дойдя до дна - начинай бурить
Вот бы дети и родители могли поладить столь же быстро и просто, как в кино. Как в Маленьком Принце, или эпизоде Nightmare Hospital Стивена (когда Конни объясняется с матерью и та внезапно её понимает сразу, хотя там тааакие штуки творятся вокруг, что обычная мать бы просто с катушек слетела). Или в Храброй Сердцем, чо уж - хотя вот тут всё сложнее и ближе к жизни по сравнению с остальными примерами. Я смотрела её в кино раз пять (традиционно для Пиксара), но дома не смогла ни разу, хотя пару раз пыталась. Меня триггерило из-за всей этой токсичной хни.
В сущности, я наивно ждала от жизни чего-то такого. Думала, мама меня понимает и поймёт всегда. Когда-то я гордилась нашей "дружбой". Потом эта "дружба" вышла мне большим острым боком-раком.
Она не так уж безнадёжна, но всё равно она... мама. И этим всё сказано.
Прочитала наконец "Токсичных Родителей" Сьюзан Форвард. Мне давно советовали эту книжку, а я отнекивалась. Во-первых, с компа большие объёмы читаю крайне редко. Теперь у меня есть пусть какой-то, но планшет, и это уже не проблема. Так во-вторых: я больше отнекивалась и откладывала, полагая, будто это не про нас. Как бы хреново не было - не про нас. Ибо меня никогда не тронули пальцем, для меня всё делали. У меня было 30, мать их, фэшн-кукол. А ещё платье с оборками и вышивкой. Мой бред слушали, мои интересы вроде как разделяли (у кого ещё маман читает Дрэгонланс и Макса Фрая?). Меня всегда и везде обижали, а мама не ленилась, ходила и стучала всем по шапке.
Но это до поры до времени, и такое сокращение дистанции тоже вышло тем самым боком. Я всегда задавалась вопросом: если всё так хорошо, почему так плохо? Почему при всём этом я чувствую, что меня конкретно поимели со всех сторон? И во мне бурлит бесконечная обида. Я никак не могла как следует разобраться в этом, всё казалось слишком сложно.
А отец песня отдельная. Я пол-жизни без него, но лишь два года назад излечилась от болезненных флэшбэков на ровном месте и неконтролируемых вспышек ненависти к нему. Как выяснилось, это не конец, просто некоторое продвижение. На неровном месте флэшбэки до сих пор визникают: недавно мне сказали тут, что я крупно режу салат и само собой вспомнилось то, что я называла "козлиной стряпнёй", отказываясь есть потому, что кто-то делал это своими грязными культями. Имела неосторожность заговорить об этом и вышла большая жирная ссора, каких вообще-то давно не было ибо нынче я чаще и уверенней обтекаю углы.
Оказалось, "Токсичные Родители" - отличная книга. Не зря мне её советовали. Она про меня. Иначе, повторюсь, не было бы так плохо. Читая её, я отловила несколько новых тараканов. Некоторые плавали на поверхности, но до конца не отображались. И непонятно, откуда они могли взяться...
А до кучи я подсела на материал одного известного инфобизнера. Не буду говорить, кого. Не хочу "срыва покровов". Я не подписалась на его курс напрямую, мне взялся помогать чел, который вылез из жопы, в частности, на его тренинге - он выдаёт материалы. И среди того, что выдал первым, оказались штуки, которые добавили кусочков в паззл.
К конфронтации по книге Форвард я не готова, но буду идти. Однажды у меня было что-то наподобие оной, я даже хвасталась тут, помнится. Как-то хорошо поговорили... Но проблему это далеко не решило, как выяснилось позже. В последний месяц я ловила себя на желании её побить, чего сама пугалась. Не потому, что "мимими-мамочку-надо-любить", а потому, что я не псих грёбаный и мне проблемы не нужны. Да и неприятно, когда ненависть тебя разъедает. Никто не говорит, что надо быть мягким и пушистым (про это у Форвард очень хорошо сказано - о вреде прощения). Но и "вечным пламенем" быть совсем-совсем не прикольно. Отчасти потому и обратилась за помощью к человеку, который вызвал доверие. Плюс взялась за книгу. Плюс были кое-какие инсайты в последние дни.
Я осознала, что когда я с ней редиска - я вымещаю всю эту злобу и обиду, что во мне бурлит. Иногда откровенно зеркалю. Например, когда докапываюсь до мелких штук в быту - прямо повторяю паттерны через призму своего восприятия. Иногда просто ищу, куда бы носом ткнуть, чтобы отыграться за детство и юность. Мне же всегда было обидно: что не сделаю - всё не так. Ну, стандартно: если хорошо - так и должно быть, если нет - ах ты криворукая бестолочь.
А вот внешний вид, что характерно, не трогаю, даже когда ко мне откровенно лезут и просят его потрогать: "Хорошо ли мне в этой кофточке? Ну хорошо ли? А как бусы?". Всегда совершенно искренне отвечаю: главное, чтобы тебе самой нравилось, чтобы ТЫ была довольна. Так меня не понимают и всё равно лезут. У меня самой внешний вид тема священная, я ужасно раздражаюсь от советов а-ля модный приговор и любых замечаний, я искренне считаю, что каждый имеет право выглядеть как хочет, лишь бы ЕГО это радовало. Я не цивильный имиджмейкер, я мыслю в рамках определённых направлений.
