Living Dead Dolls

Ура, я всё-таки это сделала! Долго была не уверена, стоит ли, но потом решила - проект мой авторский, посему что хочу то и ворочу. А то меня могут читать дети и их родители, перед которыми вроде как надо держать чистое лицо, ибо и так гон, заявления о "нехороших куклах в гробах"... Но у меня взрослый авторский проект и мне пофиг, кто что скажет. Человек думающий да поймёт. Надеюсь, своя аудитория в любом случае будет. Посему буду в бущуем писать и о классических фильмах ужасов, и хоррорпанковую музыку вконтакте постить, как собиралась. Мой проект - это взгляд человека, который к МХ пришёл через BEgoths и тоннерскую мрачнятину, а любит их как раз отчасти благодаря любви к хоррорпанку и альтернативному стилю. Может ли быть иначе? думаю, такую пометку можно даже дописать в раздел "о нас". Как вы считаете?

Хотя, конечно, я признаю, что люди разные. МХ тем и замечательны, что, как я отметила в одной из новых статей, они "и нашим и вашим": достаточно оригинальны и интересны для таких, как я, в то же время достаточно рафинированы для детей и тех, кто изначально не любит мрачнятину плюс имеют неплохой потенциал для смены стиля. И можно делать из них хоть гламур, хоть нефорьё. Можно трактовать их по-разному, в том числе и так, как я писала в статье в защиту Это изначально и предполагается.

Living Dead Dolls и Monster High: кто лучше расскажет страшные сказки

Living Dead Dolls: НЕдетская неожиданность

Планирую публиковать на МХ-фане статьи о других куклах смежной и близкой тематики, коллекционных и игровых. Начиная с каких-нибудь Твайлайт Тинз от Симбы заканчивая обзоркой по тоннерской мрачнятине тех времён, когда она меня интересовала. Но первым номером у нас Living Dead Dolls. Целых две статьи. Одна новая, одна в незапамятные времена была подарена ДП, но тут публикуется с дополнениями, с поправкой на год издания.

@темы: моя писанина, Monster High, MH-fan

---

новый выпуск журнала Грузилка - промо-образец для тех, кто не подписан

Вряд ли кто-то это прочитает, ибо а) многобуков, как всегда б) очередное грузилово и самоедство. Я не только филифьонка и главный издатель журнала Грузилка, я ещё и самоедская лайка. Но мне просто надо срочно выговориться. Вот прямо здесь и сейчас, не выписывая что-то ручкой на бумаге, а в толпу. Ни на что не рассчитывая, но всё же. Даже открыто.

Кажется, я старею. Или что... Так или иначе, что-то с этим надо делать. Возвращать себе тот незамутнённый взгляд, который был у меня году в 2005. Да и тогда я немало депрессировала. В связи с тем, что не получалось рисовать, что училась в этой грёбаной шараге (про неё уже начали сниться кошмары, как снятся иногда про школу - недавно вот во сне мне надо было снова заканчивать 5 курс. Я как будто не закончила с 1 раза и вышла из второй академки. И в ужасе думала, как буду учить всю эту политоту, писать грёбаный диплом - Нессы в той вероятности не существовало, как и других желающих подработать на этом), что выгляжу недостаточно позёрски и фотографировать меня никто не хочет... Я тогда, к тому же, не пыталась смотреть на мир позитивнее, ещё разрешала себе ненавидеть всех людей вокруг (особенно нормалов из шараги), ещё была склонна идеализировать хандру. С этой идеализацией я нажила себе букет проблем. Однако, выясняется, что при всём я всё равно как-то открытее смотрела на мир. Нашла тут офигительные "консервы" - фотоархив до 2006 года включительно. Из него я постила охренительную позёрскую шмотку, за ней туда и залезла. А помимо неё, там столько всего... Как-нибудь разберу и что-нибудь выложу. В 2005, кажется, у меня появился тот самый Кодак, который пережил мой второй цифровик и ныне снова в строю. Всё было таким новым и замечательным. Я радостно фотографировала им всё что попало, могла заметить какую-нибудь совершенно обыденную вещь, углядеть в ней что-то занятное и щёлкнуть. И я мнила себя ужасно креативной =) Даже имела наглость постить что-то на Девиант Арт с какими-то претензиями. До этого я точно также страдала с плёночным мыльником. Купила чёрно-белую плёнку и ходила с ней по старым дворам, по железной дороге и индустриальным объектам, по кладбищам (уж это святое) - этот альбом тоже есть. Меня не заботило, что техника у меня дерьмо, что есть в мире реально крутые фотографы. Мне реально казалось, что я чего-то стою. Я наслаждалась плодами таких вылазок и самим процессом. Я даже мало что выкладывала из-за медленного интернета, но была довольна и счастлива. Сейчас, глядя на те фотографии, я поняла, что в них действительно что-то есть. Или из них что-то могло выйти. А ныне я не могу быть таким радостным маньяком, у которого вся жизнь впереди. Я думаю: да сейчас все фотографируют, да нафига это мне, у меня техника дерьмо, да зачем тратить место на диске... И мало ли что. И не фотографирую. Даже кукол лишний раз не фотографирую. Потому, что я не <тут имя кого-нибудь, кто фотографирует их круто>, у меня техника дерьмо и всё равно ничего не выйдет. Только когда у них новые платья, и то заставляю себя с 5 раза. Всё равно заказывать-покупать мои платья никто не будет, зачем их кому-то вооще показывать? Хотя в былые времена мне могло мимолётно понравиться, какие позы у меня случайно заняли куклы, и я это запечатлевала. Ночью со вспышкой. А сейчас, к тому же, я знаю, что где-то на ликсегах и форуме есть эпохальные срачи, и герань плодить нельзя ибо я не хочу, чтобы меня полоскали.

