Мне бывает сложно вылезать из любимого болота и перелезать в другое. Даже если оно не менее любимое, всё равно нужно некоторое усилие, пендыль. Нужно к фесту пересматривать энные серии, вживаться в образ, атмосферу и нужный фэндом - а мне поди себя заставь. Даже если тут не как было со Стивеном, а вполне спокойно и позитивно. Оно всегда так. К Пониребрику я далеко не сразу загнала себя за серии с Пинки Пай и работу над выходом. В последний момент. Сейчас та же история... Мне надо бы пересматривать Прайм, а я сижу и читаю чего-то про Древний Египет. И так не хочется от этого отрываться, читала бы и читала. А у меня поезд послезавтра после обеда. И я снова нихенашечки не успеваю от слова совсем.
Но спасибо, хоть сегодня начала пересматривать.

И глупо уже скрывать, что я очень упоролась за Древний Египет. Я некоторое время старалась не афишировать эту тему. Но сейчас шило в мешке не утаивается. Стоит хотя бы зайти ко мне в Инстаграм, чтобы понять это.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Наблюдения

---

Мы с брором активно сидим в телеграм. И не хотим оттуда уходить ни в какие вайберы, решили сидеть до последнего. Мы не террористки, не наркоманки. Я вот, честно, ни разу в жизни не смотрела порнофильмы. И не тянет. Нам там просто удобно. Там уже скопилась большая база картинок и ссылок, которыми мы активно делимся.
Поэтому вооружились и собираемся обходить блокировки.

А сейчас у меня не открывается ДевиантАрт. Что за нахрен? Вчера я на него нормально заходила. Из новостей узнала, что его блокировали, но массы слишком возмутились, посему запрет был снят через 2 дня. И было это в далёком 2014м. Я люблю шарабаниться там для вдохновения и референсов, найденное обычно утаскиваю на Питерест. Питерест послал меня при попытке зайти через Тор. Придётся регаться на ДА и собирать коллекции там. Или по старинке складировать всё на компе, но это уже неудобно...

Что такое происходит с миром... Снова думаю, что не хочу здесь жить. В 2014, когда пошла первая волна маразма, крымнаш и показательное уничтожение еды в то время, как народ голодает, у меня часто были панические атаки и тревожность. Я задумывалась, что надо что-то делать. Потом решила, что как-нибудь проживём. Уляжется, авось, на моём веку не дойдёт до полного маразма. Впрочем, про трэш вроде северной кореи я не думаю, это дно, на котором оказаться правда не хочется, и тут, в самом деле, любые альтернативы хороши.


Смотрю и вижу, как многие разумные люди бегут с этого тонущего корабля. Правильно, в общем, делают. Но что я?
Если я скажу, что я хрен с горы, почти без образования, ничего не умею, наверняка найдутся желающие разубедить и втереть, что себя наждо любить и уважать. И я очень дажу вумная. Поэтому так: я хочу жить спокойной бюргерской жизнью. Фрилансить, сидя в спальном районе, ходить гулять по живописным ебеням, которые так люблю. Шить костюмы и ездить на фесты, никого не трогать. Но чтобы никто не мешал мне гуглить картинки с пони, покупать парики с ибэя и переписываться с подругой. Чтобы я могла решать, какие фильмы смотреть, и молиться Анубису сколько влезет.
У меня нет зверских амбиций и выживаемости крысы, я не хочу получать образование, которое мне не интересно, не спать ночами, впахивать официанткой, вот всё это. Кому-то оно и в кайф, но не мне. Я не программистка, у меня действительно почти нет образования и ценных ресурсов. Чтобы их наработать - нужно пахать усиленно. Особенно учитывая возраст. Только есть ли для этого мощности? Имею в виду, здоровье. Ну и мотивация. Тот же возраст.
Сваливать куда-то - это серьёзный шаг, к которому я не готова. У меня здесь есть, что оставлять. Маму бы я оставила не без удовольствия, но творческие планы - другое дело. Ведь только появилась какя-то жизнь, что-то начало получаться...
Ну и свалишь, будешь впахивать там, на всё, что любишь, времени не останется. Для чего? Детей я не планирую и печься о благополучии потомства не собираюсь. А сама так и проживу, не в удовольствие, а вопреки. Нахрен такая жизнь?

Конечно, бывают ситуации, когда выбирать не приходится. Когда уже откровенно всё, что угодно, лучше. Короче, тлен. Ибо сидеть и наблюдать за маразмом, который происходит вокруг, тоже отнюдь не весело. Фиг его знает, какие ещё фортели они там выкинут.

@темы: shit happens, идиоты они везде, журнал Грузилка

---

У меня странная аллергия на Питер. А может, на любые поездки дальше родного Урала и дольше трёх дней. Ибо не знаю, как ещё это объяснить. Съездила в этот раз очень бодро. Ни разу не заболела, не впала в уныние, отлично погуляла и посмотрела всё, что хотела. Мало спала и это как-то не ощущалось до отъезда. Небольшие глюки со здоровьем были, но отпуск они мне испортить не смогли. Не знаю, когда буду постить в инстаграм остатки фот. Ибо запостить хочется многое, устраивать бешеный флуд при этом желания нет... Всё же хорошо, что у меня два аккаунта (город пыли я подзабросила почти сразу ибо поняла, что лень раскручивать: греют душу лайки на основном, а тут до таких цифр ещё доживи... Сейчас же снова о нём вспомнила)

Однако, в среду, накануне отъезда, у меня начались высыпания, похожие на укусы комаров. Мама сказала, у неё в юности диатез так проявлялся В прошлый раз я приехала вся в этих штуках, но тогда я в целом болела и ползала на бровях, посему никого не удивило. Врач по дружбе сказала, что на нейродермит не похоже, предложила понаблюдать, не появятся ли новые, и как они будут себя вести. Обратиться уже серьёзно, если будет хуже. А оно прошло. Сейчас тоже начинает сходить. Вчера приняла ванну и вымылась с дегтярным мылом, взяла мазь из маминого арсенала (она в прошлом дерматик со стажем и до сих пор хранит средства на все случаи). Но я не понимаю, что за нах. Всё же хорошо было. Мы грешили на клопов или какую-нибудь живность, подцепленную мной на Ладожском вокзале (сидела на одной скамейке с бомжом). Но в этот раз ничего такого не было... В общем, странно. Хорошо, что проходит. Тогда я просто ударилась в панику. Внутри всё болит, простуда не отпускает, глоссит уже задрал, и только проблем с кожей не хватало для полного комплекта, ага. Пищевых аллергий за мной замечено не было, и ела я в основном всё то же, что дома.

@темы: shit happens

---

Посралась с соседкой по комнате. Я попросила ее не открывать окна на ночь, поставить микропроветривание. У нее было почти нараспашку, и это холодно. Она встала на дыбы, потом начала от меня грубо отплякиваться и говорить, что душно. Требовать с ней не разговаривать. Ну епт, я пыталась решать вопрос мирно, а не тихушничая и закрывая/открывая окна друг за другом.

