День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
Сложно сказать. Но вот как раз у КТ был очередной ПМС, ему снова не понравилось, что я уделяю внимание каким-то острым вопросам вместо того, чтобы, как он, медитировать на картиночге природы. Той же Кончите, ога. Она всех нехило встряхнула и многих заставила явить своё истинное лицо. Так вот, он всё спрашивал, зачем интересоваться матчастью по феминизму, свободе, правам человека и тд? Ну, зачем он слушает Торсунова, затем и я читаю такие статьи. Мне приятно видеть, что кто-то не просто разделяет мою точку зрения, но и обосновывает её как следует, выдвигает убедительные аргументы в защиту. Это тоже своего рода заступление за меня и всех, кто тоже согласен. Сама я на эту тему писать не смогу, я в полемике не очень сильна и в целом не очень подкована. А матчасть лишней не бывает.
И я чувствую, что не одна. Что не все кругом традиционалисты и пережитки совка, многие на моей стороне.

В детстве за меня только и делали что заступались, главным образом мама. Сейчас мне местами противно с этого. Как Костичка Воронин из известного ситкома - "да, помню я такого мальчика: вечно всем недовлен, вечно в слезах и его мама учителям мозги выносила". Но я не понимала, почему ябедничать плохо. Ведь учителя всё проигнорируют, скажут - свои проблемы решайте сами. Если дашь сдачи - сам будешь виноват, ибо "они-то тебя словааами". Сначала я била за банальную "дуру", не понимая, что у "нормальных" детей это ласкательное, потом меня запугали и я болезненно не могла за себя постоять, в самом деле. Конечно, в те времена мне нравилось, когда за меня заступались, мне это было даже необходимо.
Пару раз меня закрыли в раздевалке и унижали там какое-то время - не били, но наговорили гадостей, порывались таскать за волосы. Было неприятно. На следующий день вместо меня в школу явилась мама, которая направилась сразу к завучу. Всех девиц пристыдили, они потом по очереди просили прощения и какое-то время всё было спокойно. А вот классуха вызвала меня на приватную разборку и выговорила за то, что я к ней не пошла сама сразу. Если бы я к ней пошла - она бы опять сказала "свои проблемы решайте сами" и всё.

Неприятно всё это, да, но тогда я иначе не могла и вообще не понимаю, за что меня так. Я им ничего плохого не делала. Жила себе, учиться пыталась более-менее и хотела, чтобы меня не обзывали всякими словами, да просто не замечали моё присутствие.

День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?
Вполне, я считаю. Всё индивидуально.
И, честно говоря, сама вот очень хочу быть одинокой и счатливой. Пока что чем старше я становлюсь - тем больше мне не хватает собственного пространства, одиночества, отсутствия минимальных вмешательств. Тем меньше хочется каких-либо отношений кроме дружеских. Уже до зубовного скрежета порой с этим хоббитом.

День 116: Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.
Ривдоттер

День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
Гм. Позвольте напомнить, что первая татуировка у меня появилась в 19 лет. Впрочем, что-то серьёзное и цветное я смогла позволить себе лишь пару лет назад, а в предыдущие годы делала скромные фитюльки. Мастера такие не любят, да. У меня был фактически галимый партак и я жила с ним лет 7. Порой доставаоло, что он приковывает ненужное внимание. Пару лет назад его перекрыли. сейчас рисунок крупнее и заметнее, но внимания на него обращают реально меньше - потому, что так сразу видно, что это действительно нормальная работа мастера, а не "наколка" с зоны. С той же пресловутой розой ко мне как-то подошёл какой-то хер на улице и спросил, не сидела ли я. Это меня возмутило, стало одной из последних капель.
Я не жалею, что начала забиваться. Вот о выборе рисунка для первой впоследствии пожалела, тут я лоханулась. Но всё давно исправлено, да и жила же я с этим целых 7 лет.
Я не ограничилась одной-двумя и буду продолжать, определённо. Потому, что нравлюсь себе такой больше. Хотя пока что я без понятия, когда буду набивать что-то новое в следующий раз: мысли уже есть, но они ещё не дозрели. Думаю отложить до тех времён, когда буду зарабатывать получше банально потому, что дома на мозги всё-таки временами капают и это достаёт.
elina-zombina.diary.ru/p181563915.htm
elina-zombina.diary.ru/p191307921.htm
elina-zombina.diary.ru/p175851488.htm

Хотя в последние пару лет стабильная тенденция - набивать что-то новое под конец лета, корректировать всё по весне (это сейчас я с коррекцией торможу, но маяк у меня зажил не так плохо, как предыдущие две, а если бы он меня раздражал дырами, расплывчатостью или не тем цветом, я бы уже сходила). Посему не исключено, что созрею за 4 месяца и пойду снова. Идей всё-таки найдутся.

Я не гоняюсь за сакральным смыслом. Хотя раньше считала, что он важен. Но сакральный смысл у меня есть только в одной из ранних фитюлек на спине - это наскальная роспись, срисованная где-то под Мелитополем. Там изображены богиня плодородия, шаман и духи. Говорят, оно притягивает творческую энергию, но ХЗ - не заметила я особы подъёмов, энтузиазм и вдохновение, которые были в 15, с годами притупились и не возвращаются. Рисунок я нашла в газете, мне он понравился. Всякие хомячки порой принимают его за иероглиф.
А вообще, просто подбираю красивую картинку, которая мне нравится, импонирует, с которой я готова жить. Моя птица вот ничего не значит кроме того, что она мне понравилась. Маяк в бутылке значит, что в одной из прошлых жизней я наверняка была моряком =) И ещё я люблю выпить. Ну а ещё у меня есть рисунок из книги МХ, это да.

День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?
Ну например, меня очень вдохновила и лично поддержала Инге. Во-первых, она фрилансер и вполне неплохо себя обеспечивает - ну, со стороны так выглядит. Для меня, кстати, стало потрясением, что она занимается в основном текстом, что она пишет, а не кодит. Я всегда была уверена, что на тексте хорошо не заработаешь, далеко не уедешь, если ты не профессиональный журналист или не популярный писатель. Что, окромя редких разовых нормальных заказов, кои и у меня были, это только на етексте за копейки фигнёй страдать. Потому я и пошла учиться на верстальщика. Я и сейчас не спускаю эту идею, хочу постигать всякие технические штуки и всё, что мне надо, делать сама. По-прежнему не хочется быть текстовиком (блондинкой-писателем, ога - в одном из проектов я именно так себя чувствую).

Ну и да, человек в своё время сделал свой инфопортал, благодаря которому научился многому и потом нашёл работу. Да и заказчиков. Я фактически стремлюсь повторить эту модель с МХ-фаном, вдохновившись её успехом. Ведь если у кого-то получилось, то чем я хуже? Мне давно намекали, что круто было бы сделать свой проект, но я понятия не имела, о чём и что туда поместить. А потом появилась идея. В то же время были у меня потенциальные заказчики, которые просили портфолио. А нет никакого портфолио, потому ничего и не получалось...

Кого-то я и сама вдохновляю, мной восхищаются. Якобы у меня руки из нужного места и пишу я хорошо, и много чего умею... Хотя было бы чем там восхищаться, тоже мне. Двадцативосьмилетняя тунеядка и прокрастинатор с почти постоянной депрессией, задрот - вот кто я на самом деле.
Ну да, шить я научилась более-менее, и продолжаю учиться. Корсеты с утяжкой до 10 см даже почти без морщин получаются, это на самом деле многое. Но всё это было не сразу и стоило многих мучений. Просто я не решила для себя, что "всё равно я криворукая", а продолжала.

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
Соблюдать дресс-код и носить униформу, вестимо. Когда я надеваю белую рубашку или форменную майку, я сразу чувствую себя слишком какой-то нелепой частью интерьера не в своей тарелке, подневольным человеком, который себе не принадлежит.... Мерзкое чувство.

Сидеть на диете. У меня с весом всё в порядке и диеты\фитнес меня не интересуют, я пиво пить люблю. Хотелось бы, чтобы всегда было всё в порядке. Как у одной худой маминой подруги: жрёт как не в себя и только худеет. Хотя она-то одно время пухла, но у неё был рак по женской части и её кормили гормонами.
Да, пить гормоны тоже, надеюсь, не придётся.
Болеть так, как это было год назад - тоже не хотелось бы больше ни за что.
И ещё воздерживаться от того, что, люблю. Алкоголя как вариант. Опять же, сидеть на диете, но уже врачебной, а не похудательной. Так, что вот хочется, а нельзя. Если само расхотелось, отвалилось и уже не хочется - это одно. Но вот когда по объективными причинам нельзя и невозможно даже - пугает.

День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит.
Если по рождению, то рак. Означает, вестимо, каких-то послушных и добрых конформистов, которые годами ходят в одном свитере и любят котиков. Это если верить самым расхожим и попсовым характеристикам. Мне они не нравятся, это явно не про меня.
Хотя черты есть, да.
Мне составляли индивидуальный гороскоп и выяснили, что меня зачали под Скорпионом, который влияет на меня не меньше, а то даже больше, чем рак. И он импонирует мне больше.
Гороскопы я смотрю для обоих знаков. Верю, конечно, в индивидуальные, а не унифицированные, обещающие ссору с мужем (которого нет), советующие заняться шоппингом (а в кармане сто рублей, и что дальше - ХЗ), или ещё что из этой оперы. Оно бывает забавно, особенно когда я пытаюсь вдуматься и истолковать всё в соответствии со своей жизнью - ну, вместо мужа пусть будет мама, как же иначе. Это даже полезный навык.

@темы: 365 дней

---

Сходила на Майскую Прогулку. Не поленилась и всё-таки сделала это.
Не знаю, есть ли что-то подобное в других городах, а в Екатеринбурге вот уже 31 год в мае проводят такой "день походника": все желающие выбирают дистанцию (от 10 до 50 км, нынче были 20, 31, 50), регистрируются, получают карту с маршрутами и идут. В основном по пригороду и лесопаркам, хотя и по городу побродили. Нужно отметиться на контрольных пунктах, потом прийти к финишу и там при наличии всех отметок получить памятный значок.

Хотя вчера у меня были целых два урока танцев подряд, потом - Ночь Музеев. Я не шаталась особо по музеям ибо денег банально нет - послушала фестиваль Рок-Ммузей (там была группа, которую я не слышала очень давно и хотела наконец послушать снова, плюс много другого занятного). Выпила, не без этого. Согреваться приходилось всеми доступными средствами - и согрелась я неплохо. Магазин Пикник, что в самом-самом центре, видимо, именно под Ночь Музеев решил распродать залежи неких коктейлей "General Quality" и устроил аттракцион щедрости: литровая стеклянная бутылка стоила всего 50 рублей. Тогда как бутылка 0,3 без скидки - 80. Расхватали на ура. Честно говоря, это бяка та ещё. Литр я не выпила - поставила где-то в районе соседней улицы бомжам на радость. Сегодня хотела посмотреть, забрали или стоит =) Но не пошла в итоге в ту сторону.
Хотела ещё поглядеть инсталляцию французского художника - она тоже была бесплатной. Но поняла, что могу не успеть до закрытия метро. А идти пешком погода уже не позволяла.

Но в общем, вопреки всему я встала в 8 утра и сходила.
Я довольно много хожу пешком по городу и не отношусь к тем, кто проходит максимум от дома к остановке и от остановки к работе. Уж точно не буду тратить деньги на 1-3 остановки - их пройду пешком. И вообще, очень часто везде, где можно дойти пешком за пол-часа, я дойду, а не поеду. В былые времена любила ходить в походы с одним товарищем. Но потолок был 25 км. Правда, километров 5-10 из них - по горам босиком, был такой эпизод, ага. Вышло ничуть не опасно и не больно, вполне спокойно дошла. И с привалами. Но привалы у нас были отнюдь не с чаем: на Оленьи ручьи мы брали что-то порядка 3 литров пива, а то и больше. Начинали пить уже в поезде, заказнчивали где-то там. Бутылки никогда после себя не оставляли, всё доносили до ближайшей мусорки.
Однако, всё это закончилось где-то в 2010. С тех пор я ходила только за черникой по лесу. А тут стало интересно испытать себя и проверить, не сдулась ли я, не спиваюсь ли и не берёт ли своё возраст. Отличная возможность, поскольку сама я ещё когда соберусь... Компании, чтобы пнуть, у меня нынче нет.
Я не льстила себе и пошла на двадцатку. Учитывая вчерашнее, главным образом танцы - поступила крайне разумно.