Но пост вовсе не о том, что мне якобы надо было заняться фотографией. Он о том, что взгляд на мир замутнился. Я стала обращать внимание на кучу условностей, сравнивать себя с кем-то и порой нчего не делать ибо один фиг ничего стоящего не сделаю. Это плохо. Я хочу как раньше. Щёлкать всё подряд просто для себя и верить в прекрасное будущее вопреки всему, даже вопреки хандре, которая меня и тогда с успехом постоянно одолевала. Ходить на долгие прогулки в одиночестве и не уходить из леса, когда закончится пиво (ну, как типичный блэкер с демомиватора). А то и без пива ходить. Тратить меньше денег на всякие повседневные мелочи ибо и без них хорошо.

Кстати, кажется, я пила меньше. Да нет, пила - с 2005 года у меня начались периоды, когда каждый день выпивается по бутылке пива\абсентера, с первого курса квасили с товарищами раз в неделю. Но на концертах я честно берегла деньги, ибо наценки же. А ныне до штуки за вечер в баре оставляю. Жалею потом - не о выпитом, а о потраченном. Ибо выпить-то можно и дома раз в 10 дешевле.

Фишка в том, что ныне концерты меня совсем не радуют. Пусть группы хорошие и я хочу их услышать, на меня просто накатывает какое-то уныние. И я оставляю кучу денег в этих смых барах. Хотя могла бы отложить на что-то получше. С одной стороны, я завидую тем, у кого есть своя тусовка, свои товарищи (например,  Нэко Лиари с её танцевальной студией) и мне банально не хватает нормального адекватного общения. Кажется, что у всех свои сложившиеся компании и ни с кем заобщаться не выходит: в переписку не вступают, поговорить при встрече в реале им некогда ибо говорят со своими друзьями либо уже уходят, встретиться не получается ибо все заняты. Я одна как эта фигнёй страдаю. Мне нигде места нет ибо заранее не подсуетилась. Хотя по факту общаться на мероприятиях не так удобно: я не очень хорошо слышу и орать друг другу в ухо не нравится, пусть всё равно это делаю.
Да и просто. Я не танцую. Во всяком случае, историчку и ирландщину. Не люблю и не умею. Прыгать и колбаситься мне уже не нравится.
А вообще никуда не ходить - сидеть дома и работать - тоже не интересно. Тем более, меня тут постоянно упрекают, что я задрот и у меня якобы никакой жизни. Всё равно хочется куда-то выбраться время от времени. И хочется, чтобы не было этого давящего чувства, желания уйти, с которым я борюсь, чтобы можно было не оставлять кучу денег в баре и без этого быть счастливой.

Недавно подумала в целом, что через пару-тройку лет мне будет нечего вспомнить кроме того, как я бродила по парку с абсентером. Так и буду всю жизнь вспоминать только, как я была на Аляске. Ну или в Тюмени в 2011, или в каком-нибудь Бобруйске, но тоже не позже, чем тогда. А надо бы свежих впечатлений. Надо замутить что-нибудь. Взять очередную зарплату и укатить к кому-нибудь в гости в другой город (ещё бы приняли, ха), вовсе не думаю, как и на что я буду по возвращении. Потом что-нибудь придумать, да хоть выйти на грёбаную промо-акцию. Пойти на какую-нибудь работу - не офисную, пусть даже сбежать оттуда через месяц в ужасе, а то и раньше, всё равно какой-то опыт. Или ещё чего. Потому, что вот так нельзя. Или глобальнее: всё-таки всерьёз задуматься об эмиграции, хотя бы продумать варианты, выбрав наиболее реальный. Официальная программа мне не очень подходит - я всё равно не столь "успешна-перспективна", как некоторые. Но всё равно. Не держаться столь крепко за свой уютный мирок, не бояться нового. Иначе загнусь от безысходности и буду им погребена.
Я не хикимори и не хочу им быть. Я не социофоб. У меня и сейчас есть довольно занятные планы, желание что-то делать. Просто я уже меньше в себя верю. Но какого, спрашивается, хрена?

Как-нибудь ко дню рождения или раньше спущу пол-зарплаты (а то и всю) на подержанный Эос, ибо сколько можно? Буду с ним радостно маньячить, как тогда.
Треть грядущей я собираюсь спустить на корсетную фурнитуру (на полгода вперёд - там кости от 50 метров, не меньше) и, вероятно, всё же пойду на танцы, посему в этот раз не получится. А потом Ривдоттер и бесконечные пицца-роллы-бухло, чего с нетерпением жду. Но я это обязательно сделаю.
И на танцы пойду, да. Не на историчку, конечно, не на Ирландию, но и не на трайбл. Пока что подумываю снова напороться, вернувшись к тем бугерам - у них теперь есть соло-чарльстон, сегодня пробный открытый урок. На пока что. А там посмотрим.

@темы: нытьё, журнал Грузилка

---

А между тем,  Джейни Ток сделала небольшой и довольно интересный обзор нескольких подделок под Monster High.

http://monsterhighfan.ru/articles/reviews/monster-high-knock-offs.html

Тут в деталях рассмотрена пара занятных подделок.

Буду продолжать публикации на эту тему, поскольку всё-таки важно отличать зёрна от плевел.

@темы: Monster High, MH-fan

---

мы все мочились понемногу...

Какую древность я вчера раскопала! Моя первая работа =) Одна из. 2006, кажется, год. Это какой-то жуткий корсаж на ригелине, сшитый буквально за вечер. Полная самодеятельность. Ригелина я напихала туда от души, но только в швы. Блочки устанавливала в металлоремонте, за немалые деньги (херачить сама я начала в 2011, не раньше). Естественно, в процессе носки он адово заламывался. Но я таскала его достаточно много (кажется, года два - но могу ошибаться. Что-то мне подсказывает, я и в 2008 могла надевать его в филармонию) и износила на славу: он в итоге был весь облезший и изломанный.

