Ура, мне пришёл возврат от РЖД. Третий раз возвращаю билеты, и всегда деньги приходили в течение 15 минут. Ныне пришлось ждать 3 дня. Полагаю, дело в выходных. И роскомпозор наверняка постарался... Предупреждали о сбоях в платёжных системах... Хорошо, что зарплата пришла вовремя и нормально.

А вообще, я на прошлой неделе покрасила волосы. Перед этим наконец-то забрила виски и, в этот раз. затылок. Сразу и выгляжу, и чувствую себя лучше. Была какой-то позорной растрёпой, не могла найти время, чтобы это исправить.
До этого красила в травянисто-зелёный. А эта краска (Stargazer) после первого мытья смылась довольно сильно, посему денег своих вряд ли стоит. Может, дело ещё в пигменте: разные цвета держатся по-разному даже у одного производителя.
Но в общем, я доволен. После основательного курса Пантовигара у меня впервые за долгое время начали расти волосы. И вьются они уже при такой длине, порой чересчур сильно. Обычно я люблю кудри, никогда не распрямляла и вообще не пользовалась феном или выпрямителем, но сейчас временами они уже слишком. Если постараться, можно, наверно, отрастить неплохие локоны, круче, чем в лучшие времена... Но я я не хочу. Я хочу краситься в разные цвета,. Лучше пусть будет цветная стрижка, чем естественная коса. Посему не собираюсь с ними церемониться. Понадобится - куплю и попью ещё витаминов. Никакие "масочге-бальзамчеги" меня не берут и никогда не брали, будь то банка из фикс-прайса или японская нано-хрень за тысячу. Правда, однажды в салоне мне сделали маску, после которой реально неделю не лезли волосы (а линяла я тогда по жизни сильно). Когда спросила,что это было, мне продали Miracle Otium от Эстель, он оказался всё той же припаркой для мёртвого. Реальный эффект дал только Пантовигар. Он своих денег стоит.

В отдалённых планах снова постричься под машинку, в этот раз ажно под 3 мм, а не 10. Мне понравилось. Ещё хотелось бы покраситься в белый или серебристый, наверняка обращусь к мастеру ибо у самой избавиться от противной желтизны не получается.
Ну и ДЕ заплетать я, конечно, буду. Сейчас отращиваю 10 см для этого, планирую летом или осенью сделать. А то уже полтора года с ними не встречалась даже во время уборки (надёжно прибраны), всё парики да парики. Парики это прекрасно, но чего-то другого хочется.
Ещё хочу, чтобы были забритые виски, но в середине не жидкое не-пойми-что, как в прошлом году, а пышные локоны.

Как апофеоз, однажды покрашусь под Рэйнбоу Дэш. Просто потому, что могу. Потому. что всегда любила и хотела что-нибудь этакое, но не позволяла себе. Я никогда не пыталась быть нормальной и социально-преемлимой, но зачем-то берегла и боялась испортить свои 3 волосинки. Было бы, что беречь, ога. Плюс долгое время считала, что короткая стрижка не моё, пыталась быть этакой лесной девой. Всё равно не получалось.
РД, пожалуй, самый не мой персонаж. Она всё, что я не люблю, чем меня заебали в детстве: спорт и достигаторство. Я девочка, люблю платья и кукол, у меня с этим тоже в кои-то веки ОК. Но сделать радугу на голове просто отличная идея, сама по себе (у нас где-то в Челябинской области живёт девушка, которая делала. Иногда приезжает на фестивали, осенью 2016 я увидела её в коридоре и выпала в осадок).

Иногда хожу ненакрашенная, но с бровями под цвет волос. Чувствую себя прямо труЪ-феминисткой (обычно я феминистка, но не труЪ потому, что я не как РД, ага)

Также, впервые за долгое время, у меня начали расти ногти. Не так, чтобы сильно, всё равно ломаются где-то после 4 мм. Может, банально от активной ручной работы. Мне они и не нужны: с длинных быстрее облупливаеся лак, они мешают... Я от них отвыкла ибо отращивать прекратила в 13 лет, занявшись гитарой. Страшно надевать линзы: как-то зимой раз реально поцарапала глаз и от болел. После этого сразу отрезала. С длинных лак быстрее облупливается на кончиках.
Но долгие годы у меня слоились даже короткие, я не могла открыть какую-нибудь ушлую банку ибо боялась остатки ногтей в ней потерять. А сейчас всё вполне прилично.

A photo posted by Instagram

@темы: хваст-хваст, о позёрстве, чепуха

---

Скаталась в Челябинск, чтобы переночевать в хостеле, поплакать в гримерке и вернуться на ближайшем атвобусе. Норм такая программа на выходные, своих денег оно определённо стоило. Победитель по жизни.

Я поехала на фестиваль. Собиралась там пофаниться, потом ещё пол-дня погулять по городу (погода в кои-то веки к этому располагает, и чувствую я себя сейчас хорошо). И началось.
Сначала забыла дома ножницы, сунула зарядник в корзину с зарядниками вместо рюкзака и лихорадочно забрасывалась в поезд, готовый уже тронуться. Хотя из дома вышла вполне обычно, с запасом. Караван троллейбусов радостно прошёл до соседней остановки и обратно, дав понять, что в центр не едет. Я вызвала такси (к этому моменту начал нормально ходить транспорт, но время шло). Диспетчерша запуталась в адресах, сбила с толку меня, в итоге машину подали немного не к тому дому. Хорошо, что мы нашлись с водителем. Пока он старался и гнал, я морально настроилась подарить 600 р за билет мирозданию и ехать на автобусе, но приехали, опять же, довольно рано. А на вокзале частично лежали электронные табло (стараниями роскомпозора?), вместо них развесили бумажки с номерами платформ и путей. Я один раз ушла не туда, потом не к тому вагону. В него и села.

Но это фигня: без ножниц обошлась, зарядник можно одолжить (и держит мой хуёми минимум по два дня, а заряжается быстро), на поезд я всё равно успела.
Не фигня: я забыла дома корсет. Сгоняла в хостел проверить, не лежит ли он на дне телеги. Не лежал. Лежал он в родном шкафу. Это я смогла выяснить, позвонив. Сама не знаю, как это вышло... Вещи собирала ещё в четверг и всё, вроде бы, проверила.
Конечно, было очень обидно. До того, что я решила не оставаться. Перед этим всё же прикинула, как оно смотрится без корсета. Отстойно. Посему я вернула билет на поезд и деньги за проживание (хостел обычно так не делает, но мне пошли навстречу) и покатила на вокзал... Можно, конечно, было просто потусить. Я там себе майку расписала, в ближайшее время похвастаюсь в инстаграме. Как будто затем, чтобы в ней потом и ходить. А верх костюма нафиг не нужен, он для слабаков, ога. Но скажу честно, сил на это не было. Ни на что не было, ни на какие прогулки по челябинским ебеням. Не хотелось снова быть "чужим на празднике жизни".

Разве что ехать по трассе мне очень понравилось. Думаю теперь в Пермь ехать на автобусе (но не со сранья с туром)
И на поезде тоже. В это время, когда снег почти весь сошёл, очень красиво. Потрясающее сочетание оттенков коричневого, белого (берёзы и остатки снега) и зелени хвойных.