А в 5 утра я встала и обнаружила все окна на микропроветривании. То есть она их закрыла потом. Вот и зачем было на меня орать? Нет чтобы сказать: как будет холодно - прикроем, все ок. А вечером я какое-то время читала, пытаясь привыкнуть и понять, что не так и холодно. В шерстяной юбке и кофте под стандартным икеевским одеялом (у мамы такое есть. Говорит, очень теплое, хотя считается оно прохладным). Потом просто пошла к админу и договорилась переехать на другую сторону комнаты. И на ней оказалось даже жарко. Но это я еще набегалась, перенервничала.

Впрочем, не все люди пушистые адекваты. Девчонка колючая и нервная, как я сама. Это чувствуется. Надеюсь, это она сегодня сьезжает. С другими мы общались нормально. А я была офигевшая после поезда и уральского дубака, очень боялась повторить прошлогодний опыт.

Я не люблю сквозняки. Что кому-то душно - мне тепло и хорошо. Брор в последний приезд в гостиной такой пингвинарий себе оргаризовывал, что мне утром было страшно к нему соваться. Но тогда дома без того был дубак: все ждали отопления, как божественных откровений. Потому и ужасалась. Отец так тоже любил, и они с мамой имели раздельные спальни.
Я же просто не могу отделаться от воспоминаний о прошлогодней поездке, когда уползала из Питера на бровях. Не хочу снова так. Тогда у меня была очень теплая комната, и с соседками разногласий не возникало. А все же. И когда дует, начинаю бояться.

Но блин, была я когда-то лихой лапландской ведьмой и осенью ночевала на неотапливаемом чердаке. Меня с него очень перло. Говорила, что я чердачная полярная сова )) купалась тогда же, при 10-15 градусов (вот еще пример, что с Альмой делает нехватка водных процедур). Мечтала поморжевать однажды. Принципиально спортивно, а не в купели (ведьма же). В какой-то момент жизни подкосило, стала слабачкой.
Вообще, хочу быть болек закаленной. Потому, что люблю ходить босиком, а в кучах теплой одежды в помещении мне некомфортно. Но в последние годы я реально стал развалиной, все больше убеждаюсь... И хочу с этим что-тоиделать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мну добралсо в Питер. И уже успел нагуляться по самое не могу. За сегодня разблокировала несколько ачивок. Бухала в питерских дворах. не в парадных, но ладно. Все впереди. В парадной пили сидр в прошлый раз. Видела египетский дом, в понедельник увижу снова. Даже концептуально справила нужду в питерскую помойку (тут печально местами с демократичными жральнями, в которых закрывают глаза на это. я бы рада этого не делать, но... В Екб знаю все окрестные кафешки, тц и даже пару офисных зданий со свободным доступом к удобствам).

Заселилась в очень концептуальный хостел с пафосными интерьерами. В комнате есть изразцовая печь! Только что мило побеседовала с каким-то челом. Рассказала ему про косплэй и наш анимэ клуб. А потом он узнал, что я трупоедка, и резко потерял интерес. Спасибо, не начал попрекать, просто отвалил. Мб,его привлекли моя длинная юбка, куча фенек и мой "египетский" парик. Это парик, еще одно разочарование. Не успела я привести вмпорядок голову, взяла его для концепта. А еще я пахну пачули (от новой зари). Ну что ж, я во многом хиппов, но... Нет. Интуитивка наше все, по ней мне нужно мясо. Раньше я болела и с такой едой не справлялась физически, потом меня вылечили - и потянуло на котлеты.

А еще збесь можно культурно бухнуть! Правилами не запрещено, что стало приятным сюрпризом. Уже люблю этот хостел. Хотя и жалею, что не нашла blob до него. Тот расположен в египетском доме на Захарьевской. Блин, пожить в египетском доме было бы круто!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

У меня давно лежит вторая порция вопросов от  M. L., которую никак не добью... Исправляюсь.

1. У вас бывает, что вы кем-то увлекаетесь по сети (увлекаетесь - в смысле, ментально: вам нравится, что человек пишет, его образ мыслей, творчество, образ жизни, прикиды, и вообще, то, что вы о нём знаете), но он кажется вам слишком крутым, чтобы добавить его в друзья или тем более, написать ему и попытаться общаться? И вы молча упарываетесь, наблюдая за ним издалека и не осмеливаясь начать общение? Свойственно ли вам подобное или я один такой псих?

Бывало. Не так, чтобы прямо увлекаться. Но некоторые люди мне нравятся, мотивируют, вызывают уважение и желание познакомиться, а заявку в друзья подать и как-то заобщаться стесняюсь. с некоторыми такими людьми у меня нашлись общие друзья, которые нас свели.

Меня, кстати, в последнее время адски бомбит, что я чё-то подписываюсь на людей в инсте, подписываюсь... Мне действительно нравится эта соцсеть и её формат. Интересно воочию видеть, что у кого происходит в жизни. Но на меня подписываться от силы четверть народу, даже тех, кто добавился ВК, с кем знакомы в реале. Неужели я такая неинтересная? Они да, а я нет? Речь идёт об аккаунтах таких же, как у меня - не глянцнвых и стилистически выдержанных, а отражающих жизнь.

2. У вас есть кумир? (На сей раз речь не об интернете, а более глобально – кто-то из великих (или не очень), кого вы обожаете, чей пример вас вдохновляет)
В детстве у меня была первая и последняя звездная любовь. Одна норвежская женщина. Я хотела и её, и быть, как она.
Потом, когда я задротила на писательство, меня сильно вдохновлял Рэй Брэдбери. Говорили: фууу, он мрачный. Но поздний Брэдбери на удивление светлый и вдохновляющий, а что до антиутопий - я всегда их любила. Особенно когда, будучи подростком, разочаровалась в жизни и людях - оно было созвучно моему состоянию, а призывы улыбнуться и посмотреть на солнышко - нет.

Но так нет. Никакими биографиями давно не интересуюсь. Я великим и просто добившимся больше завидую, они меня демотивируют. Сразу думаю: а всё только жрёшь и в потолок пялишься, тебе так не смочь.

3. Как вы выбирали профессию? Под влиянием родичей, сами, по чьему-то примеру? Что толкнуло идти учиться / работать именно в эту сферу?
Само так сложилось. Однажды знакомые мне предложили вести группу вконтакте за деньги, и я радостно воспользовалась возможностью. И ведь даже не знала, что можно ещё и так. А тут открыла для себя удивительный мир SMM.
Перед этим я вообще-то заканчивала вечернее по специальности "полиграфия и дизайн", собиралась попробовать себя в создании сайтов. Но была малость без понятия, как приобрести опыт, если в офис идти категорически не хочу, а предлагать свои услуги даже за еду малость ссу... Я думала, надо упороться за какой-нибудь свой проект, в нём наработать навыков и уверенности, а потом уже искать заказы. Вышло всё не совсем так, как предполагалось: работу мне дали не за то, что я якобы сделала хороший сайт (фиговый это сайт, мне за него стыдно), а за то, про что он был.

Однажды я поняла, что художником уже не стану, а секретаршей со знанием английского не хочу. Тогда я решила, что вообще не буду ходить на работу. Но не выйду замуж (упаси меня Солус от такой участи!), а найду и освою профессию, которая это позволяет.