Тогда меня просто адово пёрло лицезреть такое у себя в зеркале, а не в каталоге XtraX. Я не думала, что на самом деле моя работа гроша ломаного не стоит и мне ещё пердеть и пердеть. Я просто офигевала с собственной труёвости и ходила, гордо подняв голову. И даже не стыдилась именовать вот это корсетом =)
(уже тогда отваживалась брать заказы и недовольных, как ни странно, не было. Хотя мои тогдашние жакеты меня пугают и вдвойне стыдят мыслью о том, что кто-то до сих пор может такое носить, говоря знакомым, что ему это шила Элина)



А больше фотографий нет. Но у него был брат-близнец, предшественник, который получился на размер больше и отошёл Ривдоттер.

Говоря о каталогах XtraX - меня очаровала одна бархатная кофта за 70 евро. Выглядела она не сложной и я сшила реплику. Вот она вышла довольно удачной - впрочем, делать там было фактически нефиг, трикотаж такой трикотаж. Разве что работа по подгону выкройки заслуживает похвалы, подогнала я её хорошо: из обычной трикотажной кофты с круглым вырезом сделала удлиннёную, расклешённую и с расклешёнными рукавами. Рукава получились не с первого раза, отбракованные я потом пришила к другой вещи, которая тоже до сих пор жива. А эту реплику так толком и не носила, но бережно храню.

@темы: галерея нашего дурдома, о позёрстве, пошивальня2, корсеты или типа того, Воспоминания

---

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
Бекка. Настолько ценная, что я не считаю её вещью.
Тут следует добавить "шучу-шучу" и вспомнить какое-нибудь бабушкино ожерелье, наверно... Но нет. Нет у меня бабушкиного ожерелья, и всё-таки Бекка. Я к ней привязалась. Как-то делала анонс очередной выставки антика и винтажа и попалась мне там история о кукле, которая прошла всю великую отечественную у хозяйки за пазухой. И выжила. Если будет какой пипец, придётся эвакуироваться, убегать пешком через лес и границу, не будучи в состоянии взять с собой всё, что захочу, то Бекку я возьму обязательно, и она тоже пройдёт что-то у меня за пазухой.

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
Ну вот, опять что-то или кого-то описывать в подробностях. Встречный вопрос: будет ли рад человек, о котором речь, таким подробностям?

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
Исключительно положитльные. Каждый волен любить того, кого сам решит. И в гей-парадах я ничего такого не вижу, пусть проводят. Яркое фриковое зрелище - это хорошо в любом случае, гей там нет гей - дело десятое. Я за фриковость и яркость. Пусть люди привыкают к тем, кто отличается, будь это просто альтернеативщики всякие или нестандартной ориентации. Или всё сразу.
Вполне одобряю людей, которые говорят, что в цивилизованном мире ходят на них с детьми.

Я и сама не вполне определилась с ориентацией. У меня свои заморочки, не встречаюсь ни с кем - но девушки всегда нравились больше. Ещё в 6 лет спрашивала, почему замуж обязательно за мужчину - мужики же противные, вонючие и некрасивые. Мне никогда не нравились певцы и актёры, предпочитала певиц и актрис.
Хотя на гей-парад пошла бы только как зритель. А вот на какую-нибудь аполитичную "гымонстрацию" или День Мыльных Пузырей с радостью бы вышла в костюме шушпанчика

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
Помню, мы с отцом в очередной раз ругались так, что стенки тряслись, а когда он ушёл - я его долго проклинала. Буквально сыпала вслух проклятиями от души. Я его никогда не любила и не отрицаю, не стыжусь этого. Когда наутро мне сказали, что самолёт с ним разбился, моей первой мыслью было "неужели будем жить без него? наконец-то!". Я весгда хотела, чтобы его в семье не было. Не таким, конечно, способом. Пусть бы он просто ушёл из семьи. Хотя уходить он не собирался и дал нам это понять, меня так намеренно запугал в детстве, заявив, что суд меня не спросит и присудит ему потому, что он зарабатывает больше. Хотя на самом деле я ему была не нужна, это просто провокация. Однако, неприятно было, да.

Но в общем, всё зависит от других факторов. Если, к примеру, КТ, то могу подумать, что, в самом деле, это я нахотела, намеренно или случайно. Я же вершитель, как и многие. О КТ я в последнее время часто думаю плохо и желаю ему катиться ко всем чертям (а лучше к своим бодхисаттвам) - но, понятное дело, не совсем, а из моей жизни. Свои заморочки. А если кто другой - ну, там увидим. Надо будет чем-то помочь, в больнице навестить - так по мере возможности помогу, наверно, забыв о разногласиях. Хотя вот к отцу я бы не пошла, если бы он выжил, честно. Я бы просто наслаждалась его отсутствием. Так что вопрос обстоятельств.

@темы: 365 дней

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На тамблере у кого-то ПМС. Внезапно. И объектом этого ПМС стала, конечно, злобная грубиянка Зомбина, категоричная сволочь, которая всегда крайняя. Вот в самом деле, будто мало у меня проблем. Сидела, никого не трогала, заполняла анкету, которая гуляет по тэгу. В анкете я упомянула, что шью на кукол, и стараюсь делать серьёзные качественные вещи на подкладе, а не "платья-трубы" (stretchy pipe - трикотажная труба). И ещё я не люблю подставки. И - о ужас! - назвала их дурацкими (ridicolous). Ну, потому, что они действительно какие-то очень неудобные, но это моё мнение. Я никому его не навязываю и рада, когда у меня забирают ненужную кучу подставок: они кому-то пригорждаются и не пропадают, а у меня становится больше свободного места. Все в итоге счастливы

Зомбина илитист, поздравьте.
Ну так вот. Зомбина действительтно илитист, которого давно уже заколебали всякие чувствительные бедняжки, на которых в последнее время особенно везёт. Пуст бедняжки катятся в свой угол и плачут там, раз так нравится быть обижеными! Могли бы просто пройти мимо, подумав "ну мало ли, что у кого...". Я ведь нигде не говорила, что "а у вас кривые руки и вы так не можете, бебебе" или "а вы-идиоты продолжайте пользоваться этими дурацкими подставками и запирать витрины на ключ, куда вам до меня". Разница, полагаю, чувствуется.

