Брор любит ковыряться в старых архивах. Прочитал этот дневник от корки до корки (вот герой, я сама не могу), прочитал свои старые, полез в другие. В том числе - мои старые дневнички на иных площадках. Мой след до сих пор сохранился на Готеологии (вот уж асоциальная сеть, Дайри по сравнению с ней очень динамичная площадка, но ГЛ до сих пор онлайн, это немного удивляет).

А я поднял свои умылки за 2006 и 2007 год. Почитал немного старых переписок... От некоторых хочется фэйспалмить. Местами понимаю, почему меня считали невозможной категоричной сволочью. Хотя ничего такого в виду не имел. Просто задолбали свои проблемы... Брор, опять же, обратил внимание: этот стиль общения - в точности КТ. За подобную манеру изъясняться мы его зело не любим ныне. Сижу и думаю: я от него нахваталась, или мы в этом были схожи? Скорее 50\50.
В более бородатые времена мы любили сцепиться подобным образом и вести длинные переписки, которые были мне неприятны, утомительны - но отступить я не могла, а верх не брал никто. Где-то даже выложена копипаста одной такой перепалки, искать лень. Обычно он первым начинал, а я тщетно силилась понять, что ему попало под хвост и почему мне надо ездить этим по мозгам?
Об этом типе я могу сказать много нехорошего. Хотя не скажу, что обижаюсь - вроде, понимаю, что сама с ним общалась, понимаю, какие механизмы меня заставляли это делать, и что себя винить тоже глупо... А осадок всё равно есть. Лучше не буду разводить.

Кусок искомой переписки вот:

"Моя стиральная машина ещё в сентябре научилась прнимать СМСки, так что посылать их можно на номер (мой первый номер - до сих пор активен, но обычно лежит дома)
Вообще, в воскресение я буду отдыхать после концерта Шмелей, который случится завтра, но до него собственно надо дожить.
И вообще, верный ты способ выбрала меня найти, ничего не скажешь. Знаешь ведь, что отвращение к компу у меня примерно такое же как у тебя к телефонам - твоё счастье, что я жду письма от одного нужного человека (тщетно)"

Позже мне доводилось сталкиваться с людьми, которые обижались на более нейтральную манеру общения. Это доставало. Развился рефлекс "отстаньте от меня уже, почему я должна быть няшей и всем нравиться?". Типа, не ношу шорты потому, что неудобно и не нравится - "а я вот ношу шорты, мне обидно", не нравятся мне Братц, или БЖД (всё-таки продукт на любителя) - "ты меня оскорбила сейчас, они же такие милые", вообще давно отошла от куклохобби - "ааа, ты считаешь нас вторым сортом, мол, у тебя-то в реале есть жизнь, а у нас только цветной пластик!". Хотя даже близко такого не пишешь, не думаешь.
И вчера я ждала, что обязательно прибежит кто-нибудь такой с очками... Потому, что ну притягиваю я их порой, талант, наверно. Прибегали не раз. И вот уже боишься лишний раз что-то написать. Хотя, ну втф? Все мы что-то любим, а что-то не любим, не понимаем, с разной степенью обоснованности. Имеем на это право. Ещё в юности меня старшие товарищи надменно спрашивали при любом поводе: что, вообще, ты любишь? И я сразу стушевывался... Хотя какое это имеет отношение к делу? Много что люблю. Например, пиво. И мультфильмы, но тоже не все подряд.
Не прибежал ведь, вообще на удивление хорошо все написали, легче стало. Даже те, кто сами носят очки. Это очень-очень радует.
Конечно, ни к чему вваливаться на форум котолюбов и писать о том, что не любишь кошек. Если это форум котолюбов, а я к кошкам дышу ровно (что правда), то мне там делать и нефиг. В былые времена подобным грешила, хотя там была своя специфика и заморочки.
Но в личном пространстве, если пришлось к слову, и в форме я-высказываний - уже другое.

В последнее время задумываюсь о том, чтобы если есть, что сказать - говорить. При этом следить, чтобы было меньше оправданий и смайликов. И не париться. Кто обидится и отвалится - не больно хотелось. Поэтому я написала про христианство. И про очки тоже (ну ещё у меня проблемы с глазами тут были, всё уже проходит, хотя лечиться мне ещё долго - связаны они с более глобальными траблами, не со стажем ношения линз. Линзы я на недолгие вылазки так и надеваю). Хотя непросто.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

Интересно. Люди, которые, как я, плохо видят и предпочитают контактные линзы, что-то думают о будущем? Или просто носят, не задумываясь? Я порой думаю... и мне страшно. Не могу таскать очки на носу. Вокруг меня как-то много людей, которые любят очки, но я их терпеть не могу. Никогда не могла. Да, мне некрасиво, это совершенно не мой стиль и не вписывается в мою картину мира. Но даже если бы и вписывалось. Они давят переносицу, зимой замерзают в помещении, боковое зрение не работает, и от этого некомфортно. А ещё они всё время заляпываются. Протираешь их, протираешь, не трогаешь лишний раз - пятна всё равно откуда-то сами берутся. Приходит мелкий бес и щупает своими пальцами, не иначе. Короче, очки, кроме тёмных, не желанная часть моего мира, и точка.