В Пермь я однозначно поеду, у меня туда Пинки Пай прошла. Теперь думаю взять и Арси, выгулять. Этот костюм как будто несчастливый, с ним сплошные неприятности. Из-за него много расстройств. Но я вовсе не планирую его торжественно сжечь по этой причине. Наоорот, хочу активнее пихать везде, где пролезу, не отступлю.
Да и Челябинск меня как будто не любит. Попытки погулять там вечно выходят боком. В первый раз я ездила на бал. Бал мне не зашёл, показавшись междусобойчиком, в котором я чужая (собсно, все эти танцы в принципе оказались не совсем моей темой). Вместо мастер-класса по причёскам на пол-дня я решила погулять (всё равно причёсывать нечего), но дул жуткий ветер, а я была в пальто. И болела тогда хронически.
Второй раз была несчастная Лазурит. И тоже бал на десерт, на следующий день. Между всем этим вроде как и погуляли, но... Я по-прежнему хронически болела, разболелась ещё сильней из-за тогдашнего провала, две недели потом не могла собрать себя из состояния скорбной лужи в более-менее нормальную форму. Ну и бал не зашёл. И в клубе, где он проходил, было холодно. И замёрзла я опять. Ветер был хуже, чем хвалёный питерский.
Год назад я всё ещё болела, приползла на бровях из Питера и не рискнула оставаться на выходные. Но Луну свозила очень позитивно, в кои-то веки.
Осенью заявилась, прошла, но не смогла ни фига доделать и слилась.
В этот раз заявилась, прошла, даже доехала, но всё равно слилась. Кстати, делать у этой Арси по факту нечего, но трахалась я с ней так, будто создавала невъебенный шыдевр с километрами оборок, тысячами страз или каким внушительным крафтом. Постоянно прерывалась, прокрастинировала. Хотела сделать её ещё к премьере Последнего Рыцаря, чтобы сходить с тусовкой, а сделала лишь к середине ноября. Зато впервые за 10 лет сшила штаны! И снова из любимого кожзама (в 2006-08 я носила такие клеши постоянно, из лаке). Мне было страшно и непривычно их моделировать, потому филонила и стопорилась.
Даже интересно, что дальше. А вообще, очень обидно потому, что фестиваль всегда проходит позитивно, и принимали меня на нём всегда тепло. Даже криво покрашенную. Если сравнить, как Лазурит встречали здесь, покрашенную уже ровно и в красвом парике вместо тогдашнего сооружения - там было лучше.

@темы: shit happens

---

Там, говорят, из-за потуг роскомпозора сбоят банковские системы, кассы и прочее... А мне на следующей неделе зарплату получать. Надеюсь, получу нормально.

Мультик в чём-то злободневный сегодня открыла. Обожаю эту серию с тех древних времён, когда она впервые появилась. Наравне с той, где все упоролись за мобильную игру и выпали из реальности, кроме Бекки. Которая снова всех спасла.
Клео тоже прикалывает, иногда цитирую: "Ненавижу это время года" Все заняты своими научными проектами и никто не обращает внимание на меня!" - "Ты что-то сказала?"

@темы: чепуха

---

Мне бывает сложно вылезать из любимого болота и перелезать в другое. Даже если оно не менее любимое, всё равно нужно некоторое усилие, пендыль. Нужно к фесту пересматривать энные серии, вживаться в образ, атмосферу и нужный фэндом - а мне поди себя заставь. Даже если тут не как было со Стивеном, а вполне спокойно и позитивно. Оно всегда так. К Пониребрику я далеко не сразу загнала себя за серии с Пинки Пай и работу над выходом. В последний момент. Сейчас та же история... Мне надо бы пересматривать Прайм, а я сижу и читаю чего-то про Древний Египет. И так не хочется от этого отрываться, читала бы и читала. А у меня поезд послезавтра после обеда. И я снова нихенашечки не успеваю от слова совсем.
Но спасибо, хоть сегодня начала пересматривать.

И глупо уже скрывать, что я очень упоролась за Древний Египет. Я некоторое время старалась не афишировать эту тему. Но сейчас шило в мешке не утаивается. Стоит хотя бы зайти ко мне в Инстаграм, чтобы понять это.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Наблюдения

---

Мы с брором активно сидим в телеграм. И не хотим оттуда уходить ни в какие вайберы, решили сидеть до последнего. Мы не террористки, не наркоманки. Я вот, честно, ни разу в жизни не смотрела порнофильмы. И не тянет. Нам там просто удобно. Там уже скопилась большая база картинок и ссылок, которыми мы активно делимся.
Поэтому вооружились и собираемся обходить блокировки.

А сейчас у меня не открывается ДевиантАрт. Что за нахрен? Вчера я на него нормально заходила. Из новостей узнала, что его блокировали, но массы слишком возмутились, посему запрет был снят через 2 дня. И было это в далёком 2014м. Я люблю шарабаниться там для вдохновения и референсов, найденное обычно утаскиваю на Питерест. Питерест послал меня при попытке зайти через Тор. Придётся регаться на ДА и собирать коллекции там. Или по старинке складировать всё на компе, но это уже неудобно...

Что такое происходит с миром... Снова думаю, что не хочу здесь жить. В 2014, когда пошла первая волна маразма, крымнаш и показательное уничтожение еды в то время, как народ голодает, у меня часто были панические атаки и тревожность. Я задумывалась, что надо что-то делать. Потом решила, что как-нибудь проживём. Уляжется, авось, на моём веку не дойдёт до полного маразма. Впрочем, про трэш вроде северной кореи я не думаю, это дно, на котором оказаться правда не хочется, и тут, в самом деле, любые альтернативы хороши.


Смотрю и вижу, как многие разумные люди бегут с этого тонущего корабля. Правильно, в общем, делают. Но что я?
Если я скажу, что я хрен с горы, почти без образования, ничего не умею, наверняка найдутся желающие разубедить и втереть, что себя наждо любить и уважать. И я очень дажу вумная. Поэтому так: я хочу жить спокойной бюргерской жизнью. Фрилансить, сидя в спальном районе, ходить гулять по живописным ебеням, которые так люблю. Шить костюмы и ездить на фесты, никого не трогать. Но чтобы никто не мешал мне гуглить картинки с пони, покупать парики с ибэя и переписываться с подругой. Чтобы я могла решать, какие фильмы смотреть, и молиться Анубису сколько влезет.
У меня нет зверских амбиций и выживаемости крысы, я не хочу получать образование, которое мне не интересно, не спать ночами, впахивать официанткой, вот всё это. Кому-то оно и в кайф, но не мне. Я не программистка, у меня действительно почти нет образования и ценных ресурсов. Чтобы их наработать - нужно пахать усиленно. Особенно учитывая возраст. Только есть ли для этого мощности? Имею в виду, здоровье. Ну и мотивация. Тот же возраст.
Сваливать куда-то - это серьёзный шаг, к которому я не готова. У меня здесь есть, что оставлять. Маму бы я оставила не без удовольствия, но творческие планы - другое дело. Ведь только появилась какя-то жизнь, что-то начало получаться...
Ну и свалишь, будешь впахивать там, на всё, что любишь, времени не останется. Для чего? Детей я не планирую и печься о благополучии потомства не собираюсь. А сама так и проживу, не в удовольствие, а вопреки. Нахрен такая жизнь?

Конечно, бывают ситуации, когда выбирать не приходится. Когда уже откровенно всё, что угодно, лучше. Короче, тлен. Ибо сидеть и наблюдать за маразмом, который происходит вокруг, тоже отнюдь не весело. Фиг его знает, какие ещё фортели они там выкинут.

@темы: shit happens, идиоты они везде, журнал Грузилка

---

У меня странная аллергия на Питер. А может, на любые поездки дальше родного Урала и дольше трёх дней. Ибо не знаю, как ещё это объяснить. Съездила в этот раз очень бодро. Ни разу не заболела, не впала в уныние, отлично погуляла и посмотрела всё, что хотела. Мало спала и это как-то не ощущалось до отъезда. Небольшие глюки со здоровьем были, но отпуск они мне испортить не смогли. Не знаю, когда буду постить в инстаграм остатки фот. Ибо запостить хочется многое, устраивать бешеный флуд при этом желания нет... Всё же хорошо, что у меня два аккаунта (город пыли я подзабросила почти сразу ибо поняла, что лень раскручивать: греют душу лайки на основном, а тут до таких цифр ещё доживи... Сейчас же снова о нём вспомнила)

Однако, в среду, накануне отъезда, у меня начались высыпания, похожие на укусы комаров. Мама сказала, у неё в юности диатез так проявлялся В прошлый раз я приехала вся в этих штуках, но тогда я в целом болела и ползала на бровях, посему никого не удивило. Врач по дружбе сказала, что на нейродермит не похоже, предложила понаблюдать, не появятся ли новые, и как они будут себя вести. Обратиться уже серьёзно, если будет хуже. А оно прошло. Сейчас тоже начинает сходить. Вчера приняла ванну и вымылась с дегтярным мылом, взяла мазь из маминого арсенала (она в прошлом дерматик со стажем и до сих пор хранит средства на все случаи). Но я не понимаю, что за нах. Всё же хорошо было. Мы грешили на клопов или какую-нибудь живность, подцепленную мной на Ладожском вокзале (сидела на одной скамейке с бомжом). Но в этот раз ничего такого не было... В общем, странно. Хорошо, что проходит. Тогда я просто ударилась в панику. Внутри всё болит, простуда не отпускает, глоссит уже задрал, и только проблем с кожей не хватало для полного комплекта, ага. Пищевых аллергий за мной замечено не было, и ела я в основном всё то же, что дома.

