В одном из музеев города проходит выставка древнеегипетских артефактов. Проходит ажно с 17 сентября, а я только 17 ноября об этом узнала. Но продлится ещё до 21 декабря - значит, посетить успею. Даже, наверно, не раз. Ближе к Йолю пойду в отпуск и смогу спокойно. не торопясь, сходить в будний день. Но до конца декабря ещё дожить надо, а мне нужно уже сейчас.
Про выставку мама слышала по радио, но сказать мне не то забыла, не то собиралась, но у меня на двери было "не беспокоить". А потом забыла.

Всё же и у нас в запасниках есть "более двадцати" египетских древностей. Кто бы сомневался. Я всегда думала: что-то быть должно. Мы ж не Зажопино какое, а третья столица. Но по весне, озаботившись этой темой и изнасиловав яндекс, не нашла по музеям ничего, кроме каслинского литья и всяких-там расписных подносов. Ну и деревянных уральским идолов. По логике ярых SJW я, как неоязычница, наверняка должна изучать и учиться почитать именно их. Даже не Перунушку. Только пусть идут куда-нибудь по своим делам, я сама разберусь.
К идолам действительно хотела наведаться как-нибудь в краеведческий, познакомиться поближе (в детстве его обожала).

Инфы про запасники, какие-то коллекции, я тогда тоже не нашла. Было очень обидно. Хорошо, хоть сейчас узнала о выставке, а то прошло бы мимо меня, кусала бы потом локти.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, чепуха, Наблюдения

---

Подумала тут и поняла, что в древнем Египте разбираюсь уже больше, чем в какой-нибудь кельтике или Скандинавии. А ведь стаж задротства у меня без малого пара лет. И долгое время я эту тему старалась принципиально не афишировать, по ряду причин.
Только шило в мешке не утаишь, выпирает. Книг у меня уже приличное количество, некоторые читаны не по одному разу. Боюсь, это не предел. Кто встречал меня ИРЛ - видели их у меня, а то я, не выдержав, хвасталась новыми приобретениями в сторис.
Да вон дизайн дневника зацените =)

Раньше я вроде как упарывался за север. Но больше с духовной, языческой стороны, нежели научной. И читала максимум что-то по мифологии. И вроде как любила, но знала мало. Долго и упорно дрочила руны - не по Блюму, более близко к источникам, но всё равно как нью-эйджерская ведьма, если взять сам факт мантики. И моим авторитетом была другая нью-эйджерская ведьма - Фрея Асвинн.
Только во всём этом севере я не то чтобы разочаровалась, с нью-эйджерской, опять же, стороны... Не срослось у меня с ним в итоге, пусть ходила вокруг да около долгие годы.
С рун перешла на Таро, радует больше. И одна из рабочих колод у меня - таро Сфинкса, мне просто нравится отыскивать источники, которые легли в основу этих карт. А вот Викинги, коих давно хотела потому, что викинги же, просто лежат на полке. А сначала думала, благодаря ним будет стимул всё это снова читать и лучше усваивать. Но какой там. Пока не продаю, мало ли чего. Думаю попробовать вышедшее недавно таро Йона Бауэра.

Меня саму поразил факт, что по теме древнего Египта я за столь небольшое время прокачалась несколько больше, чем по тем, которые считала своими ажно с детства (с 13 лет, или когда там я о кельтах впервые услышала). И прёт он меня. Как-то рухнула в места в карьер, и всё.
Хотя у меня такое чувство, что ресурса к познанию и усвоению информации в целом стало ощутимо больше. Говорят, после тридцати люди тупеют - врут, наверно, у всех по-разному. В школе и шараге столько ресурса у меня не было, позже тоже, при всём желании. Там я была рассеяным пофигистом, чаще мало что понимающим из происходящего вокруг, вечно хотящим есть, спать и чтобы отстали. Какие уж знания... А сейчас думаю - может, я бы даже смогла курсовую на заказ написать. Про Хатшепсут или Амарнский период. Всегда ненавидела курсовые и диплом честно заказывала.
Иногда меня отпускает, но я продолжаю чего-то задротить, читать, смотреть в инете, книжки новые подбирать. Потому, что такой путь уже пройден - жалко бросать. Хочется продолжать. А потом снова прёт и не продолжать не выходит.

Подписана в инсте на пачку египтологических аккаунтов, которые постят всевозможные артефакты с описанием, часто натыренные с сайтов музеев и ещё где. За всеми с интересом слежу, всем ставлю лайки. Они с меня, наверно, озадачиваются. С другой стороны, все эти мои закосы и парики с чёлкой, но это какбэ мэйнстрим и не comme il faut. Хотя мне самой ничто не мешает совмещать чтение годных книг с этим всем и фильмами про мумий, почему бы нет, если да? Была удивлена, когда кто-то из этих людей на меня подписался, когда узнала, что некоторые смотрят мои истории и даже кидают позитивные ответы. Впрочем, арабы-дрочеры меня как-то нашли и достали ещё весной, когда антуражу по теме во мне было в разы меньше, я тут не о них.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, о позёрстве, чепуха, Наблюдения

---

Вчера отмотала свой дневник и наткнулась на записи о минувшей психотерапии. Прошлой зимой-весной я поняла, что не справляюсь сама, поднатужилась и пошла к психологине. Эту девушку мне советовали как хорошего профессионала, но выбирать тогда не приходилось.

Ходила порядка 10 сеансов, платила штуку за каждый. И знаете, что могу сказать про прошествии всего этого, а также времени? Главная вещь, которую я для себя усвоила. При малейшем дискомфорте и непонятках стоит поднимать вопрос ребром, а то разворачиваться и уходить. Не думать, что мне никто ничего не должен, что меня никто не будет обслуживать. Что она мне не подружка, а значит, на няшинг рассчитывать не приходится. И её холодный отстранённый взгляд, слишком большая дистанция - в порядке вещей (профессионализм, мать его), а я слишком много хочу.