Но порой думаю. Сколько мне демонизировали линзы и отговаривали их носить, рассказывали всякие страшилки о проросших сосудах, говорили про "сейчас же много стильных оправ"... Вон Ксения Собчак якобы раньше много носила линзы, а потом врачи ей запретили или чего. И кстати, вон носит, и ничего, и я ношу, и ты сможешь, ага. Кажется, в последнее время она снова появляется без очков, но я особо не слежу.
От этого только мерзее на душе становилось. Ибо делать-то что? У меня даже Гулия без очков - у неё много пышной волосни на висках, сложно дужки туда просунуть.
Любопытно, по скольку лет максимум люди таскают линзы? Есть такие, кто проносил лет 30-50 и умер от чего-то другого, существенных проблем с глазами не заимев? Кто-то ведь начал осваивать жёсткие ещё в 90е. У меня во дворе была девочка, которая лет с 10 начала привыкать понемногу. Носила роговую оправу с толстыми стеклами, искажающими глаза. А на западе, где всё это появилось раньше, по-любому есть люди с большим стажем.
Есть ещё отчаянные головы, кто их надевает и не снимает едва не по неделе, спит в них. Вот это не понимаю. В силу того, что работаю на дому, надеваю, только когда выхожу на улицу или встречаю гостей. Или провожу примерку\пробу грима\просто хочу покраситься в своё удовольствие. Не каждый день и не с утра до вечера.

И вот думаю, что принять, как должное, что однажды придётся отказаться, не готова. Не хочу. А сколько ещё можно носить линзы? Наверно, стоит решиться на лазерную коррекцию. В былые времена я на неё уже шла, наблюдалась у врача. А потом одна деревенская дама мудро сказала, что это же ужас, и много ошибок, и осложнений. Как и все, смирись с очкастой судьбой. Я ей поверила, пересралась и отказалась. Хотя мама согласна была оплатить, больше такой халявы не будет. Может, к лучшему - говорят, после тридцати это делать разумней, хотя на практике выправят с 18, были бы деньги и желание. Многие сделали и довольны. Моя тётя делала ещё не лазерную - насечками, при совке. Один глаз ей вытянули до +1, теперь читает в очках для дальнозорких. Чувствует себя до сих пор отлично (а ей, как маме, под 70), не может носить никакие очки, даже солнечные. Говорит - так натаскалась в своё время, что думать противно. Её дочь недавно тоже сделала. Одна мамина подружка (под 60) тоже делала ещё надсечками. Первый сынулик отца сделал - я с ним вообще не общаюсь, знаю по слухам, но тоже доволен.
Круто, конечно, иметь цветные линзы и носить не только на фесты. Я анимэшные линзы иногда надеваю просто так, чтобы зря не лежали - в них на удивление комфортно, и даже удобней, чем в месячных цветных от Fresh Look, которые на самом деле начинают высыхать довольно быстро. Но многие классные цвета бывают только нулевыми. Думаю, если сделаю коррекцию - уже не захочу их носить, как моя тётя очки. А вообще, для меня таскать балласт на переносице намного хуже, чем лезть пальцем в глаз. К этому я привыкла. Привыкала непросто, первое время глаза рефлекторно закрывались, но мотивация была сильной.

Ещё хорошая идея - методтка Бэйтса. Это в любом случае не повредит, даже если сделаю коррекцию. А если нет - не факт, что на мой большой минус подействует, но хоть сколько-то его, авось, уменьшит. Мне в детстве говорили заниматься, но мама тогда отказалась водить меня к врачу, не вникнув в тему. Заявила, что стоит связаться - зрение ухудшится и всё. Сама я не пошла, с поликлиникой отношения вообще были сложные.
Только найти бы материалы без жданова и пукающих бактерий, в какой-то иной подаче - книгу самого Бэйтса, ещё что... У меня всё везде напряжено и раздражено, с детства, это факт. Потому и зрение упало. Так что мне может быть в тему. Я уже лечу это всё в комплексе, но процесс не такой скорый, тем более, что я с детства привыкла быть зажатым комком нервов и лишь в последние годы сознательно пытаюсь с этим что-то делать.

@темы: shit happens, нытьё, ух, как я зол! ах, как я зол!

---

Христианский эгрегор и я - вещи несовместимые. Питаю к нему некоторую неприязнь. Не до того, конечно, чтобы ввязываться в дебаты и пытаться другим доказать, как оно фу-фу, орать на каждом углу о своей ненависти. Просто он отдельно, я отдельно, и если он меня не трогает - я его тоже. Кто-то бы наверняка сказал, что это черти во мне сидят и отвращают. А я считаю, что имею право на собственную зону комфорта без "оспоте". У меня своя вера, она меня устраивает. Прекрасно понимаю, что вера и религия\церковь - вещи разные. Есть адекватные христиане, которые ни к кому не лезут. Была у меня "подруга", активистка от РПЦ, она говорила - мол, я никому свои убеждения не навязываю. А сама ещё как любила побугуртеть и поупражняться в словесности. Регулярно в сети в споры ввязывалась и ой как зажигала. Ну и ко мне на практике относилась сверху вниз, ещё из-за разницы в возрасте 14 лет. Неприятно было.
От безысходности и одиночества я много чего такого терпела и не уходила, не высказывала открыто свою позицию. Того же КТ. Который, кстати, тоже однажды увлекся христианством, и начал разглагольствовать, какое оно не злое, если копнуть поглубже.