В общем-то отличная возможность испытать себя, заодно лучше познакомиться с местностью. Скорее всего, схожу потом одна хотя бы по по части маршрута - я вот всё хотела выяснить, что за пределами нашего парка, что за офигительные холмистые леса уходят вдаль, если смотреть с нашего балкона, и всё откладывала. Оказалось - там уже другой парк, Лесоводов России. А за ним сады, дачи и уже пригород.
Двадцатку я осилила хорошо. Учитывая, что привал я делала один раз, и то потому, что внезапно прижало, а так шла бодрым шагом весь маршрут - вполне довольна. Однако, вчерашний мини-марафон по соло-джазу сыграл со мной злую шутку: к концу пути адово прихватило бедро. В итоге я так и не дошла до финиша. Формально я дошла, но фактически за пару кварталов до него села в троллейбус и поехала домой. Мне бы всё равно пришлось потом возвращаться либо пилить порядочно на маршрутку в другую сторону, а бедро уже не позволяло - забилось от всех этих нагрузок. Значок мне не сильно хочется, тем более мне они не нравятся (какие-то мелкие и противные, был бы хоть современный круглый) А своей цели я достигла: поняла, что порох в пороховницах вполне ещё есть. Если бы не танцы, я бы, может, смогла пройти тридцатку. Но так нагрузки за два дня хватило. При том, что спортом я вообще-то не занимаюсь, а танцы у меня обычно всего раз в неделю. Разве что хожу пешком по городу - 4-7 км для меня норма и фигня, которую я хожу уже на каблуках, а не в гадах, и воспринимаю как нечто обыденное.

Минус - это люди. Людей было ну очень много. На всех даже не хватало карт. И они шли просто-таки не прекращающейся вереницей по всему маршруту. Со стороны могли бы сойти за какую-нибудь очередную Монстрацию, если добавить антуража, дурацких лозунгов и мыльных пузырей =) И я устала идти в этом потоке, в толпе. Я ходила одна, почти ни с кем не общалась и всю дорогу слушала плэер. Иногда мозг просто-таки отключался, даже забывала, где нахожусь. А ноги несли на автомате. Вообще, я люблю бродить по лесу одна. Или с друзьями-троллями, но не в толпе.
Даже не знаю, пойду ли снова. Может, лучше выбираться одной, без повода, и ходить на 5-10 км, как мы и делали раньше (25 случалось не часто). Но пройдёт год - и наверняка захочу всё же повторить, тем более если не выйдет так с танцами. Хотя Рок-Музей тоже будет, и если там снова будут хорошие группы - я его не пропущу.

Встретила там знакомого музыканта. Он сначала предложил идти с его компанией. Потом узнал, что у меня нет выпивки, и видимо, побоялся, что придётся делиться=) Они остановились на привал, я их пофоткала и пошла дальше. Ещё недоумевал насчёт отсутствия выпивки - мол, как так? Он вот тоже на Ночи Музеев бухал, это не помешало и на майскую прогулк уотправиться с выпивкой. Я сразу заностальгировала по пиву на Оленьих Ручьях...

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Мама сегодня адово выбесила меня тем, что, прежде чем сложить в мусор моё старое дырявое бельё, порезала его на куски. Нет, я вовсе не считала, что это бельё нужно оставить, не собиралась носить его дальше или пустить на тряпки (хотя тряпки из старых простыней, откровенно говоря, нравятся мне больше, чем специальные покупные: последние часто бывают тактильно неприятны, а вообще, я больше губки для уборки люблю). Вполне согласна была выбросить. Но зачем резать-то? Почему нельзя просто взять и выбросить. Она объяснила, что ей неприятно, что кто-то может взять и носить дальше. Мне же по барабану, и даже наоборот. Вдруг кому-то позарез нужны трусы и нет? Так пусть будут дырявые из помойки =) Тем более, они были после стирки. Просто не люблю, когда что-то намеренно портят. И эта позиция "ни себе, ни людям" меня реально вымораживает. Я, вообще, активно участвую в различных барахолках, чсто что-то отдаю или меняю. Потому, что стараюсь всё вполне годное пристроить в хорошие руки, всему по максимуму дать новую жизнь. Я даже расцарапанные скоровородки умудрялась сбагрить - тем, кто собирает металлолом. Те, кто даёт объявления, ради 10 кг ехать отказались, но после того, как я сама дала объявление в екб_даром, приехал какой-то дед и забрал эти самые 10 кг, в том числе сковородку. Я считаю, так правильно.
Про одежду вообще молчу. Что-то успевает надоесть, но не износиться. Что-то я и вовсе шью сама. И что мне, мою работу, на которую я время тратила, кромсать? Пусть кого-нибудь ещё порадует.

А Хоббит говорит, что свою одежду и в церковь бы не понёс, даже хорошую. Я её всё же убедила не поступать так и отнести, но она хотела. Отфоткать и выложить в тот же екб_даром она не позволила, хотя я предлагала.

Не понимаю я такого намеренного вредительства и цинизма. А к вещам отношусь с уважением. То, что мы живём не во времена совдефицита, что всё можно купить - не повод радостно культивировать потреблядство и цинизм, которые по-любому не делают чести. Ну даже если нет времени на барахолки, можно как минимум поставить пакет рядом с помойкой. Пусть подберут. Резать-то зачем? И в любом случае мне не пофигн на окружающую среду, посему я и стараюсь, среди прочего, минимизировать количество отходов. Сдавать макулатуру и металлолом, плюс я давно уже отказалась от пластиковых пакетов. Хотя совсем от них не отказаться: всё равно есть под тот же мусор, есть какие-то упаковки, но я магазине я пакеты не покупаю, хожу с экосумкой, там, где дают бесплатно всем - очень прошу мне не давать. Однако, пластиковые пакеты всюду, ибо хоббиты любят расточительство и вредительство. Также и бумага туалетная только "без макулатуры". Режет глаза эта надпись. Ради жопы ещё деревья губить?

Также она меня выбесила и тем, что когда я ей сказала о своём недовольстве, попросила больше так не делать - она пропустила мои слова мимо ушей, никак не среагировала. Просто смотрела в пустоту. Я, естественно, повторила - и сама же оказалась виновата тем, что навязываюсь. она, видите ли, слышала. Ну так и сказала бы: ладно, не буду. Или наоборот "буду", ну да хоть что-нибудь. Потому, что неприятно, когда тебя вот так игнорируют. А что с неё взять, она псих и блажник, у неё вечно какой-то "бзык" (вообще-то "бзик", но она говорит так и это режет слух), даже не надо слушать, что там вещает эта стукнутая... Неприятно.

И вообще, она меня раздражает. Ничего не могу с собой поделать, просто бесит. Хочу жить отдельно и сама решать, что делать со старыми вещами. И покпуать бумагу только из макулатуры, не тырить в магазинах бесплатные "сопливые" мелкие пакетики для всяких нужд (бесит, что вся кухня этим злом завалена). И чтобы никто не говорил, что делать, не портил мои вещи, пусть даже они на выброс.

У меня даже голова адово разболелась от этого. Хорошо, что минут через 20 я ухожу на танцы и сегодня целых два занятия подряд: помимо обычного ещё открытый урок. А потом Ночь Музеев и, может, я схожу на какие мероприятия по пути домой. Если повезёт, до завтрашнего утра её и не увижу больше, а завтра думаю сходить на майскую прогулку.

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!

---

Какая-то сволочь заспамила весь сайт - тот, что с zip-архивами, а не МХ фан. На МХ-фане никакого интерактива не предусмотрено (хотя вот кстати, какие-то комментарии в админке постоянно появляются, когда я ставлю перелинковку, хотя у меня в теме даже скриптов для комментариев нет, я их не писала ибо общение на сайте не предусмотрено).
А тут вот просто куча спама, большинство - не то на эстонском, не то на финском. Впрочем, вычистить всё это получилось вполне легко. Но после этого кто-то ещё будет наезжать на меня за премодерацию. Стоило её отменить - и такое.

Денег за апрель я так и не видела, хотя скоро уже и за май пора бы. Вконтакте заказчица попросту почти не бывает - начну писать в Фэйсбук ибо, в самом деле, не смешно.
Не смешно и то, что фурнитуру мне даже не отправляли пока что. Две недели назад выложила за неё шесть штук, всё жду курьера ЕМС, а его всё нет. Думала - отправили по-тихому и на днях она должна прийти. Номер сразу требовать не стала потому, что я вообще-то не злобная и не дотошная, разбтраться начинаю, когда вижу, что что-то не в порядке - не раньше. Хотя на самом деле я и не умею качать права. Мне всё кажется, что все вокруг такие занятые - одна я пинаю балду и достаю всех. Поэтому могу лишний раз пострематьтся кому-то написать, кого-то лишний раз пнуть, что-то напомнить, пусть даже объективно написать стоит. Знаю, что это не правильно, но всё же.
В общем, человек, оказывается, в разъездах, вот и не смог вовремя отправить.
Короче, всё очень плохо. Дайте денег за апрель, а лучше и за май сразу.

@темы: shit happens, нытьё, трудовыебудни

---

Прислали тут мне как-то ссылку:

vsegda-tvoj.livejournal.com/7937310.html

Вот ещё источник:
archi.ru/russia/36051/morfologiya-sovetskoi-kva...

Тут про советские интерьеры, про "законсервированные" квартиры.
И вот, глядя на это, я поражаюсь, насколько же оно не практично. В смысле - места, вроде, немало, а вот вещей вместить можно довольно мало. У меня самой была советская мебель, которую постепенно замещали. Были два ужасных шкафа, изначально - не то подвесные, не то на ножках, но отец поставил их один на другой, и я одно время боялась, что они упадут на меня. Было зеркало на ножках, на некоторых старых фотографиях его можно даже разглядеть. Поменяли в 2005 - на его место поставили комод, который у меня и по сей день. Места занимает столько же, но вещей вмещает раз в 5 больше, и это для меня критично.
Я современный потребитель и этого не стыжусь, мне всё-таки ближе какие-нибудь системы хранения. Чтобы чем вместительней - тем лучше. А раньше, видимо, считалось, что советскому человеку достаточно двое трусов и минимальный набор одежды. Зато книги, книги! И сервизы, сервизы! Вот смотрю в наши серванты и думаю, что если бы не Хоббит, я бы с таким удовольствием просто взяла и раздала все эти вазочки, плошечки, наборы тарелок. Оставила бы один бабушкин польский сервиз (трофейный) потому, что он мне с детства очень нравится. Впрочем, может, я бы раздала как раз икеевский ширпотреб, коего тоже навалом, как будто всё хотим устроить однажды пир и всё не срастается, а эти - частично, остальное стала бы радостно юзать и в процессе неосторожно колотить. Ибо ну в самом деле, сколько можно? В моём доме широких застолий не будет, не любитель я. Да и сейчас их у нас не бывает.
Не, я люблю винтаж. Вот у нашей знакомой кузнецовский фарфор стоит, нам такие редкости не снились. Но, в самом деле, зачем хранить всё это, если не пользуешься?

У нас, кстати, есть советская стенка. Но она уже из 80х, кажется, даже ближе к концу 80х - когда я родилась. И вот она, кстати, на удивление вместительна. Изначально была какая-то буржуйская, аж с баром =) Бар переделали под обычный шкаф. Вот её я почему-то люблю, не смотря на то, что она намозолила мне глаза с начала жизни. Как мы с мамой собирали её после последнего ремонта (будь он неладен) - отдельная песня.