@темы: shit happens

---

Посралась с соседкой по комнате. Я попросила ее не открывать окна на ночь, поставить микропроветривание. У нее было почти нараспашку, и это холодно. Она встала на дыбы, потом начала от меня грубо отплякиваться и говорить, что душно. Требовать с ней не разговаривать. Ну епт, я пыталась решать вопрос мирно, а не тихушничая и закрывая/открывая окна друг за другом.

А в 5 утра я встала и обнаружила все окна на микропроветривании. То есть она их закрыла потом. Вот и зачем было на меня орать? Нет чтобы сказать: как будет холодно - прикроем, все ок. А вечером я какое-то время читала, пытаясь привыкнуть и понять, что не так и холодно. В шерстяной юбке и кофте под стандартным икеевским одеялом (у мамы такое есть. Говорит, очень теплое, хотя считается оно прохладным). Потом просто пошла к админу и договорилась переехать на другую сторону комнаты. И на ней оказалось даже жарко. Но это я еще набегалась, перенервничала.

Впрочем, не все люди пушистые адекваты. Девчонка колючая и нервная, как я сама. Это чувствуется. Надеюсь, это она сегодня сьезжает. С другими мы общались нормально. А я была офигевшая после поезда и уральского дубака, очень боялась повторить прошлогодний опыт.

Я не люблю сквозняки. Что кому-то душно - мне тепло и хорошо. Брор в последний приезд в гостиной такой пингвинарий себе оргаризовывал, что мне утром было страшно к нему соваться. Но тогда дома без того был дубак: все ждали отопления, как божественных откровений. Потому и ужасалась. Отец так тоже любил, и они с мамой имели раздельные спальни.
Я же просто не могу отделаться от воспоминаний о прошлогодней поездке, когда уползала из Питера на бровях. Не хочу снова так. Тогда у меня была очень теплая комната, и с соседками разногласий не возникало. А все же. И когда дует, начинаю бояться.

Но блин, была я когда-то лихой лапландской ведьмой и осенью ночевала на неотапливаемом чердаке. Меня с него очень перло. Говорила, что я чердачная полярная сова )) купалась тогда же, при 10-15 градусов (вот еще пример, что с Альмой делает нехватка водных процедур). Мечтала поморжевать однажды. Принципиально спортивно, а не в купели (ведьма же). В какой-то момент жизни подкосило, стала слабачкой.
Вообще, хочу быть болек закаленной. Потому, что люблю ходить босиком, а в кучах теплой одежды в помещении мне некомфортно. Но в последние годы я реально стал развалиной, все больше убеждаюсь... И хочу с этим что-тоиделать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мну добралсо в Питер. И уже успел нагуляться по самое не могу. За сегодня разблокировала несколько ачивок. Бухала в питерских дворах. не в парадных, но ладно. Все впереди. В парадной пили сидр в прошлый раз. Видела египетский дом, в понедельник увижу снова. Даже концептуально справила нужду в питерскую помойку (тут печально местами с демократичными жральнями, в которых закрывают глаза на это. я бы рада этого не делать, но... В Екб знаю все окрестные кафешки, тц и даже пару офисных зданий со свободным доступом к удобствам).

Заселилась в очень концептуальный хостел с пафосными интерьерами. В комнате есть изразцовая печь! Только что мило побеседовала с каким-то челом. Рассказала ему про косплэй и наш анимэ клуб. А потом он узнал, что я трупоедка, и резко потерял интерес. Спасибо, не начал попрекать, просто отвалил. Мб,его привлекли моя длинная юбка, куча фенек и мой "египетский" парик. Это парик, еще одно разочарование. Не успела я привести вмпорядок голову, взяла его для концепта. А еще я пахну пачули (от новой зари). Ну что ж, я во многом хиппов, но... Нет. Интуитивка наше все, по ней мне нужно мясо. Раньше я болела и с такой едой не справлялась физически, потом меня вылечили - и потянуло на котлеты.

А еще збесь можно культурно бухнуть! Правилами не запрещено, что стало приятным сюрпризом. Уже люблю этот хостел. Хотя и жалею, что не нашла blob до него. Тот расположен в египетском доме на Захарьевской. Блин, пожить в египетском доме было бы круто!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

У меня давно лежит вторая порция вопросов от  M. L., которую никак не добью... Исправляюсь.

1. У вас бывает, что вы кем-то увлекаетесь по сети (увлекаетесь - в смысле, ментально: вам нравится, что человек пишет, его образ мыслей, творчество, образ жизни, прикиды, и вообще, то, что вы о нём знаете), но он кажется вам слишком крутым, чтобы добавить его в друзья или тем более, написать ему и попытаться общаться? И вы молча упарываетесь, наблюдая за ним издалека и не осмеливаясь начать общение? Свойственно ли вам подобное или я один такой псих?

Бывало. Не так, чтобы прямо увлекаться. Но некоторые люди мне нравятся, мотивируют, вызывают уважение и желание познакомиться, а заявку в друзья подать и как-то заобщаться стесняюсь. с некоторыми такими людьми у меня нашлись общие друзья, которые нас свели.

Меня, кстати, в последнее время адски бомбит, что я чё-то подписываюсь на людей в инсте, подписываюсь... Мне действительно нравится эта соцсеть и её формат. Интересно воочию видеть, что у кого происходит в жизни. Но на меня подписываться от силы четверть народу, даже тех, кто добавился ВК, с кем знакомы в реале. Неужели я такая неинтересная? Они да, а я нет? Речь идёт об аккаунтах таких же, как у меня - не глянцнвых и стилистически выдержанных, а отражающих жизнь.

2. У вас есть кумир? (На сей раз речь не об интернете, а более глобально – кто-то из великих (или не очень), кого вы обожаете, чей пример вас вдохновляет)
В детстве у меня была первая и последняя звездная любовь. Одна норвежская женщина. Я хотела и её, и быть, как она.
Потом, когда я задротила на писательство, меня сильно вдохновлял Рэй Брэдбери. Говорили: фууу, он мрачный. Но поздний Брэдбери на удивление светлый и вдохновляющий, а что до антиутопий - я всегда их любила. Особенно когда, будучи подростком, разочаровалась в жизни и людях - оно было созвучно моему состоянию, а призывы улыбнуться и посмотреть на солнышко - нет.

Но так нет. Никакими биографиями давно не интересуюсь. Я великим и просто добившимся больше завидую, они меня демотивируют. Сразу думаю: а всё только жрёшь и в потолок пялишься, тебе так не смочь.

3. Как вы выбирали профессию? Под влиянием родичей, сами, по чьему-то примеру? Что толкнуло идти учиться / работать именно в эту сферу?
Само так сложилось. Однажды знакомые мне предложили вести группу вконтакте за деньги, и я радостно воспользовалась возможностью. И ведь даже не знала, что можно ещё и так. А тут открыла для себя удивительный мир SMM.
Перед этим я вообще-то заканчивала вечернее по специальности "полиграфия и дизайн", собиралась попробовать себя в создании сайтов. Но была малость без понятия, как приобрести опыт, если в офис идти категорически не хочу, а предлагать свои услуги даже за еду малость ссу... Я думала, надо упороться за какой-нибудь свой проект, в нём наработать навыков и уверенности, а потом уже искать заказы. Вышло всё не совсем так, как предполагалось: работу мне дали не за то, что я якобы сделала хороший сайт (фиговый это сайт, мне за него стыдно), а за то, про что он был.