Мне почему-то с юности везло на всяких таких, и не только. Даже вполне светские и адекватные товарищи вдруг срывались и начинали разглагольствовать, к примеру, что христианство оказало огромное влияение на культуру. Ну оказало, и? Причём здесь я? Я вовсе не отрицаю, занимаюсь своими делами. А меня обязательно надо упрекнуть в максимализме на том основании, что не люблю всё это. По-моему, это моё право. И не работать с христианским эгрегором, сколь сильным бы он ни был - тоже. Благо, есть альтернативы.
Я верю в высшие силы. Но воспринимать это предпочитаю как некий сложнопостижимый абсолют, у которого, прежде всего, нет пола\рода, который не может быть добрым или злым. Справедливым, придерживающимся своих законов - да. Но не так, что "бох все видит, бох накажет". Когда мне такое говорят, возникает впечатление, что этот "бох" только и может, что бдить, наказывать, запрещать всё самое хорошее. Увы, создаётся именно такое впечатление. И в других церквях ещё не так всё плохо: где-то женщины могут быть священниками, никаких платков на службу носить не заставляют, делают всё, чтобы привлечь прихожан. У некоторых протестантов на службах поют зажигательные песни о том, что "бог клёвый", выражают радость. Хотя госпелы слушать тоже не тянет, и там тексты про бога, спасение, всякое такое, отвращают. У нас всё так заунывно и пафосно... Почему-то католическое и протестанстское Рождество ассоциируется больше со светским: добрым Санта Клаусом, который раздаёт подарки, гирляндами в витринах, настоящим праздником. Оно давно вошло в массовую культуру. А православное - печально и оторвано от мира как он есть. У меня такое впечатление упорно складывается. Когда-то в ответ на подобную запись (найти её я не смогла, потому и делаю новую) мне писали, что есть выжившие языческие традиции, дети колядовать ходят... Я их не особо наблюдала.

После историй с ловлей покемонов и всяким прочим я для себя решила, что в храмы ходить лучше не надо, для собственной безопасности. Мало ли, что. И не тянет в места, где меня не примут такой, как я есть. Хоть в штанах, хоть в любимом платье с короткими рукавами, и без платка. Это вообще бред.

Раньше бы я сказала, что на "хрюсовствО" богохульно напьюсь. Сейчас считаю это тоже ребячеством. К тому же, сегодня буду планово лечиться, не до бухла.

@темы: о возвышенном, Наблюдения

---

В новостях рассказывали, как собирают подписи за выдвижение путлера на выборы президента. Так-то нельзя, но если соберёт сколько-то подписей - то типо можно. Сразу ясно, к чему всё идёт. Не нашли второго такого... как путин.

Я в сердцах погрозил телику кулаком и сказал: Мегатрон - вот президент, которого мы заслуживаем!!!

Сама себе удивляюсь: вообще-то я добрый. Слишком старый для тёмной стороны. И за автоботов. Но тут уже всё равно ничего не поможет...
*пардоньте, не сдержалсо. в политические дебаты вступать не собираюсь*

@темы: бубубу, мимолётное

---

Спонтанное поздравление от моих женщин. Кажется, я их здесь даже ни разу не показывала. А между тем, их уже вон сколько собралось. И одна лежит запечатанная в коробке (принесла её с почты ровно 29 декабря, на днях, наверно, открою). И ещё одна из Хэппи Мила, про неё я даже забыла. Именно та ситуация, когда "я одну куплю и всё". Потом захотелось ей подругу, чтобы предаться радостному шипперству (и нашлись обе по привлекательной цене - собственно, я была морально не готова отдавать за игрушку больше 2 тысяч и не стала бы париться). Ещё одну мне подарили, остальные начали плодиться. И вот уже их некуда ставить, хотя не так и много.
Однозначно хочу праймовскую Арси, ту самую.

A photo posted by Instagram

@темы: галерея нашего дурдома, хваст-хваст, чепуха

---

И снова этот тортик! Со второго раза получился, как надо. На вид вполне себе бревно. Стоило немного попенетрировать Яндекс на тему скручивания бисквитных рулетов, и был обнаружен полезный лайфхак. Плюс я взяла большой противень. Но странное дело: в этот раз торт вышел как будто меньше.
Отнесла на новый год в анимэ-клуб. Там он ушёл влёт, сама едва успела попробовать. Все одобрили.

A photo posted by Instagram

@темы: чепуха

---

А вот и сам торт. Очень даже съедобный. Мама вон одобряет... Хотя мамы чаще всё критикуют.