Хотя я не уверена, что у меня вообще есть профессия. Есть работа, которая всячески радует. Будущее в этой области я не особо для себя вижу, и что там дальше - ХЗ. Прохожу всякие сертификации, когда предлагают. Хотя по правде, не особо темой интересуюсь, чаще делаю свой минимум и иду жить дальше, без искреннего включения. И развития в данный момент не чувствую, скорей просто удачно пригрела круп. Это меня беспокоит. Буду, наверно, дальше полагаться на вселенную, у которой на меня свои планы. Хочу вообще-то освоить ещё какую-нибудь интернет-профессию, чтобы быть в себе уверенней. Чтобы писанины поменьше, дизайн и кодерство уже давно отмела - думаю на тему таргетинга и контекста. Хотя не исключаю, что однажды таки-приму новый, более основательный, набег на вёрстку.
Но на практике... на практике я понимаю, что гораздо больше хочу тратить деньги на курсы актерского мастерства. Для себя. Для раскрепощения. И косплэя, будь он неладен. Может, пойду туда учиться и стану вообще аниматором на детских праздниках. А что ещё остаётся? Костюмы уже есть и ещё будут. Только навыков добрать.

4. Что для вас подразумевает понятие «дружба»? Делите ли вы людей на «знакомых», «приятелей» и «друзей», и если да – то каковы критерии?
Дружба для меня очень многое. Больше, чем пресловутая любовь. Фактически, и есть любовь, но без секса, букетно-конфетных формальностей и с бОльшим уважением к личным границам. Ну, если исходить из патриархальных понятий об отношениях. Сейчас уже понято, что отношения могут быть любыми: гостевой брак, полиамория, платонические. И где граница между дружбой и любовью - тем более неясно, всё размывается. Есть просто отношения между людьми во всём их многообразии. Меня это устраивает и радует. Потому, что просто хорошие отношения и близость не стоит классифицировать, тем более, поступаться ими, а-ля "у меня теперь есть муж, всех подруг нафиг". Мужья приходят и уходят, дружба долговечней. Брора я люблю по-настоящему, самый близкий человек. Ближе мамы. Мама денег подкинет, если надо, но морально не поддержит и не поймёт так, как близкая подруга.
Может, именно потому, что нет совместного быта - это позволяет избегать многих острых углов. НЕизвестно. как бы мы с брором пвели себя, если бы хату вместе сняли, хе-хе... Хорошо, что не сняли. С другой стороны, кто-то снимает и ничего... ХЗ.
О принцах на белом коне я никогда не мечтала. О принцессах, было дело. И сейчас бы не отказалась, но где её взять... А близкая подруга у меня есть, значит, не всё так плохо. Живём.
Есть ещё одна, тоже любимая, хотя общаемся с ней меньше. И обе в разных городах. И ещё одна в этом городе, но знакомы мы чуть меньше года. Однако редко встречаешь людей, с которыми было бы так легко, можно было глубоко общаться на разные темы, а не только привет-пока на фесте. Был токсичный недодруг, но это в прошлом (к счастью). И выходит, теперь самой старой дружбе в моей жизни в апреле исполняется 10 лет (с токсичным было бы 18, только ну его в его любимый зад).
И есть всякие прочие люди. Кто-то именно привет-пока. Кого-то я тоже могу назвать другом в принципе, в порыве любви к миру или для краткости.

5. У вас есть цель? Дело, которое вы бы хотели непременно сделать в жизни?
Нет. Сейчас я не загадываю больше, чем на полгода. Прикидываю, по каким фестивалям хочу съездить, что сделать в ближайшие месяцы. Что не сделать. Не уйти в запой, например. А глобального ничего...

Хотя вру, есть у меня цель: избавиться от боли и страха, которые гложат меня буквально с рождения, перестать уже беспокоиться и начать жить. Даже если на это угроблю всю жизнь - я верю в следующую, в которой получу левел-ап. Делать так, чтобы жизнь пёрла и вдохновляла. Тогда всё остальное приложится. С переменным успехом стараюсь.

6. Вы пишете списки дел? Следуете им? Они вам, вообще, помогают?
Одно время пыталась, но нихрена не помогало. В итоге я стала бояться всяческиъх списков, хронографий и пр. У меня за какой-то месяц сформировалось убеждение, что всё равно ничего не успею, всё пропью и продолблю не-пойми-куда, посему это тлько себя расстраивать. И теперь планирую всё в основном в голове.

Хотя в последнее время таки-начала. Записывала, что надо доделать в костюме и отмечала галочками сделанное. Со вчерашнего дня записываю в блокнот, что надо купить и сделать до отъезда. Как только что-то вспоминаю - беру блокнот и дописываю, а сделанное отмечаю галочкой. ТО есть, е так, чтобы единовременно сесть и составить список: боюсь что-то забыть.

7. Вы всё чётко планируете заранее или спонтанно принимаете решения, меняете планы, включаете в них что-то непредвиденное?
Я планирую заранее более-менее точно и люблю определённость. А когда всё идёт по какой-то пентаграмме - не люблю, но оно периодически идёт.

8. Как вы относитесь к соционике?
Никак. Совершенно ею не интересуюсь и не имею желания. Брор одно время увлекался. А меня все эти есечки, гамлеты, чеховы и кто там, прочие беты-гаммы в какой-то момент раздражали, уж больно много их было вокруг.

9. Что из внешних проявлений реальности (т.е. если не брать личное и переживаемое внутри) вас вдохновляет?
Атмосферные ебеня: старые дома, ранняя советская и дореволюционная архитектура.

10. Как вы относитесь к алкоголю?
Резко позитивно. Ну правда, никогда не понимала, почему вконтакте есть графы "негативно" и "резко негативно", но нет "резко позитивно". Для симметрии. Я бы наверняка этот пункт выбрала.
Выпить я люблю, это не скрываю, даже наоборот - делаю из этого свой концепт. Хотя конечно, не лишь бы набухаться и не абы-что. Но за крафтовое пиво, как один знакомый, упарываться тоже не буду (давно уже пью в основном разливное, по литру за раз). Недавно перечитывала старый дневник и поняла, что я лет с 17 выпиваю стабильно 1-2 раза в неделю. А когда впервые попробовала, не помню. Помню, когда впервые почувствовала опьянение, и было это лет в 10, я ещё жила на старой квартире. Мы с мамой и бабушкой пили джин с тоником, который только появился (и был не пойлом-из-подворотен, но чем-то новым, что хотелось попробовать). Я пила его из стопки 50 мл, кажется, выпила две. И, когда меня слегка попёрло, поняла: а, вот как это бывает. Вот почему люди бухают...
Конечно, основной трэш и все неудачные опыты со мной были лет в 17. Я заметила, что когда пью одна, вовсе не спиваюсь, а наоборот - лучше себя контролирую, останавливаюсь вовремя. Были у меня алко-друганы, которые брали на слабо, предлагали пойти за ещом, когда мне было хватит. И я шла. А некоторые потом ещё обвинили, что это я их спаиваю. Сейчас с такими не общаюсь. Сейчас у меня только подружки, которые пьют в разы меньше меня (но Элис уже нагоняет).