Да, надо меньше париться из-за идиотов, забить на всех и заниматься своими делами, как я и другим советую. Но вот не очень получается. Определённая модель поведения давно уже засела где-то в подкорках и выдаётся на автомате.

@темы: идиоты они везде

---

Хоббит, конечно, Хоббит, но очень верно подметил насчёт другой занозы в моей жизни, а именно КТ: "он за твой счёт самоутверждается, а у тебя от него эмоциональная зависимость". По факту, так и есть. Если с кем и симбиоз, то именно с ним. Неприятно это осознавать. Но в глубине души я на самом деле уверена, что не умею общаться с людьми, что не интересна и не нужна им, что терпеть меня мало кто сможет. Потому, что так у меня повелось с детства. Хоббит сам же периодически об этом напоминает и говорит "как ты жить будешь". Что отнюдь не способствует поднятию самооценки. Как-то же я живу. С кем-то общаюсь. Работала продавцом и промоутером, даже нравилось. По крайней мере, люди вокруг меня совершенно не напрягали, напрягало когда их нет ибо попросту скучно и нечем заняться. Не скажу, что из меня хороший продавец, впаривать я не умею потому, что не вижу в этом смысла. Это не порядочно - навязывать что-то людям. Но общаться и консультировать у меня получалось. Смогла бы я, если бы в самом деле была так ужасна?

Что же касается КТ. По юности нас связала одна нехорошая история - там были свои "скандалы интриги расследования". И как бы он ни поддержал меня тогда, позже он поел мне немало нервов. Это, впрочем, была моя вина. Я никак не могла понять, что если человек такой необязательный придурок, глупо уповать на что-то и переучивать его. Создала себе образ идеального друга и никак не хотела открыть глаза. А самое главное - уверилась, что я такая плохая, никому не нужная и никто в самом деле не будет меня терпеть. То есть если кто-то терпит, мотает нервы, но всё равно убеждает в дружбе на всю жизнь - надо не искать большего, радоваться, что кто-то до меня-убогой снизошёл.

Теперь мне с этого противно. Порой кажется - он действительно намекает, что я а) настолько противна, что не каждый меня терпеть способен б) фарфоровый уникум, к которому нужен особый подход, находящийся не у каждого. Он делает мне как бы Большую Милость и Великое Одолжение, поскольку "с грязными ногами в душу не лезет" - понимает. Типа, я должна это ценить. А я выёбываюсь. Ага. У меня должны быть не те интересы, он знает, как мне правильней. Хотя я не признавала его гуру. Если пытаюсь заявит о том, что меня не устравиает, то сама же не права, конечно. Ибо я ребёнок и не более. Когда-то я уже всерьёз подумывала послать его к чертям. Не послала благодаря его жене. Наверно, зря. Потом, узнав о такой постановке вопроса, он сказал, что ни за что не позволил бы мне послать его. Он бы провёл со мной "воспитательную беседу". Воспитательную беседу, ога. Унизительно как-то. А нафига ему? Пропадёт убогая без него-героя? Да это моё дело, пропадать или нет, где и как пропадать. Я уже говорила, что терпеть не могу, когда меня воспитывают. Милости и снисхождение мне не нужны тем более.

Короче, как тогда научили, что с неугодными людьми надо "работать", подгоняя их под стандарты твоей тусовки, так и пытается со мной "работать". Только хрен ему, конечно. У меня своя голова на плечах.

Мне надо твёрдо увериться, что я не так плоха, как меня убеждали, что я не категоричнапя сволочь, не уникум, не "ужасная Джесси", которую никуда не приглашают. Что я действительно могу быть кому-то интересна. Ведь я могу по выходным и праздникам, когда удаётся на время преодолеть застарелые комплексы. Ведь кто-то меня читает и поддерживает. Но я хочу реала.

Снова думаю, что надо что-то делать. Поднатужиться и всё-таки идти на танцы, проситься в какие-нибудь ролёвки (словески и кабинетки, ибо ехать на полигон я всё-таки не готова, у меня и снаряжения нет). Или ещё чего. Вот что ещё? Чтобы до кучи не просто так, а какие-то интересные люди, со схожими или просто близкими\понятными мне увлечениями. Но не обязательно. Ведь среди тех же кукольников всё чаще в реале встречаю людей с которыми, при всём уважении, вовсе не так интересно самой. А главное - чтобы мозги были закручены в одну сторону. Это надо только искать и пробовать.
Я без понятия... Кругом одни виртуальные социофобы и шарокаты. Всё очень плохо, короче.
А КТ пусть катится ко всем чертям, в самом деле.

С Ривдоттер в этом плане хорошо. С ней даже ссориться проще, пусть мы и делали это по факту чаще. Но остывали быстро, иногда моментально, признавая, что был просто минутный заскок. Прежде всего, она не столь упорота всеми этими духовными штуками и не смотрит на меня сверху вниз - мы действительно на одном уровне и в одной лодке, это очень радует и помогает общаться, разруливать непонятные моменты. А он всё же мнит себя более просветлённым, чем мы, как бы сам это ни отрицал. Бывало, и меня не раз упрекали в том, что я типа, среди прочего, сверхчеловек. Но вы о чём вообще, я не сверхчеловек, я тот ещё адепт Вавилона и это не отрицаю, мне нравится Вавилон - в нём есть монстры, пиво и разноцветная краска для волос. А ещё я категоричная сволочь, обиженка и фарфоровый уникум, о да.