Чтобы остатки сливок не пропали и чтобы попробовать сделать лучше, думаю - может, запилить ещё один и в субботу отнести в клуб? Народу там много будет, съедят. Только надо будет договориться с ними, а то и своего накупят. Тогда можно даже взять реально большой противень

A photo posted by Instagram

@темы: чепуха

---

Задумал как-то старый тролль
Пойти на званый праздник Йоль...
А чтобы c пустыми руками не идти - испёк он торт. Истинно тролльский.

Ага, не знаю, смеяться или плакать. Выпечкой я не увлекаюсь совсем. Хотя, как оказалось, на кухне совсем не беспомощна, но и не фанат. Начитавшись викканских журнальчегов и сообществ, решила расширять кругозор. Пробовать новое, все дела. Там многие любят готовить, делятся рецептами. Ирландские кексы, скандинавские пироги, йолькое полено... Вот его я и попробовала сделать. Рецепт был взят из журнала Shaded Walk годичной давности (кому интересно - могу дать ссылку на номер, или сделать скрины страниц).

Любят некоторые говорить "приготовлено с любовью". Так вот, у меня приготовдено с болью, ненавистью и матюками. Настоящий тролльский торт вышел.

Прежде всего, нужно выпечь бисквит и сделать из него рулет с начинкой. Рецепт теста прилагается - всё, вроде, понятно. Всё сделала, выпекла в лотке, где обычно запекают мясо. Сначала бисквит не хотел печься, был сырым в середине. Потом вдруг взял и надулся. В итоге не сворачивался, только ломался. И на этом месте сломалась я: собиралась даже вывалить его в мусорку вместе со сгущенкой, которой уже успела всё промазать. Но пришла мама, попробовала и сказала, что сам бисквит хороший и вкусный. Жалко его выбрасывать. В итоге я кое-как сложила обломки, промазанные сгущенкой, сготовила крем и обмазала их. Ещё и вилкой побороздила, типо-кора. Как завещано главредом. Крем вышел на удивление удачно, в отличие от всего остального. Многих пугает "водяная баня", и у меня были с ней неприятности, когда пыталась заливать свечи. И мама говорила, что если перегреть сливки - можно ненароком получить творог. Но почему-то тут всё вышло гладко и хорошо. Этакая домашняя шоколадная паста. Если бы я не покрошила две с хреном шоколадки в миску, пока эта поебень пухла в духовке, не открыла сливки и не вылила их в стакан, и если бы не мама - я бы, честно, вывалила его в ведро.

Сейчас вот это всё тусуется в холодильнике. И уже можно пробовать, так что скоро попробуем... А ещё прикол в том, что у мамы диабет. Она съест маленький кусочек и всё. Придётся придумывать, кому всё это скормить. Ибо, пусть в порыве я могу что-то вывалить в мусор, без порыва уже очень жалко. На самом деле не могу смотреть, когда еду выбрасывают.
Сижу и думаю. Может, противень слишком маленький? Или разрыхлителя много? Главред завещала гасить соду уксусом. Я почитала в сети, как и зачем это делают, и решила: ну нафиг. В 21 веке живём, буду юзать разрыхлитель. Но, судя по качеству бисквита и количеству крема - первое. Можно попробовать сделать теста в два раза меньше. Никто не пишет, какого размера должен быть противень, каков (хотя бы примерно) вес\размер изделия на выходе. Не у всех есть большие семьи и компании, которые можно угощать. У кого-то только мама-диабетик и знакомые на диетах\всяком ЗОЖе. А интересно же заморочиться. Завтра придёт подруга, которая не на диете - вот пусть и ест.

А ещё я тут однажды замутила тыквенные цукаты. Тоже было интересно, как оно получается. Есть эти цукаты не особо хочется, но любопытство удовлетворила.

@темы: shit happens, чепуха

---

У Проститутки Кэт недавно вышла книга "Беги". Про абьюзеров, манипуляторов и прочую нечисть. Скачала и прочитала почти запоем. Даже если давно понимаешь, что абьюзеры - они вовсе не как аватарка группы "Типичный Сексист", они умело маскируются, становится не по себе от того, насколько тонко это происходит. Со стороны очевидно, что жопа, но выбраться из этой жопы очень сложно. Лучше в неё не попадать.

Но больше всего мне понравилась глава "Торговая марка Любовь". Вот она онлайн: prostitutka-ket.livejournal.com/219999.html

Кое-что помогла разложить по полочкам.
Я уже с детства говорила, что не хочу любви, что не понимаю, почему от неё все так страдают, но без неё тоже, и продолжают эту любовь воспевать всюду. Честно никогда не понимала. Пробовала понять, спрашивала. Но регулярно выходила крайней: злодейкой в белом пальто и самопровозглашённым сверхчеловеком. Врагом народа. Ибо как это можно - не любить любовь, не хотеть любви? Фу на тебя.
При этом доходчиво ответить на вопрос "почему всем это так надо, если все страдают" не захотел никто. Люди как будто сразу триггерились. На форумах за это, илти просто замечание, что "я аромантик, никому не навязываю, никого не осуждаю" получала минусы в репутацию. Но ВТФ, если правда хочется понять?