Но вообще, я не люблю интерьеры. Сколь бы я угорала за собственный персональный экстерьер, а вот на обстановку моего жилья мне пофиг также, как и на зимнюю одежду. Тут меня уже интересует практичность: чтобы побольше всего влезло. Чтобы всякие пышные позёрские платья было куда складывать. Никакого особенного концепта мне не надо... Хотя люблю подростково-нефорский трэш, постеры по стенам - и у себя все шкафы заделываю постерами. Сейчас в основном из МХ-журнальчега. А шкафы потому, что на мои грёбанные обои скотч не липнет: три постера мне удалось пердачим паром присобачить, не более.
Это мама у меня угорает. Сколько живу - каждые 5 лет ремонт. Причём, вполне адекватно и оперативно, не как у некоторых, у кого "сложно делать только первые 3 года". Но всё равно. В итоге многие, у кого ремонта не было, с первых зарплат его делают, а я вот мечтаю, чтобы больше у меня ремонта не было. И никаких перестановок, никакой новой мебели, кроме самых нужных рокировок и по острой необходимости. А если въеду в свою хату, то только необходимый минимум: пластиковые окна и ванная, которая не напоминает декорации для фильма ужасов. Это не значит, впрочем, что она должна быть вся в пластике, как у нас, и что после каждого мытья её надо вытирать и проветривать. Просто побелить, освежить, сделать акриловый вкладыш, чтобы не было этой мерзкой шершавости на дне, поставить хорошие смесители - и всё, мне хватит.
В прошлом году у нас была довольно приличная сумма и Хоббит думал, как бы её с пользой потратить. И одно время болела идеей новой комнаты для меня. А мне ничего не надо. Я бы не отказалась от более вместительного платяного шкафа и нового дивана (кровать втиснуть некуда, думать, как бы всё же втиснуть, мне ну очень в лом). На балконе есть офигительная винтажная металлическая полка - вот хочу прибить её себе и даже знаю, куда. И всё. Какие-либо более серьёзные перестановки меня пугают даже - вдруг будет хуже, вдруг меньше вещей влезет?
При этом я вовсе не хомяк, почитать чужие дневники, как они всем тарятся - так совсем нет. Но всё же.
Плюс ко всему, взрослые интерьеры мне не подходят. Как-то принято, что у взрослых гостиная с теликом и спальня с траходромом во всю комнату. Вот нафига лично мне оно? Я ни с кем не живу и не хочу. Мне подходят подростковые и детские, ибо нужен письменный стол, причём, уелых два: один компьютерный, второцй именно рабочий, чтобы шить, заниматься языком и всякой писаниной от руки, да просто думать.

@темы: редкости и красоты, галерея НЕнашего дурдома, Мысли вслух

---

Я вообще-то не интересуюсь Евровидением. Потому, что банально не люблю поп-музыку: это совсем не моё, я ничего не понимаю в танцующих мальчиках и девочках, мне скучно за ними наблюдать. Иногда, впрочем, знакомые обращают внимание на что-то занятное и это мне нравится. Я радуюсь, когда туда попадает какой-нибудь неформат, когда он даже занимает достаточно высокие места. Мне решительно пофиг на патриотизм. Я патриот своих убеждений и предпочтений, а не этой_страны. Порадовало, когда отправили Бурановских Бабушек - вот за них бы я реально поболела, ибо люблю фолк, пусть даже у них всё равно было в некотором роде попсово и причёсанно. Лорди - без комментариев, эпик вин. Вообще-то не слушаю Лорди, но уважаю и поддерживаю. Ещё могу припомнить Лоррейн. Или как зовут эту бохо-шведку, певшую песню "Эйфория"? Она тоже, если разобраться довольно таки "причёсана" под глянец, типичное попсовое бохо, которое ныне на волне. Однако, действительно цепляет и что-то есть в её "шаманских" плясках. Моё внимание на неё обратил музыкант местной фолк-рок-группы, интересующийся шаманизмом.
Говорят, в какой-то из предыдущих годов победили два парня, которые вообще пели кантри под две гитары, без выкрутасов и прикрас? Если так, то тоже уважаю. Надо выяснить.

Но о новостях я узнаю не сразу. В том числе и про Кончиту. Да, все поняли, что я решила сказать своё "гвя" в общую копилку. Встречала мнение, что пела Кончита действительно объективно хорошо. Послушала. Ну да, в самом деле - довольно приятная манера, хороший бесполый голос и данные радуют. Мне не с кем особо сравнивать, кроме неё я слышала только этих двух скучных барби, когда они приходили в гости на какую-то программу, которую смотрела мама. Ну, вы поняли, о ком я. Они действительно скучные, куда им. Нарочно выбрали таких славяночек, прямо как с многочисленных набивших оскомину демотиваторов? Можно послать любую заурядность, а потом баттхёртить из-за того, что она не победила, и осуждать тех, кто не болел за неё. Помню, как в шараге меня осуждали за то, что радовалась победе Лорди и не любила Билана - мол, попсовый, но свой же. А мне что? Я тогда ответила, что я патриот тёмной сцены, и свои для меня как раз Лорди.

И меня лично победа Кончиты радует. Если бы следила с самого начала - думаю, стала бы за неё болеть. Потому, что просто люблю фриков, и это не секрет. Люблю бородатых женщин - как кто-то, возможно вспомнит, питаю страсть к теме олдскульных цирков. И сама я тяготею к фриковости. ЛГБТ там или не ЛГБТ - я просто за то, чтобы у каждого была возможность самовыражаться по-своему. Я вот люблю краситься в неестественные цвета, затягивать талию и делать татуировки, это меня реально радует. Мне хочется быть собой и открыто самовыражаться, и чтобы не лезли на улице.

Эпохальность срачей удручает, в самом деле. Даже на ДП произошёл холиварчик, оперативно выпиленный модераторами. Я его не застала, но из тех жалких остатков, что вернули в тему - "не те ценности, нам с ними не по пути". Да вы реально достали этим вашим "особым путём", вашей "духовностью"! Какие ещё "не те ценности"? А какие - те?

Вчера я сделала репост вконтакте: vk.com/e_nimmer?w=wall5516352_5134
Сегодня была удивлена, получив за сутки шесть комментариев. Я не сказать чтобы популярная и общительная персона, мне обычно столько за раз не пишут - разве что какой-нибудь скучающий КТ устраивает набег на мою страничку и комментирует оптом. Его комментарии порой бывают неприятны. А тут все пятеро написавших (один писал два раза) поддержали и согласились. И я сама согласна. Всё это удручает. Удручает, что культ серости жив и процветает. Только он, казалось бы, начал отходить на задний план, только народ стал толерантнее и более-менее отошли в прошлое всякие совковые неадекваты - как всё это снова вытащили и оказалоч, что всё очень плохо. Какая разница, как выглядит этот человек и как самовыражается? Или дело в том, что мужчина, стоящий за Кончитой - гей? Интересно вот, если бы он пришёл просто в костюме, встал, спел и всё равно победил (ну мало ли), срачи были бы столь же эпохальны? Тоже из-за ориентации.

Мне, в самом деле, страшно и стыдно осознавать, что по соседству всё ещё бродит столько зашоренных узких лбов. Я-то наивно полагала, что всё налаживается. В последнее время видно - таки-нет. Увы. А я вот хочу снова краситься в неестестваенные цвета, и чтобы никто не мешал. Я бы и продолжала, просто волосы у меня ни к чёрту, а вовсе не "в метро пялятся". Ну так побреюсь налысо, но не буду отращивать русую косу ибо не моё это. И чтобы всякие кретины на улице не говорили "гыыы, какая наколка". Наколки у вас на зоне, у меня татуировки.
Кому вот лично я делаю хуже? Ведь не хожу же забрасывать какашками окружающих, например.

Так нет, только невинные славяночки-блондиночки, правильные и милые. Иначе никак. Бесит.

Но в общем-то в той статье всё написано очень хорошо, я бы так чётко мысли не выразила, хотя они у меня схожие.

Хотя Адриан там сказал, что за всеми этими мелочами, очень вероятно, кроется что-то гораздо более пиздецовое. Не он первый. Весь этот срач про Monster High, опять же. Срачи вокруг тура Behemoth, а теперь Мэнсона (читала у кого-то в дневнике). С другой стороны и например - под шумок хотят отменить выбор местного самоуправления. Есть какой-то такой законопроект. Мне приходила однажды рассылка, я с удивлением узнала. И, как ни крути, ничего хорошего. Ни в дорогих сердцу мелочах, ни в чём-то более глобальном. Везде, получается, жопа.

Честно говоря, становится всё страшнее. Все, кто может и хочет, бегут с этого тонущего корабля. Один лишь КТ призывает тоже думать о более высоких материях - и хотя он делает это гораздо более вменяемо, обоснованно, я понимаю, что я-то не из того теста. Я люблю Вавилон и хочу, чтобы он у меня был, покуда не захочу иначе. Не хочу навязываемой серости, дефицита и железного занавеса, алёнушек с настеньками вместо Пиксара.
Кто не бежит - планинует. Я тоже уже задумываюсь, что в попу всё - надо повернуть на такой курс, поузнавать о возможностях. Просто потому, что стновится страшно. Не хочу я под страхом расправы таскать под полой записи группы Behemoth (на костях, ага) - лучше уж тогда, в самом деле, мыть какие-нибудь шведские унитазы, хотя бы с возможностью всё-таки прожить этот унитазный период и устроиться толковее. И жить свободно.
Да хоть в Прибалтику, хоть один жутко вумный чел и говорил, что туда низзя ибо она может стать следующей после Украины. Станет так и подумаем, а вон Макс Фрай давно туда уехал. Жаль, что я не Макс Фрай. Хотелось бы в идеале быть крутым фрилансером, купить недвижимость там, где недвижимость нафиг никому не нужна и потому дёшева, и фрилансить себе. Но в том-то и дело, что у меня ни опыта, ни бумажек, ни денег, ничего. И как и куда - я пока вообще без понятия. Только нелегалом в максраке посуду мыть, ога. Неизвестно, как скоро я могла бы подняться.

@темы: бубубу, мнение, shit happens, идиоты они везде, о позёрстве, филифьонка которая верила в катастрофы, журнал Грузилка

---

Снова вопросы. Без них никуда=)

Напомню правила:

1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

От  PurrPlox
1. Что вы умеете лучше всего? Может быть, вы виртуозно делаете бутерброды с колбасой или приколачиваете полочки?)
Графоманю, вестимо.
Только всё равно нередко печатываюсь =(

2. Любите ли вы читать? Если да, то что вам нравится больше всего и почему? Романы, исторические произведения, фантастика или детективы? Из-за того ли, что вы погружаетесь в непривычную и интересную обстановку или вам нравятся герои? А может быть вы желаете чему-то научиться?
Нет, не особо люблю. Если у меня и возникало в своё время желание везде ходить с книгой и читать помногу, то сейчас, покопавшись в себе, понимаю, что это было не вполне искренне. Иногда вынуждено: чем-то занять себя в транспорте или на паре. Иногда свои психологические заморочки. К чтению я отношусь положительно-нейтрально: совсем от него отказываться глупо, оно зело полезно. Но чересчур увлекаться тоже не стоит.
Кстати, порой достаёт культ книжек (ровно как и чая), царящий в разумном не-битардском инете. Всякие мотиваторы а-ля "чтобы прогнать печаль - читай книгу пей чай", "попить вкусного чаю посмотрерт в окно" "одеялко книга какао с зефирками котик"... Не, я буду смотреть кино и пить что-нибудь умеренно спиртосодержащее =)
Пусть и понимаю, что в целом надо же людей мотивировать на интеллектуальный досуг. Не всем бухать, как мне. Я как-от бухаю, не разлагаясь и не теряя лица, но это скорее исключение из правил.