Ни фига подобного. Тот опыт был скорей негативным, в чём-то она сделала мне хуже. В ней я видела строгих злых учительниц из прошлого - "ты меня не слушаешь". Хватит витать в облаках, хватит смотреть в окно, принцесса тоже мне. Очень неприятное чувство. Возникла мысль, что моя мама, на которую люблю жаловаться, намного лучше неё. Моё неприятие себя тогда только усугубилось, чувство, будто я всюду лишняя и неправильная, но слишком много хочу.
По отношению к маме, кстати, я сейчас чувствую себя более правой и на равных, а не ушлым ребёнком, жертвой и обиженкой. Помогло, во-первых, банально зарабатывать больше денег (и я хотела бы ещё больше, "чтобы громче ругаться, и ничего за это не было"). Ну и работа с вот этим всем.

Помню, я снимала ботинки у входа и понемногу несла какую-то досужую болтовню. О том, как добиралась не без приключений (троллейбусы встали), ещё о чём-то... А она слушала меня с таким отстранённым и холодным взглядом, что становилось очень неловко. Вот опять я в своём репертуаре, болтливый идиот и только. Почему не могу иметь больше вот этого молчаливого достоинства, почему мне не дано? (почему я идиот?) Не секрет, что особо люто стремаюсь своей экспрессии и любви поболтать. Подавлять это давно бросила, поняв, что так только хуже, но всё равно.
Психологи, конечно, нам не друганы, но и такое поведение далеко не норма. Хотя кому-то, может, зайдёт жёсткость. Мне, как выразился брор, нужно
больше человечности.
Мои успехи как будто обесценивались. Я понимаю, что сама себе судья, но ждала какого-то поощрения ака "ты молодец, продвинулась, идём дальше". Получала не то, максимум намёк идти вот с этим в телесную терапию, ибо по оно той части. Под конец она таки-сказала, что я продвинутая, могу работать самостоятельно, а многих приходится через всё за ручку проводить. А ей тупо лень, не иначе.
Системы работы тоже практически не было: мне давалось задание, о котором на следующий сеанс забывали, уходя в другую степь. В начале сеанса она меня спрашивала, что произошло за неделю, я начинала рассказывать - и увязали в этом. Но нет чтобы вспомнить про задание, напомнить о нём. Ближе к концу я уже поняла, что самой нужно это делать, брать всё в руки. Всё равно не дело, специалист должен направлять.

Сейчас хожу на группу поддержки, в которую вписалась совершенно случайно. И хотя глубокой работы там заявлено не было, могу сказать - она помогает намного больше. Ведёт её девушка, к которой я бы при необходимости с радостью обратилась за консультацией. С ней и просто за жизнь поболтать можно, и вообще, хорошо. Находка для меня: с одной стороны, -френдли (фем, ЛГБТ - группа проходит на базе ресурсного центра), с другой - хорошо относится к эзотерике. Сама не чужда таро. На одной встрече рассказывала нам про трансерфинг и как его можно использовать. Было очень интересно и вдохновляюще. У меня складывалось впечатление, что те, кто -френдли, чаще богоборцы, а кто пара- - за родЪ и "женственность", православие. патриархат, все дела. Ни то, ни другое, мне, понятное дело, не подходит. Первая была осведомлена о моей вере, я сразу предупредила. Осуждений не было, хотя материалистические заявления с её стороны всё же вылезли (писала об этом). И в целом взгляд, как на говно, явный перебор по дистанции...

Недавно на группе разбирали примерно те же вещи, что мне говорила прошлая. Но другими словами. Было понятно, интересно, впечатление совсем иное.
При этом на занятиях я иногда нагло черкаю в блокноте или делаю что-нибудь ещё. И на мою вовлеченность это влияет в лучшую сторону: порой надо чем-то занять руки, чтобы заземлиться и не потерять концентрацию. Никто не говорит, будто "не слушаю". А там сидела, как в школе, честно втыкала. "Не слушала", ага.
Разве что в смартфон не залезаю, это мы договорились не делать.

В общем, такие пироги.

@темы: идиоты они везде, Наблюдения

---

Вчера была на фестивале Ф3. И в общем, снова получила место. В этот раз в моей номинации оно было всего одно (мало народу подалось). Если бы я оставила Арси - у неё могло быть не меньше шансов. И было бы вдвойне приятно. А так почему-то уже не удивляюсь. Хотя странно с выпадов судьбы. Пони, в которых я реально душу вкладывала, которые меня саму перли и вдохновляли, как будто мало кому нужны вне брони фестов. За них мне всегда обидно, пусть и есть позитивный отклик, но всё равно.
А стоило просто собрать чего-то абстрактного на коленке, как начало везти. И ведь началось оно, как макет для Твайлайт. Тест драйв выкройки. Что мне теперь делать с Твайлайт - ХЗ. Самоповтор, челка тоже прямая. Но материалов для неё куплено уже на 6 штук, отступать некуда. По ней есть даже идеи, напишу отдельно. МБ, до конца года она у меня будет готова.

А ещё думаю. Если мне за это дали 1 место (пусть оно всего одно), то меня больше с ним участвовать никуда не возьмут? Но я, как всегда, не успела, я собиралась добавить ещё деталей, сделать на 20 процентов круче. И идти дальше.
Ну разве что попробовать переработать в несколько другой образ. Я думала слепить другие рога. Была мысль долбануться в край и сделать плащ с глобальной росписью.

Между делом, посмотрела на исторические танцы, по старой памяти пару станцевала сама... И порадовалась, что ныне я не с ними. Что ныне я не жмусь по углам, отчаянно ощущая себя неполноценной, но при этом жаждая поддержки и внимания, не хожу в студии, где преподши смотрят на меня, как на это самое (помеху, не пойми зачем пришедшую - я не о Трамонтане и Сейрю, там как раз было весело, пусть тоже не совсем моё), а сижу и делаю то, что на самом деле всегда хотела: красивые наряды. И мне есть, куда их выгулять, со мной фоткаются, меня поддерживают.
Прогресс определённо есть, как ни крути.