Видимо, речь там вовсе не о любви, и все бурлящие страсти, страдания, к ней имеют мало отношения.

@темы: мнение, Мысли вслух, Наблюдения

---

На днях получила приглашения вконтакте. Одно - на концерт группы Пошлая Молли. Второе - на концерт группы Мокрый Вилли.

Вилли интереса не особо достоин, так как играют они только каверы. Плод алкогольного угара местных музыкантов, состав такой: Жёваный Крот - Гитара, Щука Брат - Бас-гитара, Мокренькая Кисонька - Барабаны, Ослик-суслик Паукан - Вокал.

Насчёт же Пошлой Молли... Захотелось мне недавно поинтересоваться, что слушает новое поколение, и нашла эту любопытную формацию. Что могу сказать... Если ты не слышал это, с твоей психикой всё в порядке. А я вот помню, как лежала ночью, не в состоянии уснуть, и в голове бесконечно добилось "пацаны, меня не хваааатит, мне срочно нужен супермаааркет...". Интересно, что ему в супермаркете понадобилось? Ещё портвейна? Или "супермаркет" это что-то на наркоманском жаргоне? Не понять мне такой "романтики" - дешёвого бухла и ночёвок под мостом. Как и неуёмного\беспорядочного секса. Может, я уже слишком большая. Хотя и в 15, и в 20 не интересовало подобное. И бешеный взлёт проекта для меня загадка. Впрочем, как и многое другое.

В детстве я одно время плевалась от Агаты Кристи ибо корчила из себя нитакую - пыталась быть хорошей маминой девочкой, которой наркотики и любое их упоминание это фу-фу. При этом, однако, фанатела от Линды, в 11 лет знала наизусть почти все (!) её песни. Так что с какой стороны посмотреть. Просто женщины в целом и женский вокал всегда нравились мне больше. Всё же, и наркоманское творчество Агаты Кристи, и Линда, и много что ещё - оно значительно глубже. Этакая психонавтика со скрытым смыслом: ты его можешь не видеть, а он там есть. Тут же - полное ничего. Трэш, угар и содомия. Девчата пляшут под спидами, кроссовками ломают пол.
Может, раньше просто трава была зеленее... Не знаю. Не понимаю и всяких матерящихся рэперов вроде Фараона, прочих их кумиров. Рэпер Фараон для меня только один. И песня у него всего одна. Догадайтесь, о чём я =)

@темы: бубубу, мнение, муки зву, Наблюдения

---

Youtube взялся за детские ролики. По велению левой пятки и без объяснения причин могут снять монетизацию, а порой вовсе удалить видео. На одной картинке бюджетная Эппл Вайт в молдированном купальнике изображала какую-то асану или просто гимнастику - система сочла это до того аморальным, что ажно удалила всё видео. Могут придраться из-за пиратского флага, игрушечного паука, да чего угодно. Маразм крепчал. Куда ни плюнь - кого-нибудь обидишь или напугаешь. Я за свободу, но у всего есть предел и крайности. Там, где свобода доходит до абсурда, начинаются не менее жёсткие абсурдные ограничения. Типа пауков не показывать. И что плохого в пиратском флаге? Головой думать, как всегда, не пробовали.
Точные причины не объясняют - думайте сами. Пытаемся думать и подстраиваться... Мне повезло иметь партнерский лицензионный контент, с которым проще.

Становится боязно. Самое время вспомнить, что кто-то собирался осваивать ещё какую профессию, дабы не сидеть на месте. Ибо непонятно, что нас ждёт дальше... Надеюсь, это косяки новой неотлаженной системы, которую со временем приведут в порядок, шатания закончатся. Может, конкуренцию ужесточают. Ну так это в порядке вещей: каждый пробивается, как может.
А учиться всё равно хочу.

Недавно заблокировали миллионный детский британский канал Toy Freaks. Я его ни разу не смотрела, но по описаниям - контент правда странноватый. У нас в подобном жанре, например, Tiki Taki. И любые видео типа bad baby / плохие детки. Лично для меня странно и крайне неприятно видеть больших детей с пустышкой во рту (когда возраст не пустышечный, порой далеко уже). А для них это топовый фетиш, всем обязательно надо добавить пустышки.
Но они не зря выбиваются, как нам не снилось: народ ведётся именно на такое. Есть спрос - будет предложение. У нас контент более спокойный и понятный: развивающие передачи, с сюжетом, с хорошими актёрами. И, если взять единичное видео, до успеха Макса и Кэти ему далёко. Просто видео много.
Макс и Кэти, думается, не так просто переехали в Британию - обеспечили предков средствами. Там странностей я не отмечала, всё в пределах обычной жизни чересчур достаточных детей. И хотя бы без сосочного фетиша. Но факт, что охотнее смотрят именно их. Кто-то заходит к ним, чтобы поругать и поствить дизлайк, равнодушных всё равно не остаётся.

@темы: shit happens, идиоты они везде, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не могла не. Честно старалась!