11. Вы можете вот прямо здесь и сейчас сказать, что счастливы? Я имею в виду – в целом (понятное дело, что чего-то всегда не хватает, и что-то хотелось бы изменить, а от чего-то избавиться, но в основном, в общем, в глобальном плане – вы сейчас счастливы?)
Да. Несмотря на все заглюки, я счастлив.

12. Чего вы боитесь?
Жизни. С детства. Я над этим работаю.

13. С какой стихией вы себя ассоциируете (к какой относите), или просто – какая ближе всего?
Вода. Я почти не умею плавать и никак не смогла научиться: не получается расслабиться, почувствовать, что она меня держит. Напрягаюсь, быстро устаю и иду ко дну. Но просто быть в воде обожала всегда. Быть у воды и не искупаться (если это не родная речка-говнотечка), смотреть, как другие булькаются, а самой не влезть - это форменное издевательство надо мной. Сейчас я купаюсь нечасто. У меня один купальник с 2003, до сих пор жив и здоров. Но было дело, меня так доставало отсутствие водных процедур, что я пошла и окунулась в Верх-Исетский пруд с офигительным индустриальным пейзажем вокруг. Обычно стремаюсь любых городских луж, но "не выдержала душа поэта".
Ну и магия-мистика-интуиция мне гораздо ближе, чем разум. Хотя землю довольно близко чувствую, а вот огонь и воздух уже меньше.

14. Как вы относитесь к спорам? Не к тем, которыми размножаются растения, а к тем, в которых, якобы, рождается истина? Вы согласны с этим высказыванием или считаете споры злом и следствием искажения, несовершенства мира?
В спорах рождается не истина, а те самые растения. Папоротники. Это трата ресурсов, которых итак не сильно много. Развиваться и узнавать что-то я могу, читая книги и статьи. Книги и статьи не ведут себя со мной так, будто я их ниже по уровню и глупее, а они непременно всё знают (если выбирать правильных авторов, конечно). Просто дают знания, информацию, и возможность спокойно в тишине её осмыслить.
Одно дело - обменяться мнениями, чтобы ближе друг друга узнать, понять общие точки и расхождения. Другой - считать, что именно твоя точка зрения единственно верная. Я в этом деле никогда не была сильна, а со временем поняла, что смысла не вижу.

15. Как вы видите встречу со мной? (вопрос конкретно к тем существам, с которыми скоро встречусь лично - поэтому хочется узнать о ваших предпочтениях. Но ответы всех остальных тоже очень интересны, потому что практика показывает: с теми, с кем я вовлечённо переписываюсь какое-то время - рано или поздно наступает реал. И если мы в классной переписке, а он ещё не наступил - значит, наступит).
Немного опасаюсь. Вдруг ты решишь, что я давно не своя, и прекратишь со мной общение? С одной стороны, стараюсь относиться к такому философски - что поделать, если я такая... Не прогнусь под кого-то точно. С другой - всё равно обидно, особенно учитывая былое общение. Ну что я, там, эльфов не люблю, давно уже. И что я приземлённый, давно уже. Как раз вчера на эту тему думал, брору писал. Как-нибудь сделаю отдельную запись по этой теме.
Но вообще, бухнуть вместе как минимум было бы круто.

@темы: это заразно, чепуха

---

Ну что, Пинки Пай уже практически. Увы, сегодня придётся пришить элемент отделки, который пришиваться по-хорошему никак не хотел (будет по-плохому, то есть, вручную). ХЗ, что у меня с париком. Видимо, придётся слегка облагородить базовый и этим пока обойтись. Но потом я обязательно сошью, какой хотела.

Пока же думаю вот о чём. Не пора ли мне всё-таки сворачивать лавочку с психологом? Уже не потому, что "всё тлен и я безнадёжен" а потому, что возникло чувство: у меня набралось достаточно материала для самостоятельной работы и осмысления. И новые сеансы малость уже перегружают, отвлекают. Ну и да, силы для работы появились. И я хочу побыть с этим наедине.
Она меня отпускать, вроде, не настроена. МБ, я для неё интересный случай... Или фиг знает. Материальный профит вряд ли есть, цена небольшая и часть её идёт в пользу ресурсного центра. Говорит, что если делать большие перерывы - нить потеряется. Но я сейчас уже не хочу.

Плюс после вчерашнего сеанся у меня в паре мест возникло сопротивление. Я на эту тему до сих пор злая, как выяснилось. Во-певых, она 2-3 раза за час сказала "ты меня, похоже, не слушаешь". Соответствующм тоном. И это, пардон... даже не знаю, как сказать. Это как в школе или шараге: сидишь, честно стараешься втыкать и что-то понимать, а препод тебе: ты меня не слушаешь, пыщ пыщ! расселась тут, как кулёма, и не слушаешь, а ну прекрати рисовать! Я на сеансах не рисую, даже кукол не тискаю. Даже по скайпу. Честно сижу и втыкаю. В процессе делаю ремарки именно чтобы показать, что слушаю, что оно мне как-то чем-то отзывается. Если кто-то считает, что это неверные ремарки, то упс. Других нет. Если что-то до меня не доходит, то ещё больше упс. Не так объясняешь. Или я к этому пока не готова.
У меня, наверно, трабл с пониманием эмоциональной стороны. Всегда считала себя в большей степени иррациональной, человеком сердца, а не ума. Тем, кто больше мечтает, чем думает (выражаясь цитатой из когда-то любимого фэнтэзи). На практике получается, одно дело - недостаток банального навыка логики и эрудиции. Другое - образ мыслей. Образ мыслей у меня всё же склонен к рациональности, стремлению всё анализировать и раскладывать по полочкам. И уловить, ЧТО я чувствую, а не почему я это чувствую - непростая задача.
Короче, полный конец обеда. Чувствую себя реально как снова в школе, и это очень неприятное чувство. О нём я обязательно заявлю на следующем сеансе. Ещё один проеведём, а там решу. Главное, чтобы на меня не повлияли и не помешали услышать именно себя, не убедили продолжать, если на самом деле мне оно не надо.
И да, я хочу хоть где-то говорить полностью, чтобы меня не перебивали, не торопили, не говорили строго, что якобы не слушаю. Мне этого в жизни в приципе сильно не хватает.