А про танцы... Я бы потанцевала иногда с анимэ-клубом. Немного бы занималась ради лишней движухи ака балов. Которые своим дресс кодом (и особенно ограничением на обувь, да, я обувной фетишист) отталкивают, но когда они не единственное, что есть - могут стать хорошим дополнением. На балы в Хакурю ходить я продолжаю, хотя бы не танцующей гостьей - на грядущий звали. Только по воскресениям куда-то ещё переться, когда можно просто позадротить, не отвлекаясь на работу и прочее... Чаще сильно не хочется. Да и в будни с этими тренировками ловила себя на мысли: только с работой разделаешься часам к пяти, сейчас бы за швейную машину засесть, а нет, сегодня танцы. И так неохота, охота за машину. Вот за ней и решила оставаться.
Тем более, Трамонтана стала платной, а я поняла, что деньги охотнее вложу в ткань для нового платья. Приоритеты, опять же.

@темы: хваст-хваст, о позёрстве, Воспоминания, Наблюдения

---

Поняла, что хочу отпуск. Такой, чтобы не радостно бежать на поезд с "десятью чемоданами косметики", а просто встать утром и понять, что можно вообще не включать комп, а делать, что захочешь. В последнее время на работе я курю бамбук только так, пользуясь отсутствием куратора, собственным овощизмом и тем, что работы всё равно мало. Сама этому не рада: боюсь, однажды моё распиздяйство попадёт в поле зрения начальства. Тем более, раньше меня хвалили, однажды дали персональную премию за ответственность... А сейчас я всё. Уже почти два с половиной года работаю, не удивительно. Давно хочу активно решать что-то на тему дальнейшего пути, да всё не до того. Однако вопросом нужно заняться.

В следующем году я планировала совершить рывок, съездить в Питер и Москву. Сейчас понимаю - опять же, нафиг что-то там рвать. В декабре уже решила отдохнуть неделю. И думаю: с одной стороны, круто, чтобы отпуск пришёлся на Йоль. Может, алтарь украшу, сплету венок, как пару лет назад. И конечно, снова испеку полено (и так хотела испечь).
С другой - до него придётся дожить, и не лучше ли взять в первой половине месяца? Чтобы поскорей уже.

Неизвестно в этот раз, работаю ли я в праздники, если работаю - то сколько. Соответственно, денег может обломиться значительно меньше - ещё один минус к поездкам.

И если я доберусь до Москвы, то наверно, на РБК 2019. Буде он случится. Это обычно глубокая осень. Пусть хотела притормозить с брони фестами и поездить по обычным. Или уже в 2020. Потому, что хочу в Питер, будь он неладен. Вот честно. Всегда не понимала - что они находят в этом Питере, почему всем туда надо... А сама с весны рассматриваю фотки из прошлой поездки и мечтаю. У меня там вроде как образовались незакрытые гештальты, которые хочется закрывать. Облапать оставшихся сфинксов. Посему, если будет Пониребрик 2019, скорее всего, поеду на него.
Есть вообще идея фикс - поехать летом. В идеале застать более-менее тёплую погоду, чтобы провести антуражную фотосессию у Египетских ворот. Не даёт мне покоя эта мысль с некоторых пор. Найти бы ещё фотографа, лучше ТФП, но чтобы фоток на выходе получить не 3-5, а как следует.
Пугает хай сизон, наплыв туристов и повышенные цены (в основном на дорогу). В 2005 от поездки остались крайне негативные впечатления, в себя потом 2 недели приходила.
К тому же, привыкла жить в хостеле одна в шестиместной комнате. Или максимум с 1-2 соседкой. Оба раза так и было. Хотя я говорила с девушкой, которая ездила минувшим летом, так она тоже жила в хостеле с одной соседкой.

А ещё я думала поузнавать, на каких фестах ближайших регионов есть отдельный ориджинал блок. У нас это МОкон (где я и взяла место) и грядущий Ф3 (к которому опять не успеваю доделать всё, что хотела, но не унываю. Сегодня зато выспалась!) И может, направиться туда. Потому, что, как ни крути, я работаю в этом жанре, и даже косплэером себя не вполне считаю. Скорее дизайнер по костюму, который часто вдохновляется любимыми мультиками. И мне кажется, когда направление на фесте признано, идёшь не в общем потоке, но в отдельном блоке - лучше, больше шансов на признание.

@темы: Наблюдения

---

Похоже, у меня идёт какая-то глобальная оценка собственных границ и возможностей. Сначала решила отказаться от двух мини-фестов в пользу подготовки к более крупному.
А сейчас собралась с духом и вышла из командника по МХ. Этот командник за последнее время выел мне мозг. Подписалась на него потому, что как это кто-то делает Монстер Хай, и без меня вдруг? Плюс давно хотела попробовать поработать в команде, особенно - с серьёзными ответственными людьми, которые делают всё качественно и уже побеждали. А не как было в 2008.
Делать предлагали цирковую Фрэнки. Я поразглядывала её тогда и решила, что технически интересно было бы заморочиться. Но как дошло до дела, стала всё больше осознавать, что меня не прёт. У меня бизиллион своих замыслов, и не только косплэйных. Мне банально надоело два года ходить в одних и тех же шмотках, кидая все силы на костюмы. И если по летним нынче уже были хорошие подвижки, то сейчас давно не лето.
И как подумаю, что на мне ещё какие-то обязательства - выть охота. Я представила себе жизнь без них, и она сразу вдохновила, воодушевила. Сошью тёплую юбку, буду экспериментировать с латексом (коий тоже купила, и надо работать, пока не высох), Твайлайт начну уже (на неё всё в конце лета куплено). А к Чибику, мб, доведу Лесную деву до такого вида, что никто уже не посмеет вякнуть "слишком просто". И может, получу 1 место. Или хотя бы какое, но снова.
Так сразу жить хочется...

Я очень ссала написать капитанше ибо боюсь портить отношения и свою репутацию. Хотя ответила она, вроде, довольно спокойно. Мне кажется, она на этот проект рассчитывает, хочет его сделать, но поддержки находит не много. Тогда могу посочувствовать, но не более. Не моя зона ответственности. У меня своя со своими тараканами. Например, факт, что в шкафу всего две тёплые юбки, и то одну надо перешивать (там талия только под корсет, а я хочу и без него надевать).

