это влияют. Была у меня подруга схожих параметров, она тоже в -30 ходила в одной флисовой толстовке, я тоже поражалась, как так можно.

@темы: наблюдения

---

Помните мои платья для Monster High? В своё время было много их, можно найти здесь по тегу elle-nie.diary.ru/?tag=3997221&n=t

Я давно думала распродавать всё это богатство, счастья оно мне всё равно не приносит. И вот, оформила продажу.
Чувствую себя немножечко Кэте Крузе.

Короче, всё, что продаётся, инфа и цены, собрала в альбоме ВК: vk.com/album5516352_283312806

Заказов не беру по понятным причинам: давно этим не занимаюсь, цель - пристроить имеющееся.

Приветствуются репосты, всяческая поддержка.

@темы: кукольное, Monster High, пошивальня

---

В дополнение окружающего пиздеца у меня накрылся комп.

Всё не так страшно, вроде: сейчас восстановила систему из какого-то бэкапа, Вин 10 хорошо восстановилась, потерь не так много. Сейвы игр на месте (ога, о чём ещё думать во время апокалипсиса). Не смотря на отсутствие поддержки, хех. Возня с ней мне даже помогает сейчас отвлечься.

Но конечно, стрёмно. Началось всё с того, что я решила планово почистить комп и поменять термопасту. Лучше бы не трогала пока. Поменяла-то и почистила всё вчера удачно, вот только после всех манипуляций кулеры стали сильно шуметь. Я пыталась разобраться, в чём дело, рылась в инете и разбиралась с настройками биоса. После чего и выдало некорректную загрузку.

Ладно, сижу и скачиваю нужные программы, восстанавливаю систему. Пока всё делалось, нашла у дома сервис, вроде, порядочный и не ращводильный, думаю на тему всё-таки сходить проконсультироваться потом. Ибо сейчас терять технику точно не хочется (вдруг мне всё же придётся здесь доживать - этот исход видится одним из худших, я всё ещё на что-то надеюсь: прилетят инопланетяне и всех спасут; на нас тоже нападут, и я смогу куда-то драпнуть, будут пускать; сердечный приступ или кирпич на голову - тоже неплохо. Но кто знает...)

@темы: филифьонка которая верила в катастрофы

---

Любопытная штука всё же. Вчера хочется просто выпилиться из этой реальности, трясёт от тревожки так, что невозможно сосредоточиться. Сегодня превращаешься в стороннего наблюдателя, понимаешь людей, которые по-прежнему сильно на эмоциях, но уже меньше включаешься, проходишь мимо. Анализируешь чего-то так.

Я даже успела около часа порисовать перед уходом на работу, чего обычно не бывает. Обычно за завтраком падаю в игру, соцсети или видосы, и не могу собраться, а потом уже выходить. Рисовать и всякое важное - это когда до вечера больше никуда не надо.
И даже спала хорошо, хотя идти ко сну несколько боялась - вчера тревожка фоново в сон проникала. Сегодня там были любопытные глюки: посещала место в своём городе, которое в этой реальности не существует, но я там прежде во сне уже была, и чётко это помню. Что там помнила, что сейчас.

Во многом мне помогли хорошие люди: психологиня с НеГорячей линии и девушка с таро из инста. То, что она вытянула, впрочим, совпала с тем, что вытягиваю обычно для себя, всё очень сходится.
Благодарна тем, кто помогал и помогает.

@темы: филифьонка которая верила в катастрофы

---

А мама ездила на обследование костной ткани. Всё остаётся по-старому, улучшений не много, продолжаем жить, как жили. Но из спальни она меня планирует выгнать, ибо спальня ближе к туалету, а ей хочется ходить туда и по ночам. Врач сказал ходить понемногу без корректора осанки, иначе привыкнет к нему и никогда сама не научится. В нём фигово, и я это понимаю: я, кто помнит, немного корсетчица, и давно пофигела с вида этих изделий. Даже пост про это сделала, но из черновиков не вынула.

В понедельник спальня меня ну очень волновала, я срала кирпичами из-за того, что привыкла и не хочу её покидать. Думала предложить ей забирать кровать в большую комнату, один фиг она чаще там, а мне надоело ютиться в "детской". Хотя умом-то понимала, что у многих нет и этого, что люди платят грифонскую еботеку за студию немногим больше моей комнаты (+сортир и душ, но не факт, в Москве таких недоразумений понастроили...) А у меня всё равно есть отправная точка, пока ещё всё не так плохо, можно собраться в кулак и из неё что-то сделать. Но эмоции говорили другое, сложно их унять.
На этом фоне по запросу пришёл офигенный инсайт, но о нём распространяться не буду. У меня так уже было и выгорело. И сейчас ответы от мироздания поступать продолжают, кстати.