Плюс возникло расхождение в мировоззрении. Это нормально, я уже поняла, что 100% совпадения не добъёшься. Хотя как бы круто было найти специалистку не только ЛГБТ\фем-френдли, но и с приставкой пара-. На практике последние все часто скатываются к патриархальной чуши, роду и прочим ведам, а первые рациональные богоборцы. Я одна такая. Ни туда, ни сюда. Но профессионалы на то и профессионалы, чтобы уважать и принимать разных людей с разными мировоззрениями, ничего не навязывать.
Она мне сказала, что мы рождаемся, как чистый лист, а всё остальное - приобретённое в этой жизни, и корни у всего есть где-то в детстве. Мол, когда ребёнок ползает по квартире в первый раз, ему пофиг кто там чавкает. Не согласна. Я верю в реинкарнацию, в то, что мы приходим уже с каким-то неосознаваемым багажом и задачами. И когда на меня с горки бросился щенок - я уже боялась его. Я не стала бояться после того, как бросился. Я ни за что не полезла бы к нему и не стала радоваться пёсику, я уже их не любила и ощущала враждебными. Мой отец-песец ещё до этого возил меня в Запопрожье к родственникам, там была собака. Я её боялась. Для меня это было нечто непонятное, не похожее на человека и не понимающее человеческую речь, потому непредсказуемое, и тем жуткое. Вовсе не интересное, не позитивное. Не помню, как этот вопрос решили, но вспоминаю этот эпизод и тоже злюсь. На отца за то, что не принимал меня и мои реальные чаяния, интересы, потребности. Хотел, чтобы я любила животных и спорт, ненавидел кукол не потому, что они стоят денег, а поотому, что они якобы недостойный нафиг не нужный хлам, а я ни о чём, кроме них, не хочу думать, и ничего мне не надо.
До 4 лет я боялась кошек. С самого рождения - некоторых игрушек, и мама не могла понять, почему. Я боялась вообще всего, живого и двигающегося - особенно. Однажды у меня началась дикая паника при виде заводной игрушки, которую отцовский друг мне хотел подарить. Отец набрал в ванну воды и запустил её туда, позвал меня... А я подумала, что это кто-то живой плавает, испугалась до ужаса. Отказалась даже взглянуть на эту игрушку, и что с ней стало, не знаю.

Ну и что с такой позиции делать с парадигмой нероразнообразия? Ведь говорят, некоторым людям неприятны определённые звуки, тембры голоса, и это просто особенности мозга. Кто-то не любит, когда когтями по стеклу, а кто-то оргазмирует от пресловутого издевательства над мылом. И мы имеем на это право. Вы скажите явным аутистам, чтобы они попробовали просто понять, что с ними происходит, когда их выводит капающий кран, а не надевали наушники. Я на вас посмотрю.
Ибо мне она предлагала сесть где-нибудь на фуд-корте и специально послушать, как кто-то "душевно" поглощает супик, и понаблюдать, что и почему со мной происходит. Но я не уверена, что хочу так над собой издеваться. Видимо, мне, прежде всего, нужно признание моих потребностей. Мол, да, я не люблю вот это, имею право не любить. не обязана сидеть и терпеть. Могу выйти, надеть наушники, даже (о ужас!) сделать замечание. И это нормально. Тут есть момент, что меня с детства приучили обесценивать свои потребности. Я привыкла думать о себе, как об избалованной гадкой принцеске, которая слишком много хочет. А если разобраться, вовсе же нет. Не больше, чем другие. Это мы уже не раз обсудили, и видимо, на этой стадии я застряла. Чую, когда снова ей об этом скажу, она снова начнёт что-нибудь про "ты меня не слушаешь".
Но прежде, чем двинуться дальше, надо с этим и разобраться. Дать себе няшинга и принятия. Мол, да, ты имеешь право, чтобы рядом с тобой не хлюпали чаем, не прыгали и не виляли хвостом, ты не обязана это терпеть. Когда разберусь - тогда можно делать что-то ещё.

Может, стоит сменить специалиста? Кто объяснит понятнее и не будет упрекать, что не слушаю? И точно не сейчас. Временами хочется просто пожить, без выпаса тараканов. От выпаса тоже устала. Творчество у меня пошло, за непродуктивность себя больше не ругаю. Есть, чем заняться. Уже думаю, что я буду фигачить, когда приеду из Питера, и... уже жду, когда приеду, а не когда уеду и буду там.
В конечном итоге, помочь себе я могу только сама. Больше никто. Не, есть случаи, когда кто-то добрый делает "вжух" и становится хорошо, но к этому тоже приходят не сразу. И не всем оно дано. Судя по опыту, точно не мне.

@темы: журнал Грузилка

---

По ходу, я таки успеваю доделать Пинки Пай... Или нет... Скажем так: успеваю, но впритык. Я в какой-то момент с ней распрощалась. Скорбно вздохнула, подумала "ну чё, не судьба". Если я регулярно депрессирую, плохо переношу недосып и делаю всё медленно, то что теперь... Даже заявила мою полушкафную Рэрити на всякий случай потому, что ехать в этот раз хочу. Хочу к сфинксам. Не хочу снова быть проебщиком. А пошло оно всё к сфинксам...

Но потом прикинула и поняла, что успеваю. В кои-то веки зашевелилась - боюсь сглазить, хотелось бы шевелиться и впредь.
Снова хрен знает, что у меня с постановкой выхода. Это уже хроническое слабое звено, ныне пока даже музыку не подобрала. И вот занималась я каким-то сценическим движением, учили меня, как важно репетировать и делать годную постановку. На практике не до того. Максимум в пару последних вечеров прикинуть, подумать, что и как делать, решить "выкрутимся как-нибудь" и идти спать. Пинки Пай из меня пока что довольно вялая, переходная стадия от депрессивной Пинкамены. Но хотя бы в красивом платье.
Эх, теперь думаю: поскорей бы освободиться от психолога. Тогда, наконец, пойду на актёрское мастерство. Может, оно мне и больше поможет... К утечкам из бюджета я привыкла, посему, вместо того, чтобы снова их пропивать, начну тратить на него. И вероятно, через 1-2 раза можно будет если не освободиться, то сделать перерыв. Стопудово с апреля буду ходить два раза в неделю, не четыре. Ибо ни в какие ворота даже при нашей щадящей цене, идущей в основном на благотворительность.

Что делать с париком - тоже ХЗ. Собираюсь перешивать его из двух и перезавивать, но успею ли? Может, на него пока забить и сделать потом? Тут не тот уровень, придираться не будут. Взять базовый, приподнять его у корней для приличия и всё. Я помню, делала Рэрити из одного базового на скорую руку. Недавно нашла те фотки и поняла, что это по факту было ужасно. Но для двух небольших выгулов хватило.
Сделать такое платье, чтобы все смотрели только на него и не заметили, ага. Всё остальное я доделаю без проблем.

А на фестивале мы будем, видимо, сидеть и смотреть, как сохнет краска. В прошлом году был День Дискорда, в этом - вечеринка Пинки Пай. Но я не специально: решила делать её следующей ещё осенью, а фестиваль анонсировали в январе. И ехать собралась, когда она была в процессе. Знакомые, у которых стенд, едут снова, у них тоже будет Пинки Пай. Интересно, сколько ещё их будет?
Я вчера сидела и смотрела, как сохнет роспись на фартуке - тренировалась.

@темы: о позёрстве

---

Осенью, когда вышли Приключения Команды Монстров, один блоггер очень точно подметил: Детский сад "Монстряшка". Хотя Команда Монстров мне по-своему нравится, и я об этом писала. Но подмечено очень забавно, я долго тогда смеялась и повторяла это на все лады.