Для себя всё больше делаю выводы трезвее оценивать свои возможности и впредь не пытаться прыгать выше головы. Ведь я очень долго думала, что вот с понедельника обязательно возьмусь и начну новую жизнь, энергичную и продуктивную. Другие ведь могут, другие задротят по ночам и везде успевают. Ещё и работают на полную ставку в офисе как-то. Прям сверхчеловеки в моём понимании... Чем я хуже?
Но правда в том, что возможности и реалии у всех разные. Я от природы не энергична и слабо продуктивна, будем честны. Я над этим работаю, но это мой путь. И я не согласна ждать гроба, в котором смогу отоспаться. Заботиться о себе, быть в потоке, вот это всё - тоже мой путь. Уметь слушать себя и отсекать ненужное. Пусть порой это тяжело.

А насчёт делать МХ - я обязательно сделаю Клео. Потому, что я теперь Клео, я давно и так собираюсь, и мне пишут "ну когда уже". И есть желающие позвать меня в совместные проекты, но тут полный синхрон с моими хотелками: я и без совместных проектов это сделаю, они станут лишь приятным бонусом.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, shit happens, журнал Грузилка, Наблюдения

---

А у нас тут патихард на патихарде. В выходные оба дня - сразу два мини-феста. На оба я подала поней и собиралась сходить.

Но сейчас сижу и думаю, что наверно, лучше сняться, остаться дома и сосредоточиться на лесной деве. Доделать её как следует к Ф3. Вдруг я там тоже что-то получу? (ну вдруг). Не отвлекаясь. Ибо время уходит, а я с начала недели успела только а) выспаться б) сделать уборку к Самайну (загодя) и заодно провести ревизию обуви в диване. Ну ещё провести две пробы грима и поретушировать фотки. Всё.
А мне надо к выходному патихарду репетировать (я везде понтанулась и вырезала новую музыку, под которую надо что-то минимально продумать) и сделать новую корону для Луны (давно хочу, один раз уже попробовала - получился отстой.
Ну и продолжать вышивать. Ещё хочу переделать ободок (фиолетовые цветы отвалились - думаю запилить другие, для этого сходить в магазин, купить новых цветов), восстановить парик (он почти высох после мытья, потом надо будет по нему пройтись выпрямителем). И между делом забрать с Лабиринта две колоды, которые я, между прочим, купила на призовые деньги. А ходить куда-то - для меня большая трата ресурса, очень отвлекает, выбивает из колеи. Поэтому не могу гулять чаще (пусть и хочется) и порой ленюсь выйти в магазин - боюсь отвлекаться. Приходя домой, обычно подолгу туплю в какую-нибудь фигню, а не резво возвращаюсь к работе. Вот сегодня я уже забрала одну книгу с Лабиринта- не стала ждать колоды вдогонку просто потому, что погода была хорошая и хотелось всё-таки гулять. Всю прошлую неделю безвылазно задротила, тоже достало. В итоге прогуляла я 3 часа. Сейчас сижу и понимаю, что у меня не вся работа сделана, а мне хочется отвалиться. И вряд ли я буду что-то делать сегодня, кроме медитаций и чтения книг. Ну может, пришью пару стеклярусин, но ни о каких репетициях речи быть не может.

Короче, увы, наши возможности ограничены. Ещё пару лет назад я думала, что всесильна, что стоит лишь захотеть - смогу не спать по ночам и сворачивать горы. Теперь понимаю, нет, как ни вывернись.
Я бы везде сходила с удовольствием. Мне, с другой стороны, хочется больше где-то светиться, общаться, чтобы меня запоминали. Но блин, чего оно всё так сразу... Уже пропустила тюменский фест - тогда решила просто сэкономить деньги. Если бы я заранее сделала нормальный костюм, а не сейчас пыхтела - я бы всё осилила. Но не так.
Да и просто не прёт меня сейчас быть пони, если по-честному. Может, надвигающийся Самайн так влияет.

Но хотя бы нынче я просираю всё далеко не так феерично, как год назад. Той осенью у меня в жопу провалилось просто всё, я не поехала в Москву, хотя были куплены билеты, и от этого впала глубже в уныние. А сейчас есть хоть какие-то успехи и какой-то актуальный проект, который можно доводить до ума.

@темы: shit happens, журнал Грузилка

---

Загрузила в инст немного магии. Зелёный огонёк выглядит реально как намеренный спецэффект, но... я о нём даже не знала.
Видно вышивку, над которой я три дня убивалась. Больше ничего честно не успела, а хотела. Буду продолжать.

С недавних почти пор все фотки, которые у меня есть, кроме селфачей, делает Деми. Она активно работает на фестах, её не только я люблю. Всё никак не покажу студийный фотосет Рэрити, даже вк он только у неё на странице. Но в инсте пара кадров есть.

A photo posted by Instagram

@темы: галерея нашего дурдома, хваст-хваст, о позёрстве

---

Я тут съездила в Челябинск на МОкон. Не просрала его, как в прошлые два раза, что очень радует. И не просто не просрала.
Погулять, правда, снова не получилось: посмотрела на прогноз погоды, а там сплошные дожди. Решила ехать обратно с туром.

И вот, сидела я в автобусе, ждала, когда уже отчалим. Награждение ещё вовсю шло, но я один фиг принципиально не хожу на награждения, чтобы не расстраиваться.
А тут вошли девчонки и сказали, будто у меня место. Я сначала подумала, что сижу на чьём-то чужом месте (козырном у окна, без ящиков под ногами). Оказалось - второе место в номинации ориджинал. Что было внезапно. Я даже успела на всех парах сгонять и забрать награду. Оставлять её на всяких передастов было стрёмно, ибо там 2к денег.
Это было как удар по голове, только ещё и приятно.