Периодически читаю, не без этого. Сейчас я читаю: а) когда реально надо\хочется узнать что-то новое. Книги по духовным практикам, мифологии и неоязычеству или что-то ещё. б) просто перед сном - это такой ритуал, так сложилось. Но уже не всегда: порой дмаю, лучше прошить пару лишних строчек, больше толку в) иногда реально попадаются книги, которые просто интересуют и хочется почитать. Но уже не так часто. Последний раз в новогодние праздники читала Дом - вот тогда сама себе удивилась, ибо настолько затянуло, что до сотни страниц в день доходило, как в былые времена.
А за последние 2 недели, с тех пор, как перечитала Платова, я не читала ничего, кроме двух тоненьких книг скандинавских сказок (по 39 страниц) и примерно трети журнала Стори, о котором вспомнила внезапно - он долго валялся недочитанным. И мне прикольно. Я не хочу, я, в самом деле, прошью пару лишних строчек, я никому ничего не должна, особенно дабы слыть интеллигентным человеком.
С чтением у меня отношения сложились довольно запутанные, и об этом я уже не раз говорила. Сначала дрючили, что якобы не читаю (хотя я читала либо понемногу, либо бульварщину, а не классику, но исправно что-то читала). Потом было вермя, когда я читала довольно много, а потом, примерно после окончания универа, меня вдруг осенило, что не так это прикольно, как любят говорить. Потому, что чтение чаще всего - не творчество, но потребление и не более. Время, которое уходит на него, можно употребить и с большей пользой. Посему художественную литературу я читаю как-то не часто и избирательно. Есть авторы, которым я доверяю и которых не пропущу, есть любимые вещи, которые могу иногда перечитать (или не любимые... я тут всё планрую перечитывать Дракулу ибо захотелось в памяти освежить, но не могу себя заставить - это ИМХО довольно нудная книженция), иногда что-то советуют или сама собой стукает моча в голову - мол, надо попробовать.

3. В каком из выдуманных миров вы бы хотели жить? Может быть, в мире "Волшебника изумрудного города" или в таком, как "О дивный новый мир". А может вам не хочется в другой мир, а только в другую эпоху?)
В Ехо прикольно, но мне не нравится тамошняя мода. Не хочу ходить в драпировках и тюрбане, бррр. Ну плюс этот вечный культ чаекофе. Вот не припомню, что там ещё есть для меня окромя джубатыкской пьяни? Вино у них водится вообще? Было бы круто, если бы не тюрбаны, драпировки и чай.
В мире скандинавских сказок али песен группы Тролль Гнёт Ель (и им подобных). Хочу быть троллем и просто пить пиво каждый день, не беспокоясь, что однажды рожа может оплыть, что надо бы браться за ум и больше работать, а не пить пиво. И любых хоббитов, которые будут возникать, просто пустить на закуску. И жить тысячу лет не зная бед.

4. У вас в детстве был любимый герой мультфильма, книги или кино, которого вы отчаянно хотели бы вытащить в свою реальность и поселить в своей комнате? (или может в кладовке, сарайчике или на чердаке).
Ну вот когда я была уже не в детстве, а в юности - я отчаянно завидовала дружбе пиксаровских героев. Перетянуть хотелось не конкретного персонажа, хотелось повстречтаь такой типаж и создать такую модель отношений, как у Майка и Салли или Базза и Вуди. Мне не хватало именно этого. А не любви. Впрочем, в более раннире времена мне по этой же причине нравились мульты, где были Тигрёнок, Слонёнок и Дюдюка. Там тоже так потрясающе воспевалась дружба... В 16 лет, когда у меня был особенно лютый заглюк на эту тему, я включита телик, а там - оно, так у меня была натуральная истерика потому, что мне друзей не светит, только злоблины.
В детстве же персонажа конкретного тоже, кажется, не было, но был некий образ девочки вот в таком платье (я его специально сшила потом) и с жёлтыми волосами, я мимолётно где-то увидела. Может, в реале оно выглядело не так, но я запмнила как-то так и додумала потом на свой лад. И вот эту девочку я мечтала встретить.

5. Что вам нравится больше всего в городе, в котором вы живете?
То, что он не слишком жопен и провинциален: тут есть движуха. При этом он и не столь большой: можно ездить без пересадок, а то и вовсе ходить пешком. Идеальный баланс для меня. И люди тут не столь хамоваты, как в столицах. Лично мне всегда было спокойней: вот иду я в прикиде и на меня никто не обращает внимания, сколь бы ни пугали урадмашевской гопотой. А в Москве я наслушалась про свои готские сапоги тогда...
Столицы меня пугают размахом и неприветливостью. Но сдауншифтиться в глубинку мне при всём желании никак потому, что понимаю: я морально не готова. Я не готова месить грязь резиновыми сапогами, сколь бы ни любила природу, ибо хочется ходить в прикидах (деревенским бабкам бы мои корсеты очень понравились, ога. Как-то летом выезжали в область, так там местные кретины ещё и к татуировкам цеплялись. Типа, "гыыыы чо это, чо означает?". бррр) и посещать какие-то концерты.
Посему на пироду в идеале смотаться эта кна недельку, пожить на даче, побродить по лесу и вернуться.

7. Предмет номер один в вашем доме? Холодильник, телевизор, кровать, вай-фай роутер, рабочий стол, что-то еще?
Швейная машина. Когда у меня её отбирают, я зверею. Однажды мы с Хоббитом так поцапались из-за неё, что я задумалась на предмет взять у друга Подольск, оставшийся от его покойной бабушки. Он его всё равно собирался, вроде, пристроить куда-то.

8. Ваша любимая шоколадка?
Если припрёт вдруг, то главное, чтобы шоколад, а не "молочная\кондитерская плитка". И обычный молочный, а не тёмный. И ещё не люблю изюм. В остальном не притязательна, хотя цельные орехи это плюс.
Когда вдруг хочется, я предпочитаю покупать в любимом алкомаркете "Красное и белое": там довольно занятные есть. Они, как это сейчас принято, поставляют сами под своими брендами. Плюс, вроде, Милка была недорогая одно время. Иногда захожу за бухлом и покупаю между делом, на всякий случай, особенно если скидка. Вдруг не захочется, но подарить кому-то будет уместно? Говорят, там даже из Франции, хотя ХЗ. И ракушки бельгийские относительно недорогие. Я как раз покупала когда-то в апреле, таскала их понемногу из шкафа месяца полтора.

В Америке я любила Heshey's cookies & cream - белый с кусочками шоколадного печенья. У нас такого нет, но недавно в Ашане увидела импортну.ю плитку 200 г за 200 р. Постояла около неё, подумала и ушла. В винный отдел. Решила, что я не Инге, чтобы тратить такие деньги на шоколад (надеюсь, Инге не обидится - я не со зла это, я в самом деле так и подумала).
В детстве, когда белый только появился, я его больше всего любила. Ведь это было так необычно: шокорлад и вдруг белый.

9. Будете ли вы читать или смотреть страшилки на ночь, зная, что потом не сможете уснуть?
Поскольку я теперь хоррорфаг, я несколько закалилась и не могу знать наверняка, смогу или не смогу уснуть. Вот Синистер по ходу просмотра меня вставил не особо, даже заскучала. Но потом задним числом начал вспоминаться этот самый Багул и стало не по себе, правда.

Есть определённая категория контента, которую я действительно предпочту избегать и, скорее всего, не буду читать\смотреть. Это пытки, насилие, даже просто психологическое, а также просто сцены со связыванием (имеется в виду не художественный БДСМный бондаж, когда всё делается по обоюдному согласию, а именно сцены насилия, ограблений, похищений али ещё чего такого). Всё самое нехорошее, что люди делают с людьми. Хотя бывают исключения, но у некоторых фильмов мне хватило чтения синопсиса, дабы впечатлиться до дрожи. Я верю в сверхъестественное, но считаю, что люди и сами по себе страшней...

10. Какое время года ваше самое нелюбимое? А какое вы любите больше всего?
Самое нелюбимое время года у меня весна ибо от зимы успеваю устать (главным образом в плане тёплой одежды - душа требует позёрства), а оно всё никак не теплеет и не теплеет. Весна у нас по большей части представляет собой вялотекущее продолжение не желающей уходить зимы с бессовестным троллингом. К тому же, какашки всюду. Когда наконец становится нормально (как вот сейчас, хотя бы +15) - там и до лета недалеко.

А остальные времена года мне все по-своему нравятся, но больше всего лето ибо попросту не люблю тёплую одежду и в идеале предпочитаю ходить с голыми плечами, в лёгких платьях, корсажах и корсетах, и чтобы не надо было "кофточку накинуть".

11. Если бы вы стали каким-нибудь языческим богом, то каким богом вы были бы? Чем бы вы заведовали, как выглядели бы, какими силами бы обладали? Какой у вас был бы особенный символ? Добрым вы были бы или злым? И какие храмы вам бы строили?)) А может быть вы даже знаете, какие дары или жертвы предпочли бы?)
Ну точно кем-то вроде Пана. Я бы покровительствовала выпивке и искусствам. Но не совокуплению - этим пусть заведуют другие.
Особо преданным своим служителям я бы даровала отсутствие похмелья. И здоровью в некоторой мере я бы тоже наверняка покровительствовала, ведь пить - это вам не спортом заниматься, здоровье тут нужно =) Мне бы приносили в жертву любые умеренно спиртосодержащие жидкости (а я бы сходила и честно их принимала, всегда бы таким дарам порадовалась =)). И по характеру была бы определённо добрым хаотиком, коим и являюсь, не добрым и не злым: превыше всего личная свобода, которая заканчивается там, где начинается чужой нос, перед которым махать кулаками негоже. Хотя мои последователи также могут быть абсолютно нейтральными, преданными природе - наверно, это две наиболее типичные ориентации спеди них. Точно не абсолютно добрыми и не абсолютно злыми.

От  innale1992

1. Небольшие последовательные цели или одна глобальная?
В этих целях я запуталась. Особенно когда может выйти так, что более мелкие противоречат более крупным... Например, занятие, которое наиболее радует и в котором хочется достичь вершин мастерства, может оказаться бесперспективным для того, чтобы нормально зарабатывать, свалить из дома (в идеале за бугор, подальше от всей этой духовности). Посему уже не думаю, просто живу сегодняшним днём. Хотя цели у меня есть, без них никак. Насколько глобальны - не знаю.

2. Ваша личная аксиома?
"Пронесёт".
Мне как-то везёт по жизни. Поэтому и шарагу я закончила, хотя особого интереса к учёбе не проявляла и не занималась толком. Но во многих соучаях проносило. И проносит в общем-то.
Правда, риснкть покруче, уплыть от безопасной гавани подальше я всё-таки не могу решиться, пусть и понимаю, что надо.

3. Самый рискованный или эпатажный наряд, который вы себе позволяли.
Ростовая кукла, гы. За неё неплохо платили =)

Всё познаётся в сравнении, посему даже не знаю. С чьей-то точки зрения, как я с удивлением выяснила, цветной пуховик зимой - уже рискованно и непозволительно. Ибо пялиться будут. не, только чёрный или серый. А я вот очень хочу красный. Признаюсь честно, у меня до сих пор и были только чёрные, ну вот тёмно-синий купили недано, но он не за вид покупался, а для тепла. Но не потому, что рискованно - вычего, хы. Просто это уже вещь из разряда практичных и цвает подбирался так, чтобы дольше самой не надоел. А то мало ли.
Так вот, с точки зрения таких людей всё, что я себе позволяю, наверно, непозволительно. А если мне что-то нравится, я не задумываюсь о рискованности, я просто делаю. Но думаю, самое позёрство у меня ещё впереди - например, недавно у меня появилась довольно позёрская турнюрная юбка, которую я каждый день уже не надену. Надоела моя обыденная неформальность, ведь сколь бы смелой меня не считали обыденные люди, а на каком-нибудь мероприятии я затеряюсь в толпе и буду цивил цивилом. Очень хочется что-нибудь этакое не на каждый день вроде роскошного исторического платья.