@темы: журнал Грузилка

---

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.
"Увидеть Париж и осмурфеть умереть" - это на самом деле не серьёзно. В действительности я бы хотела вернуться в Денали ибо горы, лес, природа. Чистый воздух и никаких бутылок по обочинам. Сейчас начались шутки на тему "вернуть Аляску до кучи" - так вот не приведи Валар этому замечательному месту оказаться в составе России. Даже не смотря на то, что тогда мне будет проще попасть туда, я этого не хочу. Так там хотя бы не мусорно и за природой следят получше, а наши быстро всё засрут.
Городской туризм и осмотр достопримечательностей я несколько не понимаю. Город у меня есть и тут, людей тоже достаточно. А вот настоящей природы и погулок по лесу порой не хватает. Прежде всего, в новом сезоне я хочу смотаться куда-нибудь по области. Прошлым летом не была нигде и это досадное упущение.

Я хочу в Питер, но только ради Ривдоттер и ещё нескольких человек. Кстати, хотела вылезти вон из кожи и податься на Abney Park, но передумала. Надеюсь, ещё будет возможность. А может, до нас когда-нибудь доберутся, чем чёрт не шутит? Сам город меня совсем не манит, а уж Нерезиновая мыслями о себе тем более приводит в ужас.
Кстати, да. Вот на какой-нибудь фестиваль я бы сгоняла. Но не пресловутый ВГТ - никогда особо не хотела. Interceltique Lorient - самая моя тема. На одну из наших выставок (Салон, весенний Бал, NukuKunst - пусть и Нерезиновая, всё равно хочется хоть раз самой посетить, а то варюсь в этом заочно уже больше года и не была). Потусить-пообщаться с художниками и всякими интересными людьми.
Круто было бы посетить какую-нибудь величественную заброшку. Не пионерлагерь в области (хотя Радуга была здравой - это крайне годный экспириенс. Жаль, что её продали и снесли, насколько знаю), а что-нибудь посолидней: недостроенная станция метро, заброшенный завод или вовсе целый город-призрак. Припять, ога. Кстати, давно мечтаю о фотосессии на заброшенных аттракционах. Только в антураже, а не в камуфляже.

Но вообще, как только будут лишние деньги, которые я захочу потратить на поездки - иерархия такая:
1 Повидать друзей (первым делом Ривдоттер)
2 Природа, природа и ещё раз природа. Карелия, Алтай и прочее подобное. Поменьше "всёвключено", поменьше людей, побольше гор, рек, лесов и медведей, гыгы - был у меня занятный опыт на эту тему, да. Абхазию, кстати, очень люблю - моря я уже 11 лет не видела, а увидеть согласна только там из того, что знаю и доступно. Мне как раз-таки нравится хреновая инфраструктура без отеля с бассейном и мини-баром, без лежаков и развлечений на пляже, умеренная запущенность всего. Ибо природа.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
Ну, так, чтобы вообще всё-всё (в том числе как хожу в таулет =) - это никому по факту. Хотя я ничего не могу с собой поделать, у меня при всём довольно большая степень открытости. Я не могу держать в себе, мне надо кому-то выговориться, куда-то выкричаться, поэтому делаю записи для белого списка.
А наиболее доверяю, наверно, Ривдоттер. Как раз тут размышляла, что этот человек всё же наиболее мне близок из всех, кого я знаю, и с ней мне проще. Мы на одном уровне и на одной волне. В отличие от пресловутого КТ, она не станет смотреть на меня сверху вниз. И даже ссориться как-то проще, пусть мы это и чаще по факту делали, но оставали порой почти моментально.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?
Ну например



Потому, что это весело и упорото. Периодически пересматриваю.
Хотя мне много что нравится.

@темы: 365 дней

---

24.03.2014 в 12:32

Пишет  Zombina:

жирный вопрос


А вот теперь у меня к вам вопрос.
Я уж рассказывала, как привести в порядок затрёпанные волосы либо выпрямить кудрявые.

Насколько знаю, по-настоящему насущной проблемой для многих являются жирные волосы. Только вот сама жирных волос ни разу не видела и в руках не держала, честно. Так уж мне повезло, видать. У моих кукол такого не было, у чужих, которых доводилось держать в руках - тоже. Посему и опыта борьбы с этой проблемой не имею. Однако, материал надо бы сделать. В связи с чем прошу всех поделиться опытом и информацией на эту тему. Если вы делали туториалы - делитесь ссылками. Буду изучать вопрос. Заранее спасибо.

@темы: Monster High, MH-fan

---

Обзор тел Monster High. Часть 4: немного о мальчиках

Спасибо  Джейни Ток за Хантера, моей постоянной клиентке и хорошей знакомой Ане - за всех остальных (до сих пор тут тусуют, надо бы отнести обратно).

Дополнена вторая часть: добавлена Джиджи (спасибо  Eric Avery)
И третья - туда добавлена САМ-Сирена (тоже Анина, она её вообще случайно принесла - забыла, что у меня есть свои девицы из конструктора)

Уже думаю, что может, стоит сделать каталог молдов. Но не лиц, а тел. Лица-то настолько разные, что можно эту информацию попросту добавлять в каталог персонажей, плюс сделать сравнение тех, кто всё же повторяется (но у меня нет ни одной Лоры и нет Элиссабэт, а вот Купидона с Гулией могу запросто). Хотя у меня не все. Но люди регулярно изъявляют желание помочь, и это радует. МБ, я всё-таки куплю себе Хани и Вайперин.

@темы: Monster High, MH-fan

---

Внезапно тут подумалось. А ведь пройдёт 5-10 лет и кто-то наверняка примется радостно скупать монстров, как мои ровесницы часто скупают Барби Суперстар. Ибо в детстве (то есть ныне) хотелось, но мама услышала где-то, что они вредные, и не покупала ни за что.