Я давно отчаялась что-то получить. Победу на Пониребрике упорно обесцениваю, это как бы скромная однофэндомная туса, которая в весомые заслуги не засчитывается... Хотя может, зря. Там не было призового фонда и было мало народу, но уровень достойный. Не так, что я вышла на фоне пяти шкафников. И эксклюзивный трофей, каких они принципиально отлили только 5 штук (жюри и гости просили себе на память такие, предлагали деньги, но фиг им)

Кажется, не раз писала об этом, жаловалась на группе поддержки, успела достать саму себя. Потому, что, с одной стороны, понимаю, это не сильно важно. Я всё равно креативлю, прежде всего, для себя, воплощаю идеи, которые просятся наружу. Я не буду подстраиваться в угоду публике ради мест. Да и мама уже не погладит меня по головке за лишний диплом, не скажет, что я молодец, ибо я давно выросла.
У меня и так уже есть поклонники и поддержка. Подходят и спрашивают, когда и кто будет следующая пони.
С другой, всё равно обидно, вопреки голосу разума, и всевозможным проработкам. Честно хочется не стремиться к победе, а забить на неё и радоваться жизни. Только не получается, потому и решила не ходить на награждения, будто их не существует.
Я вообще в последнее время стала ппц злая на этот счёт. Только и делаю, что бухаю и плачу о тщетности стараний. Ругаю долбаную систему, в которой нас с детства приучают к оценкам и соревнованиям. Накануне этого феста думстила и думала - ну зачем я еду, лишний раз расстраиваться. Вот и "расстроилась", ага =)
Ещё утром в субботу вытянула 9 пентаклей. Не 10, но подумала - да ну вас, врёте. Потом подумала - ааа, оно, наверно, о том, что я наконец-то не проебу этот фест и просто годно пофанюсь на нём. Оказалось, нет, именно об этом.

Когда только начала ходить на фесты, у меня был правильный позитивный настрой. Я могла радостно приставать к другим, поддерживать, фотографировать, радоваться за них, думать, что вокруг много клевого креативного народу и все молодцы. В какой-то момент вместо этого стала сочиться желчью. Сочусь в основном сама с собой, максимум могу жаловаться брору, на публику мои плевки ядом не выношу, поскольку я идейно против такого ракования.
Но не могу начать соответствовать своим же паладинским стандартам. Кажется, есть люди, которые с детства привыкли учиться на пятерки, участвовать в конкурсах и всегда побеждать, как они это делают - ХЗ. А есть я. С детства не могла вылезти из троек, хотя честно пыталась. Живу с хроническим чувством, что стараюсь, стараюсь, но всегда не дотягиваю. Всегда другие лучше меня. Оно очень достаёт. Ничего как будто от меня не зависит, всегда есть какой-то хаотический (чаще человеческий) фактор, который против: преподы, коим не нравится цвет моих ногтей (а перестать красить ногти мне в голову не приходило, нет, ногти это святое), друзья, фансервис, пуанты, подкаченные на шестах попы, коих у меня нет... Что угодно. У меня попа квадратная от шитья и зарабатывания денег на оное. Некогда ещё и качать, время уходит на то, чтобы красиво задрапировать.

Что до победившего образа. Он у меня завёлся сам между делом (от сырости). Как побочка более глобальных замыслов. Некоторые элементы были с докосплэйных времён: я горела идеей сделать рога ещё в 2015. Тогда слепила первые из ливинг долл. Тяжёлые, кривые и в целом неудачные, до сих пор валяются на столе. А нынче летом вспомнила о них, наткнулась в шкафу на упаковку Sculpey. Просроченную ещё в том же 2015, когда купила её на распродаже, из докризисных запасов, но работать с ней было одно удовольствие. Решила таки-закрыть этот рогатый гештальт.
Платье - это тест драйв выкройки, по которой планируется Твайлайт. Ткань покупала 5 метров впрок, как при совдефиците - уж больно она мне понравилась, и стоила смешно. Потом пришлось докупить, благо, в наличии было.
Решила сделать пробное платье не из старых простыней. Мол, если получится что-то годное - можно будет в нём погулять, сходить на фолк-концерты. И может, потом по дешёвке продать ролевикам, пусть на игры таскают.
Результат порадовал, и я решила добавить немного вышивки. Потом собрала всё это вместе, надела на голову два ободка, один с рогами, один с цветами, изготовленный тоже от нефиг делать. Одни цветы как-то отдал Паук, вторые остались с другой фотосессии, покупались тогда на последние деньги и на скорую руку пихались в дреды. Выгуляла всё это на U-con в фан-дефиле, изначально высоко работу не оценивая.
Но результат порадовал ещё больше, посему и подала на МОкон, решив не рвать зад за Твайлайт. А попутно добавила ещё вышивки, сколько успела.

А ещё броровские ништяки кстати пришлись. Туфли я купила с рук год назад, всего за 150 р. Тоже до сих пор не верю своей удаче - они богичные, почти 100% попадают в образ, который у меня в голове. Я с детства о таких мечтала.

И теперь буду добавлять ещё. Может, и роспись глобальную сделаю по подолу. После адского вышивального марафона у меня открылся третий глаз, не иначе - начали появляться более глобальные идеи.

(тут ещё без вышивки. хочу собраться и закончить ретушь этой фотосессии, а заодно новой заняться и что-нибудь выложить)

A photo posted by Instagram

@темы: хваст-хваст, о возвышенном, о позёрстве, пошивальня2, журнал Грузилка, всё фигня, кроме фей

---

Ещё иногда говорят: если рано вставать, больше успеваешь. На группе в субботу эту тему затрагивали.

Но блин, в каком месте? Если я рано встаю, я и ложусь потом раньше. Если позже встаю - ложусь позже. Временной ресурс по количеству не меняется. Ну и да, кому-то утром проще, кому-то, наоборот, вечером. Я с раннего утра обычно сижу и смотрю мультики, читаю что-нибудь, морально настраиваясь на день. Этак до обеда. А вот есть встать позже, то во-первых, смотрю на часы и понимаю: времени уже порядочно, оно не ждёт, на вечер тоже немало планов. Посему живее принимаюсь за работу.
И вечером можно ещё немного покрасить, почитать книжку, а потом спокойно ложиться и спать, сколько надо. Не "ой, поздно уже, завтра рано вставать, пойду-ка я".
В тёмное время года вставать, пока не рассвело - вообще садизм, кмк.