Я не позволяю себе юбок выше определённого уровня, но это мои личные тараканы. При всём позёрстве я не люблю именно мужское внимание и не хочу его принимать. Даже теряюсь. Та же турнюрная, кстати, спереди здорово короче и уже мне не нравится - кажется, что ноги у меня выглядят чересчур аппетитно. Я круто приспособила носить под неё ещё одну, которая идеально туда встала и оборки торчат, будто так и задумано. Хочу по ней скроить специальный подъюбник, чтобы не было пяти слоёв тафты на заднице - а то жарко и неудобно будет.

4.Хотели бы вы на один день стать человеком противоположного пола? Что бы вы сделали?
Нет, не хотела бы. При том, что женщиной я себя в общем-то не чувствую, сколь бы ни была обманчива внешность, мальчиком быть мне тоже никогда не хотелось бы. Не нравится мне мужское тело. Хотя, с другой стороны - может, было бы любопытно. Я бы узнала, как это - писать стоя=) Да и вообще, иметь хер между ног, и правда ли, что он некоторым физически мешает сидеть, не раздвигая ноги, или это они в самом деле просто от нахальства.

5.Если бы к вам стал проявлять интерес человек, состоящий в отношениях, как бы вы поступили?
Я обычно теряюсь и огораживаюсь, если ко мне проявляют интерес амурного плана, в отношениях человек или нет - не важно. Если бы это был парень подруги - тем более, в зависимости от того, насколько мне дорога подруга, я бы не хотела портить с ней отношения. Ведь амурности мне в любом случае не так интересны, как дружба.
Я, по правде, вообще не понимаю, как оно вот так с бухты-барахты - мол, ты мне нравишься, давай мы с этого дня будем парой. Гипотетически думаю, если бы и начались у меня отношения, то выйти на них мне проще было бы постепенно и без изначальной цели - через приятельские. Потому что вообще-то мне не хочется.

6. Что такое Гамильтониан?
Что-то, о чём мне в данный момент попросту лень спрашивать у яндекса =)

7. Ваш круг общения - люди одного с вами или противоположного пола?
Всяко. Был период, когда парней было больше, потом уравнялось. Сейчас меня удручает, что если новые знакомые прибывают, то в основном это девушки. Адекватные - не овуляшки, не выросшие и не оцивилившиеся, но всё равно. Местами со многими поговорить всё равно не о чём, не в последнюю очередь из-за популярности Валяевой (о да, что-то куда ни ткни - все на ведобабизме). А с парнями я осторожнее в силу возраста. Но хотелось бы на самом деле найти товарища, как в былые времена - просто товарища и не больше.

8. Тяжело ли вам решиться на рискованный поступок?
Да даже на не особо рискованный, но достаточно важный, порой непросто. Я вот французский учить собиралась с апреля по сентябрь, всё времени найти не могла. 1 сентября - отличный повод, вот и пнула себя наконец. Проект "делала" больше года. Поисками новых халтур всё никак заняться не могу до сих пор. Чем рискованней - тем тяжелей решиться. Но это меня в себе вымораживает.

9. Разум или чувства?
Лучше всего некоторый баланс. При холодном расчёте и сплошном разуме - сухо и не интересно, с другой стороны - я видела на чужих примерах, что с людьми делают бездумные чувства, и это было как-то не очень.
В целом я не сторонник галимой рациональности, к примеру, в познании мира. Я скорее мистик и считаю, что многие вещи не стоит пытаться познать, доказать. Но они просто есть, и так мир даже интересней.

10. Сколько примерно времени в день вы проводите в интернете?
От двух до шести часов. Работаю и общаюсь. Стараюсь поменьше, в основном по делу. Например, язык изучать по этой причине мне удобнее по старинке, с бумажными учебниками. Так оно и запоминается лучше.

11. День без телефона/гаджета - возможен или нет?
У меня телефон обычно лежит на комоде и нередко я целый день о нём не впсоминаю, и ухожу куда-нибудь без него. Не так часто он мне требуется. Если надо навести какие-то справки, заказать еду на дом али ещё что, во многих случаях удобнее сделать это с домашнего потому, что им тут много пользуются и оплачивают безлимитный тариф. С сотового звонить только на другие сотовые, ибо там один хрен - они и с домашнего тарифицируются отдельно, как межгород, порой даже менее выгодно. И на те, где нужен тоновый набор, поскольку на домашнем он не работает почему-то.
Посему очень даже возмжен.
Иногда, впрочем, боюсь пропустить что-то важное - вот сейчас мне по идее посылку должны привезти (ни разу не с куклами=)). А у меня и номера для отслеживания нет, посему боюсь, что курьер позвонит, а я не дома буду и не скоро смогу домой добраться... Хотя обычно они звонят с утра - видимо, планируют себе маршрут и всех обзванивают.

Мои вопросы:

1. Пьёте чай с сахаром или без? Если пьёте, а если нет, то почему?
2. Считаете ли вы, что рано ложиться и рано вставать - полезно и надо приучаться к этому всем?
3. Любимый художник. Или несколько. Если есть. Ну или любимая картина. "китч" не возбраняется =) Если участвовали во флэшмобе по художникам - можете припомнить что-то по результатам.
4. Помните ли вы свои первые заработанные деньги? Как и на что потратили?
5. Любимое место? Где любите бывать\гулять. Опишите его.
6. Вы социофоб?
7. Сасое яркое воспоминание детства
8. Несколько фактов о вашей семье.
9. Можете ли вы утверждать, что у вас есть настоящие друзья?
10. Как давно ведёте дневник? И почему вообще зарегистрировались?
11. Если у вас есть возможность и желание поехать на отдых, то что выберете и почему? Море, экскурсии, лес, что-то ещё...

Хотела придумать ещё порцию, но лень пока...
Осаливаю всех. Вот просто всех, кто ещё не отвечал. Потому, что те, кто не хочет отвечать, не ответят всё равно, а вдруг кто-то захочет, но я его не осалила. Посему всех будет честнее =)

@темы: это заразно

---

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.
Таких в общем-то немало и они осядают у меня в друзьях вконтакте мёртвым грузом. Иногда на какой-нибудь вечеринке, мероприятии, Дне Мыльных Пузырей или чём-то подобном выходит заобщаться с какой-нибудь открытой дружелюбной девушкой-ролевиком, потрындеть, обменяться контактами... А потом выясняется, что так-то ей не до общения, просто она со всеми хорошая. Но у неё работа-учёба и своих друзей вагон, без меня.

День 108: Проще простить или забыть?
И то, и другое для меня одинаково сложно, хотя одно вытекает из другого: сначала простить, потом забыть. Если просто забыть, то застарелая обида рано или поздно всплывёт, напомнит и себе и отравит жизнь.
Но я этого не умею, посему таких обид у меня миллион, всё отравляют жизнь на свой лад.

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?
Я был ба Дэдфастом, ога. Ну на самом деле. Я ведь тоже зомби. Тоже порой думаю, что неплохо бы ускориться, научиться делать хотя бы некоторые вещи быстрее. И пусть мне в общем-то не импонирует этот культ энергичности, скорости, вечная гонка - порой очень гружусь из-за того, что не успеваю даже той малости, которую могла бы.

День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.
Когда я остаюсь дома совершенно одна и никто не ходит по коридору, не льёт воду на кухне, не заглядывает спросить какую-нибудь мелочь. Не отвлекает совершенно никак. Вот это подлинное счастье! Счастливыми меня делают отъезды или уходы мамы, чем дольше - тем лучше. Если она уйдёт к одной своей подруге, от которой раньше девяти вечера не возвращаются (пока всё не съедят) - уже праздник. А уж когда в санаторий - так и вовсе. Жаль, что в санаторий она теперь вряд ли поедет, денег нет. Но, вполне возможно, поедет на дачу хотя бы на пару-тройку дней. Её приглашали. Я тоже люблю дачу, там можно ходить в лес, но мне кажется, меня там не ждут. Мало ли, почему - я всё вечно делаю не так и у маминых знакомых я гость нежеланный. Посему напрашиваться не буду. Буду сидеть одна дома и радоваться.
И, как ни банально, счастливой меня делают некоторые циферки на экране банкомата. Когда не "6 рублей 66 копеек" и меньше, а по-нормальному.
Кстати, надо идти проверять сегодня. Мне в чертверг сказали, что переведут наконец. Ничего так и не было - я списала всё на праздники. Правда, подозреваю, как всегда, обо мне просто забыли али ещё что и ничего мне сегодня не будет. Но есть будет - напьюсь нах.

День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
Я использую любую возможность загадать желание, как только такая подворачивается.
У нас в городе есть мост, так вот, желание надо загадывать, когда поднимаешься на него по лестнице, а потом идти и по дороге ни с кем не разговаривать до конца моста, всё время думать о своём желании. СЧпециально я туда не хожу, но когда оказываюсь рядом - я так делаю. Во время Монстрации мы там шли, я тоже загадывала.

День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
Адекватность, понимание, умение договориться
А вообще, наверно, смотря какие отношения.

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
Рано или поздно, так или иначе. Я вершитель, с детства в этом не сомневалась. Хотя порой это пугает, ведь со своими желаниями надо быть осторожней. Я вот когда-то, ещё в дремучем детстве, впервые услышала про контактные линзы и мне эта идея показалась очень интересной, привлекательной. Много о них думала. Теперь вот ношу с 22 лет. Но многое бы отдала за нормальное стопроцентное зрение безо всяких приспособлений ибо мой минус меня достал сразу же: чувствую себя даже каким-то инвалидом. В очках не удобно, при всём желании не могу ни накраситься нормально, ни переодеться (забываю их снять и тяну что-то через голову, они мешают, ещё и получаю ими же по лицу в результате), примерку провести, кстати, тоже не получается - вижу только перед собой, это достаёт. А про линзы рассказывают всякие страшилки и пугалки, из-за которых мне и не давали долго их носить, это потом уже поняли, что я не сдамся, не смирюсь с тем, что я "четырёхглазый", и буду бродить в тумане просто так.
Но даже если у меня всё-таки появится крутая ретрооправа по типу Vanni с хамелеонами, я буду носить её реже, чем линзы.

@темы: 365 дней

---

Ну вот и я, как истинный зомби, обновил сайт.
В каталог добавлены все новые персонажи, чьи анкеты недавно появились на официальном сайте. Переводила всё, как всегда, сама, не подглядывая никуда. Первопроходцем быть сложнее - в прошлые разы я изредка сверялась с подшивкой журналов, дабы посмотреть, как оно официально переведено, но всё это свежее и ещё на русском официально, вроде, не появлялось... Хотя я за русскими новостями не так слежу.
В том числе - Каста Фирс, откопанная вот буквально сегодня и ещё не официально. Гибридов я тогда побоялась сразу брать, решила подождать, когда открыто сделают, но вот тут решила не тянуть.

Авеа Троттер

Сирена фон Бу

Бонита Фемур

Нейтан Рот

Каста Фирс

Каталог релизов тоже незначительно пополнен - там новые игровые наборы. Впрочем, он у меня пополняется с опрозданием ибо всё-таки стараюсь дождаться нормальных промок (в данном случае - без клейма немецкого сообщества, где уже многое выложили). Информацию всё равно на ура растащат и посмотрят, участвовать в гонке и стремлении сделать всё первой не считаю нужной. А вот качественно упорядочить её - другое дело, но всему своё время.

Хотя я сейчас торможу по личным причинам. Уже плакалась об этом в закрытке - кажется, даже не единожды... Хотя и понимаю, что руки опускать не стоит. Новым дизайном вплотную займусь, наверно, уже в июне, когда отбухаем с Ривдоттер. К её приезду тут есть другие дела.

Сегодня планировала взять себя в руки, прекратить сомневаться и хотя бы перевести с английского что-нибудь про эту вашу покраску-поклейку, но вместо этого подвернулась Каста Фирс, в митоге больше ничего уже не успеваю - мне через 30 минут начинать собираться и ползти на танцы.