Однажды я поняла, что художником уже не стану, а секретаршей со знанием английского не хочу. Тогда я решила, что вообще не буду ходить на работу. Но не выйду замуж (упаси меня Солус от такой участи!), а найду и освою профессию, которая это позволяет.

Хотя я не уверена, что у меня вообще есть профессия. Есть работа, которая всячески радует. Будущее в этой области я не особо для себя вижу, и что там дальше - ХЗ. Прохожу всякие сертификации, когда предлагают. Хотя по правде, не особо темой интересуюсь, чаще делаю свой минимум и иду жить дальше, без искреннего включения. И развития в данный момент не чувствую, скорей просто удачно пригрела круп. Это меня беспокоит. Буду, наверно, дальше полагаться на вселенную, у которой на меня свои планы. Хочу вообще-то освоить ещё какую-нибудь интернет-профессию, чтобы быть в себе уверенней. Чтобы писанины поменьше, дизайн и кодерство уже давно отмела - думаю на тему таргетинга и контекста. Хотя не исключаю, что однажды таки-приму новый, более основательный, набег на вёрстку.
Но на практике... на практике я понимаю, что гораздо больше хочу тратить деньги на курсы актерского мастерства. Для себя. Для раскрепощения. И косплэя, будь он неладен. Может, пойду туда учиться и стану вообще аниматором на детских праздниках. А что ещё остаётся? Костюмы уже есть и ещё будут. Только навыков добрать.

4. Что для вас подразумевает понятие «дружба»? Делите ли вы людей на «знакомых», «приятелей» и «друзей», и если да – то каковы критерии?
Дружба для меня очень многое. Больше, чем пресловутая любовь. Фактически, и есть любовь, но без секса, букетно-конфетных формальностей и с бОльшим уважением к личным границам. Ну, если исходить из патриархальных понятий об отношениях. Сейчас уже понято, что отношения могут быть любыми: гостевой брак, полиамория, платонические. И где граница между дружбой и любовью - тем более неясно, всё размывается. Есть просто отношения между людьми во всём их многообразии. Меня это устраивает и радует. Потому, что просто хорошие отношения и близость не стоит классифицировать, тем более, поступаться ими, а-ля "у меня теперь есть муж, всех подруг нафиг". Мужья приходят и уходят, дружба долговечней. Брора я люблю по-настоящему, самый близкий человек. Ближе мамы. Мама денег подкинет, если надо, но морально не поддержит и не поймёт так, как близкая подруга.
Может, именно потому, что нет совместного быта - это позволяет избегать многих острых углов. НЕизвестно. как бы мы с брором пвели себя, если бы хату вместе сняли, хе-хе... Хорошо, что не сняли. С другой стороны, кто-то снимает и ничего... ХЗ.
О принцах на белом коне я никогда не мечтала. О принцессах, было дело. И сейчас бы не отказалась, но где её взять... А близкая подруга у меня есть, значит, не всё так плохо. Живём.
Есть ещё одна, тоже любимая, хотя общаемся с ней меньше. И обе в разных городах. И ещё одна в этом городе, но знакомы мы чуть меньше года. Однако редко встречаешь людей, с которыми было бы так легко, можно было глубоко общаться на разные темы, а не только привет-пока на фесте. Был токсичный недодруг, но это в прошлом (к счастью). И выходит, теперь самой старой дружбе в моей жизни в апреле исполняется 10 лет (с токсичным было бы 18, только ну его в его любимый зад).
И есть всякие прочие люди. Кто-то именно привет-пока. Кого-то я тоже могу назвать другом в принципе, в порыве любви к миру или для краткости.

5. У вас есть цель? Дело, которое вы бы хотели непременно сделать в жизни?
Нет. Сейчас я не загадываю больше, чем на полгода. Прикидываю, по каким фестивалям хочу съездить, что сделать в ближайшие месяцы. Что не сделать. Не уйти в запой, например. А глобального ничего...

Хотя вру, есть у меня цель: избавиться от боли и страха, которые гложат меня буквально с рождения, перестать уже беспокоиться и начать жить. Даже если на это угроблю всю жизнь - я верю в следующую, в которой получу левел-ап. Делать так, чтобы жизнь пёрла и вдохновляла. Тогда всё остальное приложится. С переменным успехом стараюсь.

6. Вы пишете списки дел? Следуете им? Они вам, вообще, помогают?
Одно время пыталась, но нихрена не помогало. В итоге я стала бояться всяческиъх списков, хронографий и пр. У меня за какой-то месяц сформировалось убеждение, что всё равно ничего не успею, всё пропью и продолблю не-пойми-куда, посему это тлько себя расстраивать. И теперь планирую всё в основном в голове.

Хотя в последнее время таки-начала. Записывала, что надо доделать в костюме и отмечала галочками сделанное. Со вчерашнего дня записываю в блокнот, что надо купить и сделать до отъезда. Как только что-то вспоминаю - беру блокнот и дописываю, а сделанное отмечаю галочкой. ТО есть, е так, чтобы единовременно сесть и составить список: боюсь что-то забыть.

7. Вы всё чётко планируете заранее или спонтанно принимаете решения, меняете планы, включаете в них что-то непредвиденное?
Я планирую заранее более-менее точно и люблю определённость. А когда всё идёт по какой-то пентаграмме - не люблю, но оно периодически идёт.

8. Как вы относитесь к соционике?
Никак. Совершенно ею не интересуюсь и не имею желания. Брор одно время увлекался. А меня все эти есечки, гамлеты, чеховы и кто там, прочие беты-гаммы в какой-то момент раздражали, уж больно много их было вокруг.

9. Что из внешних проявлений реальности (т.е. если не брать личное и переживаемое внутри) вас вдохновляет?
Атмосферные ебеня: старые дома, ранняя советская и дореволюционная архитектура.

10. Как вы относитесь к алкоголю?
Резко позитивно. Ну правда, никогда не понимала, почему вконтакте есть графы "негативно" и "резко негативно", но нет "резко позитивно". Для симметрии. Я бы наверняка этот пункт выбрала.
Выпить я люблю, это не скрываю, даже наоборот - делаю из этого свой концепт. Хотя конечно, не лишь бы набухаться и не абы-что. Но за крафтовое пиво, как один знакомый, упарываться тоже не буду (давно уже пью в основном разливное, по литру за раз). Недавно перечитывала старый дневник и поняла, что я лет с 17 выпиваю стабильно 1-2 раза в неделю. А когда впервые попробовала, не помню. Помню, когда впервые почувствовала опьянение, и было это лет в 10, я ещё жила на старой квартире. Мы с мамой и бабушкой пили джин с тоником, который только появился (и был не пойлом-из-подворотен, но чем-то новым, что хотелось попробовать). Я пила его из стопки 50 мл, кажется, выпила две. И, когда меня слегка попёрло, поняла: а, вот как это бывает. Вот почему люди бухают...
Конечно, основной трэш и все неудачные опыты со мной были лет в 17. Я заметила, что когда пью одна, вовсе не спиваюсь, а наоборот - лучше себя контролирую, останавливаюсь вовремя. Были у меня алко-друганы, которые брали на слабо, предлагали пойти за ещом, когда мне было хватит. И я шла. А некоторые потом ещё обвинили, что это я их спаиваю. Сейчас с такими не общаюсь. Сейчас у меня только подружки, которые пьют в разы меньше меня (но Элис уже нагоняет).

11. Вы можете вот прямо здесь и сейчас сказать, что счастливы? Я имею в виду – в целом (понятное дело, что чего-то всегда не хватает, и что-то хотелось бы изменить, а от чего-то избавиться, но в основном, в общем, в глобальном плане – вы сейчас счастливы?)
Да. Несмотря на все заглюки, я счастлив.

12. Чего вы боитесь?
Жизни. С детства. Я над этим работаю.