Так вот. Недавно выяснилось, что Детский сад "Монстряшка" реально существует! Есть на просторах Нетфликса мультик Super Monsters. Это, как я поняла (посмотрев уже больше половины), нечто среднее между Героями в Масках и Монстер Хай. Там тоже дети монстров, но совсем мелкие. У всех есть какие-то сверхспособности. Они реально ходят в детский сад, где участся ими грамотно распоряжаться. Ну и всему, чему учатся дети этого возраста.

Я вдруг вспомнила, что когда-то там была ТойФейр и решила разузнать получше. Раньше у меня каждый день начинася с просмотра этих новостей, а теперь даже не помню, когда оно точно. В феврале. И монстров, по ходу, там не было вообще. Либо было, но столь мало, что упоминания не стоит: обхорщики в блогах этот момент почти не осветили. Видео я не смотрела, ограничилась чтением (хотя мама и Грэйси рассуждали по теме). Наткнулась на статью, автор которой рассуждал о том, не умерли ли монстры вовсе? При этом говорил, что интерес к теме по-прежнему есть у детей всех возрастов. В качестве примера привёл этот мультсериал. По нему, вроде бы, Хасбро собираются делать игрушки. Для самых маленьких, под маркой Playskool.

Начала смотреть из любопытства и затянуло. Он, конечно, очень детский. И поэтому такой добрый! Именно то, что мне сейчас надо. Там все герои идеальные, всё просто и всегда хорошо. И родители у героев сплошное мимими, и воспитатели сочатся мудростью, добротой и самообладанием, все проблемы решаются по-умному, идеи простые, но актуальные и вдохновляющие. Там, среди прочих, тоже есть Клео, но она не ЧСВшная, и мама у неё тоже хорошая.
Короче, страна добра для маленких монстриков. Непонятно только, почему днём они все выглядят, как обычные дети? Я не зря вспомнила героев в масках. Ведь их родители, вроде, всегда выглядят, как монстры.

Когда ведьмочка Катя сюсюкала со своим котом - "ути-пути хороший котик", мне показалось, что уж очень знакомо звучит. Полезла смотреть, кто озвучивал. Так и есть: Андреа Либман. Голос Флаттершай. А у мамы Клео - голос Селестии.
А насчёт Клео думала тут, что блин, почему что ни мумия, так обязательно "Клео"? Автор той статьи тоже задался вопросом, с каких пор Клеопатра стала не исторической фигурой, а частью лайн-апа классических монстров? Она даже к Древнему Египту как таковому имеет меньше отношения, на ней он окончательно схлопнулся.
Ну, мумия в принципе стала састью лайн-апа благодаря фильму 30х годов. В наше время этого персонажа стали делать девочкой. Может, тут примешалось влияние Элизабет Тейлор. И да, то, что всё время Клео, меня тоже напрягает. Вспомнила, что был испанский мульт "Папа, я зомби", низкопробный, но на удивление годный. Там тоже фигурировала девочка-мумия. Эту звали Исида. Уже прогресс, хотя, думается мне, не могли её в действительности так звать. Максимум какая-нибудь "возлюбленная Изиды", но это наверняка длинно и сложно для мультика.
Всё равно. Никакой фантазии. Хотя Нефера - уже прогресс. У меня есть ОС по одной личной AU по Monster High, я пошевелила мозгами и назвала её Мерит. Своих познаний и задротского запала тожде, честно, не хватает выдумывать - рада, что хоть какой-то вариант подобрался. (об этом я не рассказывала и не горю желанием, это чисто для себя. А другого нашего ОС, из другой AU тоже по МХ, мы назвали Димах. Но он основан на реальном челе, которого зовут Дима =))

@темы: кино, visual, Monster High, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

Задумалась тут, что хочу Тёмное Таро Ройо. Я присматривалась к нему, ещё когда покупала первую колоду. Когда узнала о его существовании. Потом засомневалась, ибо эротоманство, сексуальные темы... А недавно мне на глаза поопалась книга виктории Сидоренко с проработкой колоды, я полистала и снова думаю. Быть может, куплю для начала только книгу и ознакомлюсь детальнее. Там уже решу.

Просто лет в 11-13 я была без ума от творчества Луиса Ройо. Наряду с Вальехо, но Ройо мне нравлся больше. В старших классах реферат по МХК по ним писала. Я в принципе любила фэнтэзи-живопись и женщин. Больше ничего на эту тему тогда не было. В книжном облизывалась на их артбуки, которые мне, конечно, не купили ибо дорого. Моя подборка кассет Romantic Collection до сих пор лежит в шкафу, слушала я их тоже с удовольствием. Уже в 15 купила перелистной календарь Ройо, который я сразу раздербанила и уделала всю комнату. Мама посмотрела и сказала: можно подумать, тут парень живёт. Я тогда отпросилась с уроков ибо плохо себя чувствовала. Но по дороге домой, не взирая на самочувствие, сделала крюк ради него.
Мне нравилось смотреть на эти картины и придумывать какие-то истории, размышлять о персонажах. Я ещё и сама рисовала похожие сюжеты - конечно, коряво и наивно, но что-то из тех "шыдевров" до сих пор лежит в папках. Смешно вспоминать, честно говоря. Вообще, втайне ото всех мечтала писать похожие картины, в голове возникали какие-то образы... Не сложилось.
И сейчас подумалось, что интересно снова порассказывать эти истории на новом уровне.

Ну да ну да, нельзя просто так взять и не скатиться в коллекционирование колод, когда любишь красивые картинки, а их вокруг такой выбор. Викинги у меня лежат ибо встали, и не прёт уже на Скандинавию. Застопорилась я тогда на Фрейре и Герд, возникло внутреннее сопротивление этому сюжету.
Прёт меня на Древний Египет, и Сфинкс тоже уже лежит, хотя пока я с ним не вполне работаю. Но всему своё время, буду. Ещё хочу Рамзеса. Они мне нужны из соображений скорей расширять кругозор и закреплять материал в процессе работы.
Что хочу, то и хочу. Сколько хочу, столько покупаю.

Это сейчас у разумной части человечества принято ругать бронелифчики, а в детстве я и их хотела =) Это сейчас сама плююсь от фансервисного сиськокосплэя.
Позже у меня появились диски с подборками других фэнтэзи-художников, более спокойных, без оголтелого эротоманства. И я поняла, что мне оно вообще-то ближе, нравится больше. У героинь Клайда Кэлдуэлла, коий стал моим следующим фаворитом, тоже зашкаливающее количество голых задниц, но уже хотя бы сиськи не силиконовые, маникюра нет, и градус в целом ниже.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

Похоже, Теле2 решил меня послать. Может, проблема действительно в недавнем обновлении MIUI, но, продрочив настройки, я ничего не нашла. И теперь не знаю, что делать. Теле2 всячески открещиваются, а в смартфоне подкрутили всё, что можно. Остаётся обратиться к каким-ниудь задротам ИРЛ, чтобы они посмотрели. МБ, найдут причину и скажут, как её устранить.