И если говорю "отвратительная кофточка", то неискренне, стёбно, и чтобы отстали. Мне правда уже не понять, как можно столь зависеть от мнения окружающих - хотя при этом как-то весной мне сказали, что у меняполоски в разные стороны, кофта из-под дублёнки торчит и это не тру - и был срач не хуже последнего. Могла бы с улыбкой ответить "в нашей тролльской деревне одеваются так" и идти, но меня задело тогда.
В сущности, я наивно ждала от жизни чего-то такого. Думала, мама меня понимает и поймёт всегда. Когда-то я гордилась нашей "дружбой". Потом эта "дружба" вышла мне большим острым боком
Она не так уж безнадёжна, но всё равно она... мама. И этим всё сказано.
Прочитала наконец "Токсичных Родителей" Сьюзан Форвард. Мне давно советовали эту книжку, а я отнекивалась. Во-первых, с компа большие объёмы читаю крайне редко. Теперь у меня есть пусть какой-то, но планшет, и это уже не проблема. Так во-вторых: я больше отнекивалась и откладывала, полагая, будто это не про нас. Как бы хреново не было - не про нас. Ибо меня никогда не тронули пальцем, для меня всё делали. У меня было 30, мать их, фэшн-кукол. А ещё платье с оборками и вышивкой. Мой бред слушали, мои интересы вроде как разделяли (у кого ещё маман читает Дрэгонланс и Макса Фрая?). Меня всегда и везде обижали, а мама не ленилась, ходила и стучала всем по шапке.
Но это до поры до времени, и такое сокращение дистанции тоже вышло тем самым боком. Я всегда задавалась вопросом: если всё так хорошо, почему так плохо? Почему при всём этом я чувствую, что меня конкретно поимели со всех сторон? И во мне бурлит бесконечная обида. Я никак не могла как следует разобраться в этом, всё казалось слишком сложно.
А отец песня отдельная. Я пол-жизни без него, но лишь два года назад излечилась от болезненных флэшбэков на ровном месте и неконтролируемых вспышек ненависти к нему. Как выяснилось, это не конец, просто некоторое продвижение. На неровном месте флэшбэки до сих пор визникают: недавно мне сказали тут, что я крупно режу салат и само собой вспомнилось то, что я называла "козлиной стряпнёй", отказываясь есть потому, что кто-то делал это своими грязными культями. Имела неосторожность заговорить об этом и вышла большая жирная ссора, каких вообще-то давно не было ибо нынче я чаще и уверенней обтекаю углы.
Оказалось, "Токсичные Родители" - отличная книга. Не зря мне её советовали. Она про меня. Иначе, повторюсь, не было бы так плохо. Читая её, я отловила несколько новых тараканов. Некоторые плавали на поверхности, но до конца не отображались. И непонятно, откуда они могли взяться...
А до кучи я подсела на материал одного известного инфобизнера. Не буду говорить, кого. Не хочу "срыва покровов". Я не подписалась на его курс напрямую, мне взялся помогать чел, который вылез из жопы, в частности, на его тренинге - он выдаёт материалы. И среди того, что выдал первым, оказались штуки, которые добавили кусочков в паззл.
К конфронтации по книге Форвард я не готова, но буду идти. Однажды у меня было что-то наподобие оной, я даже хвасталась тут, помнится. Как-то хорошо поговорили... Но проблему это далеко не решило, как выяснилось позже. В последний месяц я ловила себя на желании её побить, чего сама пугалась. Не потому, что "мимими-мамочку-надо-любить", а потому, что я не псих грёбаный и мне проблемы не нужны. Да и неприятно, когда ненависть тебя разъедает. Никто не говорит, что надо быть мягким и пушистым (про это у Форвард очень хорошо сказано - о вреде прощения). Но и "вечным пламенем" быть совсем-совсем не прикольно. Отчасти потому и обратилась за помощью к человеку, который вызвал доверие. Плюс взялась за книгу. Плюс были кое-какие инсайты в последние дни.
Я осознала, что когда я с ней редиска - я вымещаю всю эту злобу и обиду, что во мне бурлит. Иногда откровенно зеркалю. Например, когда докапываюсь до мелких штук в быту - прямо повторяю паттерны через призму своего восприятия. Иногда просто ищу, куда бы носом ткнуть, чтобы отыграться за детство и юность. Мне же всегда было обидно: что не сделаю - всё не так. Ну, стандартно: если хорошо - так и должно быть, если нет - ах ты криворукая бестолочь.
А вот внешний вид, что характерно, не трогаю, даже когда ко мне откровенно лезут и просят его потрогать: "Хорошо ли мне в этой кофточке? Ну хорошо ли? А как бусы?". Всегда совершенно искренне отвечаю: главное, чтобы тебе самой нравилось, чтобы ТЫ была довольна. Так меня не понимают и всё равно лезут. У меня самой внешний вид тема священная, я ужасно раздражаюсь от советов а-ля модный приговор и любых замечаний, я искренне считаю, что каждый имеет право выглядеть как хочет, лишь бы ЕГО это радовало. Я не цивильный имиджмейкер, я мыслю в рамках определённых направлений.
И если говорю "отвратительная кофточка", то неискренне, стёбно, и чтобы отстали. Мне правда уже не понять, как можно столь зависеть от мнения окружающих - хотя при этом как-то весной мне сказали, что у меняполоски в разные стороны, кофта из-под дублёнки торчит и это не тру - и был срач не хуже последнего. Могла бы с улыбкой ответить "в нашей тролльской деревне одеваются так" и идти, но меня задело тогда.