Заодно выложу ещё немного.

@темы: о позёрстве, пошивальня2

---

У нас тут вчера был концерт Finntroll. Я не ходила. Предыдущий раз был в 2013, и тогда я хотела пойти - но вместо этого купила в стоке понтовые джинсы Lee Cooper, а на всё денег не хватало. Они до сих пор прекрасно себя чувствуют, как и обычные чёрные, купленные тогда же - у меня джинсы живут очень подолгу (может, потому, что не так много их ношу). До сих пор балдею от этого прекрасного оттенка синего и этой коричневой отделки, ни капли не жалею.

Несколько человек тут писало мне в личку про Финнтролль. Спрашивали, в курсе ли я вообще, собираюсь ли. Знакомые в инстаграмм вчера показали свой концептуальный грим и двинулись в сторону клуба. А мне уже как-то пофиг, честно. Поняла, что рок-концерты не очень вставляют. На брони-банды я попасть хотела, и осталась довольна, но это немного другое, и атмосфера там была хорошая. Когда ходили в клубы вдвоём с брором, было круто потому, что нас было двое. Мы засели у бара, переписывались в блокноте, рисовали там друг другу смешные картинки - короче, общались.

В этом году я даже Тролль Гнёт Ель пропустила, хотя на них каждый год исправно хожу. Они снова были накануне феста. И если в 2015 я успела везде, ещё смогла немного пообщаться с Джетрой - то сейчас мне перед фестом хотелось банально выспаться, чтобы кутить уже там.
НЕ потому, что я стал старый. А потому, что понял: это не мой формат мероприятий. Фесты часто радуют больше, ибо отвечают моим основным потребностям: показать себя и пообщаться. А на концертах темно, шумно и острое ощущение одиночества в толпе. Ещё и грёбаный слэм. И похотливое мужло, которое после концерта просится в друзья, если написать отзыв о концерте. А, и выпивка дорогая, но без выпивки совсем тоскливо. Когда-то я активно искала своё место и, было дело, пропивала в клубах тысячи по полторы (для меня большие деньги, особенно по тем временам). Ещё когда увлекалась рокабилли и ходила на местные мероприятия подобного формата. Но ничего радостного по факту в этом не было.
Музыку лучше послушать в записи, в хорошем качестве - чтобы все инструменты было слышно, и их было больше. А сходить туда, где можно нормально разговаривать, не крича друг другу в ухо. Может, однажды я и сходила бы куда-нибудь для разнообразия. На следующий ТГЕ, вероятно, можно возобновить традицию.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

О Солус Прайм, неужели я закончила? И неужели у меня встраиваются фотки из инста? Если нет - дайте знать, перезалью. Сроду они у меня не хотели здесь появляться.
Было бы смешно, если бы не было грустно: сделать Арси я хотела ещё в июне... В сентябре продолбала один фест потому, что не с чем было ехать. Готово всё только сейчас. Были перерывы, и в общем, о своём эпичном проёбстве я писал ниже. Не надо так.

Я это сделала и выступила. Не совсем благополучно, но и неплохо. Это первый для меня образ не-леди, поэтому я очень волновалась. Хотя Лазурит, если разобраться, тоже не леди, но за неё я была спокойнее. А отыграла её в итоге хуже. Арси выбрала именно потому, что представляла, как можно отыграть без боёвки. Увидела в персонаже черты, которые меня обычно привлекают (вовсе не за синий цвет, оно само так получается).
Буду выступать ею ещё, прикид кое-где доработаю. Позже покажу кое-какие детали отдельно. Саунд всё-таки помог мне с бластером, за что ему большущий респект: встроил туда диоды. А потом я его покрасила, и получилось хорошо.

И первый раз лет за 10 я шью штаны! Причём, снова виниловые и расклешённые. До этого как-то не было необходимости... Ну, не считая леггинсов. Вот за это и люблю косплэй: без него я застряла где-то в цыганских блузках, корсетах и оборках, не придумывалось ничего, кроме них, но ощущение самоповторяемости напрягало.

A photo posted by Instagram

[/MORE]

@темы: о позёрстве, пошивальня2

---

Прилетел внезапный позитив от брора.

Сохранить и слушать, когда все вокруг говно. Или не говно, но как напоминание, что и такое бывает. А жизнь, меж тем, продолжается.

@темы: visual, ыыыЫЫЫыыы, о возвышенном

---

У одного единорога зрело напряжение.
К Самайну оно созрело, упало... и проломило дно.

Примерно так можно описать мои прошедние пару месяцев. Ещё на Мабон время собирать урожай, подводит итоги... И тут понимаешь, что урожай совсем не радует, итоги не утешительны. Я ещё к концу сентября кончилась, но подумала тогда - авось как-нибудь обойдётся, выплывем. Не выплыли. Оно действительно зрело и собиралось, как снежный ком.
Пока не бабахнуло и не доставило много неприятных моментов. Осталось думать, что со всем этим делать и как такого не допустить.