Я здесь, понятное дело, не учитываю "нормальную" работу и прочие не зависящие от нас факторы. Уже много лет ложусь в основном в районе 1-2 ночи, встаю в 9-10. Без будильников. И мне норм. Зимой могу спать дольше, вставать позже, порой и в 11. Если на улице темно, то можно поспать, а если светло, то пора вставать. Зима вообще не самое лучшее, что может быть, во многом из-за тьмы.

Просто одна девушка позавчера сказала: мол, цивильные работы начинаются обычно в 9, и это не спроста, это правильно, так и надо. Якобы утром люди продуктивнее. Ну-ну. Особенно учитывая весь стресс и тлен этих работ, включая давки в транспорте и пробки, унылые злые фэйсы вокруг. Конечно, я с ней не согласна. Наверняка есть какие-нибудь прогрессивные исследования, опровергающие это. Некоторые конторы переходят на свободный график, а то вовсе открываются в 10-11. Но если она сама хочет, пусть учится вставать с улыбкой в шесть утра, это её право. Только не надо говорить, что все так жить должны. Помню ещё, одна блоггерша ставила эксперимент по ранним побудкам. Первое время просто летала от счастья и рассказывала, как это круто. Потом пришла к выводу, что нет, не круто, и вернула более средний режим, сродни моему.
В шараге у нас пары начинались обычно в 10. На одну из цивильных работ я тоже ездила к десяти, и это было намного легче, чем к 9. Золотая середина, так скть, с какой стороны ни посмотри: и встать уже легче, и добраться спокойней, в транспорте нет такого ада. Однажды попробовали сделать с девяти, "как у всех", но я пару раз прокатилась в маршрутке боком-раком и постаралась убедить супервайзеров, что с десяти у нас продажи идут лучше. Они поверили.

(признаться честно, ныне я включаю будильник, если мне надо быть где-то не дома в районе обеда, начиная с полудня. Часто просыпаюсь раньше него, но на всякий случай)

@темы: мнение, Наблюдения

---

О позитивном мышлении тоже всю дорогу говорят, будто это что-то плохое.

Вчера на группе поддержки, которую я теперь с удовольствием посещаю по выходным, затронули эту тему. Ну да, имеют место быть течения, в которых призывают всячески "накручивать" себя и улыбаться через силу, когда не хочется. Якобы тогда выработается привычка смотреть на жизнь проще. И это не очень хорошая идея ибо от своих истинных чувство и потребностей не уйдёшь. С ними, как ни садись, нужно работать. А не игнорировать, не вытеснять, замещая чем-то более приемлемым. Рано или поздно они могут бомбануть психосоматикой, срывами, ещё чем.

Но знала я людей, которые в своём неприятии позитивного заходили слишком далеко: всё тлен, всё в мире априори плохо, смиритесь с этим. Один мой друган любил бросаться заявлениями, что оптимисты - это люди, которых в детстве не дошлёпали. Стало быть, надо бить больнее, дабы жизнь мёдом не казалась? Это человек в целом своеобразный. Оказавшись в жопе, проведёт там интернет, поклеит обои, займёт у друга пару сотен, чтобы купить пива, и будет сидеть в драных трениках, пока всё вокруг рушится. Я так не могу. Мне нужно верить в лучшее и стремиться к нему. Ведь, если всё тлен и плохо - то и делать ничего не надо, жить незачем. Подобные установки очень расстраивают и мешают, а мне оно не надо. Мне надо развиваться, к чему-то стремиться. Никто, конечно, не обещал, что будет легко, ну а как иначе?

В общем, позитивное мышление ведь хорошая и нужная, если применять его разумно. Если оно идёт рука об руку с реализмом, скажем так. С честной оценкой собственных ресурсов.

@темы: о возвышенном, Мысли вслух, Наблюдения

---

Люди так говорят о "справедливом мире", будто это что-то плохое. И верить в него плохо. Может, однажды я найду слова, чтобы порассуждать об этом как следует, объяснить свою позицию.
Пока просто скажу, что всё равно верю: в жизни всё не просто так.

@темы: мимолётное, о возвышенном, чепуха

---

А с меня хватит. Решила продать Люсин. Давно хочу избавиться от неё и жить дальше, но упирается всё в то, что мне так влом и некогда её нормально фоткать и описывать. Посему пока так. Если кто заинтересуется, пусть даст мне пенделя сделать это поскорее, что ли.

Продаётся совершенно особенная кукла. Вместе с ней мы пережили немало разных приключений, провели много времени. У неё особая энергетика кроме шуток (для тех, кто понимает). Теперь наши пути разошлись.
Состояние далеко не идеальное, жизнь у Люсин была насыщенная. В этом можно убедиться, полистав мой дневник. Есть трещины, потемнения и мой автограф маркером на ноге, частично выведенный. Базирон все пятна вылечит, но пусть это будет не моя забота.
Родная причёска никогда не разбиралась (только хвост на макушке был аккуратно пересобран), бантик на месте. Баранки потрепались. Кудряшки проиграли жизни и гравитации: сто лет как отмыты от заводского лака, пару раз хорошо расчёсаны.
Полный комплект родной одежды + какие-нибудь бонусы от меня (посмотрю, что осталось). Плоские стопы в видавшем виды состоянии, сменные под каблук, чистые, ни разу не использовались. Подставку тоже найду. На корсаже истлели от старости силиконовые лямочки, но он и так хорошо держится.
Татуировка - переводная картинка, держится хорошо. При желании легко удаляется.
Родная коробка вряд ли сохранилась, есть какие-то тоннерские шипперы. Буду думать, как лучше, упакую на совесть! Если вдруг найду тоннерскую коробку, будем считать, нам повезло.