Ещё, насколько поняла, есть немалый контингент 12-15 лет, которым тоже хочется, но все вокруг считают, что они большие для кукол, потому не покупают. Кто-то хвастался где-то, что показал маме подборку видео, фотографий и дневников таких, как я, дабы показать, что и взрослые играют. И таки-убедил, что на ДР лучше подарить куклу, а не новый телефон (или что там подросткам дарят нынче).

@темы: мимолётное, Monster High

---

А счастье всё-таки есть.

Немного пива и много позитива =)



Хотя вру. Пива тоже много. Хоббит позвонил и попросил купить - я и притащила полтора литра на двоих. А она выпила пол-кружки и всё остальное мне отдала. Вместе с тем, что разлить не успели. Меж тем, я сегодня иду на запоздалый День Святого Патрика и буду добавлять. Приехали настоящие ирландцы =)

Вообще, насколько херово было вчера (даже работа не шла совершенно ибо трудно было спроавиться с мыслями о БЗСХДН, просто взять Бекку, включить музыку и лечь на пол, ибо больше некуда - диван собран) настолько хорошо вдруг стало сегодня. Наверно, это и есть биполярное расстройство...
Я ездила за Клодией. Знакомая вчера специально звонила поставщику и узнавала, были ли поставки в Ашан. Оказалось, были. Я с вечера ёрзала и замирала в предвкушении, как ребёнок накануне дня рождения. Ещё сама в очередной раз поразилась, насколько же люблю монстров. Даже задумалась - может, у меня в самом деле что-то не так, раз только они и способны поднимать настроение, и то не всегда?
Потом я её долго выбирала. Хотеле взять двух. Думала про Хани ибо она зацепила на чужих фото. Хотя поначалу мне нравилась Вайперин. Всё равно ведь деньги я пропью. В итоге решила, что и пропивать что-то надо, а за кем-то ещё я всегда могу вернуться - тут есть бесплатный автобус почти от дома. Только что от него две остановки пешком пилить, но это не проблема.

Тётенька на кассе сказала сказала - "какая красота!... сейчас посмотрим, сколько стоит... мда, дорого". На что я ответила, что это как раз недорого. Потом честно сказала, что покупаю себе ибо тётенька сказала "в подарок, наверное - вот кому-то повезло". Да, ещё меня спрашивали про подвижность и я на автомате выдала "12 точек артикуляции". Но вроде как поняли =)
Потом ко мне подошла немолодая дама и, очень извинясь, заметила, что ей нравится моя лысина. Не все такие, как хоббит, выходит. И ещё какая-то тётя в Икее пропустила меня в очереди впереди себя. Она забыла взять поднос, я как раз стояла около подносов и подала ей, потом стояла и ждала, что она вернётся на место, но она меня пропустила).

@темы: хваст-хваст, Monster High, всё фигня, кроме фей

---

Где-то я там говорила, как Элина засветилась. Так вот, видео смонтировали, выложили, и я туда всё-таки вошла. Но вроде, не так уж страшно звучу. Разве что ирокез не уложила зря. Уж больно лохмата. Ну и никакого левого бреда, который я там несла, не вошло =) а ещё я очень хочу посмотреть выступление Трайбл Бит потому, что хочу всё-таки прйити к ним заниматься, но у меня пока не получается потому, что я нищеброд

@темы: галерея нашего дурдома

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.
Напились-расписались-снова напились-протрезвели-посрались-развелись.

А если серьёзнее - вот как-то совсем не думаю на эту тему, о чём уже говорила. Я не хочу замуж. Жениться тоже не особо хочу. Но если чего и вдруг, то и свадьбу как таковую я тоже не хочу. Уж точно без белого платья (тем более фасона "баба на чайник"), лимузина, голубей и пьяных дальних родственников. А ещё тамады. Вот без всего этого. Впрочем, мне не импонируют и тематические свадьбы, будь они стимпанковыми или цирковыми. Разве что тролльская какая-нибудь, с полным трэшем и угаром =)
Я вообще не люблю свадьбы и просто не думаю о них.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
Лучше всё-таки 21, как бы я не говорила, что мне вечно 15. Потому, что в 21 я гарантированно в любой точке мира могу купить выпивку. А в 16 я весила 63 кг. И у меня было 35 прыщей. Хотя нет, это ещё в 15. Но всё-таки. Потом с возрастом сама пришла в форму.

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.
А можно я не буду писать, как я хожу в туалет? Впрочем, могу сказать - это не секрет, я не понимаю людей, которые торчат в этом замечательном месте подолгу. Отец любил, например. По мне - в туалете холодно (туда не дотягиваются ни батареи, ни змеевик в ванной) и кафельно, в целом неприятно. Лично мне хочется поскорее сделать все дела и идти дальше, если вдруг что - проще вернуться. А не сидеть с книгой\газеткой. И пусть говорят, что в туалете человек наиболее незащищён либо чувствует себя наиболее в безопасности, либо что-то такое... Это неприятное место, и не гостиная, чтобы там подолгу сидеть. Всё, конеёно, относительно меня - другие пусть живут как сами считают нужным.
Если на то пошло, я считаю извращением совмещённые санузлы. Для откровенно холостяцкого жилья это, может, удобно, но для хаты, гда живёт больше одного человека - изврат форменный. Будет у меня своё жильё - буду выбирать с раздельным. Ибо мало ли что? Я могу, например, вписку открыть или квартиранта по дружбе взять.