Не поладила с одной девочкой. Хрупкое и нежное создание, ткнёшь её зубочисткой - улетит в космические дали. И со стороны может выглядеть, будто я злостный абьюзер, обидела бедняжку. Мне с этой ситуации потом было скверно, сложно её отпустить и двинуться дальше. Но что я могла? Мне извиняться не за что потому, что свои тараканы атаковали со всех сторон. Ещё один третий чел, с которым мы выходили покурить, задел меня за больное своими разгонами - и понеслось.
Правда, я вспомнила, как с самого начала складывалось моё общение с этим небесным созданием. И поняла, что мне оно было не надо вовсе. Подходишь к человеку с самыми добрыми намерениями, ищешь повод заобщаться - а она вдруг срывается с места, как лань при звуке выстрела, и уносится. Реально так и было. У человека свои проблемы, но я здесь при чём? Я не обязана быть для всех милой и хорошей. Если что-то где-то не клеится, стоит сразу отступить и не лезть. Я с детства боялась остаться одна. У меня не было друзей и я очень страдала по этому поводу. И выходит, до сих пор мне это аукается. Я научилась отказывать, если человек, с которым мне неинтересно, зовёт гулять и почему-то ищет моего общества. Не кормить себя кактусами просто потому, что кто-то до меня снизошёл. Но ещё плыть и плыть.

Эта сраная отменённая поездка. Как и следовало предполагать, больше Дерпа не будет. Я, конечно, надеюсь выбраться на Юнити или Атом, но всё равно.
Все эти метания "ехать - не ехать" с самого начала очень выматывали. Не удивительно, что так оно вышло. Если бы у меня был нормально готов новый годный прикид, я бы без вопросов поехала его выгуливать. И наверняка снова бы победила (судя по фотоотчётам). Но хрен, конечно, бухать интересней.
Сходила на местный, и прошёл он, вроде, даже хорошо. Вышел не таким живым и интересным, как представлялся по анонсам. Народу пришло мало. Зато хорошее помещение и хорошие люди, которые сделали этот день. Но мерзкое ощущение унылости фоном не покидало почти весь день. И накосячила из-за этого (очень надеюсь, никто не заметил).

Ладно. Вроде, оно налаживается понемногу. И может, йольский кот меня не съест.

@темы: shit happens

---

Я чё-то прифигел за компанию. Хотел рассказать, как я кончился в этот Самайн. Бесповоротно. Теперь вот думаю, как бы начаться снова. И хотя бы к Ф3 худо-бедно выплыть.

А тут пишут про закрытие дайри. И это, конечно, обдино. В последнее время я здесь почти не появляюсь. Но если хочется выговориться, получить поддержку и совет - это сюда. Хоть в белый список, хоть в психологическое сообщество. В фемские мнечасто писать стрёмно, я в этой среде не чувствую себя безопасно, а здесь подобралась довольно адекватная среды. Тоже со своими исключениями (недавно вот банила девушку, ага, ну и в сообществах люди сидят всякие), но почему-то она ближе. Я на дайри ажно с 2003. В феврале отмечаю годовщину. пытался уйти, возвращался, за годы сфрмировал свой круг.
Хотя платных сервисов у меня не было почти никогда: раньше я тупо нищебродил и не мог себе такого позволить, теперь - не так часто пользуюсь, минималки хватает.

Конечно, обидно. Если разобраться, этого будет не хватать.

В инстаграмме я сижу активнее: www.instagram.com/alma__dusk/
Вконтакте основная страница вот: vk.com/alma_dusk

Есть ещё запасная, но она для себя и пары близких. Сейчас думаю - может, завести ещё одну, для более вдумчивого общения, и собирать там круг хороших знакомых. Потому, что на основной у меня принципиадльная политика открытости и позёрства. Я добавляю фэндомных виртуалов, которые наращивают себе массовку, и весь левый народ со всех фестивалей, на которых бываю. Пытаюсь показывать миру, какая я замечательная. Вот только по душам поговорить при этом вряд ли выйдет. Хотя стену веду осмысленно, редко делаю репосты и пишу на неё что-то вообще.

@темы: shit happens, о возвышенном, Наблюдения

---

25.10.2017 в 02:22

Пишет  Анна Роддик:

{вдогонку мотивационное}
Почему очень важно гордится своими победами? И сейчас я говорю не о спортивных соревнованиях, а об обычной жизни. Так как в своей жизни я с детства очень часто сталкивалась с обесцениванием и принижением своих заслуг, поняла я это только к 26 годам. Не давайте никому обесценить свои собственные шаги к успеху.

Пусть даже это будут маленькие победы. Пусть для вас улыбнуться себе в зеркале сегодня будет уже большой победой. Посмотреть на свою фотографию и впервые почувствовать любовь к себе (в нашей группе опубликовали фотографии с соревнований и я поняла, что впервые смотрю на фотографии меня, сделанные другими (не_селфи), да еще и в купальнике, и не ненавижу себя и свое тело. для меня это большая победа над огромными комплексами) - уже победа. Закончить ненавистный проект - победа. Встать с постели и налить себе чаю, когда депрессия прибивает тебя к постели - тоже твоя победа.