Хочу за всю эту радость 5500, доставку по России беру на себя. Про другие страны уточняйте, всё обсуждаемо.
Новая\в более приличном состоянии\с заграничной вторички сейчас стоит минимум 15 штук, посему считаю цену справедливой. Тираж у неё был 1000 на мир, но моя Люсиндра - она такая одна. Посему надеюсь найти ей хороший новый дом!
Если у вас есть в ПЧ кукольники, которым может быть интересно - репостите!

A photo posted by Instagram

@темы: кукольное, тоннерье, Sinister Circus

---

Запостила бухло в инстаграм. Сильно несовершеннолетняя подписчица спросила, где такое купить. Я честно не знаю, как реагировать. Вдруг мне потом прилетит от её предков?
Честно скажу, мы с 13 за бухлом в киоск гоняли, коктейли все эти в баночках пробовали. Помню, как со школьной недоподругой покупали Трофи, ныкали ко мне в шкаф и пили потом. И ничего. Живы-здоровы, не разложились, отучились, работаем. Но тогда и времена были другие - нам спокойно без вопросов продавали. Сейчас тридцатилетним не продадут, если паспорта нет - проверено на себе.

Контингент у меня разнообразный. 13летние товарищи по косплею, взрослые любители эстетики ебеней и ещё фиг знает кто... Поcтить буду, что захочу. Но как-то не по себе стало.

А вообще, это про то, как я ощущаю и провожу осень.

A photo posted by Instagram

@темы: чепуха

---

Мы это сделали! Обещанные стикеры для телеграм с Monster High. Брор подготовил их приличное время назад, но из-за бурного реала и сплошных дедлайнов я только вчера смогла загрузить.
Пак получился офигенный. Во всяком случае, я от него в восторге. Реально "на случай важных переговоров". Доступен по адресу t.me/addstickers/monsterhigh_toki_alma

Планирую добавить в него как минимум Эбби и Марисоль. Может, ещё немного противной Торалей. У Клео есть свой отдельный пак, который тоже хочется пополнить.

Пока загружала, нашла два левых набора: t.me/addstickers/monsterhigh и t.me/addstickers/monster_high. Но они ппц всратые, им до нас далеко.

@темы: хваст-хваст, Monster High, чепуха

---

Всегда считала досадным упущением, что в Телеграме нет стикеров с Монстер Хай. И вообще, по ним есть только официальный пак для айштук. Может, публике, которая сидит в Телеграме, оно не надо - потому никто и не запилил... А ведь из мультсериала можно таких перлов напилить! Идеальные выйдут стикеры.

Я решил брать дело в свои руки. Брор согласился мне помочь, и сегодня прислал запоздалый подарок на ДР - пак с Клео! На всякий случай оставлю здесь ссылку на него. Если кому понравится - можно устанавливать и юзать: t.me/addstickers/mhcleo
Делался он из того, что я рэндомно скринила во время рабочих будней: поймала фееричный фэйс - сохранила в отдельную папку. Потом выберу, чего стоит добавить, и дополню.

Общий, со всеми героинями, тоже сделаем.

@темы: Monster High

---

Возникают иногда всякие дурацкие идеи. Например, купить Неферу для коллекции. Вчера за завтраком просматривала барахолку и нашла хороший вариант.

А ещё хочу туфли Crocs. Ессно, не классические сабо, а аккуратные красивые резиновые туфельки. обязательно с открытыми носами: уже поняла по опыту, что закрытые в дождь не так удобны. Начерпаешь ими воды, а вылить ХЗ как. Но блин, за те деньги, что они у нас стоят, я себе Рикер какой-нибудь куплю, пусть тоже на распродаже. Я и за половину, даже за четверть их распродажной стоимости покпуала добротную брендовую обувь, иногда из кожи. А не пластиковые кукольные туфельки. В одежде мне рыться часто лень, я со скрипом, но снова начала шить себе повседневное и стремлюсь вернуться к былому концептуальному минимализму, когда шмоток мало, но все неповторимые, любимые, с историей и значением. А вот обувь всегда с интересом гляжу отслеживаю в Фамилии и окрестных сэкондах, нахожу порой годноту по дешёвке.
Но недавно ради интереса померила Крокс. И блин, мне понравилось. Помню, как они у нас стоили 1000, магазинов было больше, можно было в конце лета брать там, а не на какой-нибудь ЛаМоде. Ещё тогда обещала себе купить, но с моим тогдашним нищебродством не вышло.

Я с детства фанат "мыльниц", мама до сих пор с этого фэспалмит. В моём детстве их не продавали: в какой-то момент перестали производить. А мне было очень надо эти ажурные резиновые туфельки, и нигде мы не могли купить. Первые мне достались от соседки по даче. Пока не совсем доросла до них - привязывала к ногам веревочками и ходила, и даже купалась в них. На следующий год они мне стали как раз... И в первый день один я потеряла в реке. Моментально унесло течением, горю не было предела.
Потом мамина подруга отдавала свои, уже рваные, и я ходила в них дома... Той же зимой нашла одну пару в помойке. Моего размера, в абсолютно хорошем состоянии. Были у меня подружки по двору, малоимущие. Для них рыться в помойке было не зазорно, и как бы мне ни запрещали - я ходила с ними в надежде найти что-нибудь клёвое. Мне, конечно, было не по статусу: у нас очень развито вот это "мы чистенькие интеллигенты, нам не пристало", эта установка в целом выходила мне боком. Я в шарагу пошла из-за неё (а могла бы на закройщицу).
Как-то в январские морозы, во время очередного рейда одна из девиц буднично выудила из контейнера голубые ажурные мыльницы. Затвердевшие и деформированные от холода, но овершенно целые. Мы, кажется, пришли на помойку за выставленной кем-то ёлкой, собиались установить её под окнами, нарядить и попраздновать новый год на бис.
Туфли я отогрела в подъезде и примерила - оказались как раз. Может, чуть великоваты, но я росла. Принести их домой ужасно боялась, ведь будут ругать. не разрешат. Как объяснить. откуда они? Но расставаться с ними ни за что не желала.. В итоге наврала чего-то о том, что это мне мама знакомой отдала, схавали. Как выяснилось позже - реально схавали, правду про помойку я рассказала уже лет в 25. И мама не знала! Что очень удивило, врать я обычно не умела. По факту, даже если бы знали правду, вряд ли заругали. Мама отлично знала, как мне их было надо, а туфли хорошие, и помыть их легко.
Но стрессу было - жутко вспомнить. Носила я эти туфли, кажется, года 4: в 10 лет брала в летний концлагерь (называю вещи своими именами), а в 14 не привезла с отдыха, ибо, наконец, перестала в них влезать.