@темы: Monster High, mh-fan

---

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.
Прежде всего, не выворачивать душу перед каждым встречным-поперечным. Не оценят. В детстве я это ой как любила. Я вообще была до ужаса наивна и открыта, любому попавшемуся под руку человеку могла рассказать о себе всё-всё. Ну вот сейчас я не буду случайному брутальному металюге в клубе с наивной улыбкой сообщать о том, что играю в куклы, а если бы осталась на том уровне - ещё бы и начала перечислять, кто у меня есть. Хотя большинству не понять, что у некоторых в голове есть целый новый мир (дом-работа-дом-работа, вы чего, больше ничто и не нужно для нормальной жизни), они это не считают нормальным. В том-то и фишка.

Вообще, пинок мною ощутился настолько сильно, что я вдарилась в довольно брутальную и желчную самодеструктивную мизантропию, от которой и по сей день не вполне могу избавиться. Пожинаю плоды. Хотя впоследствии жизнь научила меня, что от ненависти к миру хуже только себе и, как бы ни было западло это признавать, а в некоторых вещах стоит быть проще. И я действительно хотела бы более позитивный взгляд на мир, я стараюсь.

И ещё прошедший опыт показал мне, что надо думать своей головой. Надо не бояться рисковать, прилагать усилия, но добиваться своего, а не плыть по течению. Вот я пошла учиться куда мама сказала. Решила, что потом как-нибудь образуется. А не образовалось, шесть лет жизни и куча бабла орку в жопу. Ладно хоть за эти шесть лет я поняла, как не права была. Могла бы поднатужиться, поучиться рисовать и попасть на ДПИ. Или вообще никуда не пойти, а потом определиться точнее. Было бы сложнее, зато, возможно, сйечас было бы легче.
Впрочем, решительности я до сих пор учусь. Я всё ещё очень боюсь покидать безопасную гавань, хоть и понимаю, что надо.

А вообще, мне в детстве говорили, что я глупая и жизнь меня ничему не учит. Что есть такие люди - тупые академически, но умные по жизни (и это в основном девицы из необеспеченных семей, которые удачно выходят замуж), но у меня наоборот: в жизни я якобы очень глупая, зато в учёбе пипец какая способная. Хотя я в то же время, напомню, была ходячей катастрофой с пятью тройками, которую возьмут только в ПТУ ибо ну целых 5 троек.
Неприятно было это слушать, да. Если речь идёт о пресловутой "женской" мудрости, то у меня её и правда нет, но меня как-то она и не прельщает. Я себя вполне устраиваю в режиме "головой вперёд" и не очень хочу учиться слушать, мило улыбаться, а потом втихаря делать всё наоборот.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
Не знаю. Я и с десятого не влюблялась, вообще никого не любила. Слабо представляю, как это может быть потому, что и просто общаться с бухты-барахты не со всеми смогу. Надо всё же узнать друг друга поближе, надо, чтобы были общие интересы.

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
"гы" и "мозги" - (с) хоббит
Я много всяких слов использую каждый день, в том числе и нецензурных.

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.
Это место наверняка где-нибудь на природе, в лесу, где очень здорово побродить летним днём и обязательно встретить медведа. И обязательно должен быть достаточно чистый водоём, чтобы, если погода позволяет, можно было купаться.

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.
Да я многих сужу по первому впечатлению. До сих пор делю на чужих и своих, цивилов и народ, встречаю по одёжке - хотя проблемы в этом не вижу. Невнятного цивильного вида люди, которые могут оказаться внутри кем угодно, меня отпугивают. А вот если найду у человека какой-то опознавательный знак - аксессуар, зацепивший меня, надпись на майке, да просто наличие любого бодимодинга или длинные волосы у парня - то уже как-то комфортнее. Хотя на деле мне встречались люди, которые выглядели интересно, но не то чтобы были не интересны внутри - у нас вообще не оказывалось точек соприкосновения, они были галимыми цивилами. Например, одна моя одногруппница. У неё был пирсинг и какие-то занятные значки на сумке. Через год, вроде, "повзрослела" и сняла, как водится. И на деле я с ней не общалась, она была из тех, к кому я даже не знаю, как (и вообще зачем) приближаться со своими тараканами.
Другое дело когда общаешься через нет. Узнаёшь человека изнутри и уже знаешь, что он из себя представляет. И не важно.

В целом на внешность людей мне вроде как пофиг - картинки отдельно, общение отдельно. Но всё же чертовски приятно, что моя лучшая подруга - не скромница в кэжуале, что в этом плане у нас одни интересы и один уровень. Хотя обычно она одевается гораздо менее вычурно, чем я - зато с бодимодингом и макияжем у неё дела обстоят лучше. Всё, чем я грезила, она сделала раньше меня. Попросту потому, что имела деньги и возможность, а я тогда работала в торговле и лезла на стенки. Только и могла что шить фиговые недокорсеты на пластике.
И она обещала мне свои старые ДЕ-дреды на предмет донашивать.
Она впервые сделала пирсинг после двадцати - мы ещё обсуждали, что нормалы в это время снимают, но мы не они. Я вот так и не решилась, но уже потому, что на мне он фигово заживает.
И уж точно не потерплю, если мне начнут пропихивать, будто, типа, взрослеть пора.
Джинсово-маечные скромницы и цивилы в костюмах настораживают меня поначалу попросту тем, что вдруг они начнут как раз-таки пропихивать? В своё время я наелась этого в среде ролевиков: мне адово везло на тн "цивиляков", которые неизменно говорили, что я не должна выглядеть так, как выгляжу, и должна всенепременно пользоваться паспортным именем. Но им-то какое, в сущности, дело? Я же не они.
Мне пофиг, весимо, пока меня саму не пытаются чему-то учить и приводить под свои стандарты.

@темы: 365 дней

---

Это нечто, торчащее у Клодин изо рта, отвратительно. И не потому, что я в принципе не люблю жвачку (когда жуют, когда надувают эти чёртовы пузыри, издают всякие противные звуки, а до кучи ещё потом лепят куда попало). Мне вообще в этом видится нечто нездорово-БДСМное, крайне неприятное. Сплошной кошмар.
На промо не производило такого неприятного впечатления, хотя да, никогда не нравилось. Но вот тут, когда ещё покрутили и показали со всех сторон, а до кучи сказали "оно вынимется, но я сейчас это делать не буду потому, что сложно потом на место запихнуть" - стало малость не по себе...

@темы: Monster High

---

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
Я не вполне понимаю, что нового могу узнать. С английским у меня хорошо - прошлая поездка его не особо подтянула, скорее дала понять, что не пропаду (хотя не всегда сразу понимаю, что люди говорят, но я и по-русски часто переспрашиваю - не понимаю торопливую речь, с языком это не так связано). С французским ещё далеко до каких-либо живых разговоров.
У нас, к счастью, не совок, много чего узнать можно и так, а прелестей экскурсионного туризма я не понимаю, как уже говорила. Городской пыли и толп людей мне хватает и здесь. Даже если это не столь хамоватые толпы - всё равно они толпы. Ещё и арабы всякие... бррр.
А вот знание, что где-то люди значительно вежливей, расстраивает.

Разве что имеется в виду поступление на учёбу в ВУЗ. С целью свалить из этого бедлама окончательно.
Свалить я в перспективе была бы не против, хотя пока что вообще ничего для этого не делаю и такая возможность видится бесконечно далёкой, ещё надеюсь - обойдётся. Откровенно говоря, перспектива учиться в ВУЗе каком бы то ни было меня не прёт совсем, даже не смотря на то, что можно учиться в художественном. Не обязательно поступать на экономику или политологию. Вот просто кажется, что не в моём возрасте этим заниматься потому, что в моём надо как-то деньги зарабатывать. А я не отношусь к энергичным везде успевающим, скорее наоборот. Это не в общем, понятное дело: кто-то может, но я не из тех. Не умею спать по 5 часов в сутки. У меня пока другая головная боль - тупо стать самостоятельней, при этом не утратив возможность делать то, что действительно прёт.
Но если будет необходимость, если попросту прижимать начнёт, и будет реальная возможность, и, к тому же, получится - поступила бы и стала бы учиться.
Хотя мой идеал на самом деле - стать крутым фрилансером и убраться туда, где жильё дешёвое. Но я не Макс Фрай =(

@темы: 365 дней

---

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.
Меньше прессинга на мозги со стороны окружающих. Хотя, может, это просто мне так повезло, ведь другие говорят, что порой прессинг и все эти "погоди ещё" не ослабевают и в сорок. Что на тему детей отстанут только, наверно, во время климакса. На тему детей ко мне не особо кто-то и пристаёт, повезло с адекватным окружением. Маме нафиг не нужны внуки ибо она прекрасно помнит, как намучилась со мной, плюс считает, что у детей должен был отец, а не "для себя", и также считает, что должна быть всё-таки любовь, а не "лишь бы выйти потому, что надо". И если её нет, то насильно мил не будешь, лучше так.
Но я могу свободней высказывать некоторые свои убеждения. Раньше я тупо боялась говорить, что я не христианка ибо "погоди ещё, я в 23 крестилась". Я вообще фильтровала базар, о себе старалась многих вещей не говорить потому, что обязательно будет "погоди ещё", а также обвинения в юности-глупости-максимализме и невосприятие всерёз. Это неприятно.
А от спорных личностей просто смотаться побыстрее, дабы не было соблазна. Та самая, которая в 23 крестилась, в мои 16-17 что-то капала мне на мозги на эту тему, в 20 отстала, фееричнейше замотивировав: "ну так тебе ведь уже 20, ты уже с большей вероятностью знаешь, что хочешь". Замутки за неоязычество или что-то такое у меня появились лет в 13, да ещё в детстве я на эту тему задумывалась. Просто в 13 начала кое-что читать, узнавать и общаться с некоторыми людьми, которым тоже это было интересно. И я как-то не изменила своих интересов, наоборот - утвердилась в них. Не ушла в восток, как КТ, ну и к христианству не пришла. Если приду однажды, то видится мне, к Асатру, например. Правда, наши злобные асатруа мне совсем не нравятся, я одно время активно читала группы. Как и галимый традиционализм, понятное дело.
Ещё лет в 10 я говорила всем, что не хочу замуж. Вот по-прежнему так и не хочу, и чем дальше - тем на самом деле меньше мне хочется каких-либо отношений, чего-то такого.
Точно помню, как, ещё лет в 6, а может, в начальной школе, у мамы спрашивала: а замуж обязательно за мужчину выходить? они же такие протииивные!

Ещё мне кажется, будто после 25 я стала лучше выглядеть. Может, просто научилась не криво краситься (когда у меня не было контактных линз и были первые говнофотосессии со срулём - так называю фотографшу - мне потом в грубой форме говорили, что я криво крашусь, мне было обидно). Хотя вообще, я стала смелее и больше делаю что нравится без огладки на чьё-то мнение. Все успевают находииться с чёрными губами и успокоиться, став цивилами, а я наоборот. Раньше я очень комплексовала из-за своей внешности. Мне хотелось готический макияж, но я думала - мне такое точно не идёт. И мазалась всякими бледными блесками, однако, в глубине души хотелось, как и остальные девицы из окружения, пользоваться чёрными тенями и ярко-красной помадой. Сейчас я пользуюсь чёрными тенями и ярко-красной помадой и мне решительно насрать на чьё-либо мнение, в тч тех, кто говорит, что надо выделять что-то одно. Мне нравится и я себе нравлюсь.

@темы: 365 дней

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День Мыльных Пузырей я в этом году пропустила, зато вчера получила массу позитива от Монстрации. Монстрация (для тех, кто в танке) - это нечто сродни Днею Мыльных Пузырей, только вместо пузырей плакаты с весёлыми абсурдными лозунгами. Вроде: "Ковёр бобёр патефон", "Сова - это не то, чем мажутся", "Всем боблра" (да, тема бобров необычайно раскрыта) и прочее. Главное чтобы никакой политики. Только позитив.
Хомячки на новостных сайтиах и в типичном Екатеринбурге любят обсирать это мероприятие, обзывая участников "малолетними долбоёбами" и вовсю истекая ядом. Я потому и убрала ТЕ из новостей, хотя не отписалась - задолбали они тупыми злыми комментариями по поводу и без. Но по мне так это очень хорошее и правильное мероприятие. Лично я зарядилась позитивом и осталась довольна.
К тому же, и погода вчера радовала настолько, что я ходила в новом болеро и ничуть не замёрзла. А кто-то даже в майке рассекал. Днём все термометры (в тч и те, которые вовсе не на солнце) показывали +20. Даже не смотря на то, что мы собирались на набережной, где, само собой, дует ветер с воды, было тепло.