Нужно любить все, чего ты достигаешь, чтобы эти достижения - маленькие и большие - постепенно капали монетками в копилку собственной ценности. И тогда ты научишься чувствовать себя независимо от обесценивания и мнения окружающих. Ведь для них твои победы - не победы, ерунда. Но это должно быть тебе совершенно неважно. Только ты знаешь, с каким трудом тебе дается все, что ты делаешь. Каждый день, каждый шаг, каждое слово - они твои и ничьи другие. И тут, да, можно провести аналогию с нашими тренировками. Но вот в каком плане:

В нашей группе все знают, как тяжело дается каждое изучаемое движение. Сколько падений, синяков и страха лежит за каждым успешным и корявым сальто, сколько сомнений и ссадин за каждым успешным движением на снаряде. В нашей группе есть люди совершенно разных уровней. Но никто не обесценивает усилия друг друга. Когда ты разучишь новый трюк, твою победу оценят и те, кто не умеет, и те, кто делает штуки в 10 раз круче. Просто потому, что все мы разные. Кто-то пришел и уже умел базовые движения, кто-то более гибкий, кто-то более сильный, кто-то более смелый, а кто-то просто более упорный. И у каждого своя планка. Но достижение этой планки важно для каждого из нас. Мы также бежим обнимать новичка, который только что после жуткого страха сделал свой первый кувырок назад, как и ветерана, который только что выполнил очень сложную связку. Просто потому, что степень победы не важна, твоя победа - она победа.

И твоя заслуга - всегда заслуженная. Синдромы самозванца и страх потери успеха (всем-всем обязательно смотреть фильм "Один прекрасный день" - вот вам пример, как можно свихнуться от "страха счастья", а точнее от страха, что такое ненавсегда) это злая шутка, которую играет с вами ваша низкая самооценка и ваши комплексы. Когда вы чего-то достигаете, но боитесь, что это ненастоящее, что это ненадолго, что это "потолок", выше уже не куда и дальше только падать в низ.

В действительности все то, чего вы достигаете это "планка", как в прыжках в высоту. Вы перепрыгнули определенную высоту - и все, это ВАШ результат, его у вас уже никто не отнимет. И дальше можно продолжать прыгать дальше. Ниже-выше, это уже вам решать. Но ваша "пройденная" планка, то есть ваше достижение уже нераздельно с вами, оно вас определяет. Вы - это в том числе и то, чего вы достигли. И это мозайка из миллионов и миллионов маленьких кусочков и кусочков побольше, начиная с самого детства (тут мне нравится мультик "Головоломка", который очень интересно показывает как то, что мы пережили, то, чего мы достигли, и определяет в дальнейшем нашу личность).

И никто, кто бы ни говорил "это фигня, вот Катя/Маня/Петя...", не может у вас отнять вашу победу. Ведь ее цену и то, как долго вы к этому шли, знаете только вы. Пусть Катя/Маня/Петя стремятся к своим планкам и вершинам. А у вас - свои. И когда вы будете осознавать, что любым своим достижением вы можете гордиться, жизнь с самой(самим) собой станет гораздо проще и гармоничнее.

Гордость за себя и любовь к себе, ценить себя и свои достижения это не зазорно. В срачах и спорах меня часто пытаются упрекнуть в подобном. Но я принимаю это, как комплимент. Да, я знаю себе цену (а 24 года до этого не знала). И да, я горжусь собой. И вам советую

@темы: хочешь сахару, а?, о возвышенном, всё фигня, кроме фей

---

Есть ещё такая тема - ЮнитиКон 17 марта, всё в той же Москве. Делает по факту та же команда, что Пониребрик. И там, быть может, даже будет Московский стенд Трансформеров. Что тоже плюс, я хотела бы с ними пересечься. И никаких тёмных холодных рок-клубов, всё для людей. Если я приеду туда, то осенью или летом смогу приехать ещё куда-нибудь. А если поеду сейчас, то потом чуть ли не год рискую не выбраться дальше родного Урала, ибо на повестке дня всякие другие вопросы: здоровье, учёба.

Или АтомКосКон в Дубне. Те же ребята, летом он прошёл успешно, обещают повторить. Это лето или поздняя весна - то есть билеты на поезд могут быть дороже. Зато меньше и ламповей. ну и тепло, со своими можно что-нибудь устроить более годное, если не разъедутся, самой нагуляться и не вымерзнуть.

Короче, так. Думаю всё же вернуть билет и часть заначки отложить на те времена, а часть потратить сейчас на насущное. Уж там спланирую всё нормально, и билеты куплю заранее. А не в безумной спешке и попытке разорваться на десять частей.

А сейчас с меня сыплются мелкие волосики. При такой длине лезть они не должны, но они лезут! И я думаю попробовать понтовые витамины. Курс которых стоит 4 штуки. Не факт, что именно они помогут, но тут такое дело: не попробуешь - не будешь знать, что нужно именно тебе. Ибо в шкафу стоят две зелёные краски, я давно хочу их заюзать.

@темы: shit happens