13. С какой стихией вы себя ассоциируете (к какой относите), или просто – какая ближе всего?
Вода. Я почти не умею плавать и никак не смогла научиться: не получается расслабиться, почувствовать, что она меня держит. Напрягаюсь, быстро устаю и иду ко дну. Но просто быть в воде обожала всегда. Быть у воды и не искупаться (если это не родная речка-говнотечка), смотреть, как другие булькаются, а самой не влезть - это форменное издевательство надо мной. Сейчас я купаюсь нечасто. У меня один купальник с 2003, до сих пор жив и здоров. Но было дело, меня так доставало отсутствие водных процедур, что я пошла и окунулась в Верх-Исетский пруд с офигительным индустриальным пейзажем вокруг. Обычно стремаюсь любых городских луж, но "не выдержала душа поэта".
Ну и магия-мистика-интуиция мне гораздо ближе, чем разум. Хотя землю довольно близко чувствую, а вот огонь и воздух уже меньше.

14. Как вы относитесь к спорам? Не к тем, которыми размножаются растения, а к тем, в которых, якобы, рождается истина? Вы согласны с этим высказыванием или считаете споры злом и следствием искажения, несовершенства мира?
В спорах рождается не истина, а те самые растения. Папоротники. Это трата ресурсов, которых итак не сильно много. Развиваться и узнавать что-то я могу, читая книги и статьи. Книги и статьи не ведут себя со мной так, будто я их ниже по уровню и глупее, а они непременно всё знают (если выбирать правильных авторов, конечно). Просто дают знания, информацию, и возможность спокойно в тишине её осмыслить.
Одно дело - обменяться мнениями, чтобы ближе друг друга узнать, понять общие точки и расхождения. Другой - считать, что именно твоя точка зрения единственно верная. Я в этом деле никогда не была сильна, а со временем поняла, что смысла не вижу.

15. Как вы видите встречу со мной? (вопрос конкретно к тем существам, с которыми скоро встречусь лично - поэтому хочется узнать о ваших предпочтениях. Но ответы всех остальных тоже очень интересны, потому что практика показывает: с теми, с кем я вовлечённо переписываюсь какое-то время - рано или поздно наступает реал. И если мы в классной переписке, а он ещё не наступил - значит, наступит).
Немного опасаюсь. Вдруг ты решишь, что я давно не своя, и прекратишь со мной общение? С одной стороны, стараюсь относиться к такому философски - что поделать, если я такая... Не прогнусь под кого-то точно. С другой - всё равно обидно, особенно учитывая былое общение. Ну что я, там, эльфов не люблю, давно уже. И что я приземлённый, давно уже. Как раз вчера на эту тему думал, брору писал. Как-нибудь сделаю отдельную запись по этой теме.
Но вообще, бухнуть вместе как минимум было бы круто.

@темы: это заразно, чепуха

---

Ну что, Пинки Пай уже практически. Увы, сегодня придётся пришить элемент отделки, который пришиваться по-хорошему никак не хотел (будет по-плохому, то есть, вручную). ХЗ, что у меня с париком. Видимо, придётся слегка облагородить базовый и этим пока обойтись. Но потом я обязательно сошью, какой хотела.

Пока же думаю вот о чём. Не пора ли мне всё-таки сворачивать лавочку с психологом? Уже не потому, что "всё тлен и я безнадёжен" а потому, что возникло чувство: у меня набралось достаточно материала для самостоятельной работы и осмысления. И новые сеансы малость уже перегружают, отвлекают. Ну и да, силы для работы появились. И я хочу побыть с этим наедине.
Она меня отпускать, вроде, не настроена. МБ, я для неё интересный случай... Или фиг знает. Материальный профит вряд ли есть, цена небольшая и часть её идёт в пользу ресурсного центра. Говорит, что если делать большие перерывы - нить потеряется. Но я сейчас уже не хочу.

Плюс после вчерашнего сеанся у меня в паре мест возникло сопротивление. Я на эту тему до сих пор злая, как выяснилось. Во-певых, она 2-3 раза за час сказала "ты меня, похоже, не слушаешь". Соответствующм тоном. И это, пардон... даже не знаю, как сказать. Это как в школе или шараге: сидишь, честно стараешься втыкать и что-то понимать, а препод тебе: ты меня не слушаешь, пыщ пыщ! расселась тут, как кулёма, и не слушаешь, а ну прекрати рисовать! Я на сеансах не рисую, даже кукол не тискаю. Даже по скайпу. Честно сижу и втыкаю. В процессе делаю ремарки именно чтобы показать, что слушаю, что оно мне как-то чем-то отзывается. Если кто-то считает, что это неверные ремарки, то упс. Других нет. Если что-то до меня не доходит, то ещё больше упс. Не так объясняешь. Или я к этому пока не готова.
У меня, наверно, трабл с пониманием эмоциональной стороны. Всегда считала себя в большей степени иррациональной, человеком сердца, а не ума. Тем, кто больше мечтает, чем думает (выражаясь цитатой из когда-то любимого фэнтэзи). На практике получается, одно дело - недостаток банального навыка логики и эрудиции. Другое - образ мыслей. Образ мыслей у меня всё же склонен к рациональности, стремлению всё анализировать и раскладывать по полочкам. И уловить, ЧТО я чувствую, а не почему я это чувствую - непростая задача.
Короче, полный конец обеда. Чувствую себя реально как снова в школе, и это очень неприятное чувство. О нём я обязательно заявлю на следующем сеансе. Ещё один проеведём, а там решу. Главное, чтобы на меня не повлияли и не помешали услышать именно себя, не убедили продолжать, если на самом деле мне оно не надо.
И да, я хочу хоть где-то говорить полностью, чтобы меня не перебивали, не торопили, не говорили строго, что якобы не слушаю. Мне этого в жизни в приципе сильно не хватает.

Плюс возникло расхождение в мировоззрении. Это нормально, я уже поняла, что 100% совпадения не добъёшься. Хотя как бы круто было найти специалистку не только ЛГБТ\фем-френдли, но и с приставкой пара-. На практике последние все часто скатываются к патриархальной чуши, роду и прочим ведам, а первые рациональные богоборцы. Я одна такая. Ни туда, ни сюда. Но профессионалы на то и профессионалы, чтобы уважать и принимать разных людей с разными мировоззрениями, ничего не навязывать.
Она мне сказала, что мы рождаемся, как чистый лист, а всё остальное - приобретённое в этой жизни, и корни у всего есть где-то в детстве. Мол, когда ребёнок ползает по квартире в первый раз, ему пофиг кто там чавкает. Не согласна. Я верю в реинкарнацию, в то, что мы приходим уже с каким-то неосознаваемым багажом и задачами. И когда на меня с горки бросился щенок - я уже боялась его. Я не стала бояться после того, как бросился. Я ни за что не полезла бы к нему и не стала радоваться пёсику, я уже их не любила и ощущала враждебными. Мой отец-песец ещё до этого возил меня в Запопрожье к родственникам, там была собака. Я её боялась. Для меня это было нечто непонятное, не похожее на человека и не понимающее человеческую речь, потому непредсказуемое, и тем жуткое. Вовсе не интересное, не позитивное. Не помню, как этот вопрос решили, но вспоминаю этот эпизод и тоже злюсь. На отца за то, что не принимал меня и мои реальные чаяния, интересы, потребности. Хотел, чтобы я любила животных и спорт, ненавидел кукол не потому, что они стоят денег, а поотому, что они якобы недостойный нафиг не нужный хлам, а я ни о чём, кроме них, не хочу думать, и ничего мне не надо.
До 4 лет я боялась кошек. С самого рождения - некоторых игрушек, и мама не могла понять, почему. Я боялась вообще всего, живого и двигающегося - особенно. Однажды у меня началась дикая паника при виде заводной игрушки, которую отцовский друг мне хотел подарить. Отец набрал в ванну воды и запустил её туда, позвал меня... А я подумала, что это кто-то живой плавает, испугалась до ужаса. Отказалась даже взглянуть на эту игрушку, и что с ней стало, не знаю.