Ныне на спальню уже больше пофиг. Но попрошу мне дать там поспать хотя бы ещё неделю, не делать всё так стремительно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давно и чётко про себя поняла одну вещь. Мне жизненно важно проявляться в мир и как-то с ним взаимодействовать, по-другому не могу. В разные периоды жизни разные знающие люди говорили об этом, и были правы. Молчать, скрываться и таить - не про меня, пытаться даже не стоит. Хотя много было сказано о стыде, который издавна по этому поводу испытываю, типа, правильно и хорошо быть молчаливым и самодостаточным, огороженным со всех сторон... Были в моей жизни попытки чистить френдлисты, удалять фотки, ставить на аватар случайные картинки или вовсе чёрный квадрат, а если своё фото - размытое, чёрно-белое и невнятное. Пытаться казаться такой загадочной и огороженной... Самодостаточной.
Но я вовсе не такая, потому не выгорало.
Да что там, ещё в древние времена всё пыталась дайри выпилить, ибо инет-ависимость, пыщ-пыщ, плохо, книги лучше читать... Но если выпилить, что останется? Где поговорить, где найти новых знакомых? Я близких друзей всегда находила через форум и соцсети, Люси вон тоже из Инстаграма пришла. Собсно, а как иначе, когда на всяких работах и учёбах люди есть, но о чём с ними говорить - ХЗ. Нигде ни с кем общих интересов и желания сближаться не было.
Зато в сети можно найти таких людей, с которыми реально интересно. Что я и делала.

Потому без соцсетей я не могу, и мне надо вести их мало-мальски активно.

Я решила уйти из твиттера, ибо сил моих нет. Там много хорошего, и то покидать жалко. Идеально, чтобы мусорить рисунками: до инстаграмма или чего-то ещё я не чувствую себя доросшей, хотя первый вести мало-мальски пытаюсь, а тут самое подходящее место, и отдача есть. Илюдей интересных нашла. Но площадка со своей атмосферой, там и невменоза много, спрятаться от него сложно, потому достаёт.
Вот и задумалась, куда пока слиться, поняв, что совсем убраться за батарею никак не могу, мне там не очень хорошо. Пусть даже сейчас у меня уже чуть больше реала, чем в прошлые 2 года.

@темы: наблюдения

---

Странные люди несколько дней подряд пишут мне на Авито по поводу одной и той же книги. Полтора года она лежит никому ненужная, а тут вдруг вызвала повышенный интерес. Спрашивают почти под копирку, есть ли в наличии. Один узнавал, где можно забрать. Я ему сказала честно: во второй половине дня у такого-то ТЦ, он слился, не прочитав ответ.

Уже думаю: может, это какая-то схема развода? Прощупывают для чего-то? Страницы у них выглядят нормальными, есть продажи и история продаж, но можно и фейки сделать, натырив чужих фото... Вопрос, что за схема, как работает.
Может, всё-таки просто совпадение... В сети многие,оказываются, задаются этим вопросом, но инфы о разводе не найдено. Чаще просто "покупатели, которые меня бесят".

Может, как-то пробивают потом, чтобы постучаться в ватсапе? А меня в ватсапе один хрен нет! Тот номер, который зареган в мессенджерах, не палю.

---

Мне нередко бывает очень больно, когда говорят, что я "категоричная", один из эпичных триггеров. Как-то, ещё полтора года назад, я села и спецом подумала, что здесь не так: смотрела это слово в словарях, обсуждали с психологом. Может, мы с людьми по-разному его понимаем. Может, кто-то не вкладывает себя лютого негатива: у всех свои недостатки, но это не значит, что надо не общаться вовсе. Может, когда-то в детстве я впервые слышала его, и сложилось впечатление, что "категоричная" = очень плохая, нерукопожатная. Совершенно точно оно активно звучало в первой подростковой компашке, с которой всё было очень плохо.

Если копнуть глубже и вспомнить всяких бабушек, которые тоже любили так говорить, тут же возникает вопрос, кто там реально "категоричная". Ибо: "Я не хочу, когда вырасту, выходить замуж и рожать детей" - "какая ты категоричная". Подразумевается: все там будете, все сначала так говорят, а потом с удовольствием стирают носки и рожают двоих.
Ну вот я выросла и чё-то ни фига, только больше понимаю, что была права. Но фигня в том, что я решаю и думаю за себя, не лезу к другим. Относительно себя имею полное право зарекаться от чего и для чего угодно, потом передумывать, или нет. Тут ответственность вполне беру и ни на кого не перекидываю.
А вот ванговать за других, загребать всех под одну гребёнку - для меня уже рудной тон и та самая "категоричность". Типа: "все девочки влюбляются\рожают, что бы они ни говорили". Все вырастают, становятся скучными, бросают "глупости". Или ещё чего.
И сама я сознательно стараюсь так не делать, не лезть в чужие головы и опыт.