Короче, всем бобра! А нюкам сыр! Я при всех удобных случаях толкаю в массы наши с Ривдоттер локальные мемы. Поэтому плакат у меня был "Миру - мир, рыбе - сыр". А в углу, если присмотреться, нарисован Фуня ведь фуня - это такой персонаж, который везде уместен. А ещё он позитивен и червей ест.

+4

Ещё ко мне на месте сбора подошёл какой-то немолодой чел и спросил, что происходит. Я ему доходчиво объяснила, отметив, что тут никакой политики. Он спросил: а что, отсутствие политики - это хорошо? Я сказала, что она и так везде нынче, так пусть хоть где-то её не будет. У нас только позитив и веселье. Он начал что-то разгонять про то, что а) это ещё какая политика, вы чо (привет конспираторам, там были три парня в шапочках из фольги. Вот они бы поняли. И с лозунгом "Мир, Труд, Вай-фай". Наверно, они прямо в голову вай-фай принимать собирались =)) б) когда люди много веселятся, они превращаются в животных. Мне не хотелось дискутировать с ним дальше, он ведь портил весь позитив. Посему я просто посоветовала не тусоваться с животными, а идти подальше. Животные - не так уж плохо. В том числе бобры и рыбы ага. Они не разводят дурацкой полемики.

К тому же, у всех станций метро бесплатно раздавали газировку. Но как-то странно они её раздавали: крышки оставляли себе, а газировку лопни но пей всю сейчас либо выбрасывай. Многие выбрасывали, даже толком не попробовав. Противно было смотреть на мусорки, забитые полными бутылками. Зачем столько добра коту под хвост? Давали бы с крышкой. Ну, открыли её, чтобы чел не вздумал продать и употребил в ближайшие сутки, но оставляли. Кока-кола так делают. Думаю, меньше народу бы выбрасывало: можно отнести домой тем, кто любит газировку и оценит, угостить друзей. Или придумали какую-нибудь маленькую промо-упаковку, которую проще выпить сразу и которая не для продажи.
Я сама газировку давно уже не пью, даже Милкис. И сок, кстати, не пью совсем - даже не знаю, что я не люблю больше, фреши или нектар из пакета. Всё одинаково ни фига не утоляет жажду да ещё и - бррр! - сладкое. Не люблю сладкое. Посему, если не бухло, то минералка. Но накануне мне почему-то вдруг её захотелось. Так что давали кстати. И я ничего не выбрасывала. Попросила у одного товарища крышку от выпитой колы и в итоге взяла две бутылки.
Хотя по пути на Монстрацию не взяла из-за отсутствия крышки ибо не улыбалось потом отбиться от шествия в поисках туалета.

@темы: галерея нашего дурдома, чепуха

---

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.
Любовь. Этот катус, которым все так любят лакомиться.

Семьи, которые живут, как кошка с собакой. Ещё в детстве не понимала, зачем вступать в брак, если потом оно вот так? Зачем заводить детей, чтобы потом они не слышали ничего кроме "дрянь такая" (это в лучшем случае). Ведь вроде как никакой радости, ничего такого, о чём говорят, что восхваляют. Так нафига портиь жизнь себе и другим?

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
Медведь в лесу, не иначе =) Для тех, кто в танке и не был тут в 2007, расскажу снова. Как-то на Аляске я пошла в поход. Стоит отметить, что у меня тогда не было контактных линз, но носить очки я всегда отказывалась. Надевала только за компом. Плохо различала лица окружающих, хреново работала и ещё обижалась, что меня постоянно дрючат за всякие пылинки, пятна, волосы в ванной, что за мной так и не закрепили собственной территории, держали меня на заменах как "второй сорт".
Линцы появились только через год. У меня тогда не было денег само их подбирать-покупать и мне не покупали - говорили, что вредно, что нельзя. Какие-то знакомые надоумили.
Ну и в общем. Ходила в я поход. Шла по тропинке, никого не трогала, а посреди тропинки лежало нечто большущее, похожее на камень. Я, естественно, не сразу поняла, что это. А это был вовсе не камень, это был самый настоящий медвед - он лежал ко мне спиной. Хорошо, что до меня это дошло вовремя, я развернулась и бодрым шагом, по-тихому, удалилась. Потом слышала рёв из того направления. Потом кто-то ещё видел медведя или слышал рёв, посему тропу даже закрыли. Ведь вообще, это был туристический маршрут средней сложности, проложенный так, чтобы никого опаснее лося не встретить. Лось опасен, но теоретически от него несложно уйти. Как на практике - я не проверяла, вот кстати, все встречали лосей, кроме меня. Я только медведя =) Ну и некрупного волка как-то раз. Он вообще забрёл в откровенно людские края, я ходила знакомую на автобус провожать, потом шла к себе, а он бежал некоторое время рядом со мной. Я, впрочем, его не интересовала. Ещё лисы в подсобку забредать любили.

Но вообще, когда мне было 15 лет и моей маме откроавенно рвало крышу - это было сложнее и страшнее всяких медведов. У нас тогда отец погиб. Я никак не думала, что она будет убиваться по нему столь сильно и сходить с ума, ведь я всегда была уверена, что мои родители не любили друг друга. Я не видела, чтобы любили или даже хотя бы дружили. Как помню - споры, скандалы, он говорил в основном на повышенных тонах, она долго не могла найти работу и жаловалась мне: вот, надо пойти у папы денег попросить, надо бы с духом собраться... Да нет, она-то его не боялась, в отличие от меня. Видимо, просто унижаться было неприятно, сам факт необходимости просить. Но не могла предположить, что она слетит с катушек и будет так горевать. Я-то его не любила и это не скрывала, я испытала невероятное облегчение и не более, у меня первая мысль была - как бы скрыть радость и на людях погрустить хотя бы для вида? Не смогу же. Она тут недавно говорила, будто потеря супруга - это серьёзнее потери родителей или ещё кого - факт, доказанный психологами.
А у меня в жизни, как назло, наконец-то всё наладилось: появились друзья, которых прежде сроду не было, я смогла гулять, как все нормальные подростки. Продлилось это тоже недолго, но то тодельная история. Я очень боялась, что меня лишат всего этого и заставят сидеть в трауре, которого я не чувствую, да ещё и отменят поездку на море.
Но в общем, мозгов и нервов она мне тогда поела порядочно. Наши нынешние скандалы не идут ни в какое сравнение, тогда она была реальный неадекват. Сама сейчас вообще не помнит, ей на самом деле замкнуло где-то там, да ещё и колеса всякие она пила. Могла наорать без причины хуже, чем отец при жизни. Пипец, короче. Как-то она спала а я ходила в магазин, и тут мне позвонили. Её разбудили. Она спросонья и от колёс ни фига не соображала, аж слюни текли, даже не поняла, кто и зачем звонит. Звонила девушка по прозванию Киса, моя знакомая с кружка - а ведь Кисой называли отцовскую мать, которая умерла на 2-3 года раньше. И когда я пришла, мне с порога закатили невероятный скандал из-за того, что звонят какие-то привидения из ада, примерно так и сказали. Спать мешают, да ещё и пугают. Потом она плакала и извинялась, лезла обниматься... Когда я хотела попробовать заниматься каким-нибудь Орифлэймом, чтобы подзаработать немного денег, она тоже наорала и не разрешила, а мне было очень обидно - я же не денег у неё просила, а возможности самой зарабатывать. В эту хрень, к слову, я влезла парой лет позже, но быстро поняла, что это не моё, и ушла.

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
Лучше иметь столько знакомых, чтобы хватало времени и сил общаться со всеми более-менее, узнавать друг друга поближе. Те, с кем общаться не получается (некогда, не интересно), постепенно отсеиваются, на их место приходят новые. А там кто-то может стать другом.
Ну и один-два близких друзей тут всё равно не помешают. Мои в основном в других городах, с одной мы видимся раз в год, с другим никогда не виделись, но много и откровенно переписывались. Так что много времени они не отнимают.

@темы: 365 дней

---

День 95: Опишите погоду в данный момент.
Вроде, т-т-т, в кои-то веки налаживается. Поскорее бы растаял этот идиотский снег.

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?
Живого дедушки у меня никогда не было. Один умер ещё когда маме было 9 лет. То есть за 27 лет до моего рождения, о как. Впрочем, его место потом занял неродной (бабушка в 60 вышла замуж за друга детства), но он умер, когда мне было года 4. Я его плохо помню, хотя вроде, он меня любил. Говорят - потому, что я вырасти не успела, потом я стала противная и он бы меня уже не любил.

Сейчас у меня вообще никого из них не осталось. Но бабушка с маминой стороны была обладателем поистине ангельского терпения и необыкновенно добрым человеком. За это я её и любила. Она мне по учёбе помогала, так как в прошлом сама была учителем. И ещё жарила вкусные котлеты. Всё хвалила мои лиературные таланты и была уверена, что я стану писателем (художественное писать мне давно уже попросту в лом, однако. Дла и всегда было в лом, одно время я пыталась заставляла себя, потом устала и решила, что лучше шить).

Отцовская мать была прямо как я. Это я в неё. Вспыльчивая и злобная, при этом с молодости не особо следившая за здоровьем. Любила сауну и всё, что вредно, но вкусно. Говорила: "сколько проживу - столько проживу". Умерла, когда мне было 12. Её было порядка 70 или чуть меньше.
Ещё она любила прихорашиваться, красилась и пользовалась духами (в то время как первая на свой внешний вид ещё при молодости клала с колокольни). У неё дома было много всяких красивых штук, косметики, которой она давала попользоваться, и даже подарила мне мой первый набор косметики (ей самой подарили, а ей было не надо). Ещё у меня был маленький размер ноги (37, кажется), так я очень скоро смогла носить её туфли на каблуках, и носила, пока не вымахала до 39. У неё была моя мечта - настоящее вечернее платье из пан-бархата. Она мне его давала потаскать, потом отдала с концами и я что-то себе из него шила. А у мамы с бабушкой всё было скромно и скучно, ничего этакого дома не водилось, мне же так хотелось всяких позёрских штук уже с детства.
За это я её и любила.
Она не была рядом часто, не ругала за двойки или рассеяность, нежелание делать уроки, не читала мне мораль про то, что "5 троек - это катастрофа, с ними только в ПТУ". Она появлялась по праздникам, вся такая нарядная и вкуснопахнущая, приносила торт, мы ходили гулять, я ходила в её квартиру и там красила ногти, а также шила на Зингере, после чего возвращалась домой. Называла меня "ласточка".
Впрочем, общаться много мы не могли. Быстро ссорились. А как мы ссорились - отдельная история. На её даче я только и делала, что плакала и хотела к маме, ей не нравилось, что я так привязана к маме и даже не скрываю неприязнь к отцу, её сынулику (которого она, впрочем, и сама не особо любила). Она меня обзывала всякими нехорошими словами, которых мама с бабушкой не позволяли себе, даже когда злились по-крупному: "засранка", "соплюха", "гадёныш". Но я ей отвечала как следует, говорила, что это она засранка и поганка и ест говёшки на обед. Её такая реакция обескураживала и злила сильней. Дети ведь должны молчать и терпеть, ога.
Помню, как-то я рылась в шкафу и нашла документы. Не изрисовала, не порвала, просто посмотрела и сложила в кучу. А она так орала, что стенки тряслись. Я даже не поняла, что такого страшного случилось, я же ничего не делала...

Это она отца воспитала таким придурком, ибо дрючила его в детстве будь здоров, а я уродилась в них всех, не в маму с бабушкой. А выходит, про неё воспоминания более яркие. Она таскала меня в лес. Тогда я это дико не любила. Лес мне нравился, но кутали меня, как капусту, не взирая на лето. Это высаживало. Это сейчас я иду в чём хочу, просто в майке, и никто не не указ, тогда в итоге начала отказываться и оставаться дома. А меня упрекали опять, что я не спортивная. Ну да, я не спортивная, такая уж я.