Ну и что с такой позиции делать с парадигмой нероразнообразия? Ведь говорят, некоторым людям неприятны определённые звуки, тембры голоса, и это просто особенности мозга. Кто-то не любит, когда когтями по стеклу, а кто-то оргазмирует от пресловутого издевательства над мылом. И мы имеем на это право. Вы скажите явным аутистам, чтобы они попробовали просто понять, что с ними происходит, когда их выводит капающий кран, а не надевали наушники. Я на вас посмотрю.
Ибо мне она предлагала сесть где-нибудь на фуд-корте и специально послушать, как кто-то "душевно" поглощает супик, и понаблюдать, что и почему со мной происходит. Но я не уверена, что хочу так над собой издеваться. Видимо, мне, прежде всего, нужно признание моих потребностей. Мол, да, я не люблю вот это, имею право не любить. не обязана сидеть и терпеть. Могу выйти, надеть наушники, даже (о ужас!) сделать замечание. И это нормально. Тут есть момент, что меня с детства приучили обесценивать свои потребности. Я привыкла думать о себе, как об избалованной гадкой принцеске, которая слишком много хочет. А если разобраться, вовсе же нет. Не больше, чем другие. Это мы уже не раз обсудили, и видимо, на этой стадии я застряла. Чую, когда снова ей об этом скажу, она снова начнёт что-нибудь про "ты меня не слушаешь".
Но прежде, чем двинуться дальше, надо с этим и разобраться. Дать себе няшинга и принятия. Мол, да, ты имеешь право, чтобы рядом с тобой не хлюпали чаем, не прыгали и не виляли хвостом, ты не обязана это терпеть. Когда разберусь - тогда можно делать что-то ещё.

Может, стоит сменить специалиста? Кто объяснит понятнее и не будет упрекать, что не слушаю? И точно не сейчас. Временами хочется просто пожить, без выпаса тараканов. От выпаса тоже устала. Творчество у меня пошло, за непродуктивность себя больше не ругаю. Есть, чем заняться. Уже думаю, что я буду фигачить, когда приеду из Питера, и... уже жду, когда приеду, а не когда уеду и буду там.
В конечном итоге, помочь себе я могу только сама. Больше никто. Не, есть случаи, когда кто-то добрый делает "вжух" и становится хорошо, но к этому тоже приходят не сразу. И не всем оно дано. Судя по опыту, точно не мне.

@темы: журнал Грузилка

---

По ходу, я таки успеваю доделать Пинки Пай... Или нет... Скажем так: успеваю, но впритык. Я в какой-то момент с ней распрощалась. Скорбно вздохнула, подумала "ну чё, не судьба". Если я регулярно депрессирую, плохо переношу недосып и делаю всё медленно, то что теперь... Даже заявила мою полушкафную Рэрити на всякий случай потому, что ехать в этот раз хочу. Хочу к сфинксам. Не хочу снова быть проебщиком. А пошло оно всё к сфинксам...

Но потом прикинула и поняла, что успеваю. В кои-то веки зашевелилась - боюсь сглазить, хотелось бы шевелиться и впредь.
Снова хрен знает, что у меня с постановкой выхода. Это уже хроническое слабое звено, ныне пока даже музыку не подобрала. И вот занималась я каким-то сценическим движением, учили меня, как важно репетировать и делать годную постановку. На практике не до того. Максимум в пару последних вечеров прикинуть, подумать, что и как делать, решить "выкрутимся как-нибудь" и идти спать. Пинки Пай из меня пока что довольно вялая, переходная стадия от депрессивной Пинкамены. Но хотя бы в красивом платье.
Эх, теперь думаю: поскорей бы освободиться от психолога. Тогда, наконец, пойду на актёрское мастерство. Может, оно мне и больше поможет... К утечкам из бюджета я привыкла, посему, вместо того, чтобы снова их пропивать, начну тратить на него. И вероятно, через 1-2 раза можно будет если не освободиться, то сделать перерыв. Стопудово с апреля буду ходить два раза в неделю, не четыре. Ибо ни в какие ворота даже при нашей щадящей цене, идущей в основном на благотворительность.

Что делать с париком - тоже ХЗ. Собираюсь перешивать его из двух и перезавивать, но успею ли? Может, на него пока забить и сделать потом? Тут не тот уровень, придираться не будут. Взять базовый, приподнять его у корней для приличия и всё. Я помню, делала Рэрити из одного базового на скорую руку. Недавно нашла те фотки и поняла, что это по факту было ужасно. Но для двух небольших выгулов хватило.
Сделать такое платье, чтобы все смотрели только на него и не заметили, ага. Всё остальное я доделаю без проблем.

А на фестивале мы будем, видимо, сидеть и смотреть, как сохнет краска. В прошлом году был День Дискорда, в этом - вечеринка Пинки Пай. Но я не специально: решила делать её следующей ещё осенью, а фестиваль анонсировали в январе. И ехать собралась, когда она была в процессе. Знакомые, у которых стенд, едут снова, у них тоже будет Пинки Пай. Интересно, сколько ещё их будет?
Я вчера сидела и смотрела, как сохнет роспись на фартуке - тренировалась.

@темы: о позёрстве

---

Осенью, когда вышли Приключения Команды Монстров, один блоггер очень точно подметил: Детский сад "Монстряшка". Хотя Команда Монстров мне по-своему нравится, и я об этом писала. Но подмечено очень забавно, я долго тогда смеялась и повторяла это на все лады.

Так вот. Недавно выяснилось, что Детский сад "Монстряшка" реально существует! Есть на просторах Нетфликса мультик Super Monsters. Это, как я поняла (посмотрев уже больше половины), нечто среднее между Героями в Масках и Монстер Хай. Там тоже дети монстров, но совсем мелкие. У всех есть какие-то сверхспособности. Они реально ходят в детский сад, где участся ими грамотно распоряжаться. Ну и всему, чему учатся дети этого возраста.

Я вдруг вспомнила, что когда-то там была ТойФейр и решила разузнать получше. Раньше у меня каждый день начинася с просмотра этих новостей, а теперь даже не помню, когда оно точно. В феврале. И монстров, по ходу, там не было вообще. Либо было, но столь мало, что упоминания не стоит: обхорщики в блогах этот момент почти не осветили. Видео я не смотрела, ограничилась чтением (хотя мама и Грэйси рассуждали по теме). Наткнулась на статью, автор которой рассуждал о том, не умерли ли монстры вовсе? При этом говорил, что интерес к теме по-прежнему есть у детей всех возрастов. В качестве примера привёл этот мультсериал. По нему, вроде бы, Хасбро собираются делать игрушки. Для самых маленьких, под маркой Playskool.

Начала смотреть из любопытства и затянуло. Он, конечно, очень детский. И поэтому такой добрый! Именно то, что мне сейчас надо. Там все герои идеальные, всё просто и всегда хорошо. И родители у героев сплошное мимими, и воспитатели сочатся мудростью, добротой и самообладанием, все проблемы решаются по-умному, идеи простые, но актуальные и вдохновляющие. Там, среди прочих, тоже есть Клео, но она не ЧСВшная, и мама у неё тоже хорошая.
Короче, страна добра для маленких монстриков. Непонятно только, почему днём они все выглядят, как обычные дети? Я не зря вспомнила героев в масках. Ведь их родители, вроде, всегда выглядят, как монстры.