И вообще. Ну нафиг такие интимные подробности. Не хочу я описывать свой день в мельчайших подробностях. Могу сказать только, что я:
- просыпаюсь сама когда захочу, без будильника (кроме одного дня в неделю, когда с утра встреча).
- всегда обязательно завтракаю
- сначала завтракаю, потом уже чищу зубы, а не наоборот, как почему-то принято у многих
- не принимаю душ каждый день, не стыжусь этого и вообще не понимаю, зачем это надо. Можно аккуратно помыться под краном, обтереться мокрой губкой. От частых водных процедур волосы портятся и их приходится тоже мыть чаще. А волосы я крашу, иногда - полустойкими, мне бы цвет сохранить вообще-то. Да и самой мне это не нравится. Как приучили в детстве, что банный день раз в неделю, так и привыкла =) Хотя полноценно я моюсь по мере загразнения волосни, обычно через 2 дня и раз в одну-две недели обязательно принимаю весьма горячую ванну за неимением возможности попариться в бане, ибо мне так лучше.
- обедаю нередко довольно рано, в животе начинает урчать быстро. Иногда уже в 12 дня при том, что завтракала в 10. Зато временами могу вообще не ужинать - но обычно перекусываю чем-то просто потому, что вкусное.
- не могу больше двух дней кряду торчать дома, и пофиг, какая погода - пусть даже -30. Собираюсь и хожу хотя бы просто бесцельно погулять, послоняться по любимым местам.
- ложусь за полночь. И сколько бы ни говорили, будто полезно и правильно всем ложиться и вставать рано, и даже сов надо переучивать - мне решительно пофиг. Я для себя поняла, что зимой просыпаться в темноте - издевательство в любом случае. И для меня оптимально ложиться в два и вставать в 10, летом несколько иначе - но всё же. Если я ложусь раньше, я всё равно встаю позже, а чувствую себя при этом хуже. А от будильников, которые мешают сон нормально досмотреть, вообще один вред: стоит прервать сон, пока он ествественным образом не подошёл к нужной фазе - и всё, днём толку от меня будет не особо много.

День 54: Ваше определение любви.
Полагаю, речь идёт о межгендерных (и гендерных) отношениях? Многие же наверняка подумали в первую очередь о них. Ну так вот, любовь - это кактус, который люди зачем-то едят. Давятся, плачут, а всё равно едят и ещё и говорят, что кактус - это здорово. И можете кидать в меня сколько угодно помидоров.
Я люблю монстров потому, что они реально дали мне в жизни много хорошего и стимул двигаться дальше во многих областях. Даже не знаю, как было бы без них.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.
Такие отрывки в моей жизни были, но довольно давно. В последнее время к чтению я досмтаточно прохладна и это давно не секрет. Посему мне честно не хочется ковыряться, вспоминать и что-то копипастить\перепечатывать.

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
Написала диктант справа налево. Безо всякой задней мысли о том, что это неправильно, совершенно бессознательно. И ведь правильно, только совершенно зеркально.
Диктант у нас долго хранился. Может, и сейчас где-то есть. Может, никто уже не помнит, но помнили долго. Прикалывались.

День 57: Ваше определение счастью.
Помню, как-то в детстве я услышала по телевизору: "Счастье - это когда с утра хочется на работу, а вечером - домой". И подумала, что у меня обязательно будет так. Каждый ведь, в сущности, уверен, что у него-то точно всё будет пучком, в той или иной степени.

Но вообще, счастье - это когда ты занимаешься любимыми делами и не чувствуешь себя стеснённым, ущемлённым в чём-либо. Когда тебе всего хватает, а чего не хватает - без того по сути можно обойтись. И никто мозги особо не трахает. А если и трахает, то хотя бы потом ты понимаешь, что оно того стоило. Бывают же ещё такие люди как заказчики, а жизнь - она чёрно-белая, а не бело-розовая (или чёрно-розовая потому, что ты эмо =) Ну или Дракулора=)
Как-то так.

@темы: 365 дней

---

Внезапно подумалось вот что. Есть же примочки, позволяющие транслировать в дайри вконтактовскую стену. Надо мне, наверно, наладить трансляцию стены МХ-фана вот прямо сюда. Правда, тогда здесь будут появляться не только новости сайта, но и подборки зарубежных фотографов - чисто развлекательный контент. А анонсы новых статей будут появляться несколько позже, ибо там я стараюсь их постить в первой половине дня, в то время как тут - сразу поле полного оформления публикации, то есть могу и ночью.

Я в дальнейшем хочу добавлять всякий сопутствующий контент, который не касается МХ напрямую, но может быть интересен. В частности, статьи о классических монстрах, о классических фильмах ужасов. На викии такой раздел есть и мне нравится идея. Даёшь хоррор-панк в массы! =) А в группе я хотела бы изредка делиться музыкой. Ессно, не Джастин Байтер и прочая Гага дель Рей, какая-нибудь Мэдисон Пиво - исключительно в рамках самого МХ, не больше. А постить ту же Зомбину или ещё что такого толку. Лорда Сатча как классику жанра=) Естественно, несколько фильтруя контент и соблюдая некоторую рейтинговость при необходимости, но хочется задать свою концепцию. Будет какая-то своя изюминка, а то, как посмотрю - везде одно и то же : ООАКи, из отвлечённого и сопутствующего - поп-звёзды, какие-то совершенно неизвестные мне актрисы...

Дабы было больше фидбэка и привлекалось больше внимания, и помониторить реакцию публики получше, собственно, и хочу наладить трансляцию.

@темы: Monster High

---

Обзорная статья про Ever After High

Скажу честно: это не вполне моя тема, у меня ещё нет никого из них (хотя подумывала об Эшлин и Хантере. Хотела взять их на выходные, дабы тела посравнивать, но оказалось, что знакомая хранит их НФРБ, посему в этот раз обойдёмся обзорами других авторов), у меня про монстров.

Но обзорка-то нужна!