Суть вот в чём. Как известно, мобильным инетом я пользуюсь крайне редко и мало. Иногда он бывает очень нужен, но это от силы 1-2 раза в пару месяцев. То есть, мне нет смысла подключать пакеты трафика. Я за домашний платить задолбалась уже по 600 кусков в месяц, думаю вернуться в Кабинет, чтобы разделить плату с мамой. А то оплачиваю ТВ, которое по факту смотреть банально не на чём. Мама дни напролёт смотрит телик, но другого провайдера, оплачивает отдельно.
Поэтому я и выбрала Теле2: у них есть опция "День в сети". Идеальный вариант для меня: когда надо - платишь 16 рублей и получаешь 200 гигов на сутки. Уже год юзаю эту штуку, качество связи не всегда радует, но в целом мне хватает. Только недавно оно начало активироваться самопроизвольно, когда захочет. И списывать с меня по 16 рублей, предоставляя услугу, которая мне сегодня совсем не нужна. Я шучу, что Люсин выходит в интернет (у меня давно бытует такая хохма: "во всём виновата Люсин". Если спросит тебя мама, кто окурки набросал, отвечай ей, не моргая: это сделала Люсин!). Но оплачивать люсинские прихоти мне не улыбается. Я даже не поняла, из-за чего так происходит. Весь фоновый трафик изучила и вырубила. Мониторила и увидела, что на момент активациии утечки трафика не зафиксировано вообще. Два раза оно делало это ранним утром, пока я спала. Последний - аккурат после того, как поговорила по телефону.

Я спросила в сообществе взаимопомощи, коллективным разумом подумали и поковырялись в настройках. Перевела инет обратно на первую симку - 3 дня жила без забот. А вчера оно опять. Мне осталось только отключить опцию на первой симке, чтобы на ней не было инетернета вообще. И назначить её основной для инета. Как понадобится - перейду на вторую, потом вернусь на первую. Если и после этого он на второй вдруг активируется, то я не знаю.

Давно думаю попробовать другого оператора, но кого - ХЗ. Не видела у других такой опции. У Билайн была, но её отменили (Катарина тут жаловалась как-то, она тоже ею пользуется).
И, кого не спросишь - не понимают даже, в чём проблема, что мне надо. Все в основном сидят на пакетах, многие постоянно онлайн. Чего и мне советуют сразу. Но блин, для меня 100-200 р в месяца очень даже деньги, я на них лучше пива выпью, нежели сливать на то, чем по факту не пользуюсь. Я по телефону-то говорю не каждый день и расходов выходит максимум 50 рублей в месяц. Сто, если случаются поездки\мероприятия, другие города и тот самый инет, но это максимум раз в сезон.

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Традиционная уже кукла года нынче появилась как-то рано. Обычно это случается летом, ближе к дню рождения. А вчера я спонтанно купила Клео Picture Day. Вечером предыдущая владелица привезла мне её почти к дому и очень благодарила за то, что забираю. Сказала, что сейчас пойдёт по магазинам. Наверно, деньги были нужны.
Я давно думала приобрести ещё какую-нибудь Клео. У меня пижамная, без люрекса в волосах и со стёртым алмазиком. Фактически самая первая монстря, в которую я влюбилась сразу и всерьёз. Раздобыла ей жестовые руки (хотелось не стандартные растопырки) и шмотьё от первых базовых. Но иногда думала, что хочу какую-нибудь ещё, нарядную, блестящую. И в последнее время смотрела на Picture Day, ибо именно этот вариант думаю косплэить. А тут зашла от балды в барахолку и случайно увидела её дёшево, да ещё и в моём городе. Да ещё и согласились привезти к дому вотпрямщас.

Когда-нибудь потом я её нормально сфоткаю. Волосы у неё прошиты очень редко и у корней ужасно жирные, требуется основательная головомойка. Теперь понимаю, почему многим так не нравятся эти блестючки. У Эбби блестящие пряди качественные, у меня есть им Барби с такими же. Они отлично переживают мытьё и термообработку. Эти уже сейчас выглядят потрёпанными - боюсь думать, что станет с ними после мытья. Их много, а волос в целом не очень, если отрезать - ХЗ, что вообще останется. Но с внутренней стороны волосы очень красивого цвета морской волны. Скоро, наверно, сама в такой покрашусь, краска лежит.
Ещё у неё руки стандартные растопырки. А Picture Day, как помню, выпускалась с жестовыми. По ходу, жестовые девушка решила оставить себе. При вопросе о них как-то отвела взгляд.
Лица с моей ну совершенно разные. Моя китайская, а эта Индонезия - принт глаз заметно отличается.

Вообще, впечатление, что любых монстрей в хорошем состоянии сейчас несложо достать на вторичке по хорощей цене, было бы желание. С одной стороны, они скатились в жопу, и кто-то наверняка помчался скупать тех старых, кого хотел, но не успел. Но хайп как будто спадает... Или просто я давно в стороне, поэтому не чувствую? Специально не отслеживала и ибэй давно не мониторю (примерно с тех пор, как доллар поднялся с 35-37 рублей). Иногда залхожу в несколько групп.

@темы: кукольное, Monster High, чепуха

---

На днях, гуляя по инстаграму, я заглянула в знаменитый тег #янебоюсьсказать. в честь 8 марта кто-то из знакомыхъ сделала пост с ним, вот я и решила узреть, что там нынче происходит.
Затриггерило сразу. И вовсе не от разговоров о насилии без купюр. Один из постов в топе был крайне странным: текст в тему, мол, всем сочувствую, вы молодцы, держитесь. А над ним - видео, в котором канцелярским ножом кромсают мыло. Просто режут, режут и режут. Я сначала не поняла, что за нахрен. Метафора? Мол, они кромсают твоё достоинство, как вот это мыло, и всем пофиг? Зашла в аккаунт из любопытства - а он весь заполнен этим. Куча постов, где она только и делает, что на все лады кромсает несчастное мыло. И у неё дофига подписчиков, просмотров. Тогда я подумала, что это какая-нибудь интерсек-феминистка, не чуждая парадигмы нероразнообразия. Ибо про визуальный стимминг знаю. Он меня в основном раздражает, вызывая эффект, в точности обратный ожидаемому. В том и дело.
Слаймы, кинетический песок и Плей До это ОК. Тут нет бессмысленного уничтожения, есть элемент созидания. Сначала что-то лепишь, потом это разрушаешь, но потом можешь слепить новое. Эти темы перешли на детское телевидение, наши их активно юзают, и бывает интересно.
Никогда не угорала по пупырчатой плёнке.
Но с детства очень не люблю, когда хорошие вещи и еду портят, используют не по назначению. Ничего не могу поделать. Про издевательства над куклами и игрушками заикаться не хочется, это для меня основательно пробитое днище. Даже безобидное разрезание катушки ниток порой очень напрягает. Например, если в 10 вечера закончились нитки нужного цвета и работа встала, а ведь столько ещё можно было сделать до двух ночи. Круглосуточных магазинов с нитками нет, а у кого-то их столько, что можно кромсать вхолостую. Или когда раскалённым ножом режут пенопластовую голову в то время, как у меня уже вторую такую голову почта зажевала, третья приехала с расплющенным лицом и наполовину оторванная от шеи, достало это страшно. Ибо голова нужна, и нормальная. Потом я получила хорошую голову, брор её круто расписал. Теперь у меня их три: помятая тоже служит, ещё одну я купила с рук в процессе ожидания, но она не столь удобна.
Да у меня талант видеть некоторое говно, когда это "особенно кстати"...