Когда ведьмочка Катя сюсюкала со своим котом - "ути-пути хороший котик", мне показалось, что уж очень знакомо звучит. Полезла смотреть, кто озвучивал. Так и есть: Андреа Либман. Голос Флаттершай. А у мамы Клео - голос Селестии.
А насчёт Клео думала тут, что блин, почему что ни мумия, так обязательно "Клео"? Автор той статьи тоже задался вопросом, с каких пор Клеопатра стала не исторической фигурой, а частью лайн-апа классических монстров? Она даже к Древнему Египту как таковому имеет меньше отношения, на ней он окончательно схлопнулся.
Ну, мумия в принципе стала састью лайн-апа благодаря фильму 30х годов. В наше время этого персонажа стали делать девочкой. Может, тут примешалось влияние Элизабет Тейлор. И да, то, что всё время Клео, меня тоже напрягает. Вспомнила, что был испанский мульт "Папа, я зомби", низкопробный, но на удивление годный. Там тоже фигурировала девочка-мумия. Эту звали Исида. Уже прогресс, хотя, думается мне, не могли её в действительности так звать. Максимум какая-нибудь "возлюбленная Изиды", но это наверняка длинно и сложно для мультика.
Всё равно. Никакой фантазии. Хотя Нефера - уже прогресс. У меня есть ОС по одной личной AU по Monster High, я пошевелила мозгами и назвала её Мерит. Своих познаний и задротского запала тожде, честно, не хватает выдумывать - рада, что хоть какой-то вариант подобрался. (об этом я не рассказывала и не горю желанием, это чисто для себя. А другого нашего ОС, из другой AU тоже по МХ, мы назвали Димах. Но он основан на реальном челе, которого зовут Дима =))

@темы: кино, visual, Monster High, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

Задумалась тут, что хочу Тёмное Таро Ройо. Я присматривалась к нему, ещё когда покупала первую колоду. Когда узнала о его существовании. Потом засомневалась, ибо эротоманство, сексуальные темы... А недавно мне на глаза поопалась книга виктории Сидоренко с проработкой колоды, я полистала и снова думаю. Быть может, куплю для начала только книгу и ознакомлюсь детальнее. Там уже решу.

Просто лет в 11-13 я была без ума от творчества Луиса Ройо. Наряду с Вальехо, но Ройо мне нравлся больше. В старших классах реферат по МХК по ним писала. Я в принципе любила фэнтэзи-живопись и женщин. Больше ничего на эту тему тогда не было. В книжном облизывалась на их артбуки, которые мне, конечно, не купили ибо дорого. Моя подборка кассет Romantic Collection до сих пор лежит в шкафу, слушала я их тоже с удовольствием. Уже в 15 купила перелистной календарь Ройо, который я сразу раздербанила и уделала всю комнату. Мама посмотрела и сказала: можно подумать, тут парень живёт. Я тогда отпросилась с уроков ибо плохо себя чувствовала. Но по дороге домой, не взирая на самочувствие, сделала крюк ради него.
Мне нравилось смотреть на эти картины и придумывать какие-то истории, размышлять о персонажах. Я ещё и сама рисовала похожие сюжеты - конечно, коряво и наивно, но что-то из тех "шыдевров" до сих пор лежит в папках. Смешно вспоминать, честно говоря. Вообще, втайне ото всех мечтала писать похожие картины, в голове возникали какие-то образы... Не сложилось.
И сейчас подумалось, что интересно снова порассказывать эти истории на новом уровне.

Ну да ну да, нельзя просто так взять и не скатиться в коллекционирование колод, когда любишь красивые картинки, а их вокруг такой выбор. Викинги у меня лежат ибо встали, и не прёт уже на Скандинавию. Застопорилась я тогда на Фрейре и Герд, возникло внутреннее сопротивление этому сюжету.
Прёт меня на Древний Египет, и Сфинкс тоже уже лежит, хотя пока я с ним не вполне работаю. Но всему своё время, буду. Ещё хочу Рамзеса. Они мне нужны из соображений скорей расширять кругозор и закреплять материал в процессе работы.
Что хочу, то и хочу. Сколько хочу, столько покупаю.

Это сейчас у разумной части человечества принято ругать бронелифчики, а в детстве я и их хотела =) Это сейчас сама плююсь от фансервисного сиськокосплэя.
Позже у меня появились диски с подборками других фэнтэзи-художников, более спокойных, без оголтелого эротоманства. И я поняла, что мне оно вообще-то ближе, нравится больше. У героинь Клайда Кэлдуэлла, коий стал моим следующим фаворитом, тоже зашкаливающее количество голых задниц, но уже хотя бы сиськи не силиконовые, маникюра нет, и градус в целом ниже.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

Похоже, Теле2 решил меня послать. Может, проблема действительно в недавнем обновлении MIUI, но, продрочив настройки, я ничего не нашла. И теперь не знаю, что делать. Теле2 всячески открещиваются, а в смартфоне подкрутили всё, что можно. Остаётся обратиться к каким-ниудь задротам ИРЛ, чтобы они посмотрели. МБ, найдут причину и скажут, как её устранить.

Суть вот в чём. Как известно, мобильным инетом я пользуюсь крайне редко и мало. Иногда он бывает очень нужен, но это от силы 1-2 раза в пару месяцев. То есть, мне нет смысла подключать пакеты трафика. Я за домашний платить задолбалась уже по 600 кусков в месяц, думаю вернуться в Кабинет, чтобы разделить плату с мамой. А то оплачиваю ТВ, которое по факту смотреть банально не на чём. Мама дни напролёт смотрит телик, но другого провайдера, оплачивает отдельно.
Поэтому я и выбрала Теле2: у них есть опция "День в сети". Идеальный вариант для меня: когда надо - платишь 16 рублей и получаешь 200 гигов на сутки. Уже год юзаю эту штуку, качество связи не всегда радует, но в целом мне хватает. Только недавно оно начало активироваться самопроизвольно, когда захочет. И списывать с меня по 16 рублей, предоставляя услугу, которая мне сегодня совсем не нужна. Я шучу, что Люсин выходит в интернет (у меня давно бытует такая хохма: "во всём виновата Люсин". Если спросит тебя мама, кто окурки набросал, отвечай ей, не моргая: это сделала Люсин!). Но оплачивать люсинские прихоти мне не улыбается. Я даже не поняла, из-за чего так происходит. Весь фоновый трафик изучила и вырубила. Мониторила и увидела, что на момент активациии утечки трафика не зафиксировано вообще. Два раза оно делало это ранним утром, пока я спала. Последний - аккурат после того, как поговорила по телефону.

Я спросила в сообществе взаимопомощи, коллективным разумом подумали и поковырялись в настройках. Перевела инет обратно на первую симку - 3 дня жила без забот. А вчера оно опять. Мне осталось только отключить опцию на первой симке, чтобы на ней не было инетернета вообще. И назначить её основной для инета. Как понадобится - перейду на вторую, потом вернусь на первую. Если и после этого он на второй вдруг активируется, то я не знаю.

Давно думаю попробовать другого оператора, но кого - ХЗ. Не видела у других такой опции. У Билайн была, но её отменили (Катарина тут жаловалась как-то, она тоже ею пользуется).
И, кого не спросишь - не понимают даже, в чём проблема, что мне надо. Все в основном сидят на пакетах, многие постоянно онлайн. Чего и мне советуют сразу. Но блин, для меня 100-200 р в месяца очень даже деньги, я на них лучше пива выпью, нежели сливать на то, чем по факту не пользуюсь. Я по телефону-то говорю не каждый день и расходов выходит максимум 50 рублей в месяц. Сто, если случаются поездки\мероприятия, другие города и тот самый инет, но это максимум раз в сезон.

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Традиционная уже кукла года нынче появилась как-то рано. Обычно это случается летом, ближе к дню рождения. А вчера я спонтанно купила Клео Picture Day. Вечером предыдущая владелица привезла мне её почти к дому и очень благодарила за то, что забираю. Сказала, что сейчас пойдёт по магазинам. Наверно, деньги были нужны.
Я давно думала приобрести ещё какую-нибудь Клео. У меня пижамная, без люрекса в волосах и со стёртым алмазиком. Фактически самая первая монстря, в которую я влюбилась сразу и всерьёз. Раздобыла ей жестовые руки (хотелось не стандартные растопырки) и шмотьё от первых базовых. Но иногда думала, что хочу какую-нибудь ещё, нарядную, блестящую. И в последнее время смотрела на Picture Day, ибо именно этот вариант думаю косплэить. А тут зашла от балды в барахолку и случайно увидела её дёшево, да ещё и в моём городе. Да ещё и согласились привезти к дому вотпрямщас.