Ещё я подумываю утянуть на МХ-фан мои древние статьи про БИготс и ЛДД, впервые опубликованные на Доллпланет в незапамятные времена. Скорее всего, надо будет дополнить, возможно - сделать рерайт. Но надо с Инге договориться.

@темы: моя писанина, Monster High, MH-fan

---

Вчера я решила всё-таки пойти на Красную Вечеринку, а не на Калевалу. В итоге я, в общем-то, хорошо провела время, пусть поначалу и загонялась от уныния ибо группа Rogi, выступавшая одной из первых, лично меня не особо завела. Нет, поёт девушка хорошо, да и в целом они здравы, просто в настроение как-то не попали. Я и Райдо не люблю, признаться честно - это такие местные фолкеры, своего рода культовые. Но мне из наших гораздо больше нравятся Эх Ишке, которых буду слушать в следующие выходные. А вот сам Рассказов со своей Красной Скрипкой отжёг на славу, это да.

Надеюсь, Калевала ещё приедет. Ибо я всё-таки их люблю и хочу обязательно услышать живьём. Вчера же я внезапно для себя выиграла в конкурсе бутылку вина (судя по всему, очень даже годную). Внезапно потому, что надо было быстро соображать и вспомнить как можно больше устойчивых названий со словом "красный" на любых языках, а у меня соображалка тормозит, я же зомби. Но выручила любовь к пиву и знание кое-чего о нём: счёт у всех сравнялся, а я внезапно перевесила, вспомнив, что бывает красное пиво. И из зала подсказали Краную Плесень =)

Ещё я дала небольшое интервью человеку, которые делает годные репортажи с различных мероприятия (Zion TV). Наверняка я там получилась ужасно. Не обижусь, если он меня не выложит. Ибо даже страшно. Вокруг шумно, поэтому я немного кричала. Как молодая начинающая Маргарет Тэтчер в фильме о ней. Она как раз кричала, потом её научили хъорошо говорить. А меня не научили, хотя тоже пытались в своё время. Плюс нервничала и наболтала всякой хренотени.

Встретила бывшую одноклассницу. Она занимается детскими праздниками. говорит, в последнее время стали поступать заказы на МХ-тему, а она не знала, что к чему. Но тут я как раз запустила проект, а она, оказывается, читает мою стену. Так что кого-то я, выходит, выручила.

Но я пропила кучу денег и сейчас думаю, что не надо так. Жалко деньги. Подумала, что надо бы, наверно, срочно купить что-то большое и приятное на часть остатков февральской зарплаты, иначе и они будут пропиты. Клодию как вариант. Завтра, мб, догуляю до Смика и подумаю на эту тему получше.Или позвоню Ане и она мне привезёт со скидкой из ДМ, она там работает. Мы всё равно должны на днях встречаться, и не единожды.
Плюс к этому я, вроде, не перебирала, но меня вдруг укачало в троллейбусе на обратном пути, да так, что дома вырвало. Хотя меня и не укачивает обычно, даже на воде. Хоббит перепугался и предлагал мне диван разобрать, постелить, но я в общем-то потом нормально себя чувствовала. Ещё дома прибрала и посуду помыла.
Порой меня пугает количество потребляемого мной алкоголя и я думаю, что надо бы меньше. Хотя я всё равно не собираюсь пока что отказываться от него с концами. Мне он нравится. Кто-то курит, кто-то шоколадки любит, я не делаю ни того, ни другого - но должно и у меня быть что-то вредное для души =) Однако, жалко оставлять деньги в барах. Ну и бывают вот такие казусы, когда, вроде, чувствуешь себя нормально, а потом вдруг резко накрывает. Это всё коктейли. Я зарекалась их пить, но увидела, что некогда любимая мной Голубая Лагуна здесь готовится по несколько иному рецепту, с двумя видами ликёра и ананасами. И с ликёром, а не сиропом. Ну и выпила. И не одну порцию. Надо заречься получше и в следующий раз пить только пиво. Дело в том, что я очень люблю ходить на концерты, но порой мне там бывает патологически скучно. Когда тянут с началом. Тянут-то в сущности специально для того, чтобы народ деньги в бар тащил, вот и на мне работает. Когда случаются перерывы или играет какая-то не очень интересная группа. И вообще. Я везде хожу одна, ни с кем почти не общаюсь. Меня дома упрекают за то, что я такой задрот. Своей социальной жизнью я довольна, но, откровенно говоря, выбираясь куда-то, хотелось бы если не общаться, то с кем-нибудь здороваться и пожимать руки, видеть знакомые лица. Сразу как-то теплее на душе. Всё равно общаться не так удобно ибо шумно, а я не люблю кричать и напрягать слух. Но вот когда мы с Ривдоттер в клубе переписывались и перебрасывались рисунками, совсем как в школе - было круто. У меня вся эта переписка сохранилась. Она тогда грустила, а я рисовала всякую дребедень, дабы поднять ей настроение. Один рисунок, на котором есть ребята из Тролль Гнёт Ель, она потом забрала на память и в инете даже есть скан.
От скуки я и пьюв таких случаях, а не от чего-то ещё. Можно выпить меньше, чисто ради вкуса и настроения, но мне надо не просто сидеть\стоять, а совершать какое-то действие, хотя бы прикладываться к стакану периодически.
Я пыталась податься на трайбл ради тусовки и знакомств, у меня пока не получилось финансово. Кстати, Трайбл Бит там были, но как-то мало совсем.
Вчера подумалась такая мысль: надо поднатужиться, наверно, завести мало-мальски приличную технику и заняться фотографией. Фотографировать вечеринки и концерты. Ни на что особо не претендуя, в основном для себя. Чтобы занять руки. Сразу будет, чем заняться, и, может, именно это поможет решить проблему. А вдруг у меня будет хорошо получаться, меня начнут приглашать сами и зауважают сразу? =) Ну мало ли, помечтать-то можно =)

@темы: Наблюдения