Хотя вспоминаю её квартиру. Хотела бы я сейчас себе эту квартиру. Или просто такую же. Почти мой идеал, ибо сталинка с высокими потолками и лепниной. Мне иногда те места даже снятся и я хожу гулять к тому дому. Плюс там был балкон, а у нас и а первой бабушки балконов не было, я же мечтала о балконе, любила там торчать летом.
Квартиру после её смерти продали.

@темы: 365 дней

---

День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
Я сливаю их вот прямо сюда, в дневник. Выпускаю пар и живу дальше. Это, пожалуй, главный плюс дневника, всё остальное уже побочные плюшки.

Я люблю высказываться, я не люблю сидеть и молчать, это не секрет. Но на практике мой удел - графомания. Потому, что я зомби, вестимо. Меня никто не слушает. Во многих случаях не имеет смысла. Хотя мне проще уйти оттуда, где на меня ноль внимания, и не быть там вовсе, найти занятие более полезное. Иначе обидно, что народ как-то общается, а со мной не хотят. Это с детства ещё пошло.
Не люблю, когда перебивают, не дают договорить до конца или вовсе вставить слово.

В былые времена я могла перегибать палку и высказываться о чёми-то даже там и тогда, когда не время и не место. Например, в компании анимэшников взять и просто так сказать, что я терпеть не могу анимэ. Сейчас, конечно, так не делаю уже давно. Но если меня спросят - ну, например, "какое анимэ ты смотришь?". Я отвечу честно: "Я вообще не смотрю анимэ, я его не люблю. Не моё это. Впрочем, как-то тут посмотрела Стимбоя, и вот он даже понравился, но там рисовка довольно нейтральная. А сериалов я и не-анимэшных почти не смотрю".
Ессно, я не буду на ровном месте говорить кому-то, будто он плохо накрашен или что платье дурацкое. Ибо это личное дело человека, если в этом всём он сам себе нравится - я за него искренне рада, и только. Мне и самой неприятно, когда выхожу в прихожую, а хоббит начинает к моему внешнему виду вязаться. Типа, ты куда так пойдёшь, ага, в самый раз по Щорса ходить, переоденься и тыры-пыры. Всё суть вкусовщина и не более. Тем более, на тему Щорса она палку явно перегибала. Да на мне вообще тогда рубашка с жилетом была и юбка не выше колен, не знаю, с чего она вдруг завелась.

Хотя за прошедшие годы я поняла, что мне не нравится общаться с людьми, при которых надо довольно много фильтровать базар. Например, с теми, кто категорически не переваривает мат, даже в том объёме, в котором его употребляю я, а это не так много, в последнее время как-то само собой сократилось - у меня теперь любимое ругательство "ёжкин хвост". Тем более с теми, при ком нельзя сказать даже просто "жопа". Жопа-жопа-жопа. Мне некомфортно за собой так следить и себя ограничивать.
Или с теми, с кем нельзя высказаться на определённые темы, ибо тут же человек кинется холиварить, полемизировать, доказывать мне обратное и давить логикой. Ну, например "погоди, я в 23 крестилась, какие твои годы" или там "погоди, тебя мама в 36 родила, какие твое годы" или ещё что. Была у меня такая знакомая. У меня тогда был адский дефицит общения и она меня очень выручала временами, но как появилась альтернатива - я свела всё на нет, поняв, что мне некомфортно. Ещё и пентаграмму носить при ней было нельзя, а я одно время носила. Такая умная дама и не уразумела, что это на самом деле вовсе не "символ дьявола", не сатанизм. "Попрошу в моём доме никаких сатаниских символов", ога.

Впрочем, частично я на её счёт приукрасила согласно стереотипам - когда тебе 16-21 и ты уже точно знаешь, чего хочешь и не хочешь, и в каком направлении идёт твой духовный поиск, многие становятся врагами с этим своим "погоди". А спорить я не умею, слушать же это никаких сил нет. Хотя меня задолбало. Когда говорят как бы между делом "вот будет у тебя муж..." - так и хочется возразить, до сих пор хочется. Но сейчас мне почти 28. А я по-прежнему нехристь (и всё ещё интересуюсь неоязычеством), ЧФ и асексуал. Меня уже меньше воспринимают как йуную максималистку. Чаще просто как исключение из правил, к которому лучше, действительно, не лезть.

@темы: 365 дней

---

День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)

Почему, если недотрах, надо донимать мирное население на концертах? Почему нельзя залезть в инет и найти девушку, которой тоже очень хочется и не с кем, для секса без обязательств. Чтобы всё по обоюдному согласию.

Впрочем, всему находится объяснение, если копнуть. Пикап - от убогой самооценки и сексистских взглядов. Типа, я альфа-самец, на меня каждая повесится, как в рекламе Axe (не люблю, кстати, эту рекламу) Ну и другое тоже. Зачем парням напускать на себя каменное лицо и сдерживать даже улыбку? Потому, что так учат - мол, не мужественно выражать эмоции. Бред, конечно, и меня в людях это очень раздражает - с такими угрюмыми типами мне некомфортно. Особенно если рядом скачет подруга-трещотка, без умолку обсуждающая какое-нибудь мимими. Полный контраст. Я сама как-то тут уже не хочу выглядеть трещоткой ибо это тоже некрасиво, а при таком контрасте особенно чувствуется.

Тут кое-кто писал про "почему они коротко стригутся - это же некрасиво". Солидарна.
Звонок на тролльское радио в программу "Любовь не игра" с Эбби Скаммельсон
"Мне нравится парень, но он меня не замечает..."
"Ну так не будь размазнёй и проявляй инициативу! Хватай его за волосы и тащи в пещеру"
"У него волосы короткие, не за что хватать"
"А нафига он тогда вообще такой нужен? Найдёшь получше, не парься. А пока выпей пива и послушай Finntroll."


Хотя понимаю: кому-то летом жарко, а кто-то слишком конформист. А кто-то не металлист и поэтому не бро =)
А некоторые цивильно настроенные девушки не любят длинноволосых парней. Помню, мой препод по вёрстке говорил, что раньше у него были длинные волосы и я воскликнула "круто же! отрасти ещё!". А пара девиц сморщилась, заявила, что терпеть не может волосатых. Одна даже своего мужа заставила постричься, хотя он как раз не стригся. Паша в ответ на это "фи" на меня одобрительно показал как на пример для всех, заявив: вот, хоть кто-то знает толк!
Другой мой препод, ещё из шараги, когда постригся и стал ходить без хвостика, выглядел таким гоблином... Просто ужас. Ему шло с длинными, не смотря на всю его гадливость, в облике было что-то. Но потом он открыл свою истинную сущность =)

В девушках я тоже кое-что не понимаю. На примере одной моей былой подруги: когда мы гуляли вдвоём, к ней периодически клеились какие-то мутные типы. У меня на таких реакция стандартна: каменное лицо и спешащая походка - "ничего не вижу, не слышу, не знаю, везде опаздываю". И обычно отстают. Ну, если нет - резкое и лаконичное "нет", "отстань" и пр. А она вступала в контакт, начинала жаться и ломаться. "Ну отстаааньте, мы с подрууугой, мы хотим вдвоёёёём выпиииить...". Они входили во вкус. Мне было дико неприятно. Пару раз в таком случае она была уже вдрободан. в таких случаях я просто хватала её за руку и утаскивала, как ребёнка. Она мне ещё потом спасибо говорила, что я её от этих ушлёпков увела. А я вот не понимала, почему, если они ушлёпки, нельзя их просто послать, как я делаю? Я вообще не люблю кокетство и жеманство. В каком-то радфем-сообществе на меня однажды покатили бочку, обвинив в виктимблейминге. И сказали - мол, девочек воспитывают рабынями, посему они так себя и ведут. Хотя меня вот никто не воспитал, а я во время работы в спиртном отделе всякого насмотрелась... Пару раз оставляла вместо себя пожилую коллегу и уходила типа в туалет, пока не свалили мтуные хреноносцы.
Да не, я согласна, что по-хорошему любое сомнение, пусть даже кокетство, должно сигнализировать о том, что хрену бы стоило отвалить или быть осторожнее. А хрены, конечно, так не делают. Но вот тогда я и пришла к выводу, что сложный вопрос. Может, гормоны. Вроде как трахаться хочется, но совесть говорит "не надо", но хочется. У меня-то гормоны в коме, мне не понять. Подруге, может, и правда хотелось к ушлёпкам, но передо мной было неудобно... Фиг её разберёт, она с ушлёпками тусить любила, пару раз приводила своих знакомых, не случайных херов с улицы - тоже те ещё кадры были. Кто-то мне рассказывал ещё, как гулял с девицей-знакомой по Арбату в Москве и подошли к ним тоже какие-то люмпены, типа познакомиться. Девица особо не вступала в разговор, рассказчица этих типов послала подальше. Но стоило им потом пройти квартал, как девица, буквально подскакивая на месте, сказала "Слушай, я к ним пойду, я не могу - мне хочется". И ушла к люмпенам.
Фиг их разберёт, этих нормалов.

В туалет вдвоём, к слову, я ходила всего в паре случаев, и тогда это было обоснованно. На Аляске мы иногда ездили в Фэйрбэнкс - кто-то ходил в кино (я, к слову, так ни разу не сходила, а надо было - Рататуй шёл как раз), кто-то просто затаривался всяким по магазинам. Я обычно радостно скупала половину Хот-Топика и чесала языком с нефоррами, которые там работали =) Так вот, ехать надо было часов 5-7, выезжали рано и по пути останавливались на автозаправке, дабы позавтракать тем, кто не успел, а кому-то сходить в туалет. Женский туалет был таким: два унитаза в одном помещении, никак не разделённые перегородкой, помещение запиралось изнутри и выглядело скорее как туалет на одну персону. Понятное дело, в целях экономии времени ходили по двое, на оба места =) Похоже, второй унитаз поставили вместо биде, как раз чтобы их было больше.
Или в клубе. Очередь 10 человек, из них всего 2 девушки, при этом у одной очередь уже подходит, а вторая в хвосте. Первая берёт с собой вторую, дабы ей долго не ждать - из доброты. Всё вполне понятно. Зачем ходить в туалет по двое в иных случаях - уже и мне не понятно.

@темы: 365 дней

---

Из-за этой погоды я не пошла на День Мыльных Пузырей, который был сегодня. Кто не в курсе - у нас натуральная зима тут. С завтрашнего дня обещают улучшение, но там поглядим. А День уже переносили с 13 апреля, и тоже из-за погоды. Народ сходил, потусил, было даже прикольно. У меня же свои заморочки, по вине которых я не пошла. Во-первых, все свои предумали, с кем-то мы решили, что и так можем встретиться-пообщаться. Но вообще, я так ждала этот день в надежде выгулять мою новую турнюрную юбку ибо в кои-то веки у меня есть что-то уже не просто нефорски-повседневное, а реально позёрское. Ведь там столько всякого интересного народа, так чем я хуже? Вовсе не хочется выглядеть на их фоне цивилом в пальто.
Ога, по такому снегу только в этой юбке. С пуховиком особенно офигенно смотреться будет. Хорошо фурфагам и прочим няшкам, им тепло в их кугуруми (или как это называется). Но я такую тему не люблю вовсе, и это не секрет.
И вообще, скользко. И холодно. Ладно, у меня старый пуховик в прихожей болтается - про него банально забыли.

Зато я вывожу МХ-фан из дауна и апатии. Каталог выпусков пополню уже не сегодня, ибо времени не остаётся. Сегодня я сделала каталог мультфильмов. Над его оформлением поработаю при редизайне, который однажды случится - самой хочется, чтобы там были картинки или баннеры, а не просто текстовые ссылки.

Ссылка на раздел с каталогами

@темы: shit happens, о позёрстве, MH-fan