Говоря о своих предпочтениях я, возможно, выгляжу резкой... но просто я такая. Итак стараюсь со всех сторон пояснять, что ничего личного, что если я не люблю, скажем, сериалы, я ничего не имею против людей, которые их помногу смотрят, не считаю их тупыми или чего... (просто сериалы не мой формат, мне тяжело их смотреть даже при желании).
А вообще, не люблю, когда спорят о вкусах и с умным видом что-то так обобщают. Типа, "новый альбом этой группы говно, а вот ту группу в принципе слушают только тупые малолетки", "этот фильм тупая пустышка", "этот персонаж плоский, завлекаловка для глупых школьниц".
Вот это в моём представлении тоже категоричность, и не дай боги мне такой быть. Я могу сказать "мне не нравится\не понимаю\ну не могу понять, извините", даже нередко так делаю, но разница же есть...

Мой бывший недодруг, которого недавно не к ночи вспоминали на группе поддержки, тоже любил про меня всякое говорить. И категоричная я, и вообще, злая, и "веду себя, как обиженный ребёнок". Сам при этом с нихрена писал мне в личку именно про то, что "фильм говно", пробовал ещё и аргументировать с умным видом, почему, не слыша протестов о том, что мне вообще-то фильм понравился и неприятны такие разговоры. Не слыша просьб не писать. Я, конечно, выходила в итоге крайней, хотя сидела и починяла примус, разговоров этих не инициировала. Когда я переставала отвечать, звонил по телефону и говорил что-то в стиле "ну что, малышка, перебесилась, живём дальше, мир-дружба-жвачка". При этом я чувствовала себя втоптанной в грязь на ровном месте.
У него в профиле в графе "любимый фильм" было "гики и задроты, не зовите меня смотреть марвеловское говно, моё сердце принадлежит Тарковскому", с чего я долго потом фигела. Заходила, видела и радовалась, что наконец-то послала его в жопу (которую так любил этот магистр сортирного йумора, его даже жена одно, любя, называла задницей одно время).

Ну и ещё вопрос, который давно меня мучает. Почему другим можно вот так что-то опускать, разносить с уным видом? Им ещё в рот смотрят и добавки просят. Почему другие вон чё и ничё, а я чуть чо так сразу вон чо? Будь то люди, кторых сама знала лично, или какие обзорщики из инета, скажем. Хорошие обзорщики есть, но вкусовщина на эмоциях людям заходит, я же её как раз выношу слабо, даже если разносят то, что мне не нравится (Юлай и Полярный, например).
Может, потому, что они транслируют непробиваемую уверенность и авторитетность, а у меня этого близко нет. А у меня изначально виктимность и отчуждённость.
И если я говорю, что мне что-то не нравится (что нравится многим или всем), что меня отталкивает популярный персонаж (и есть за что), что я чего-то не понимаю - наверно, мне на самом деле хочется подверждения, что это не имеет значения, меня всё равно примут.

Как-то так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Время так быстро летит, не понятно, куда девается.
Не заметила, как прошли новогодние праздники, и завтра уже Имболк. А мне ныне даже не хватило праздников. Всегда говорю, как не люблю новый год, но ныне он не так и уныл, не смотря на всё. Какая-то особая атмосфера наступает после того, как все салюты отгремели - расслабленая, немного сказочная. Сказка эта у меня чаще грустная, но не значит, что плохая. В прошлом году, вдохновившись, начала писать один текст, и, как всегда, бросила. За прошедшее время он успел стать не канон, я не хотела к нему возвращаться, а ныне залезла из любопытства, подумала - почему бы нет. Но всё настроение улетучилось, пока собиралась.

И ни фига я за это время не сделала толкового, даже не рисовала толком. Что не радует совершенно.

И семестр на кафедре начинается. Согласилась ходить к дядьке 2 дня в неделю. Зарекалась, плевалась потому, что осенью они меня достали. Весной было по-своему прикольно, но потом уже нет. Пришло осознание, что не этого от жизни хочу, но ... Пока не знаю, как ещё.

Решила: ладно, 2 дня в неделю побегаю, просто отныне не буду набирать больше, как бы не хотелось. Чтобы в оставшееся время хотя бы привести в порядок все свои продажи и чего-то с них выручить, как давно собираюсь. Там посмотрим.

@темы: чепуха