Сейчас дешёвых аналогов у меня уже много: есть балетки из фикс прайса, есть какой-то испанский сток, но тоже с закрытыми носами, ещё есть туфли, которые мне малы (планирую отдать\продать за символическую сумму). Недавно в Кари мерила что-то похожее на Крокс по качеству и ощущениям, всего за 500 р. Но блин, цвет там был ядовито-розовый. А на хулиэкспрессе искать боюсь: говорят у тамошних аналогов, материалы бывают токсичные, да и ХЗ, что придёт. Хочется те самые, ога.

@темы: о позёрстве, чепуха, Воспоминания

---

Тема МОкона вовсе не Древний Египет, а легенды и мифы. Но оформление они сделали в египетском стиле. Значит, радостно накуплю сувенирки (у меня их сувенирки ещё нет). И Клео в тематику вряд ли бы взяли, а вот бухую лесную тролльку, одну из известных моих сущностей - стопудово. Но делать её я тоже планирую не сейчас. Сейчас у меня до сих пор не во что вплетать дреды, и кто бы знал, как это заебало. Хожу шваброй, красивого голубого цвета, но шваброй. Поэтому чаще в каштановом парике. Да, представьте, у меня голубые волосы и забритые виски, а я ношу относительно цивильного вида парик исключительно по собственному желанию, не потому, что работа-учёба-предки-вот-это-всё. А просто потому, что. Так тоже, оказывается, бывает. Постричься не могу ибо упорно иду к 15 см и дредам, укладки делать ненавижу и не делаю. Хотя иметь ежик мне нравилось, а то, что сейчас - нет. Но я хочу дреды, зимой будет 2 года, как у меня их не было.

В сторону Аманет я ещё подумаю... Но это вряд ли ибо, как писала ниже, вспоминаю печальный опыт с Лазурит на том же фесте в то же время и содрогаюсь. В общем-то пофиг. Поеду с чем есть, буду просто смотреть интермедии и куплю суверирки. Всё равно Челябинск меня почему-то не любит. Я его люблю, а он меня нет, и на этом фесте я не была уже год потому, что так само получается.
Может, в этот раз он меня, наконец, полюбит. Весной 2017 любил, а до и после нет.

И да, в третий раз заявлять Арси мне уже банально стыдно. Хотя желание было. Но блин, это и смешно, и грустно, и вообще. лазурит бы нормально привезла, но не сейчас, весной.
Арси думаю вывести её на Ф3. МОкон и Ф3 это фесты, на которые я особо расчитываю потому, что там отдельный ориджинал блок. То есть, направление признано, приветствуется, и претензий по отсутствию артов скорее не будет. Лучше понимают, что такое ориджинал и хуманизация, как их воспринимать.
Но кстати, мне скоро сделают арт Твайлайт. Надо подготовить и отправить свои эскизы, по ним сделают. Даже раньше костюма.

@темы: мимолётное

---

А вот кому немного тёпленьких инсайдерских откровений? Бренд Монстер Хай закрывают. Уже официально. Сегодня представитель Маттел написал об этом моей коллеге, которая держит с ними связь и отвечает за партнёрку. Она переслала письмо мне.
Кто бы сомневался. Давно уже этим не то что пахло, вовсю воняло. Эвер Афтер - чуть раньше. Было очевидно. Гаррет Сандер, кстати, недавно ушёл из Маттел и работает в Moose (создателей Shopkins и зельфов).

Так что вот.

@темы: shit happens, Monster High

---

На МОконе в этом году тематика связана с древним Египтом. А мне придётся продолжать быть пони и не выеживаться... Это обидно. Потому, чтохоть раз в жизни хочу попасть в тематику. И тут самая моя тема. План на неё не один, но всё это уже не раньше следующей весны. Всё расписано по полной. Я расстроился.

Сижу и думаю: может, в самом деле, запилить Аманет хотя бы на доступных минималках? Кинжал-то есть. Только ХЗ, кто и как будет меня в это красить. Меня однажды на осенний МОкон уже покрасили, я уже походила я там полуодетая в конце октября. Впечатлений хватило, больше не хочу.
Впервые в жизни напрягает, что я в моряцких татуировках. Обычно гордо забиваю на них. Ну подумаешь, у Пинки Пай корабль на плече, не ваше дело, как он туда попал. В конце-концов, я за это деньги не получаю и всегда хотела в любой ситуации оставаться, прежде всего, собой. Но если делать качественный кинокосплэй пусть слегка на минималках, хочется больше соответствия. Ещё я близко не фитоняшка, но на это по-прежнему хочу гордо забить и манифестировать миру, что настоящие здоровые люди чаще такие, а не страдающие через одну пищевыми расстройствами модели и актрисы.

Или я всё-таки осилю за сентябрь сделать Клео, если постараюсь? Главное - парик заказать, вовремя получить и перешить, остальное не так сложно. С обувью фиг знает как быть, это да, но авось что-нибудь придумаю.

Или уж не рыпаться и пока что продолжать быть пони... Потому, что от всего болит голова. В последние дни у меня хронический перегруз, справиться с которым сложно. Хочется тишины, покоя, размеренности, чтобы всё шло неторопливо и по плану. Малейший шорох может вывести из равновесия...
Или Твайлайт сделать в египетском стиле, а не классически-фэнтэзийном, как изначально планирую (и таки-запилю). Причёска условно подходит, над остальным подумать.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, shit happens, о позёрстве