Когда-нибудь потом я её нормально сфоткаю. Волосы у неё прошиты очень редко и у корней ужасно жирные, требуется основательная головомойка. Теперь понимаю, почему многим так не нравятся эти блестючки. У Эбби блестящие пряди качественные, у меня есть им Барби с такими же. Они отлично переживают мытьё и термообработку. Эти уже сейчас выглядят потрёпанными - боюсь думать, что станет с ними после мытья. Их много, а волос в целом не очень, если отрезать - ХЗ, что вообще останется. Но с внутренней стороны волосы очень красивого цвета морской волны. Скоро, наверно, сама в такой покрашусь, краска лежит.
Ещё у неё руки стандартные растопырки. А Picture Day, как помню, выпускалась с жестовыми. По ходу, жестовые девушка решила оставить себе. При вопросе о них как-то отвела взгляд.
Лица с моей ну совершенно разные. Моя китайская, а эта Индонезия - принт глаз заметно отличается.

Вообще, впечатление, что любых монстрей в хорошем состоянии сейчас несложо достать на вторичке по хорощей цене, было бы желание. С одной стороны, они скатились в жопу, и кто-то наверняка помчался скупать тех старых, кого хотел, но не успел. Но хайп как будто спадает... Или просто я давно в стороне, поэтому не чувствую? Специально не отслеживала и ибэй давно не мониторю (примерно с тех пор, как доллар поднялся с 35-37 рублей). Иногда залхожу в несколько групп.

@темы: кукольное, Monster High, чепуха

---

На днях, гуляя по инстаграму, я заглянула в знаменитый тег #янебоюсьсказать. в честь 8 марта кто-то из знакомыхъ сделала пост с ним, вот я и решила узреть, что там нынче происходит.
Затриггерило сразу. И вовсе не от разговоров о насилии без купюр. Один из постов в топе был крайне странным: текст в тему, мол, всем сочувствую, вы молодцы, держитесь. А над ним - видео, в котором канцелярским ножом кромсают мыло. Просто режут, режут и режут. Я сначала не поняла, что за нахрен. Метафора? Мол, они кромсают твоё достоинство, как вот это мыло, и всем пофиг? Зашла в аккаунт из любопытства - а он весь заполнен этим. Куча постов, где она только и делает, что на все лады кромсает несчастное мыло. И у неё дофига подписчиков, просмотров. Тогда я подумала, что это какая-нибудь интерсек-феминистка, не чуждая парадигмы нероразнообразия. Ибо про визуальный стимминг знаю. Он меня в основном раздражает, вызывая эффект, в точности обратный ожидаемому. В том и дело.
Слаймы, кинетический песок и Плей До это ОК. Тут нет бессмысленного уничтожения, есть элемент созидания. Сначала что-то лепишь, потом это разрушаешь, но потом можешь слепить новое. Эти темы перешли на детское телевидение, наши их активно юзают, и бывает интересно.
Никогда не угорала по пупырчатой плёнке.
Но с детства очень не люблю, когда хорошие вещи и еду портят, используют не по назначению. Ничего не могу поделать. Про издевательства над куклами и игрушками заикаться не хочется, это для меня основательно пробитое днище. Даже безобидное разрезание катушки ниток порой очень напрягает. Например, если в 10 вечера закончились нитки нужного цвета и работа встала, а ведь столько ещё можно было сделать до двух ночи. Круглосуточных магазинов с нитками нет, а у кого-то их столько, что можно кромсать вхолостую. Или когда раскалённым ножом режут пенопластовую голову в то время, как у меня уже вторую такую голову почта зажевала, третья приехала с расплющенным лицом и наполовину оторванная от шеи, достало это страшно. Ибо голова нужна, и нормальная. Потом я получила хорошую голову, брор её круто расписал. Теперь у меня их три: помятая тоже служит, ещё одну я купила с рук в процессе ожидания, но она не столь удобна.
Да у меня талант видеть некоторое говно, когда это "особенно кстати"...

А кусковое мыло очень люблю. Мне нравится его нюхать и трогать. Нравится даже просто покупать в магазине. При этом предпочитаю традиционные сорта вроде банного и хвойного, а не "камэй весна в париже". И нравится им мыться, меня в принципе прёт возиться в мыльной воде. Переводить его таким образом в голову бы точно не пришло (о губку помылить - другое дело, но я итак этим занимаюсь, когда моюсь, хватает). Иногда посуду мою хозяйственным.

Любителей кромсать мыло и смотреть на это - десятки тысяч, и аккаунтов, посвящённых мылу, тьма. Ещё популярностью пользуются убийства мела и косметики. Называется это АСМР: разновидность легальной и безопасной наркоты, насколько понимаю. В сети про это написано, психиатры данную тему немного, но исследуют. Дальше больше. АСМРщики любят звуковые стимулы, они записывают и слушают шёпот, дыхание, поглаживание микрофона. Я адски не переношу чмоканье, чавканье и любые тянуще-сосущие звуки. Чаепития в компании и обеды в общепите порой превращаются в кошмар по этой причине... А многих ведь оно, наоборот, вставляет! Ну, не секрет, что у меня были натянутые отношения с отцом, которые я до сих пор не пережила. Он любил чавкать и чмокать, аки распоследний свин. Ему так было "вкуснее", видите ли. Я просто не сидела с ним за одним столом, держалась подальше, когда он ел. Мама относилась с пониманием, и не заставляла. За это ей спасибо.
А у кого-то, может, наоборот, тёплые воспоминания о семейных обедах, где любимые родственники так "душевно причмокивали"... Фу, корёжит от одних этих слов - "душевно причмокивать", сложно такое представить. Не понять.

Многого в жизни не понять. От кромсания мыла словила нехилый приступ тревожности, из-за которого работа встала. Потому, что, кроме шуток, мыло жалко.
Вижу следствия перепроизводства и огульного потреблядства, когда вещей уже столько, что реально не знают, что с ними делать, и начинают изголяться.
А впроченм, кому-то по-любому также непонятен дроч на фото грязных подворотен и облупленной советской штукатурки, от которых балдею я.

@темы: shit happens

---

Ахтунг. Снова прошу всех, кому не сложно, понажимать на лайк вот тут: vk.com/photo-100671883_456240436

Просто хочется поддержки. В конкурсе участвовать не критично, я еду участвовать ИРЛ с платьем-тортиком. Но будет приятно.

На самом деле мне очень обидно за этот косплэй. Я реально хотела сделать его и старалась. Да, он неидеален, сама хотела бы много-что переделать. В конце-концов, штаны я шила впервые за 10 лет. Но я в него морально вложилась, я очень старалась... А чувство, будто он несчастливый и, кроме парочки фэндомных задротом, все его в лучшем случае не замечают. Я хотела бы от этого отделаться и снова выгуливать. Вот назло. И да, доспехов не будет. Портрета на заказ тоже не будет. Потому, что. (в закрытке всё объяснила)

С Лазурит было в общем-то также. Вплоть до того, что меня отшибает от мультов, по которым делала: Стивена я потом долго не могла смотреть, сейчас вообще не хочу вспоминать о грёбаных трансформерах. И всех своих женщин убрала в коробку, чтобы глаза не мозолили. Потому, что делаешь-радуешься-стараешься, а потом тебе ненавязчиво дают понять, что типо зря.

@темы: shit happens, о позёрстве

---

Что стало с гугл картинками? Теперь их нельзя просто взять и открыть по ссылке, можно только перейти на сайт-источник. А раньше это был отличный способ вытащить картинку, например, из видео. Вытаскивать с тюбика я умею, но это надо находить в закаладках специальную ссылку, вставлять в неё ID нужного видео... А тут вбиваешь в поиск и сохраняешь себе всё, что нужно. Видать, копирасты добрались... И это всё-таки печально. По работе, например, иногда ищу логотипы мультфильмов. Что теперь делать? Мудохаться с первоисточниками? Или есть другой поисковик с поиском по картинкам и не перекрытой возможностью просто взять и скачать?

@темы: shit happens, идиоты они везде