А кусковое мыло очень люблю. Мне нравится его нюхать и трогать. Нравится даже просто покупать в магазине. При этом предпочитаю традиционные сорта вроде банного и хвойного, а не "камэй весна в париже". И нравится им мыться, меня в принципе прёт возиться в мыльной воде. Переводить его таким образом в голову бы точно не пришло (о губку помылить - другое дело, но я итак этим занимаюсь, когда моюсь, хватает). Иногда посуду мою хозяйственным.

Любителей кромсать мыло и смотреть на это - десятки тысяч, и аккаунтов, посвящённых мылу, тьма. Ещё популярностью пользуются убийства мела и косметики. Называется это АСМР: разновидность легальной и безопасной наркоты, насколько понимаю. В сети про это написано, психиатры данную тему немного, но исследуют. Дальше больше. АСМРщики любят звуковые стимулы, они записывают и слушают шёпот, дыхание, поглаживание микрофона. Я адски не переношу чмоканье, чавканье и любые тянуще-сосущие звуки. Чаепития в компании и обеды в общепите порой превращаются в кошмар по этой причине... А многих ведь оно, наоборот, вставляет! Ну, не секрет, что у меня были натянутые отношения с отцом, которые я до сих пор не пережила. Он любил чавкать и чмокать, аки распоследний свин. Ему так было "вкуснее", видите ли. Я просто не сидела с ним за одним столом, держалась подальше, когда он ел. Мама относилась с пониманием, и не заставляла. За это ей спасибо.
А у кого-то, может, наоборот, тёплые воспоминания о семейных обедах, где любимые родственники так "душевно причмокивали"... Фу, корёжит от одних этих слов - "душевно причмокивать", сложно такое представить. Не понять.

Многого в жизни не понять. От кромсания мыла словила нехилый приступ тревожности, из-за которого работа встала. Потому, что, кроме шуток, мыло жалко.
Вижу следствия перепроизводства и огульного потреблядства, когда вещей уже столько, что реально не знают, что с ними делать, и начинают изголяться.
А впроченм, кому-то по-любому также непонятен дроч на фото грязных подворотен и облупленной советской штукатурки, от которых балдею я.

@темы: shit happens

---

Ахтунг. Снова прошу всех, кому не сложно, понажимать на лайк вот тут: vk.com/photo-100671883_456240436

Просто хочется поддержки. В конкурсе участвовать не критично, я еду участвовать ИРЛ с платьем-тортиком. Но будет приятно.

На самом деле мне очень обидно за этот косплэй. Я реально хотела сделать его и старалась. Да, он неидеален, сама хотела бы много-что переделать. В конце-концов, штаны я шила впервые за 10 лет. Но я в него морально вложилась, я очень старалась... А чувство, будто он несчастливый и, кроме парочки фэндомных задротом, все его в лучшем случае не замечают. Я хотела бы от этого отделаться и снова выгуливать. Вот назло. И да, доспехов не будет. Портрета на заказ тоже не будет. Потому, что. (в закрытке всё объяснила)

С Лазурит было в общем-то также. Вплоть до того, что меня отшибает от мультов, по которым делала: Стивена я потом долго не могла смотреть, сейчас вообще не хочу вспоминать о грёбаных трансформерах. И всех своих женщин убрала в коробку, чтобы глаза не мозолили. Потому, что делаешь-радуешься-стараешься, а потом тебе ненавязчиво дают понять, что типо зря.

@темы: shit happens, о позёрстве

---

Что стало с гугл картинками? Теперь их нельзя просто взять и открыть по ссылке, можно только перейти на сайт-источник. А раньше это был отличный способ вытащить картинку, например, из видео. Вытаскивать с тюбика я умею, но это надо находить в закаладках специальную ссылку, вставлять в неё ID нужного видео... А тут вбиваешь в поиск и сохраняешь себе всё, что нужно. Видать, копирасты добрались... И это всё-таки печально. По работе, например, иногда ищу логотипы мультфильмов. Что теперь делать? Мудохаться с первоисточниками? Или есть другой поисковик с поиском по картинкам и не перекрытой возможностью просто взять и скачать?

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Мне нравится, как за окном светит солнце и ветер гоняет тучи снега. То и дело отвлекаюсь и смотрю на это. Хочется забить на всё, одеться потеплей и идти гулять. Взять топор, идти в лес, делать вид, что я тролль. Слушать Moonsorrow.
Но:
а) я вчера уже нагулялась. И меня сдуло, о чём не жалею.
б) у кого послезавтра дедлайн, тот вчера пил пиво. Тёмное, то самое, что особенно хорошо идёт зимой. Не могла себе в нём отказать. Хотя совсем стыд потеряла, да.
А сегодня пора бы уже вспомнить, что послезавтра дедлайн...

A photo posted by Instagram

@темы: чепуха, Наблюдения, всё фигня, кроме фей

---

Недавно я стала счастливым обладателем таро Сфинкса. Давно на неё облизывалась, но это вышло незапланированно: скидки на Лабиринте, а я отзывами на комиксы накопила себе дофига бонусов и скоро они сгорят, если не истратить. В итоге решила брать сейчас. И по ощущениям, она зашла мне намного лучше, чем Викинги. Таро Викингов я хотела ещё до того, как занялась этим вообще (только планировала когда-нибудь). Знакомая мне всё говорила, что они фу-фу и нафиг их (а сама балдела от Девиант Мун), но поэтому становилось обидно за викингскую державу и хотелось их сильней... Купила в ноябре минувшего года, и пока что не пошло. Охладела я к северу. И рунами давно не занимаюсь. Отчасти потому, что поняла: позиция "ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть" (не можешь - значит, не хочешь и плохо стараешься) мне не близка. Я об неё сильно обломалась в юности, и без севера там тоже не обошлось. Я за доброту и понимание (персекционизм и немотивацию). Поэтому первой своей колодой выбрала Shadowscapes, и она для меня основная. Теперь невольно сравниваю другие не столько с классическими значениями, сколько с ней. Но порой надоедают "акварельные феечки", хочется чего-то другого.

Так что и с этой буду работать.

Я несколько дней пялилась на эту 4 мечей и не до конца понимала. В моей первой колоде она спокойная, у Уэйта тоже. Просто поспать и набраться сил, за активную деятельностьвзяться когда-то потом. Мне самой она часто выпадала в былые времена, и у других, и у себя.
Тут же прямо боль-скорбь-страдания без просвета. Потом пришла к выводу, что девушка вытягивает вперёд руку - значит, хочет оградиться от чего-то, просит, чтобы её оставили в покое. Но покоя всё равно нет, есть потребность в нём. А там он есть.
Многим, как знаю, она выпадала в значении физических ограничений, вплоть до тюрьмы.

www.instagram.com/p/BftaiPwhic8" style=" color:#c9c8cd; font-family:Arial,sans-serif; font-size:14px; font-style:normal; font-weight:normal; line-height:17px; text-decora

@темы: хваст-хваст, о возвышенном, Наблюдения